Экономическая теория. С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить
 Скачать 4.1 Mb.
|
|
122 Такое бывает со всеми. Возможно, у вас даже «срывает кры- шу», и вы теряете связь с восприимчивым и объединяющим «верхним» мозгом. В такие моменты вы можете делать нелепые заявления и громко утверждать: «Вот так! Если кто-то еще по- жалуется на рассадку в автомобиле, пусть спит на заднем си- денье всю следующую неделю!» Или, например, девятилетняя дочь дуется всю дорогу до школы, потому что родители заста- вили ее ходить на занятия на фортепиано. Мама говорит ей на прощание: «Надеюсь, у тебя будет отличный день, потому что ты испортила мне все утро!» Естественно, это не примеры первоклассного воспитания, но они часто встречаются. Мы можем выставить их на всеоб- щее рассмотрение, чтобы извлечь определенные уроки и сни- зить их частоту в отношениях с детьми. При сильном рас- стройстве мы выпускаем пар иногда даже в тех случаях, когда не понимаем, что происходит на самом деле. При ощущении внешней угрозы реактивное состояние «сражайся, беги или притворись мертвым» может возникать очень быстро. Как ни странно, но если мы выходим из себя, то можем усили- вать расстройство ребенка, вызванное нашей первоначаль- ной реакцией. Без преимуществ рассудительного «верхнего» мозга мы бы продолжали растить детей в этом реактивном безмозглом состоянии, не понимая необходимости в исправ- лении сначала своего восприятия, а потом и восприятия ребенка. Если вы принадлежите к числу заботливых роди- телей, то жестко относитесь к своему неподобающему поведе- нию. Но как исправить ситуацию? Несовершенные реакции ро- дителей дают детям возможность разбираться с трудностями и приобретать новые навыки, такие как умение контролиро- вать свои эмоции (даже если родителям плохо это удается). Потом вы можете извиниться и найти способ примирения с ребенком. При этом дети тоже учатся тому, что в отношениях Р ЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ , ЧТО ОН В БЕЗОПАСНОСТИ 123 бывают размолвки и примирения. Но пока вы предпринимаете меры для восстановления отношений и оперативно реагируете на ситуацию, вы можете позволить себе некоторую слабину, зная о том, что, несмотря на то что вы предпочли бы сделать все иначе, такой опыт все равно стал ценным для вашего ре- бенка. Мы снова говорим: насилие или жесткий стиль воспитания здесь ни при чем. Если вы не можете защитить своего ребен- ка, причиняете ему вред, пугаете или обижаете его, то ваши отношения теряют ценность. В таких случаях важнее всего по- лучить помощь и вам, и ребенку, изменить положение вещей и исцелиться от травм. Но если вы всего лишь неправильно разобрались в ситуации, как это происходит со многими из нас, то можете воспользоваться моментом для создания чего- то важного и ценного в отношениях с ребенком. Исправление ошибки после размолвки в отношениях как никогда важно. После конфликта напомните себе о том, что для вас важнее всего отношения с ребенком. – Мне жаль, что я накричал на тебя. Я перегнул палку, и мне стыдно за мое поведение. Но я постараюсь быть лучше, чем сейчас. Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 124 Извинения необходимы, как и общий смех. Чем раньше ре- бенок узнает, что ваши отношения возвращаются в нормаль- ное русло, тем быстрее будут расти и развиваться эти самые отношения. И чем быстрее он почувствует, что находится в безопасности, зная о том, что ваши сильные чувства к нему остаются неизменными, тем он будет спокойнее. Акт прими- рения говорит ребенку: «Мы можем ссориться друг с другом, но ты не можешь потерять мою любовь. Никогда и ни за что». Стратегия № 3 для безопасности: пусть ребенок чувствует себя уютно в защищенной гавани Последняя стратегия заключается в том, чтобы дети «чувство- вали себя уютно в защищенной гавани». Несмотря на то что иногда родители совершают ошибки и слишком остро реагиру- ют на ситуации, они все равно могут создать в доме атмосферу безопасности и благополучия для своих детей. Давайте посмотрим на это так. Прежде чем судно отправ- ляется в морское путешествие, нужно подготовиться к плава- нию, проверить крепость корпуса, прочность парусов и сделать Р ЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ , ЧТО ОН В БЕЗОПАСНОСТИ 125 припасы в трюме. Эта подготовка происходит в защищенной гавани, вдали от непредсказуемых опасностей бурных морей на маршруте предстоящего плавания. Гавань обеспечивает безо- пасность и защиту от внешнего мира. Вы являетесь