Парадоксальный способ жить счастливо
 Скачать 0.89 Mb.
|
|
. Ответы придут. Применяя совет мистера Паквуда, я получил важный урок относительно мотивации. Правда, на его усвоение ушло лет восемь изнурительные месяцы с неудачными Глава выпусками продуктов, смехотворными колонками советов в газетах, неуютными ночами на диванах у друзей, превышенными лимитами по кредиту и сотнями тысяч написанных (и обычно непрочитанных) слов. Но более важной вещи я в жизни не осознавал Действие — не только следствие мотивации, но и его причина. Большинство из нас занимаются чем-то серьезно, лишь если чувствуют мотивацию. А мотивацию мы чувствуем лишь при наличии эмоционального вдохновения. Мы полагаем, что все это работает как цепная реакция Эмоциональное вдохновение Мотивация Желаемое действие Если вы хотите что-то сделать, ноне чувствуете ни мотивации, ни вдохновения, у вас опускаются руки мол, что поделаешь. Приходится ждать сильного эмоционального подъема, и лишь тогда у вас появляется стимул встать с дивана и ударить пальцем о палец. На самом деле мотивация вовсе не трехчастная цепочка, а цикл Вдохновение Мотивация Действие Вдохновение Мотивация Действие и т. д. Наши действия создают новую эмоциональную реакцию и вдохновение ив конечном счете мотивируют ваши будущие действия. С учетом этого можно переориентировать наш подход следующим образом Действие Вдохновение Мотивация Если у вас мало мотивации для важной перемены в жизни, делайте что-нибудь. Барахтайтесь. А затем превратите реакцию на это действие в способ мотивировать себя. Неудача путь вперед Так и назовем сей принцип Делайте что-нибудь». Я использовал его для развития бизнеса, а затем стал советовать его читателям, которые осаждали меня «сте- реосистемными» вопросами Как наняться на работу, Как сказать парню, что я хочу быть его подружкой и т. д. Впервые два года вольных трудов у меня КПД был маленьким по той причине, что я сидел как на иголках, не зная, что делать. Хотелось все бросить. Однако я быстро усвоил если я заставлю себя сделать что-нибудь, даже сущую мелочь, крупные задачи покажутся намного более легкими. Допустим, нужно сменить дизайн сайта. Я заставлял себя сесть и сказать Прямо сейчас сменю дизайн заголовка. Сказано — сделано. И тут выяснялось, что можно перейти к другим частям сайта. Дальше смотришь, а уже есть силы и увлеченность навесь проект. Писатель Тим Феррис рассказывает о некоем литераторе, который написал больше семидесяти романов. Кто-то спросил этого борзописца, как ему удается выдавать горы книг, сохраняя вдохновение и мотивацию. Последовал ответ Двести паршивых слов вдень, вот и весь ответ. То есть он заставлял себя написать двести слов чего попало, и обычно это воодушевляло его не успеешь оглянуться, выдашь уже не двести слова тысячи. Если следовать принципу Делайте что-нибудь», неудача теряет значимость. Когда стандарт успеха — действие, любой результат считается большим успехом когда вдохновение понимается как награда, а не как условие, мы движемся вперед. Мы спокойнее относимся к неудаче, и неудача подталкивает нас дальше. Принцип Делайте что-нибудь» не только помогает одолеть прокрастинацию: через этот процесс мы усваиваем новые ценности. Если вас застигла экзистенциальная буря дерьма и все кажется бессмысленным — если все Глава ваши жизненные мерки дали трещину, будущее неведомо, мечты рухнули или вы ощущаете потребность в лучших мерках, ноне можете их найти — ответ одинаков: «Делайте что-нибудь». Этим «что-нибудь» может быть любое адекватное действие, любая хоть сколько-нибудь адекватная попытка. Допустим, вы осознаете, что вели себя с людьми как самовлюбленный болван. И что надо проявить сострадание к ближним. Но как Делайте что-нибудь! Начните с простого. Возьмите себе заправило слушать, какие у людей проблемы, и пытайтесь им помочь. Хотя бы один раз так поступите. Или обещайте считать себя корнем своих проблем, если у вас начнутся неприятности. Просто попробуйте и посмотрите, что получится. Зачастую этого достаточно, чтобы снежный ком покатился. Действие дает толчок мотивации. То есть вы сами можете быть источником своего вдохновения. Вы можете быть источником своей мотивации. Уж что-что, а действие вам всегда доступно. И если принцип Делайте что- нибудь станет вашим единственным критерием успеха, даже неудача будет считаться прогрессом. Умение сказать нет Глава Умение сказать «нет» В 2009 г. я собрал барахлишко, часть продала часть отдал на хранение, — и съехал из своей квартиры в Латинскую Америку. К этому времени я уже раскрутил скромный бложец с советами по свиданиям. Кое-какие деньги давала и интернет-продажа файлов и курсов. Я планировал провести большую часть ближайших лет за рубежом увидеть другие культуры, да и воспользоваться низкими ценами в развивающихся странах Азии и Латинской Америки, чтобы укрепить свой бизнес. Настоящая мечта цифрового номада, которому к тому же 25 лет Что еще нужно от жизни Но хотя это звучит замечательно и геройски, к странствиям меня подтолкнули не только здоровые ценности. Конечно, достойные ценности тоже были жажда посмотреть мир, познакомиться с новыми людьми и культурами, испытать приключений, какие бывали у людей в старые времена. Однако где-то в глубине давало себе знать стыд. Тогда я не подозревал об этом, хотя при полной честности с собой согласился бы внизу, под поверхностью таится ценность, которой гордиться не станешь. Яне видел ее, нов мгновения тишины и абсолютной честности мог почувствовать ее. Когда мне было за двадцать, у меня не только было ощущение, что весь мир мне должен. Травматическое дерьмо отрочества создало специфическое отношение к верности. Я несколько лет компенсировал закомплексованность Глава и социофобию юных лети в результате мог знакомиться с любым человеком, дружить с любым человеком, любить любого человека, заниматься сексом с любым человеком. Так зачем, думал я, связывать себя с кем-то одними даже одной социальной группой, одним городом, одной страной и культурой Да передо мной все пути открыты А значит, надо понемногу попробовать всего. Вооруженный ощущением родства с миром, я пять с лишним лет мотался по странами океанам, нигде подолгу не задерживаясь. Я побывал в 55 странах, завел десятки друзей и множество возлюбленных, которых быстро бросала подчас забывал уже к перелету в следующую страну. Это было странное время. Я со вкусом жил, расширял горизонты, а поверхностных впечатлений хватало, чтобы заглушить подспудную боль. Этот опыт казался (да и сейчас кажется) одновременно глубокими бессмысленным. Конечно, я многому научился, да вообще стал другим. Но уж очень много времени и сил ушло впустую. Сейчас я живу в Нью-Йорке. У меня есть дом, мебель, счет за электричество и жена. Ничего особенно романтического. И мне это нравится. Ибо вот главный урок из всех скитаний и приключений абсолютной свободы самой по себе недостаточно. Свобода облегчает поиск смысла. В остальном жени- чего осмысленного в ней может не быть. В конечном счете увидеть в жизни смысли значимость можно лишь через отказ от альтернатив, сужение свободы, верность одному месту, одной вере и даже одному человеку. Эта догадка доходила до меня медленно-медленно, в течение всех этих лети странствий. Так бывает с излишествами нужно окунуться в них, чтобы осознать, что счастья в них нет. Вот и мне путешествия не дали счастья. Погружаясь в ю, ю, ю страну, я стал понимать все Умение сказать нет это классно и увлекательно, но почти не имеет долговременной значимости. Мои друзья на родине обрастали семьями, покупали дома, уделяли время интересным компаниями политическим инициативам, а я все пытался забыться новыми впечатлениями. В 2011 г. я оказался в российском городе Санкт- Петербурге. Пища была неважной. Погода была неважной. (Снег в мае Вы меня разыгрываете) Квартира была неважной. Ничего не работало. Цены были безумными. Люди были грубыми и странными. Никто не улыбался, зато все много пили. Но мне это нравилось. Это была одна из лучших моих поездок. Русской культуре присуща грубость, которая часто коробит американцев и европейцев. Никаких вам лживых любезностей и расшаркиваний. Вы не улыбаетесь незнакомым людям и не делаете вид, что вам нравится то, что не нравится. В России, если человек видит глупость, он называет это глупостью. Если кто-то ведет себя как придурок, вы называете его придурком. Если женщина вам нравится ивам приятно с ней общаться, выговорите ей, что она вам нравится ивам приятно с ней общаться. И неважно, кто это друг, незнакомец или человек, с которым вы пять минут назад познакомились на