Экономическая теория. С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить
 Скачать 4.1 Mb.
|
|
Что мы видим. Что сказал бы ребенок, если бы мог: – Она всегда игнорирует меня. Меня бесит, когда она говорит, что я еще слишком маленький. Ц ЕННОСТЬ ВНИМАНИЯ 159 некоторый опыт и будете знать, что на данном этапе развития ребенка в следующий раз лучше подстелить тряпку.) В книге «Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспи- тать характер» мы поощряем родителей исследовать причины детского поведения. Если мы спрашиваем «Почему мой ребе- нок это сделал?» вместо того, чтобы сразу же назвать его посту- пок «дурным поведением», то с гораздо большей вероятностью реагируем на причину поступка, а не на внешние проявления. Иногда действительно проблема может быть в поведении. Мы неустанно повторяем, что дети определенно нуждаются в огра- ничениях, и родители должны учить их отличать дозволенное от недозволенного. Даже если поведение на самом деле требует дисциплинарного вмешательства (определяемого как настав- ления и развитие навыков), мы будем более эффективными наставниками, если зададимся вопросом о причинах детских поступков и точно определим, что происходит в голове ребен- ка и почему вообще появилось такое поведение. То же самое относится к другим ситуациям. Если ваша дочь не желает здороваться с незнакомым взрослым человеком и не отвечает на вопросы, это еще не значит, что ей не хочется вы- глядеть воспитанной девочкой. Возможно, она просто стесня- ется или побаивается. Опять-таки, это не говорит о том, что вы не должны учить ее навыкам общения или поощрять к раз- говору даже в неудобных ситуациях. Это значит, что вам стоит разобраться в причине ее поведения. Какие чувства стоят за ним? Изучите причину ее застенчивости, и тогда ваша реакция будет разумнее и эффективнее. Кстати, родители очень любят иметь четкие и даже очень высокие ожидания от детей. Их нужно учить ценности упор- ной работы и воодушевлять для новых достижений, которые они считали недоступными для себя. Но иногда, заглянув по- глубже, родители понимают, что предъявляют слишком высо- кие требования к ребенку. Все мы определенно хотим помочь Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 160 нашим детям в полной мере раскрыть их потенциал, но совсем не нужно заставлять ребенка делать вещи, которые на самом деле находятся за рамками его способностей. Важно задавать себе следующий вопрос: вы уверены, что ре- бенок не хочет так себя вести или он не может это делать? Если он не хочет успокоиться, то реакция родителя может сильно отличаться от ситуации, когда он не может сидеть смирно или четко следовать указаниям из-за синдрома гиперактивности или какого-то другого незначительного расстройства развития. Тина недавно участвовала в дискуссии, хорошо объясняю- щей этот момент. Она выступала на презентации перед педа- гогами и говорила о важности умозрения и поиска глубин- ных причин поведения учеников. Во время сессии вопросов и ответов после презентации опытная учительница по имени Дебора встала и сказала: «Если все, что вы сказали, соответст- вует действительности, то мне нужно заново пересмотреть мои принципы дисциплины в классной комнате». Тина попросила рассказать подробнее, и Дебора рассказала, что она пишет на листках бумаги имена учеников и прикрепляет их бельевыми прищепками на веревку трех цветов: зеленую, желтую и крас- ную. В начале каждого учебного дня листки с именами учени- ков висят в зеленой секции. Если кто-то плохо себя ведет, его имя перемещается в желтую секцию, которая означает преду- преждение. Последующие нарушения дисциплины приводят в красную часть веревки. Это значит, что родители будут из- вещены о дурном поведении и что ученика ожидают послед- ствия, например, пропуск следующей перемены. Дальше разговор между Тиной и Деборой происходил при- мерно таким образом: ТИНА: Насколько эффективно работала эта система? ДЕБОРА: Для большинства детей она работала отлично, но с дву- мя мальчиками были постоянные проблемы. Ц ЕННОСТЬ ВНИМАНИЯ 161 ТИНА: Значит, их имена чаще всего оказывались в красной секции? ДЕБОРА: Да. Листок с именем одного мальчика двигался так ча- сто, что порвался и пришлось написать его имя на новом. ТИНА: Это были определенные виды поведения, и они повто- рялись? ДЕБОРА: Совершенно верно. ТИНА: Тогда похоже, что система оказалась не слишком эф- фективным средством дисциплинарного контроля. Ваши наказания и домашние последствия не повлияли на его по- ведение. А как насчет одноклассников? Как его поведение влияет на них? ДЕБОРА: Одноклассники тоже сердиты на него. Они устали от того, что он их отвлекает, когда они работают. Их также раз- дражают перерывы на то, чтобы разбираться с его поведе- нием, во время которых приходится отрываться от