такой защищенной гаванью, убежищем для своего ребенка. Хотя отдельные бури, при которых огорченные родители по- вергают ребенка в страх и смятение, практически неизбежны, вы можете научить его стойко переносить их, создавая эмоцио- нальную близость и поощряя откровенные беседы. Когда судно в море потрепано штормом, оно стремится попасть в безопас- ную гавань для ремонта, пополнения припасов и подготовки к следующему плаванию. Откровенно разговаривая с ребенком и описывая тревожные состояния страха и смятения, вы даете ему возможность разобраться в них и понять, что является для него надежным убежищем, в которое он может возвращать- ся снова и снова, чтобы собраться с силами и восстановить спокойствие для нового выхода в мир. Вы гарантируете ему безопасность и служите ее олицетворением. Будьте надежным убежищем для ребенка. Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 126 Реагируя на то или иное состояние ребенка, следует пом- нить, что он должен чувствовать себя уютно в вашем присут- ствии. Если вам трудно скрывать свои расстроенные чувст- ва, то ребенок может прийти к выводу, что вы не способны уделить ему внимание или утешить его (это следующие два элемента надежной привязанности, о которых мы будем го- ворить). В таком случае ему будет тяжело сформировать чет- вертый элемент — ощущение надежности своего положения. Быть надежным убежищем означает включать режим защиты ребенка при любом его страхе, будь то события во внешнем мире или неумышленное пугающее поведение родителя. Если вы являетесь причиной страха ребенка, нужно как можно ско- рее исправить положение. Вы создаете ему безопасное убежи- ще с помощью регулярного и многократного общения, по сути, вы как бы внушаете ребенку: «Независимо от источника твое- го страха или расстройства, ты можешь полагаться на меня, и я защищу тебя от любой ужасной жизненной бури». Близость к самим себе В конце этой и всех следующих глав мы хотим дать вам воз- можность обдумать прочитанное и применить материал не только к отношениям с детьми, но и лично к себе. Разумеется, важно поощрять здоровую привязанность между родителями и детьми, но, как мы объяснили в предыдущей главе, родите- лям так же необходимо размышлять о своих детских пережи- ваниях и чувствах к собственным опекунам. Возможно, читая первые главы этой книги вы испытыва- ли благодарность за надежную привязанность, полученную от ваших родителей. Если они сделали вам такой подарок, то вам гораздо проще проявлять близость к детям и помогать им чувствовать себя в безопасности. Возможно, это дается вам ес- тественно, без всяких усилий. Р ЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ , ЧТО ОН В БЕЗОПАСНОСТИ 127 Однако если детские переживания не способствовали фор- мированию надежной привязанности, то, наверное, вам было тяжело читать эти страницы. Если ваши опекуны являлись источником страха и/или не защищали вас, когда вы испыты- вали страх, то вам пришлось найти защитную стратегию, по- могавшую справиться с таким положением вещей. Возможно, вы уже думали об этом и теперь понимаете, почему вам трудно обеспечить позитивные переживания для своих детей. В этой главе мы сосредоточились на безопасности как на одном из четырех элементов, помогающих создать у ребенка надежную привязанность. По мере продвижения вперед вы убедитесь, что все эти элементы взаимосвязаны. Вы можете обнаружить, что один, два или целых три элемента отсутствовали или были не в порядке во времена вашего детства. Мы обсудим, как это повлияло на ваше развитие и как это теперь может воздейст- вовать на ваши отношения с ребенком. Очень важно найти время и задуматься не только об отно- шениях с детьми, желаниях по поводу их будущего и научных принципах, стоящих за этой книгой, но и о ваших детских переживаниях и связи с собственными опекунами. Тогда вы сможете ясно понять, где находитесь теперь, и стать лучшими родителями для своих детей, теми, кто обеспечивает безо- пасность и дает надежную опору для выхода в окружающий мир. Помня об этом, вернитесь к категориям привязанности из предыдущей главы и подумайте об отношениях с вашими родителями, особенно о том, что касается вашего ощущения безопасности. Были ли эти отношения больше похожи на из- бегающую форму привязанности, которая приводит к прене- брегающей стратегии привязанности в зрелом возрасте? Если да, то, скорее всего, вы не склонны обращаться за помощью и делиться чувствами. Вы хорошо научились скрывать их, даже от себя. Если ваши