улице. В первую неделю меня это задевало. Помню, отправился я в кофейню с русской девушкой. Минуты через три она странно посмотрела на меня и сказала, что я говорю глупости. Я поперхнулся напитком. В ее словах не было агрессии тон был абсолютно будничным, словно мы беседовали о погоде или о размере туфель. Ноя был в шоке. На Западе такая непосредственность была бы воспринята как вопиющее хамство, особенно со стороны человека, с которым вы еле знакомы. Итак при каждом общении Мне казалось, что мне все грубят. Мой западный и изнеженный ум полагал, что на него нападают со всех сторон. Глава В результате начали всплывать комплексы, которые годами не давали о себе знать. Но недели шли за неделями, и я привык к русской прямоте, как к русским белым ночами изобилию водки. И я стал ценить этот подход к общению, поскольку в нем нет условностей. Это — честность в подлинном смысле слова. Это — коммуникация без всякой фиги в кармане, задних мыслей и корысти, отчаянной попытки нравиться. Уж сколько летя путешествовали уж на что Россияне похожа на Америку, но именно там я по-особенному вкусил свободу возможность открыто говорить, что у меня на душе, не боясь последствий. Это была странная форма освобождения через приятие отказа. Как человек, годами тосковавший по непосредственности — сначала из-за эмоционально зажатой семьи, потом из-за ложного желания всячески выказывать уверенность, — я упивался ей, словно лучшей лучшей водкой. Месяц в Санкт-Петербурге пролетел незаметно. Даже уезжать не хотелось. Путешествие дает удивительные возможности для саморазвития, ибо выводит за пределы нашей культуры и показывает другое общество вот, люди живут с другими ценностями — и ничего, не пропадают и не комплексуют. Соприкосновение с иными ценностями и критериями заставляет иначе отнестись к тому, что мы считаем очевидным может, у нас не настолько уж все хорошо Скажем, Россия заставила меня задуматься о фальшивой и дешевой доброжелательности, столь типичной для англо-аме- риканской культуры. Я стал спрашивать себя Может, наши установки только губят наши отношения, мешают подлинному общению Помню, обсуждал это с моим русским учителем. У него была занятная теория поколениями живя при коммунизме без экономических возможностей ив культуре Умение сказать нет страха, русские особенно ценили доверие. А чтобы выстраивать доверие, нужно быть честным. То есть, когда дела плохи, следует открыто и без стеснений об этом сказать. Честность бывала и неприятной, но вознаграждалась тем простым фактом, что требовалась для выживания нужно же понимать, на кого можно положиться, а на кого нельзя, причем соображать надо быстро. А на свободном Западе, рассуждал русский учитель, экономических возможностей хоть отбавляй их столько, что выгоднее сохранять определенный имидж, пусть ложный, чем реально ему соответствовать. Доверие утратило ценность. Имидж и умение себя подать оказались во главе угла. Практичнее иметь поверхностное знакомство со многими, чем близкое с немногими. Вот почему в западных культурах стало нормой улыбаться и говорить приятные вещи, даже если думаешь иное, а также врать по мелочами делать вид, что соглашаешься. Вот почему люди научаются дружить с теми, кто им не нравится, и покупать вещи, которые они не хотят. Экономическая система способствует такому самообману. Но все это не безобидно на Западе никогда не знаешь, можно ли полностью доверять человеку. Подчас этого не знают даже добрые друзья и члены семьи. На Западе считается столь важным быть приятным, что зачастую люди полностью подстраиваются под собеседника. Отказ делает вашу жизнь лучше А вот еще одна сторона культуры позитивности и потребительства нам промыли мозги, убедив, что на все надо реагировать мажорно и утвердительно. Такой подход лежит в основе многих книг про позитивное мышление открывайтесь возможностям, научитесь приятию, говорите да всему и вся и т. д. Глава Однако нам необходимо что-то отвергать. Иначе мы будем полными нулями. Если нет вещей, которые лучше и желаннее других, то мы пусты и наша жизнь бессмысленна. Мы не имеем ценностей, а значит, живем бесцельно. Зачастую нежелание слышать и говорить нет выдают за способ почувствовать себя лучше. Однако это обеспечивает лишь кратковременный комфорта в отдаленной перспективе дезориентирует и заставляет плыть по течению. Чтобы подлинно оценить что-то, нужно ограничить себя этим. Жизнь обретает особую радость и смысл, когда вы десятилетиями погружаетесь в отношения с одним человеком, одно ремесло, одну работу. Но такое погружение невозможно, если вы не отвергнете альтернативы. Когда вы выбираете ценность, вы уже отвергаете альтернативные ценности. Скажем, если я дорожу браком, я (по-видимому) не стану закатывать оргий с кокаином и проститутками. Если я дорожу дружбой и дружеским общением, я не стану говорить о друзьях гадости за спиной. Все это — здоровые решения, но требуют отказана каждом шагу. Одним словом, чтобы ценить нечто, оно должно быть небезразлично. И необходимо отвергнуть альтернативы. Чтобы ценить Х, мы должны отвергнуть не-Х. Такой отказ — естественная и необходимая часть верности нашим ценностям, а значит, и нашей идентичности. Потому, что мы отвергаем, о нас можно сказать многое. А если мы ничего не отвергаем (возможно, из страха, что нас самих отвергнут, мы лишены собственного Я. Желание не быть отвергнутым, уйти от конфронтации и конфликта, принимать все в равной степени, всюду сглаживать острые углы — глубокая и тонкая форма спеси. Люди, которые считают, что заслуживают постоянного душевного позитива, стараются не говорить нет, чтобы Умение сказать нет не расстраивать ни себя, ни других. А поскольку они ничего не отвергают, они поглощены собой и живут бессмысленной жизнью, сосредоточенной на удовольствиях. Их волнует лишь одно как подольше сохранить душевный комфорт, как избежать неудач, как сделать вид, что страдания нет. Умение сказать нет — очень важный жизненный навык. Никто не хочет увязнуть в отношениях, которые будут в тягость. Никто не хочет увязнуть в работе, которую терпеть не может и считает глупой. Никто не хочет чувствовать, что вынужден говорить неправду. Но люди выбирают эти вещи. Все время. Мы, люди, жаждем честности. Но честность требует умения слышать и говорить нет. Оно делает наши отношения лучше, анашу эмоциональную жизнь здоровее. Границы Жили-были юноша и девушка. Их семьи ненавидели друг друга. Юноша пробирается на бал, который проходит в доме семьи этой девушки. (Надо полагать, захотелось неприятностей) Девушка видит его и — ах — тут же влюбляется. Ион сам не свой от любви. Он тайком приходит в ее сад, и пара решает обвенчаться буквально наследующий день. Вы только подумайте наследующий день Очень практично, если учесть, что их родители хотят убить друг друга. Проходит еще несколько дней. Их семьи узнают о венчании и реагируют так, что мало не покажется. Гибнет Меркуцио. Девушка настолько опечалена, что выпивает зелье, которое должно погрузить ее в сон на несколько дней. Но к сожалению, молодые люди не имеют навыков семейного общения, поэтому она забывает сообщить о своей Глава затее новоиспеченному мужу. Молодой человек принимает ее наркотическую комуза самоубийство и совсем слетает с катушек. Он совершает самоубийство, полагая, что воссоединится с ней в загробной жизни. И тут просыпается она и узнает, что ее супруг наложил на себя руки. Тогда ей тоже приходит в голову мысль отправиться на тот свет. Она убивает себя. Конец. Таков сюжет «Ромео и Джульетты пьесы, которая в нашей культуре буквально олицетворяет роман. В англоязычной культуре она считается величайшей любовной историей, чуть лине эмоциональным идеалом. Но если задуматься, у детей мозги не в порядке И они убивают себя. Многие литературоведы подозревают, что Шекспир написал «Ромео и Джульетту не как гимн любви, а как пародию вот, мол, молодые люди совсем свихнулись. Он не собирался воспевать чувства этой пары. Скорее уж, наоборот, соорудил огромную вывеску, мерцающую неоновыми огнями, огородил участок полицейской лентой с надписью Не ходить. Большую часть человеческой истории романтическая любовь не была окружена таким ореолом, как сейчас. Более того, до середины XIX вона считалась необязательными потенциально опасным психологическим препятствием на пути к более важным вещам в жизни скажем, к выбору в мужья владельца множества овец. Зачастую молодым людям навязывали вместо романтики браки по расчету, которые обеспечивали стабильность ими их семьям. А сейчас безбашенная любовь в почете. Она господствует в нашей культуре, и чем драматичнее, тем