занятия. ТИНА: Давайте я сформулирую то, что услышала. В ходе учеб- ного процесса, когда все остальные ученики в целом до- вольны и соглашаются с вашими методами, этот мальчик продолжает вести себя как раньше, несмотря на недоволь- ство сверстников, на дисциплинарные меры и взбучки от родителей? ДЕБОРА: Да, именно так. Мне нужно пересмотреть мою дисци- плинарную систему. ТИНА: Ясно. Иными словами, нужно задуматься, почему он про- должает совершать поступки, которые сталкиваются с нега- тивной реакцией практически со всех сторон? Разумеется, ему приходится нелегко. Детям обычно не нравится снова и снова попадать в неприятности, особенно если их сверст- ники неодобрительно относятся к этому. Тогда позвольте задать вопрос: вы стали бы передвигать листок с именем ученика в желтую и красную зону, если бы он не мог до- статочно быстро читать из-за дислексии? ДЕБОРА: Разумеется, нет. Ведь он ни в чем не виноват. Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 162 ТИНА: Разумеется, нет. Поскольку вы знаете, что ребенок не мо- жет делать иначе и избежать нарушения ваших ожиданий. Мне кажется, если мы видим ребенка с таким неподобаю- щим поведением, которое регулярно повторяется на уроках и причиняет ему много проблем, то не исключено, что он тоже не может поступать иначе. Возможно ли, что он просто не может, тогда как у всех возникает впечатление, что он не хочет? Возможно, он не обладает соответствующими навы- ками, или его стадия развития пока не позволяет ему вести себя по-другому. Если у ребенка проблемы с обучением, мы обычно подходим к этому с более терпимой и любознатель- ной позиции и стараемся поддержать его. Для нас нет разни- цы, являются ли его проблемы социальными, эмоциональны- ми, или он испытывает задержку в развитии. Мы не можем наказывать ребенка за то, с чем он не может справиться. ДЕБОРА: Мне было бы очень неприятно, если бы кто-то сердил- ся на меня за то, в чем я не виновата. Особенно если бы это происходило перед моими друзьями и если бы я старалась все делать лучше, но просто не могла. ТИНА: Вот именно. Все это не значит, что вы должны позволить мальчику нарушать учебные правила или отвлекать других учеников. Разумеется, с таким поведением надо разбираться ради его же блага и ради учебного процесса остальных. Наш подход дает представление, почему ваша нынешняя система не работает для этого мальчика. Когда вы проявляете любоз- нательность и разбираетесь, что происходит на самом деле, то можете не только относиться к ребенку с большим сочувст- вием, но и корректировать его поведение упреждающими ме- рами. Конечно, это будет метод проб и ошибок. Вам придется применять альтернативные стратегии и проявлять терпение, чтобы помочь этому мальчику, но я рекомендую привлечь его к работе, обсуждать с ним его поведение и прислушиваться к его соображениям о том, что может быть полезным для него. Ц ЕННОСТЬ ВНИМАНИЯ 163 Этот разговор сосредоточен на школьной ситуации, но он хоро- шо иллюстрирует вопрос «Не хочет или не может?» Если ребе- нок не может вести себя по-другому, то как вы отнесетесь к на- казанию за то, что он не в состоянии контролировать? Иногда ребенку может мешать какое-то внутреннее препятствие вроде нарушений обучаемости или сенсорной обработки, хроническое нарушение сна, вызванное разводом родителей, переездом в но- вый дом, или… Однако это не значит, что ребенок не может нормально расти и приобретать новые навыки; это всего лишь говорит о том, что требования окружающей среды превосходят его нынешние способности. Необычное поведение часто бывает связано с задержками развития, и ребенку нужно больше време- ни и навыков решения проблем, чтобы показывать лучшие ре- зультаты. Но мы не узнаем, в чем дело, если не заглянем глубже и не увидим, что происходит на самом деле. Стратегия № 2: находите время и место, чтобы смотреть и учиться Обратите внимание, что преднамеренность является ключом к подлинному восприятию и пониманию наших детей. Для того, чтобы ребенок чувствовал себя замеченным, мы можем просто уделять ему внимание в течение дня. Это одно из преи- муществ целостного родительского подхода к воспитанию: вам не нужно дожидаться серьезных разговоров, чтобы заниматься важной работой по обучению ваших детей чему-то. Достаточ- но быть рядом и уделять им внимание — присутствовать там, где нужно. К тому же, пока вы внимательно наблюдаете за детьми в те- чение дня, у вас есть много возможностей увидеть, кто они такие на самом деле. Да, вы можете узнать многие вещи, про- сто следя за жизнью детей и прислушиваясь к тому, что они говорят о вещах, привлекающих их внимание. При этом вы Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 164 можете беседовать с детьми на свободные темы, чтобы глубже погрузиться в их мир и узнать подробности, в которые