отношения с родителями можно охаракте- Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 128 ризовать как амбивалентную привязанность, это могло при- вести к формированию озабоченной стратегии привязанности в зрелом возрасте. Тогда эмоциональные и социальные связи, скорее всего, были ненадежными, а иногда навязчивыми и не- вразумительными. Ваши отношения с другими людьми посто- янно оставались натянутыми и неопределенными; вы были не уверены в том, могут ли они удовлетворить ваши потребности. А если ваши отношения с родителями были еще ненадежнее, они могли создавать хаос и непредсказуемость, которые ха- рактерны для дезорганизованной привязанности. Тогда даже самые простые родственные взаимодействия могли быть де- зориентирующими и наполненными безысходным ужасом. Безусловно, это разрушительно сказалось на вашей основопо- лагающей потребности в безопасности. Вот несколько вопросов, которые помогут лучше разобрать- ся в детских переживаниях и в том, какое влияние они оказы- вают на ваш нынешний стиль родительского воспитания: Как родители или другие опекуны помогали вам чувство- вать, что вы находитесь в безопасности? Подумайте о физи- ческих, эмоциональных и социальных аспектах ваших отно- шений. 1. Вы чувствовали, что родители защищают вас? Как они это делали? В каких случаях им это не удавалось? 2. Вы когда-нибудь боялись своих родителей? 3. Хотели бы вы, чтобы родители реагировали иначе? Если да, то какой должна была быть их реакция? Что было бы иде- альным для вашего ощущения безопасности? 4. Был ли кто-то в вашей семье или за ее пределами, к кому вы могли бы обратиться за надежной защитой? 5. Что вы чувствуете, когда думаете о том, что ваш ребенок бо- ится вашего поведения или пугается ваших реакций? В ка- ких обстоятельствах это происходит? При каких условиях у вас «сносит крышу»? Р ЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ , ЧТО ОН В БЕЗОПАСНОСТИ 129 6. Как вы думаете, какого поведения ребенок ожидает от вас, когда обращается к вам после тяжелой сцены с вашим уча- стием? Что бы вы изменили? 7. Когда вы были ребенком, как происходило восстановление отношений в вашей семье после небольшого или серьезного разрыва? Как бы вы поступили в таком же случае сейчас в отношениях с вашим ребенком? Мы понимаем, что ответы на эти вопросы могут быть затруд- нительными и вызывать всевозможные эмоции: стыд, чувство вины, страх, беспокойство, печаль, душевное томление, кото- рое трудно описать, ощущение беспомощности и другие. Но не забывайте, что для всех взрослых людей, имевших трудное детство, есть хорошая новость: вы можете до- биться надежной привязанности, изучая ее важнейшие элементы и создавая их в вашей нынешней жизни. Разобрав- шись в собственных ранних пережи- ваниях и составив связную историю о них (переосмыслив все, что с вами случилось, и то, как это повлияло на ваше развитие), вы можете зара- ботать такой вид привязанности, ко- торый позволит вам воспитывать детей более надежными и здоровыми способами, чем во времена вашего детства. Самые тщательные исследо- вания показывают, что стратегии привязанности, которые мы усваиваем в детстве, остаются открытыми для роста и разви- тия в течение всей жизни. Бывает очень полезно продвигаться к пониманию и переос- мыслению своей жизни с помощью терапевта, особенно спе- циалиста по привязанности. Так вы сможете быстрее наладить отношения с детьми, помогающие им ощущать себя в безопас- С тратегии привязанности, которые мы усваиваем в детстве, остаются открытыми для роста и развития в течение всей жизни. Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 130 ности. Позитивные переживания, которыми вы обеспечиваете своих детей, настроят их мозг на конструктивное и целостное восприятие мира, и тогда они станут уверенными, независи- мыми и психологически устойчивыми взрослыми людьми. Вы можете предоставить детям такое безопасное убежище, какого сами никогда не знали в детстве. Более того, когда дети выра- стут и станут взрослыми людьми с надежной привязанностью и прочной эмоциональной опорой, только представьте, какими родителями они смогут стать! Разве это не замечательно? Благодаря вашему мужеству, упорной работе и готовности переосмыслить историю своей жизни вы можете разорвать цикл ненадежного родительско- го воспитания и стать основателем нового подхода, который укрепит привязанность и обеспечит надежную основу для ва- ших детей, внуков и будущих поколений. Таким образом, про- явление близости к самим себе — еще один способ проявления близости к вашим детям и к детям ваших детей. Ц ЕННОСТЬ ВНИМАНИЯ 131 ГЛАВА 4 Ценность внимания Ребенок должен чувствовать, что его замечают торой элемент надежной привязанности состоит в том, что ребенок должен чувствовать себя замеченным опекунами. По сути, способность «замечать» детей связана с тремя главными вещами: (1) настройка на внутреннее со- стояние ребенка, которая показывает ему, что мы понимаем его, и дает возможность «почувствовать себя понятым» на глубоком и осмысленном уровне; (2) понимание внутренней жизни ребенка. Нередко приходится использовать воображе- ние, чтобы разобраться, что на самом деле происходит у них в голове; и (3) адекватная реакция на слова или поведение ребенка своевременным и эффективным образом. Крепкая личная связь состоит из трех частей — восприятие, пони- мание и своевременная реакция. Они представляют собой универсальную «триаду близости», благодаря которой дети чувствуют, что опекуны понимают их. Если вы «замечаете» детей таким образом, то в меньшей степени фокусируетесь на конкретном поведении или внешних обстоятельствах и боль- ше сосредоточены на происходящем внутри, на чувствах и мышлении, которые стоят за поведением. В В нимание Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 132 Банальная фраза о том, что для качественных отношений необходимо качественное время (то есть время, проведенное с пользой), совершенно верна. Разумеется, количество времени тоже имеет значение. Дети нуждаются в том, чтобы мы нахо- дились рядом, играли с ними, присутствовали на спортивных играх и концертных выступлениях с их участием. Но для того, чтобы они чувствовали себя замеченными, требуется не толь- ко физическое присутствие. Для этого необходима устойчивая личная связь, образующая «триаду близости», а также способ- ность сопереживать бедам и радоваться успехам и достижени- ям детей или просто их хорошему настроению. Мы должны показывать им наше душевное присутствие. ТРИАДА БЛИЗОСТИ ПОМОГАЕТ ДЕТЯМ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЗАМЕЧЕННЫМИ В О С П Р И Я Т И Е П О Н И М А Н И Е Р Е А К Ц И Я Насколько хорошо вы замечаете своих детей? То есть на самом деле видите, кто они такие, воспринимаете, понимаете и реа- гируете на их существование своевременным и эффективным образом? Ведь только так ребенок приходит к эмоционально- му ощущению не только своей принадлежности к семье, но и того, что его понимают. Наука предполагает (и жизненный опыт подтверждает это), что если мы создаем у детей впечат- ление, будто их замечают и понимают, то они сами учатся ясно Ц ЕННОСТЬ ВНИМАНИЯ 133 и честно судить о себе и своих поступках. Для того, чтобы это происходило, родители должны учиться воспринимать, понимать и реагировать. Мы должны ясно видеть, кем явля- ются наши дети сейчас и кем они становятся. Не теми, какими мы себе их представляем через фильтры собственных страхов и эгоистичных желаний. Просто смотрите на них, понимайте, обнимайте и поддерживайте до тех пор, пока они не станут полноценными людьми. Попробуйте прямо сейчас мысленно промотать время впе- ред до того дня, когда ваш ребенок станет взрослым человеком, оглянется в прошлое и скажет, чувствовал ли он себя замечен- ным вами. Возможно, он будет говорить со своей супругой, с другом или с психотерапевтом. С таким человеком, с кото- рым он может быть предельно откровенным. Можете ли вы представить себе эту сцену? Возможно, он держит в руке чаш- ку кофе и говорит: «Моя мама не была идеальной, но я всег- да знал, что она любит меня таким, какой я есть». Или: «Мой отец всегда был готов постоять за меня, даже когда я попадал в неприятности». Скажет ли он нечто подобное? Или он будет говорить о том, как его родители хотели, чтобы он стал кем- то другим, кем он не хотел быть, либо не находили времени по-настоящему понять его, либо требовали, чтобы он вел себя неестественным образом и играл какую-то роль, выдуманную для него? Всем известны клише об отце, который хочет, чтобы его неспортивный сын стал известным спортсменом, или о матери, которая заставляет дочь зубрить уроки и получать только от- личные оценки независимо от того, нравятся ли ей те или иные предметы. Это примеры родителей, которые на самом деле не замечают своих детей. Если такое давление происходит от слу- чая к случаю, это не имеет особого значения. В конце концов, никакие родители не могут быть стопроцентно настроены на мысли и желания ребенка. Но если это превращается в законо- |