лучше. Бен Аффлек разрушает астероид, спасая Землю ради любимой девушки. Мел Гибсон убивает сотни англичан и думает об изнасилованной и убитой жене, когда его жестоко пытают. Эльфийка отказывается от бессмертия, чтобы быть с Арагорном во Властелине колец. Водной Умение сказать нет дурацкой романтической комедии Джимми Фэллон отказывается от билетов на матч Ред сокс», поскольку Дрю Бэрримор что-то там понадобилось. Если бы такая романтическая любовь была кокаином, наша культура напоминала бы Тони Монтану из Лица со шрамом. Помните, как он окунает лицо в гору кокаина, а потом кричит Скажите привет моему маленькому другу!» Но вот беда романтическая любовь и впрямь своего рода кокаин. И пугающе похоже на него. И стимулирует те же участки мозга, что и кокаин. И подобно кокаину, дает на время приятное забытье, нов перспективе порождает столько же проблем, сколько решает. Большинство элементов романтической любви, которых мы ищем, — драматические и головокружительные всплески эмоций, дым коромыслом от взлетов и падений нельзя назвать здоровыми и подлинными проявлениями любви. Более того, зачастую так в отношениях проявляется эгоцентризм. Знаю, выскажете Вот зануда. И что он так ополчился на романтическую любовь Но дайте сказать. Есть здоровые формы любви, а есть нездоровые формы любви. В последнем случае двое ищут в эмоциях укрытие от проблем. Они используют друг друга как способ забыться. Когда любовь здоровая, люди признают свои проблемы и помогают друг другу разобраться сними. Различие между здоровыми и нездоровыми отношениями сводится к двум вещам 1) в какой мере каждый берет на себя ответственность 2) насколько каждый готов отвергать партнера и быть отвергнутым им. Когда отношения нездоровы и токсичны, оба человека не горят желанием нести ответственность, неспособны отвергать и/или принимать отвержение. Когда отношения здоровы и исполнены любви, имеют место Глава четкие границы между людьми сих ценностями при необходимости оба могут и отвергать, и принимать отвержение. Под границами я имею ввиду умение каждого отвечать за свои проблемы. В здоровых отношениях счет- кими границами люди будут нести ответственность за свои ценности и проблемы, а не за ценности и проблемы партнера. В токсичных отношениях с нечеткими или отсутствующими границами люди будут часто уходить от ответственности за свои проблемы и/или брать ответственность за проблемы партнера. Как выглядят плохие границы Вот несколько примеров Тыне можешь пойти в ресторан с друзьями без меня. Ты ведь знаешь, как я ревнива. Ты должен оставаться дома со мной. Мои коллеги — идиоты. Из-за них я вечно опаздываю на встречи приходится объяснять им, как делать их работу. Ты выставила меня идиотом перед моей родной сестрой Никогда больше не спорь со мной в ее присутствии Я бы хотел получить ту работу в Милуоки, но мать никогда не простит, если я так далеко уеду. Я пойду с тобой на свидание, ноты можешь не говорить моей подружке Синди? Она комплексует, когда у меня есть приятель, ау нее нет. В каждом случае человек либо берет ответственность за чужие проблемы/эмоции, либо требует, чтобы другой человек взял ответственность за его проблемы/эмоции. Сплошь и рядом люди попадаются в одну из двух ловушек. Либо они снимают с себя ответственность Я хотел Умение сказать нет отдохнуть дома на выходные, а ты должна была догадаться и отменить свои планы. Либо они перегружают себя ответственностью Опять ее уволили. А все моя вина я недостаточно ее поддерживал. Завтра помогу ей написать резюме. А на самом деле эти стратегии помогают уйти от ответственности за собственные проблемы. В результате отношения лукавы и дышат на ладан. Ведь люди пытаются избежать внутренней боли, а не по-настоящему понять и полюбить своего партнера. Кстати, это касается не только романтики, но и семейной жизни, и дружбы. Скажем, излишне заботливая мамаша всячески кудахчет вокруг своих детей. И что хорошего Они вырастают с убеждением, что их проблемы должен решать кто-то другой. Вот почему проблемы в ваших романтических отношениях всегда пугающе напоминают проблемы в отношениях ваших родителей) Пока вы не разберетесь со сферами ответственности в своей жизни — пока неясно, кто и за что отвечает кого и за что можно винить и почему выделаете то, что делаете у вас никогда не будет крепких ценностей. Вашей единственной ценностью будет счастье партнера или забота партнера о вашем счастье. Ничего хорошего из этого не выйдет. Такие туманные отношения рухнут и сгорят, как дирижабль «Гинденбург». Люди не могут решить ваши проблемы за вас. Да и пытаться не должны, поскольку это не сделает вас счастливым. Ивы не должны брать на себя чужие проблемы, поскольку счастья этим никому не принесете. Только вне- здоровых отношениях люди пытаются решать проблемы друг друга, чтобы самим ощущать душевный комфорт. В здоровых же отношениях люди решают собственные проблемы из заботы друг о друге. Глава Установление четких границ не означает, что вы немо- жете помогать партнеру и заботиться о нем или что он не должен помогать вами заботиться о вас. Вы оба должны друг друга поддерживать. Но пусть это будет сознательный выбор. Вы помогаете потому, что хотите помочь. Вы получаете помощь, ноне потому, что вынуждаете партнера. Одни эгоцентрики винят окружающих в своих чувствах и поступках, поскольку убеждены если постоянно рассказывать, как сними плохо поступили, обязательно кто-то придет, спасет и одарит желанной любовью. Другие эгоцентрики берут на себя вину за чужие чувства и поступки, поскольку убеждены если они исправят партнера и спасут его, они получат от него желанную любовь и уважение. Таковы «инь» и «ян» всяких токсичных отношений жертва и спаситель. Один разжигает огонь, поскольку это работает на его эго, а другой тушит огонь, поскольку это работает на его эго. Эти два типа людей влекомы друг к другу и обычно оказываются вместе. Их патологии идеально подходят друг другу. Зачастую они воспитывались родителями, каждый из которых воплощал одно из этих качеств. Поэтому их модель счастливых отношений основана на плохих границах и ощущении своего права на многое. Но увы, им не удовлетворить подлинные нужды друг друга. Более того, манера винить других или только себя закрепляет эгоцентризм и неадекватную самооценку, которые изначально и мешали душевному покою. Жертва жалуется все на новые и новые проблемы не всегда реальные, а часто надуманные, желая получить лишнее внимание и заботу. Спаситель помогает — и помогает не из альтруизма, а поскольку верит, что так он сам получит внимание и заботу. В обоих случаях мотивы эгоистичны Умение сказать нет и небескорыстны. Ничего хорошего они не дают обычно подлинная любовь от таких людей закрыта. Если бы жертва реально любила спасителя, она бы сказала Послушай, у меня есть проблема. Тыне обязан ее решать. Я сделаю это сама. Ноты можешь меня поддержать Вот это — настоящая любовь. Человек берет на себя ответственность за свои проблемы и не перекладывает ее на других. Если бы спаситель реально хотел спасти жертву, он бы сказал Послушай, ты винишь в своих проблемах других людей. Но тебе надои самой браться задело. Конечно, такой разговор неприятен. Но это — настоящая любовь не решать чужие проблемы, а помогать их решать. Вместо этого жертвы и спасители используют друг друга в качестве средства для достижения эмоционального комфорта, становятся друг для друга наркотиком. И парадоксальным образом, когда им потом попадается эмоционально здоровый партнер, обычно им становится с ним скучно, не хватает искорки. Они уходят от эмоционально здоровых и адекватных спутников, поскольку у последних четко расставлены границы. Сними эгоцентрик попросту не получает постоянные дозы. Жертвам труднее всего ощутить ответственность за свои проблемы. Ведь они всю жизнь полагали, что она лежит не на них, а на окружающих. Сделать первый шаг к ответственности им бывает страшно. Спасителям труднее всего перестать брать на себя ответственность за чужие проблемы. Ведь они всю жизнь считали себя любимыми и ценимыми лишь тогда, когда кого-то спасали. Отказаться от этой потребности им страшно. Когда вы идете на жертву ради партнера, вы должны делать это потому, что вам хочется, а не потому, что вы Глава чувствуете себя обязанным или боитесь последствий отказа. Если ваш партнер идет на жертву ради вас, она должна быть основана на реальном желании, а не быть следствием манипуляции с помощью гнева или вины. Деяния любви имеют смысл лишь тогда, когда совершаются без условий и ожиданий. Иногда людям сложно понять разницу между действием