иначе не были бы посвящены. Вечер — это золотое время и отличная возможность сбли- зиться с детьми. Есть нечто умиротворяющее в конце дня. В доме становится тихо, мы испытываем приятную усталость, отвлекающие моменты исчезают, и защитные барьеры опу- скаются. Это делает нас более склонными делиться мыслями и воспоминаниями, страхами и желаниями. Дети успокаива- ются, ложатся в постель и делятся с вами своими вопросами, размышлениями, идеями и догадками, особенно если вы удоб- но устраиваетесь рядом с ними и не торопите их. Вместе с тем вам нужно приложить некоторые усилия к пла- нированию семейного расписания. Детям нужен полноценный сон (мы не устаем говорить об этом), поэтому в идеальном случае нужно пораньше начинать подготовку ко сну, чтобы оставалось время для обычных процедур и де- сять-пятнадцать минут на всякую бол- товню или даже на тихое присутствие рядом, чтобы ребенок мог собраться с мыслями и рассказать то, что ему хочется. Дневные перегрузки могут быть опасны для детей, а вечерние ритуалы и обильный сон являются мощными инструментами для регу- лировки детских эмоций и поведения. Проявив определенную предусмотри- тельность, вы можете выделить время для тесного общения перед сном и сделать его частью вечернего ритуала. Когда детей не подгоняют, они более склонны делить- ся подробностями своего дня и задавать вопросы, помогающие вам глубже понять, что происходит в реальном и воображае- мом мире вашего ребенка. Д а, вы можете узнать многое, просто следя за жизнью детей и прислушива- ясь к тому, что они говорят о ве- щах, привлекающих их вни- мание. Ц ЕННОСТЬ ВНИМАНИЯ 165 Мы понимаем, что некоторые из вас думают: «Хотелось бы мне иметь таких детей, которые добровольно и непринужден- но делятся своими мыслями и чувствами». Кроме того, воз- можно, вы не всегда знаете, как начать разговор перед сном. Ответ на стандартный вопрос «Как прошел твой день?» почти неизбежно ведет к стандартному ответу «Отлично». Вы не устали задавать этот вопрос? Детям тоже до смерти надоело его слышать! Представление о тесном вечернем общении мо- жет вызвать неприятный образ: вы с ребенком молча лежите рядом, и оба ждете, когда будет сказано что-то важное. У нас есть несколько ответов на такие опасения. Прежде всего, имейте в виду, что вы далеко не каждый вечер можете услышать потрясающие откровения или что ваши беседы бу- дут обстоятельными и глубокомысленными. Это нереалистич- ные ожидания даже для общения между взрослыми людьми, а тем более между ребенком и одним из его родителей. Более того, это не является основной задачей. Конечно, время от вре- мени происходят важные разговоры, но помните, что высшей целью для таких моментов является близкое присутствие. Вы находите время и место для того, чтобы лучше узнать и понять ребенка на глубоком уровне, чтобы помочь ему вырасти пол- ноценным человеком. Что касается вопроса «Как прошел твой день?», то его мо- жет быть более чем достаточно для получения подробного ответа от ребенка. С некоторыми детьми разговоры перед сном — это последнее, чего хотят родители. В таких ситуациях задачей родителей является не поощрение разговора, а уход в сторону конкретных и полезных указаний, чтобы беседа при- вела к ощущению более тесной связи и взаимопонимания. Но если вы один из многих родителей, чей ребенок неохотно де- лится своими сокровенными мыслями, то ваши вопросы долж- ны быть развернутыми. Чем больше вы увидите и узнаете, тем легче будет потом. Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 166 В библиотеках и в интернете вы найдете массу идей и даже программ, способствующих более осмысленному общению с детьми. Вам могут предложить вводные фразы, интересные вопросы или этические дилеммы для совместного обсуждения. Пользуясь этими идеями, вы будете совершенствовать мастер- ство диалога с ребенком. Это не всегда бывает легко, но при- Родители, знакомые с внутренним миром ребенка, могут задавать более подробные вопросы. – Тебе было легко запоминать твои реплики в пьесе? – Ты не очень испугался, когда на дне рождения у Селии загорелась скатерть? Ц ЕННОСТЬ ВНИМАНИЯ 167 стальное внимание к детям и к их миру помогает придумывать лучшие вопросы, на которые можно получить более удовлет- ворительные ответы, чем «все в порядке». Кроме того, имейте в виду, что по-настоящему замечать детей — значит видеть их душевное состояние и понимать, когда они просто не хо- тят говорить с вами. Молчание тоже вполне нормально. Если вы просто сидите и дышите рядом, это успокаивает и создает ощущение связи. Не чувствуйте себя обязанным навязывать разговор в неподходящее время. Мы понимаем, что может быть тяжело определить, когда и что нужно говорить, стоит ли поощрять ребенка к разговору или помолчать вместе с ним. Но это еще одно большое