добровольными действием из чувства долга. Но есть лакмусовая бумажка. Спросите себя Если я откажусь, как изменятся отношения Или Если мой партнер откажется исполнить мою просьбу, как изменятся наши отношения?» Если придется ответить себе, что ценой отказа будет скандал и битье посуды, это плохой знак для отношений. Значит, вы не принимаете друг друга безоговорочно такими, какие выесть, со всеми своими проблемами. Ваши отношения небескорыстны. Они зависят от взаимных поверхностных выгод. Люди с прочными границами не боятся истерики споров. Они не боятся, что их обидят. Люди со слабыми границами боятся всего этого. Они постоянно меняют свое поведение, исходя из эмоциональных перепадов в отношениях с партнером. Люди с прочными границами понимают неразумно ожидать, что двое полностью устроят и удовлетворят друг друга. Люди с прочными границами понимают за тактичностью следить надо, нов конечном счете реакция собеседника зависит от него. Люди с прочными границами понимают в здоровых отношениях партнеры не контролируют эмоции друг друга, а помогают друг другу расти и решать проблемы. Не надо совать нос в каждую проблему партнера надо быть небезразличным к нему самому, чтобы с ним ни происходило. Это — безусловная любовь, беби. Умение сказать нет Как выстраивать доверие Моя жена — из тех женщин, которые много времени проводят перед зеркалом. Ей нравится выглядеть красиво, да и мне, разумеется, нравится, когда она выглядит красиво. Перед тем как мы отправляемся в ресторан, она целый час прихорашивается в ванной, наводит марафет, делает прическу и что там еще придумывают женщины. Потом выходит испрашивает, как она выглядит. Как правило, сногсшибательно. Но иногда результат плачевен. Может, новая прическа не удалась. Или туфли от модного дизайнера из Милана оказались слишком авангардными. Одним словом, не получилось. Когда я сообщаю ей это, обычно она сердится. Она уходит обратно в ванну, чтобы все переделать (из-за чего мы выходим на полчаса позже, злобно ругаясь, причем иногда в мой адрес. Обычно мужчины лгут в такой ситуации, чтобы не портить настроение своим подругами женам. Ноне я. Почему Потому что для меня честность в отношениях важнее, чем постоянный покой. Последний человек, с которым я хотел бы лукавить, это моя жена. К счастью, я женат на женщине, которая согласна со мной и готова слушать правду-матку. Конечно, иона за словом в карман не лезет, когда у меня что-то не так. И это одно из самых замечательных качеств в ней как в партнере. Да, мое эго иногда страдает и чувствует себя задетым. Я скулю, жалуюсь и пытаюсь спорить. Но через несколько часов отхожу и признаю ее правоту. Слышать правду очень неприятно, но как же она помогает А если вы поставили во главу угла собственный душевный покой или душевный покой партнера, в итоге оба лишитесь покоя. Сами не заметите, как отношения распадутся. Глава Без конфликта не бывает доверия. Конфликт показывает, кто действительно нас любит, а кто нас любит при каких-то условиях. Доверять человеку, который всегда поддакивает, не стоит. Будь здесь Панда Разочарования, он бы сказал, что без боли в отношениях не укрепить взаимное доверие, не создать близость. Чтобы отношения были здоровыми, люди должны обладать желанием и умением говорить и слышать да и нет. А если никогда не будет отказов, границы рухнут проблемы и ценности одного человека возобладают над проблемами и ценностями другого. Поэтому конфликт не только нормален он абсолютно необходим для сохранения здоровых отношений. Если близкие люди неспособны открыто и честно разобраться со своими разногласиями, значит, отношения основаны на лжи и манипуляции и постепенно станут токсичными. Доверие — важнейшая составляющая любых отношений, поскольку без него отношения бессмысленны. Допустим, человек клянется, что любит вас, хочет быть с вами и готов на все ради вас. Но что вам толку в этих речах, если вы ему не верите Ивы не почувствуете себя любимым, доколе не поверите, что он любит вас безусловно и таким, какой выесть. Вот чем опасна измена. Дело не в сексе. Дело вдове- рии, которое разрушается в результате секса. А без доверия отношения гибнут. Значит, нужно либо восстановить доверие, либо распрощаться. Мне часто пишут люди, которые пережили измену близкого человека. Они хотят остаться с ним, ноне знают, как вернуть доверие. По их словам, без доверия отношения ощущаются как бремя и даже угроза радости никакой, а ухо держи востро. Конечно, изменщики всячески извиняются и дают слово, что больше не будут. Можно подумать, их пенисы Умение сказать нет попали куда не надо, по чистой случайности Зачастую партнеры принимают обещания за чистую монету и не вникают в ценности, которые повлекли за собой обман. Они не спрашивают себя, стоит ли оставаться с человеком, у которого такие ценности и такое поведение. Они настолько дорожат отношениями, что не понимают, что в них, как в черную дыру, проваливается их уважение к себе. Если человек изменил, значит, для него есть нечто важнее отношений. Может, он утверждает свою власть над людьми. Может, пытается избавиться от комплексов. Может, дает волю своим импульсам. Как бы тони было, с такими ценностями он неспособен на здоровые отношения. Если он не поймет и не осмыслит это, если он отделается обычным уж не знаю, где была моя голова, — простоя находился в стрессе, выпила тут она подвернулась, значит, он не может адекватно взглянуть на самого себя. А без адекватной самооценки не получится решить проблемы в отношениях. Человек, который изменил, должен разобраться с собой всерьез какие глубинные мотивы и ценности заставили его нарушить доверие И ценит ли он отношения по-прежнему? Надо быть готовым признать Я эгоист. Я забочусь о себе больше, чем об отношениях. А если быть честным, мне наплевать на отношения. Если человек не отдает себе отчет в мотивах собственных поступков ив том, какие ценности перевесили, с какой стати ему доверять Без доверия же отношения не изменятся и не улучшатся. И еще один — чисто практический — фактор в восстановлении разрушенных отношений насколько слова соответствуют делам. Слова — это хорошо. Но нужно видеть, что человек изменился. Лишь тогда можно предположить, что у него ценности встали на место ион больше не обманет. Глава К сожалению, восстанавливается доверие не сразу. Ломать не строить. И этот долгий период может быть очень неприятным. Оба человека должны понимать потребуются серьезные усилия. Я говорю о любовной изменено это касается любых отношений. Когда доверие рушится, восстановить его можно, лишь если 1) нарушитель осознает подлинные ценности, которые толкнули на измену, и признается в них 2) если нарушитель будет всячески стараться исправиться. Без первого шага не стоит и затевать примирение. Доверие как тарелка. Если вы разбили ее один раз, то при наличии осторожности и внимания ее можно склеить. Но если вы ее снова разбили, то осколков будет больше и склеить их намного сложнее. А если вы и дальше будете ее бить, в итоге она придет в такое состояние, что ее не склеишь. Слишком много осколков, слишком много пыли. Свобода через верность Потребительская культура соблазняет нас хотеть все больше, больше и больше. В основе этой рекламы и маркетинга лежит предпосылка больше значит лучше. Я и сам так думал много лет. Делайте больше денег, посещайте больше стран, ловите больше впечатлений, имейте больше женщин. Однако больше не всегда лучше. Скорее, верно обратное. Зачастую мы счастливее, когда у нас чего-то меньше. Когда мы перегружены возможностями и перспективами, мы страдаем от так называемого парадокса выбора. Чем больше возможностей, тем меньше нас удовлетворяет выбранное (а вдруг мы упустили более выгодный вариант. Допустим, вы решаете, где жить, и у вас всего два варианта. Если вы остановитесь на одном из них, скорее Умение сказать нет всего, выбудете чувствовать себя уверенно и спокойно, с чувством правильного выбора. Ваше решение будет удовлетворять вас. Но если у вас 28 вариантов, то, согласно парадоксу выбора, выбудете годами мучиться, сомневаться испрашивать себя, не прогадали ли. А вдруг в другом месте выбыли бы счастливее Тревога и стремление не прогадать с идеальным вариантом сделают вас несчастливым. Так что же делать Если вы такой, каким был я, вы постараетесь ничего не выбирать. Вы захотите как можно дольше сохранить все возможности. Вы не захотите делать выбор. Да, если серьезно вкладываться водного человека, одно место, одну работу и одну деятельность, это лишит заманчивой широты опыта. Однако широта опыта не позволит вкусить плоды, которые дает глубина опыта. Есть вещи, которые возможны лишь в том случае, если выжили на одном месте лет пять, если выбыли с одним человеком больше десятилетия, если выработали над своим умением и ремеслом полжизни. Сейчас, когда мне за тридцать, я наконец понял выбор раскрывает богатство возможностей и опыта, которые иначе недоступны, куда бы я ни ездили чтобы ни делал. Когда вы гонитесь за широтой опыта, вы все реже возвращаетесь к тем или иным новым приключениям, людям и вещам. Если вы никогда не бывали за рубежом, первая заграница произведет большой сдвиг в сознании ведь доселе вы невидали чужих краев. Но если вы побывали в двадцати странах, двадцать первая почти ничего не добавит. А если вы побывали в пятидесяти странах, пятьдесят первая добавит еще меньше. Аналогичным образом обстоит дело с материальной собственностью, деньгами, хобби, работами, друзьями, романтическими/сексуальными партнерами — всеми Глава жалкими и поверхностными ценностями, которые люди выбирают себе. Чем старше и опытнее вы становитесь, тем больше приедается каждое занятие. Когда я в первый раз выпил на вечеринке, это было замечательно. Когда я выпил сотый раз, это было неплохо. А пятисотый — ничего особенного, выходные как выходные. А тысячный — до чего же все надоело. Однако в последние несколько лет со мной произошло нечто важное. Я стал делать выбор. Я тщательно просеял свой круг знакомства также свои ценности и занятия. Я завязал со всеми бизнес-проектами и полностью сосредоточился на книгах и статьях. И что же С тех пор популярность моего сайта превзошла все мои ожидания. Я давно храню верность одной женщине и, к своему изумлению, нахожу это более приятным, чем все романы, свидания и связи прошлого. Я живу на одном месте и дружу с немногими людьми, но зато это дружба серьезная и здоровая. И я понял парадоксальную вещь в верности выбору есть свобода и освобождение. Когда мы отказываемся от лишнего и альтернативного в пользу подлинно важного, наши возможности и шансы увеличиваются. Выбор дает свободу, поскольку вы больше не разбрасываетесь на вещи второстепенные и легкомысленные. Он дает свободу, ибо сосредотачивает усилия водном направлении в направлении того, что способно сделать вас здоровыми счастливым. Он облегчает принятие решений и избавляет от страха, что вы упускаете выгодный вариант ведь у вас уже есть хорошее — зачем же гнаться за лучшим Он позволяет сконцентрироваться на нескольких подлинно важных целях и достигнуть успеха, который иначе невозможен. Таким образом, отказ от альтернатив освобождает нас — отказ оттого, что противоречит ключевым Умение сказать нет ценностями избранным критериям отказ от постоянного стремления вширь без глубины. Да, когда вы молоды, расширять опыт важно и полезно хотя бы для того, чтобы увидеть возможности и разобраться, во что вы хотите вложить силы. Однако золото спрятано на глубине. Поэтому нужно остановиться на каком-то месте и там копать. Это верно и применительно к отношениями к работе, и к образу жизни — ко всему. Аза тем вы умрете Глава А затем вы умрете «Ищи истину самостоятельно, и там я тебя встречу. Это последнее, что Джош сказал мне. Он сказал это в шутку как бы всерьез, но пародируя людей, которые претендуют на глубину. Он был пьян ив эйфории. Ион был хорошим другом. Самый большое потрясение в своей жизни я испытал в девятнадцать лет. Мой приятель Джош взял меня на вечеринку на озеро к северу от Далласа, штат Техас. Там были дома на холме, под холмом бассейна под бассейном обрыву озера. Обрыв не слишком высокий, метров десять достаточно высокий, чтобы трижды подумать, прежде чем с него прыгать, но достаточно низкий, чтобы при сочетании выпивки с юной удалью презреть сомнения. Попав на вечеринку, мыс Джошем вскоре отправились к бассейну. Там мы пили пиво и вели разговоры, каких можно ожидать от юных самцов о выпивке и рок-группах, о девушках и всевозможных крутых вещах, какие Джош делал летом после ухода из музыкальной школы. Мы мечтали, как будем играть водной рок-группе и как переедем в Нью-Йорк (в ту пору вещь немыслимая. Мы были просто дети. «Отсюда можно прыгать — поинтересовался я, кивая в сторону обрыва над озером. «Да, — кивнул Джош, — отсюда все время прыгают. А ты будешь?» Он пожал плечами Может быть. Увидим. Глава Ближе к вечеру мыс Джошем разделились. Я увлекся хорошенькой азиаткой, которая любила видеоигры. Для такого юного ботаника, как я, это был счастливый билет. Правда, я ее не интересовал. Но зато она была милой и с готовностью слушала мою болтовню. Вот я и не умолкал. После еще нескольких банок пива я набрался смелости предложить ей пройти со мной до дома и взять еды. Она сказала Конечно. Поднимаясь по холму, мы наткнулись на спускавшегося Джоша. Я спросил, не хочет ли он подкрепиться, но он отказался. Я спросил, где его потом искать. Он улыбнулся и сказал Ищи истину самостоятельно, и там я тебя встречу. Я кивнули сделал серьезное лицо. Ладно, там и увидимся сказал я, словно все точно знают, где истина и как до нее добраться. Джош рассмеялся и пошел по холму к обрыву. Я тоже рассмеялся и продолжил путь вверх к дому. Уж не помню, сколько я пробыл внутри. Помню, что, когда мыс девушкой вышли, вокруг никого не было и вдали выли сирены. Бассейн опустел. Все бежали вниз, к берегу под обрывом. Некоторые находились у воды. Я заметил, что несколько человек плавают. Нов темноте трудно было что-то разглядеть. Магнитофон тянул какую-то мелодию, но его никто не слушал. Все еще не сложив два и два, я поспешил к берегу, на ходу вгрызаясь в сэндвич: куда все смотрят На полдороги хорошенькая азиатка сказала мне Думаю, случилась беда. Дойдя до подножия холма, я спросил кого-то, где Джош. Нона меня никто не смотрели не обращал внимания. Все глядели на воду. Я спросил снова, и какая-то девушка начала безудержно рыдать. И тут я сложил два и два. Аза тем вы умрете У водолазов ушло три часа, чтобы найти тело Джоша на дне. Впоследствии вскрытие установит, что у него возникли ножные судороги из-за алкоголя и удара оводу. Когда он спрыгнул с обрыва, было холодно, и вода сливалась с ночной мглой, черное на черном. Люди слышали, как он зовет на помощь, ноне могли понять, где он. Только всплески. Только звуки. Потом его родители скажут мне, что он почти неумел плавать. А я и не знал… Сам я заплакал лишь через двенадцать часов. Я был у себя в машине наутро возвращался домой в Остин. Я позвонил отцу и сказал, что нахожусь недалеко от Далласа и не успею на работу. (В то лето я помогал отцу на работе) Он спросил Почему Что случилось Все в порядке И тут я не выдержал из меня полились слезы. Я плакал, рыдали пускал сопли. Я остановил машину у обочины и, сжав телефон, ревел, как маленький мальчик, жалуясь отцу. А летом у меня началась сильнейшая депрессия. Яду- мал, что уже знаю, что такое депрессия. Но тут все утратило смысл настолько, что было физически больно. Приходили люди и пытались подбодрить. Они все говорили и делали, как надо, а я сидел, слушал, благодарил (спасибо, что зашли, фальшиво улыбался и лгал, что мне уже лучше. Но внутри ничего не чувствовал. Несколько месяцев я мечтало Джоше. Мечтало том, как разговаривал бы с ним подолгу о жизни и смерти, о всяких случайных пустяках. Доселе я был типичным обалдуем из среднего класса безответственными закомплексованным лентяем и социофобом. На Джоша я во многих отношениях смотрел снизу вверх он был старше, увереннее и опытнее. Он больше открывался миру и больше принимал его. Помню, мне приснился сон, как мыс Джошем сидим в джакузи (да, это странно) и я говорю Мне очень грустно, что ты умер. А он рассмеялся. Не помню точные слова, но это было что-то вроде Зачем Глава ты беспокоишься, что я умер, когда сам боишься жить Я проснулся в слезах. Сидя на мамином диване тем летом и глядя в пустоту — в бесконечное и непостижимое ничто, где когда-то была дружба Джоша, — я вдруг осознал если нет причин делать что-либо, нет и причин ничего не делать и, коль скоро все мы умрем, нет оснований уступать страху, смущению и стыду (ведь все они — ничто избегая почти всю свою короткую жизнь болезненных и дискомфортных для себя вещей, я, по сути, нежил. Тем летом я отказался от травки, сигарет и видеоигр. Я забросил глупые фантазии о том, как буду рок-звездой, ушел из музыкальной школы и записался на курсы при колледже. Я стал ходить в спортивный зал и сбросил вес. У меня появились новые друзья. У меня появилась первая девушка. Впервые в жизни я по-настоящему делал домашние задания и с удивлением понял, что могу получать хорошие оценки, если захочу. Следующим летом я поставил себе задачу