преи- мущество, которое приходит вместе с умением по-настоящему видеть детей. Когда вы не жалеете времени, чтобы разобраться в их мысленном мире, становится гораздо проще понять, что и когда нужно говорить, а когда лучше помолчать. Несколько минут, проведенных вместе, в течение которых воображение ребенка может вывести на поверхность новые и неожиданные идеи и переживания, очень полезны для вас обоих и для ваших отношений. Вы многое поймете, если будете держать глаза открытыми. Но один из лучших способов узнать своего ребенка и дать ему почувствовать себя замеченными — это уделять время и место для создания моментов близости. Близость к самим себе Одной из глубочайших человеческих потребностей является близость — потребность быть замеченными и понятыми. По- нимание со стороны другого человека помогает нам понимать себя и полноценно реализовывать внутренний опыт. До какой степени вы чувствовали себя замеченными и по- нятыми в собственной жизни? Если мы не можем осмыслить Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 168 или выразить наши переживания и не ощущаем внутренней близости к другим людям, то очень легко чувствовать себя одинокими, утратить связь с интуицией и даже способность к самоанализу. Если у вас был опекун, служивший примером осознания своей внутренней жизни и уважавший ваши чувства и пере- живания (без навязчивости или чрезмерной опеки), то вы зна- ете, каково чувствовать себя замеченным и понятым на самом глубоком уровне. И есть шансы, что вам очень хорошо удается делать то же самое в собственных отношениях. В результате вы обладаете определенной полнотой жизни, которой можете делиться со своими детьми и ощущать более глубокую связь с ними. Даже когда дела идут не так, как вам бы того хотелось, ваши отношения могут служить источником внутренней силы и смысла. Многие люди не имеют такого преимущества. Они выросли в семьях, где внимание было сосредоточено в основном на внеш- них признаках: что они делали, как себя вели или чего достигли. В таких семьях близкие родственники могут непринужденно общаться и радоваться совместным занятиям, но внутренний мир почти целиком остается незатронутым. Застольные бесе- ды касаются поверхностных вещей, вроде таких, что сделала собака или что сказал сосед. Все это совершенно нормальные темы для разговора, но они оторваны от внутренних пережива- ний, чувств, воспоминаний, глубоких смыслов и ощущений — субъективной внутренней природы ума. Дружеские отношения тоже могут быть сосредоточены на внешних вещах. У всех нас есть знакомые, с которыми мы обсуждаем поверхностные темы и редко делимся своими слабостями, страхами, чувствами и же- ланиями. Это вполне нормально, если кроме них есть близкие друзья, которые хорошо знают нас и разделяют наши чувства. Степень и глубина понимания самих себя, родственников, детей и ближайших друзей часто зависит от того, насколь- Ц ЕННОСТЬ ВНИМАНИЯ 169 ко замеченными (или незамеченными) мы чувствовали себя в детстве. Как вы помните, это модель избегающей привязанности, при которой важность чувств и взаимоотношений игнори- руется, отвергается или сводится к минимуму. Фактически уже в возрасте одного года младенцы могу демонстрировать адаптивные стратегии избегающей привязанности, не замечая своих опекунов после недолгой разлуки. Они ведут себя так, словно не нуждаются в защите. Такой ребенок может испыты- вать страх или грусть, но он уже определил, что опекун пло- хо реагирует на его проявления чувств и потребностей. Тогда младенец адаптируется к ситуации, избегает обращаться к опе- куну за близостью и остается наедине со своими чувствами. Без терапии, самоанализа или других опытов общения, ко- торые могут дать ему иное представление о взаимоотношениях, ребенок с избегающей привязанностью к опекунам с большой вероятностью станет взрослым человеком, который сосредото- чен в основном на внешних вещах. Это организованный и пол- ностью адаптивный подход к ситуации. Если у ребенка есть чувство или потребность, а опекун игнорирует ее или считает совершенно не важной и фактически пренебрегает им, то впол- не понятно, что у ребенка возникает особый взгляд на мир и он отвергает свои и чужие эмоции как что-то несущественное. Если в детстве человека не замечали, то нейронные контуры его моз- га, позволявшие улавливать чувства и настроения других людей, не получали нормального развития, и в конце концов он пере- стал обращать внимание на собственные чувства. В жизни каждого определенно были такие люди (родители, коллеги, партнеры или друзья), которые испытывали неудоб- ство, сталкиваясь с проявлениями чужих или собственных чувств. Эти эмоции часто выражались в виде невербальных сигналов, таких как зрительный контакт, выражение лица, тон голоса, позы, жесты и интенсивность реакции. Все это прояв- |