прочесть за пятьдесят дней пятьдесят познавательных книги сделал это. А еще через год я перевелся в отличный университет на другом конце страны, где впервые в жизни преуспевали в учебе, ив общении. Гибель Джоша оказалась рубежом, который разделил жизнь надои после. До трагедии я был замкнутым, инертными закомплексованным подростком, который вечно беспокоится о том, что думают о нем окружающие. После трагедии я постепенно стал совсем другим ответственным, любознательными трудолюбивым. Определенные комплексы остались (кто может избавиться от них насовсем, но отныне у меня появились вещи более важные, чем комплексы и весь багаж неуверенности. И это изменило все. Как ни странно, смерть другого человека дала мне силы жить. И миг, который, возможно, был худшим в моей жизни, принеси наибольшую перемену. Аза тем вы умрете Смерть пугает нас. А поскольку она пугает нас, мы стараемся не говорить и не думать о ней, даже если умирает близкий человек. Но как ни странно, задним числом становится ясно смерть — это свет, который позволяет оценить и измерить тень всякого жизненного смысла. Без смерти все было бы незначительными случайным. Все ценности и критерии были бы пустыми. Нечто за пределами нас Эрнест Беккер был ученым-маргиналом. В 1960 гон защитил докторскую диссертацию по антропологии. Она сопоставляла странные и необычные практики дзен-буддизма с психоанализом. А надо сказать, что в ту пору на дзен смотрели как на занятие хиппи и наркоманов, а на фрей- довский психоанализ — как на лженауку подвидом психологии, унаследованную от каменного века. Получив должность старшего преподавателя, Беккер оказался в компании, которая видела в психиатрии не науку, а фашизм, форму подавления бедных и беззащитных. Проблема состояла в том, что руководитель Беккера был психиатром, а не психоаналитиком. Это все равно что поступить на работу и гордо сравнить своего шефа с Гитлером. Как легко догадаться, Беккера уволили. Со своими радикальными идеями он подался туда, где надеялся быть услышанным в Беркли, штат Калифорния. Но и там долго не продержался. Неприятности у него былине только из-за оппозиции истеблишменту, но и из-за своеобразных методов преподавания. Он использовал Шекспира для обучения психологии, учебники психологии — для обучения антропологии, а данные антропологии — для обучения социологии. Глава Он выряжался в короля Лира и проводил в аудитории потешные бои на мечах, а также пускался в длинные политические экскурсы на темы, далекие от учебной программы. Другие преподаватели терпеть его не могли. И меньше чем через год его снова уволили. Тогда он поступил на работу в Университет штата Калифорния в Сан-Франциско, где сохранял должность больше года. Но когда разгорелись студенческие протесты из-за войны во Вьетнаме, руководство обратилось за помощью к Национальной гвардии. Начались потасовки. Беккер встал на сторону студентов и публично осудил действия декана (мол, Гитлер и всякое такое, и тогда его опять уволили. За шесть лет Беккер четырежды сменил работу. А прежде чем его уволили с пятой, он заболел раком толстой кишки. Прогноз был неутешительным. В следующие несколько лет Беккер был прикован к постели практически без надежды на выживание. А потому решил написать книгу книгу о смерти. Беккер умер в 1974 г. Его книга Отрицание смерти (The Denial of Death) впоследствии получила Пулитце- ровскую премию и стала одним из самых авторитетных интеллектуальных трудов ХХ в. Она произвела сенсацию в философии и антропологии, попутно высказав глубокие и поныне влиятельные философские идеи. Коротко говоря, в Отрицании смерти есть две основные мысли. 1. Люди уникальны в том смысле, что они единственные животные, способные мыслить о себе абстрактно. Собаки не терзаются беспокойством о своей карьере. Кошки не думают о прошлых ошибках и не задаются вопросом о том, что случилось бы, поведи они себя иначе. Обезьяны не спорят из-за будущих Аза тем вы умрете возможностей, а рыбы не комплексуют, что имели бы больший успеху других рыб, если бы они имели более длинные плавники. Мы, люди, наделены способностью воображать себя в гипотетических ситуациях, размышлять о прошлом и будущем, представлять другие реальности и ситуации, где все иначе. И благодаря этой уникальной умственной способности, полагает Беккер, все мы в какой-то момент осознаем неизбежность нашей смерти. А поскольку мы можем представить альтернативные варианты реальности, мы единственные животные, способные вообразить реальность, где нас нет. Отсюда возникает, по словам Беккера, страх перед смертью глубокая экзистенциальная тревога, которая лежит в основе всех наших мыслей и поступков. 2. Второй тезис Беккера начинается с предпосылки, что у всех насесть два Я. Одно Я — это физическое я, которое ест, спит, храпит и какает. Второе Я — это концептуальное Я наша идентичность то, как мы видим себя. Беккер рассуждает так. Всем нам известно, что физическое Я однажды умрет, что смерть неизбежна. И эта неизбежность — на каком-то бессознательном уровне — очень пугает нас. Чтобы компенсировать страх перед неизбежной потерей физического Ямы пытаемся сконструировать концептуальное Я, которое будет жить вечно. Вот почему люди оставляют свои имена на зданиях, статуях и корешках книг. Вот почему мы испытываем необходимость снова и снова отдавать себя другим, особенно детям мы надеемся, что наше влияние — наше концептуальное Я — просуществует дольше Глава нашего физического Я. Нас будут помнить, чтить и боготворить много после того, как наше физическое Я перестанет существовать. Беккер называл такие попытки проектами бессмертия проектами, которые позволяют нашему концептуальному Я пережить физическую смерть. По его мнению, вся человеческая цивилизация выросла из проектов бессмертия города и правительства, структуры и авторитеты, которые существуют в наши дни, были проектами бессмертия наших предков. Это остатки концептуальных Я, которые не захотели умирать. Такие фигуры, как Иисус и Мухаммед, Наполеон и Шекспир, столь же влиятельны в наши дни, сколь и при своей жизни, а то и больше. Ив этом весь смысл. Способы могут быть разными через шедевры искусства или завоевание новых земель, великое богатство или просто большую и любящую семью с изобилием внуков и правнуков. Но всякий жизненный смысл формируется подспудным желанием не умирать. Религия, политика, спорт, искусство и технологические новации — следствие проектов бессмертия. Сточки зрения Беккера, войны, революции и массовые убийства происходят, когда сталкиваются проекты бессмертия разных групп. Века угнетения и убийства миллионов оправдывались как защита одного проекта бессмертия от другого. Но когда наши проекты бессмертия заканчиваются неудачей, когда теряется смысл, когда шансы на переживание нашим концептуальным Я нашего физического Я выглядят сомнительными и маловероятными, страх перед смертью — эта ужасная, гнетущая тревога — снова вползает в наш ум. К этому могут привести травма, стыд Аза тем вы умрете и социальная насмешка. А также, отмечает Беккер, психическая болезнь. Если вы еще не поняли, наши проекты бессмертия — это наши ценности. Это барометры смысла и качества нашей жизни. А когда наши ценности рушатся, сними рушимся и мы (в психологическом плане. По сути, Бек- кер хочет сказать следующее страх толкает нас уделить чему-то особое внимание, ибо только так мы можем отвлечься от реальности и неизбежности собственной смерти. При отказе от этих тревог человек обретает квази- духовное состояние, смиряясь с бренностью своего существования. В таком состоянии он менее склонен к формам эгоцентризма. Впоследствии, уже на смертном одре, Беккер пришел к удивительному выводу человеческие проекты бессмертия были проблемой, а не решением. И надо не навязывать (подчас смертельным насилием) миру свое концептуальное Я, а усомниться в нем, сжиться с реальностью собственной смерти. Беккер называл это горьким противоядием и пытался применить его к себе перед лицом кончины. Смерть — это плохо, но ведь и неизбежно. И надо не противиться этому осознанию, а открыться ему по мере сил. Когда мы смиримся с фактом нашей смерти — базовым страхом, глубинной тревогой, мотивирующей все легкомысленные амбиции, — мы сможем выбирать наши ценности более свободно, не ограничивая себя алогичным поиском бессмертия, и безопасных догматических воззрений. Солнечная сторона смерти Я перехожу со скалы на скалу, медленно карабкаясь вверх. Мышцы ног напряжены и ноют. Такое трансоподобное состояние возникает от медленных и однообразных Глава физических нагрузок. Но вершина близко. Небо становится шире и глубже. Теперь я один. Друзья остались далеко внизу они фотографируют океан. Наконец я перелезаю через небольшую глыбу, и передо мной открывается простор. В бесконечность уходит горизонт. Возникает ощущение, что стоишь у края земли там, где вода встречается с небом, синее с синим. Ветер бьет в лицо. Я смотрю вверх. Как же светло И как красиво. Я нахожусь в Южной Африке, на мысе Доброй Надежды. Когда-то считалось, что это самая южная точка не только Африки, но и всего мира. Воды здесь неспокойны и коварны, часто бывают штормы. Это место помнит столетия торговли, коммерции и человеческих усилий. И столетия рухнувших надежд. Португальцы говорят «Ele dobra o Cabo da Boa Esperança». То есть он огибает мыс Доброй Надежды. Смысл парадоксален жизнь человека вошла в последнюю фазу, и ничего больше он уже не совершит. Я шагаю по камням к синеве, вбирая ее в себя. Я взмок, но мне холодно. Я в восторге, но нервничаю. Значит, вот оно Ветер бьет в уши. Я ничего не слышу, но вижу край место, где скала встречается с небытием. Останавливаюсь и на секунду замираю в нескольких метрах от него. Внизу, на многие километры в каждую сторону, пенится и бьет о камни океан. Волны бешено устремляются к скалами бессильно отступают. Подомной обрыв в десятки метров, внизу — океан. Справа от меня и внизу берег усеяли туристы. Они делают снимки и собираются, как муравьи, в кучки. Слева от меня лежит Азия. Передо мной — небо, а позади — все, на что я надеялся и что принес с собой. Что если это все Что если больше ничего нет Аза тем вы умрете Я озираюсь. Вокруг ни души. И делаю первый шаг к краю обрыва. По-видимому, человеческое тело наделено естественным радаром, выявляющим смертельно опасные ситуации. Когда вы оказываетесь в трех метрах от края скалы, за оградой, в теле появляется некоторое напряжение. Напряжен позвоночник. По коже бегут мурашки. Глаза сосредоточены на каждой детали обстановки. Ноги словно каменные. Будто большой и невидимый магнит мягко влечет тело в безопасное место. Ноя борюсь с магнитом. Я переставляю ноги, сделанные из камня, ближе к краю. В полутора метрах от края активно включается мозг. Ты видишь не только край, но и самого себя непрошеными являются картины, как ты оступаешься и падаешь, разбиваешься насмерть. Лететь далеко, напоминает мозг. Очень, очень далеко. Чувак, что ты творишь Остановись. Остановись Я приказываю мозгу заткнуться и медленными шажками иду дальше. В метре от края тело подает полноценный сигнал тревоги. Один неудачный шаги жизнь закончится. Один сильный порыв ветра, и ты отправишься в синюю бесконечность. Ноги дрожат. И руки дрожат. И голос дрожит. Все напоминает об угрозе. Большинство людей ближе метра к краю не подходят. На этом расстоянии можно наклониться и бросить взгляд вниз. Но все-таки нет ощущения, что есть реальный риск убиться насмерть. Когда стоишь так близко от края, даже столь дивного и пленительного, как мыс Доброй Надежды, возникает пьянящее головокружение, и недавний завтрак просится наружу. Значит, это все Это все, что есть Знаю ли я уже все, что могу знать Глава Я делаю еще один шажок, потом еще один. До края осталось полметра. Передняя нога вибрирует, когда я переношу на нее вес тела. И продолжаю идти дальше. Вопреки магниту. Вопреки зову своего ума. Вопреки инстинкту самосохранения. Осталось сантиметров тридцать. Теперь я смотрю прямо вниз. Почему-то подступают слезы. Тело инстинктивно сжимается, защищаясь от чего-то воображаемого и необъяснимого. Порывами налетает ветер. В голову стучат мысли… Когда ты у самого края, тебе кажется, что ты летишь. Перед лицом бездны ты словно слился с небом. И почти ожидаешь, что упадешь. Яна мгновение припадаю к земле, переводя дыхание и собираясь с мыслями. Заставляю себя взглянуть на воду, которая внизу бьется о скалы. Затем перевожу взгляд направо, на мелких муравьев, которые топчутся у вывесок, делают снимки, садятся в туристические автобусы вдруг меня кто-нибудь видит Эта жажда внимания абсолютно иррациональна. Как, впрочем, и все остальное. Снизу меня и не разглядишь. А если бы меня и было видно, слишком велико расстояние никто ничего не смог бы сказать или сделать. Я слышу лишь ветер. Значит, вот оно Тело содрогается, страх пьянит и ослепляет. Я концентрируюсь и очищаю мысли в своего рода медитации. Ничто так не трезвит и не сосредотачивает, как несколько сантиметров от собственной смерти. Я выпрямляюсь и снова смотрю вдаль. Я улыбаюсь. Я напомнил себе, что умереть нестрашно. Такая открытость собственной смертности имеет древние корни. Древнегреческие и древнеримские стоики Аза тем вы умрете призывали людей все время помнить о смерти, чтобы больше ценить жизнь и оставаться смиренными перед лицом невзгод. В некоторых направлениях буддизма медитация понимается как путь приготовления живого человека к смерти. Растворение Я в великом ничто — обретение просветленного состояния нирваны — мыслится как своего рода репетиция перехода на ту сторону. Даже Марк Твен, этот лохматый озорник, который пришел и ушел с кометой Галлея, сказал Страх перед смертью следует из страха перед жизнью. Человек, который живет полной жизнью, готов умереть в любой момент. Я все еще на скале. Сажусь на корточки, чуть отклоняюсь назад, выставляю руки за спиной и аккуратно приземляюсь на задницу. Затем аккуратно свешиваю одну ногу через край скалы. Оказывается, за краем есть небольшой уступ. Я ставлю ногу на него. Затем переношу за край другую ногу и тоже ставлю ее на уступ. Несколько мгновений сижу неподвижно, отклонившись назад и опираясь на ладони. Ветер ерошит волосы. Тревога стала переносимой, но лишь пока я сосредоточенна горизонте. Затем я сажусь прямо и снова смотрю вниз. Страх резко поднимается по спине, наэлектризовывая члены. Ум лазером сосредоточенна точных координатах каждого сантиметра тела. Пожалуй, в какие-то моменты страх удушает. Но всякий раз, когда это происходит, я опустошаю свои мысли, заставляя себя смотреть на свой потенциальный приговора затем просто признать его существование. И вот я сижу на краю света, на южной оконечности надежды, у врат востока. Эта мысль пьянит. Я чувствую, как адреналин разносится по всему телу. Никогда еще столь неподвижное и столь вдумчивое состояние не будоражило столь сильно. Я слушаю ветер, наблюдаю за океаном Глава и смотрю на концы земли. И смеюсь вместе со светом все, чего он касается, благо. Осмыслить собственную смертность важно, поскольку это избавляет от всех пустых, шатких и поверхностных ценностей в жизни. Большинство людей целыми днями гонятся за лишним долларом, за толикой лишней славы или внимания или за щепоткой лишней уверенности, что они правы и любимы. Однако смерть ставит перед нами гораздо более мучительный и важный вопрос что ты оставишь на Земле Сделаешь ли мир хоть ненамного иным, хоть ненамного лучше Какой отпечаток оставишь Какое влияние окажешь Говорят, бабочка, машущая крылышками в Африке, может вызвать ураган во Флориде. Какие же ураганы ты оставишь за собой Беккер прав пожалуй, это единственный важный вопрос в жизни. Однако мы не хотим и думать о нем. Во- первых, он трудный. Во-вторых, он пугающий. В-третьих, мы понятия не имеем, что делаем. Но, когда мы избегаем этого вопроса, мы позволяем пустыми пагубным ценностям овладеть нашим мозгом, взять под контроль наши желания и амбиции. Когда мы избегаем вездесущего взгляда смерти, поверхностное кажется важным, а важное поверхностным. А ведь смерть — единственное, что известно с несомненностью. И как таковая, она должна быть компасом, который позволяет сориентироваться во всех остальных ценностях и решениях. Она — правильный ответ на все вопросы, которые мы должны задавать, но никогда не задаем. Есть лишь один способ смириться со смертью осмыслить и увидеть себя как часть чего-то большего, чем ты сам отказаться от служения себе и ориентироваться на ценности простые, непосредственные, контролируемые Аза тем вы умрете и терпимые к хаотическому миру вокруг вас. В этом корень всякого счастья. Послушайте хоть Аристотеля, хоть психологов из Гарварда, хоть Иисуса Христа, хоть пресловутых все они скажут, что у счастья лишь один источник — забота о том, что больше тебя вера в то, что ты делаешь нечто важное для людей и твоя жизнь — лишь часть какого-то великого и непостижимого процесса. Именно это чувство зовет людей в церковь, толкает их на войны, помогает им воспитывать семьи, копить пенсии, строить мосты и изобретать сотовые телефоны мимолетное чувство принадлежности к чему-то более великому и более неведомому, чем они сами. Эгоцентризм лишает нас этого. Он стягивает все внимание на свое Я, свой внутренний мир. Мы начинаем чувствовать, что мы — в центре всех проблем вселенной, что мы — величайшие страдальцы, что мы больше заслуживаем величия, чем остальные. В таком подходе есть нечто соблазнительное. Но эгоцентризм изолирует нас. Вместо любознательности и радости о мире мы начинаем интересоваться лишь собой и проецируем свои предрассудки и комплексы на каждого человека и каждое событие. Это заманчиво, привлекательно и выгодно и на некоторое время обеспечивает душевный комфортно в духовном плане это яд. Такова чума современного общества. Мы материально обеспечены, но нашу психику разъедают низкие и поверхностные страсти. Люди снимают с себя ответственность и требуют, чтобы общество заботилось об их тонких чувствах. Люди железобетонно уверены неизвестно в чем и навязывают свои взгляды другим, зачастую жестоко, во имя выдуманных праведных идеалов. Люди упиваются иллюзией собственного превосходства, асами пальцем о палец не хотят ударить из инерции, летаргии и страха перед неудачей. Глава Современный ум избалован. А потому люди сплошь и рядом считают, что заслуживают то, чего не заработали. Они полагают, что имеют право на то, ради чего не жертвовали. Они объявляют себя экспертами, предпринимателями, изобретателями, новаторами, бунтарями и тренерами, не имея опыта за плечами. И не то чтобы они были мегаломанами: они лишь убеждены в необходимости быть великими, чтобы состояться в мире, который ценит лишь экстраординарное. Современная культура путает большое внимание с большим успехом, полагая их синонимами. Однако это разные вещи. Вы уже великий. Уже. Осознаете вы это или нет. Осознают это другие люди или нет. И не потому, что вы создали приложение для iPhone, или окончили школу на год раньше, или купили роскошную яхту. Как разв этом нет величия. Вы великий потому, что перед лицом бесконечного смятения и несомненной смерти вы продолжаете выбирать, до чего вам есть дело, а до чего нет. Уже один этот факт — выбор жизненных ценностей — делает вас прекрасным, делает вас успешными делает вас любимым. Даже если вы этого не осознаете. Даже если вы спите в сточной канаве и голодаете. Вы тоже умрете. Умрете потому, что вам тоже повезло жить. Возможно, вы этого не чувствуете. Но отправьтесь как-нибудь на скалу может быть, поймете. Однажды Буковски написал Все мы умрем, все мы. Какое шоу Одно это должно заставить нас любить друг друга, ноне заставляет. Мы запуганы и смяты житейской ерундой, мы снедаемы ничем. Вспоминается та ночь у озера, когда я глядел, как тело моего друга Джоша достают из озера спасатели. Вспоминается, как я глядел в черную техасскую ночь и чувствовал, Аза тем вы умрете как в ней медленно растворяется мое эго. Смерть Джоша научила меня намного большему, чем я поначалу думал. Да, она помогла мне не проспать жизнь, взять ответственность за свой выбор и осуществлять свои мечты без внутреннего стыда и комплексов. Но все это второстепенно. А был урок глубже и важнее не надо ничего бояться. Никогда. В последующие годы я часто напоминал себе о смерти с помощью медитации, книг по философии или сумасбродства вроде того на скале в Южной Африке. И только так я мог сохранить это осознание в центре своего ума. Благодаря приятию собственной смерти, пониманию собственной бренности все было легче избавляться от пристрастий, выявлять свой эгоизм и бороться с ним, брать на себя ответственность за свои проблемы, переносить страхи и неуверенность, мириться с неудачами и видеть плюсы в отказах. Благодаря мысли о смерти все это переставало быть тяжелым. Чем больше я вглядываюсь во тьму, тем светлее становится жизнь, тем тише становится мири тем меньше во мне подсознательного сопротивления чему-либо. Несколько минут я сижу на скале, вбирая в себя окружающий мир. Решив наконец встать, завожу руки за спину и делаю несколько быстрых шагов назад. Потом тихо останавливаюсь. Проверяю почву под собой не подведет ли какой-нибудь камень, сорвавшись из-под ног Убедившись в безопасности, начинаю обратный путь к реальности полтора метра, три метра — и с каждым шагом тело приходит в себя. Ноги становятся легче. Я позволяю жизненному магниту притянуть себя. Я шагаю по камням, возвращаясь к главной дороге. Поднимаю голову и вижу, что на меня уставился мужчина. Я останавливаюсь. Мы встречаемся глазами. Глава Послушайте. Я видел, как там высидели на скале, — осторожно говорит он. У него австралийский акцент. Слово там он произносит смущенно. И кивает в сторону Антарктики. Да, — улыбаюсь я, — вид потрясающий, правда Но он не улыбается. Его лицо серьезно. Я упираю руки в шорты. Тело все еще гудит от пережитого. Повисает неловкое молчание. Какое-то мгновение австралиец стоит в замешательстве, все еще глядя на меня. Он явно размышляет, что сказать дальше. Затем произносит, тщательно подбирая слова. Вы как С вами все в порядке Я делаю короткую паузу и отвечаю с улыбкой Жив- здоров. Очень даже жив». Его скептицизм уходит, уступая место улыбке. Он коротко кивает и идет по тропинке вниз. А я стою наверху, дышу простором и жду, когда на вершину поднимутся мои друзья. Благодарности книга была проектом большими трудным. В одиночку я бы не смог написать что-то удобоваримое. Прежде всего спасибо моей удивительной и прекрасной жене Фернанде, которая не стесняется сказать мне нет, когда это слово особенно мне нужно. Тыне только сделала меня лучше твоя бескорыстная любовь и постоянная поддержка в течение всей работы были незаменимы. Спасибо родителям, которые годами терпели мои безобразия и не разлюбили меня. По большому счету я не стал в полной мере взрослым, пока не понял многое, о чем говорится в этой книге. Было радостью узнать вас заново, уже повзрослев. И спасибо моему брату я никогда не сомневаюсь, что мы любим и уважаем друг друга, хотя иногда обижаюсь, если тыне отвечаешь на эсэмэски. Спасибо Филипу Кемперу и Дрю Бирни — двум умнейшим людям, которые буквально сговорились сделать все, чтобы мои мозги выглядели крупнее, чем они есть. Могу лишь склонить голову перед вашим талантом и трудолюбием. Спасибо Майклу Ковеллу за интеллектуальный стресс- тест, особенно в плане понимания психологических шту- дий, а также за постоянную критику моих идей. И моему редактору Люку Демпси, который был немилосерден к моему слогу (и кажется, сделал его грубее, чем он есть. И моему агенту Молли Глик, которая помогла мне сформулировать концепцию книги и довести ее до ума. И Тейлору Пирсону, Дэну Эндрюзу, Джоди Эттенбург: они поддерживали меня в течение всего процесса. Вы трое помогали Благодарности мне сохранять здравомыслие и ответственность. А что еще нужно писателю И наконец, спасибо миллионам людей, которые почему-то решили почитать, что засранец и грубиян из Бостона пишет о жизни в своем блоге. Меня вдохновляет и до глубины души трогает поток писем, который я получаю от тех из вас, кто доверил постороннему человеку самые заветные свои тайны. В этот период своей жизни я провожу тысячи часов, читая об этих предметах и изучая их. Но больше всего я учусь у вас. Еще раз — спасибо. Мэнсон Марк ТОНКОЕ ИСКУССТВО ПОФИГИЗМА Парадоксальный способ жить счастливо Руководитель проекта Л. Разживайкина Корректор Е. Аксёнова Компьютерная верстка А. Абрамов Дизайн обложки Ю. Буга Иллюстрация на обложке Подписано в печать 26.09.2017. Формат 60 × 90 Бумага офсетная № 1. Печать офсетная. Объем 12,0 печ. л. Тираж 30000 экз. Заказ № ООО «Альпина Паблишер» 123060, Москва, а/я Тел. +7 (495) 980-53-54 www.alpina.ru e-mail: Знак информационной продукции (Федеральный закон № 436-ФЗ от 29.12.2010 г Мы отпускаем шутки насчет проблем третьего мира, но пали жертвой собственного успеха. За последние тридцать лет болезни от стресса, тревожные неврозы и депрессии стали встречаться на каждом шагу, хотя у всех есть плоский телевизора продукты доставляют на дом. Наш кризис уже нематериальный, а экзистенциальный и духовный. У нас столько барахла и возможностей, что мы пресыщены сверх всякой меры. Поскольку мы умудрились слишком много увидеть и узнать, нам открылась и масса ситуаций, в которых мы не соответствуем идеалу или недостаточно хороши, или чего-то не хватает. И это сводит нас сума. За последние несколько лет дерьмом в стиле Как быть счастливым на Facebook поделились, наверное, восемь миллионов раз. Но вот чего никто не понимает насчет всей этой лабуды, так это то, что стремление к более позитивному опыту — само по себе негативный опыт. И, как ни парадоксально, принятие негативного опыта — позитивный опыт. Это сносит крышу. Переведите духи перечитайте |