Экономическая теория. С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить
 Скачать 4.1 Mb.
|
|
110 и темы ошеломляют детей, а сексуальный контент, несоответ- ствующий их стадии психического развития, оставляет их в за- мешательстве. То же самое относится к страшным историям, которые рассказывают другие дети, а также к буллингу, кото- рый они видят или лично испытывают в школе. Родители могут нарушать ощущение безопасности, не сознавая этого. Пугающий конфликт между родителями Родители пугают ребенка Демонстрация неуместных идей и образов Р ЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ , ЧТО ОН В БЕЗОПАСНОСТИ 111 Даже если родители не совершают физического насилия над своими детьми, они могут не менее эффективно разрушать на- дежную привязанность, когда унижают и стыдят детей, кричат на них, либо пользуются тактикой запугивания ради дисциплины или вынужденной лояльности. Ситуации, полные гнева и напря- женности (например, когда разведенные родители встречаются, чтобы «передать» ребенка с рук на руки и при этом проявляют открытую неприязнь друг к другу) также разрушают надежную привязанность. Если родители ругают или критикуют друг друга, предлагают ребенку встать на ту или иную сторону либо пользу- ются им как передатчиком негативной информации между взро- слыми, это приводит к сильному стрессу, которого ребенок не может избежать. В таких случаях вместо того, чтобы попытаться восстановить и укрепить стабильность, в которой нуждается ре- бенок, родители могут неумышленно и постепенно разрушать его ощущение комфорта и безопасности. Отношения между Кэтлин и отцом — хороший пример того, как родительское поведение может дестабилизировать ощущение безопасности у ребенка. Такие переживания обычно бывают менее болезненными, чем от прямого насилия со стороны родителей, но они распростра- нены больше, чем многие думают. И хотя стрессовые факторы не всегда приводят к дезорганизованной привязанности, они все равно активируют реакцию на угрозу и создают полную противо- положность надежности и безопасности. Если вы умышленно или неумышленно держите ребенка в страхе вместо того, чтобы быть источником безопасности, вы не только причиняете ему вред, но и подрываете основу тех отношений, которые хотите иметь. Чрезмерная опека — это не решение Иногда родители сильно беспокоятся, что с их детьми случит- ся нечто ужасное, и стараются заглушить свои опасения чрез- мерной, гнетущей опекой. Будьте осторожны и не позволяйте Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 112 маятнику слишком далеко качнуться в эту сторону. Дети могут справляться с некоторыми вызовами и затруднениями само- стоятельно. Определенные усилия, прилагаемые с целью что-то выяснить для себя, разочарования и преодоление препятствий учат ребенка тому, что он может справляться с трудностями. Он узнаёт пределы своих навыков и способностей, когда стал- кивается с проблемой и решает ее. Пройдя испытание, он ста- новится более сильным и стойким. На самом деле, добрые намерения иногда могут ослабить способность ребенка к взаимодействию с окружающим миром. Несколько лет назад Тина работала с молодым отцом по имени Том. Он был отцом-одиночкой, чрезвычайно добросовестным и благонамеренным по отношению к своей трехлетней дочери Эмили. Он пришел к Тине на консультацию, потому что Эми- ли начала проявлять признаки необычного беспокойства. Она испытывала неудобство в ресторанах, боялась кинотеатров и нервничала перед батутом на занятиях по гимнастике. Но больше всего ее пугала мысль о предстоящей учебе, которая должна была начаться осенью, если Том сможет найти для нее подходящее дошкольное учреждение. Том объяснил Тине, что он кропотливо, но безуспешно ищет лучшее учебное заведение для Эмили. Первоначальная задача Тины была понять причину беспокойства его дочери и найти способы отрегулировать ее настроение. Во время еже- недельных визитов Том рассказывал Тине подробности своих поисков и посещений очередных дошкольных учреждений. Он не мог найти подходящее место, потому что везде обна- руживались вопиющие недостатки, с которыми он не хотел примириться. В одном заведении был «неприятный химиче- ский запах». В другом детям разрешали перекусывать чипсами и другим фастфудом («Вы можете себе такое представить?»). В третьем детям предлагали слишком много времени на све- жем воздухе, что было неприемлемо, с учетом многочисленных Р ЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ , ЧТО ОН В БЕЗОПАСНОСТИ 113 аллергических реакций у Эмили («Если она поваляется на тра- ве, то будет чесаться до самого вечера!»). В четвертом месте было слишком мало подвижных игр. Вместо того чтобы «спасать» ребенка… Поддержите его старания. – Давай, я открою ее для тебя. – У тебя уже почти получилось! Чем больше Тина разговаривала с Томом о предстоящей учебе его дочери и о других родительских решениях, тем лучше она понимала, что страх и нервозность Эмили — не основная про- блема. Корень всех бед, как стало ясно, заключался в беспокой- стве Тома. Конечно, он руководствовался благими намерениями. Он хотел, чтобы его дочь имела только самое лучшее: здоровое, чистое, безопасное, тематически разнообразное и максимально Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 114 творческое дошкольное учреждение. Нет ничего плохого в том, чтобы отдавать должное своим ценностям и приоритетам при выборе места обучения для вашего ребенка. Но из-за постоян- ных опасений, что не все условия окажутся идеальными, Том невольно передавал дочери свою тревогу и неуверенность. Какое впечатление могло сложиться у Эмили? Школа — это пугающее место, где ее ожидает множество опасностей. Там с ней может случиться что-то плохое. В результате она постоянно испыты- вала растущее беспокойство. Вместо того чтобы ощущать уве- ренность, необходимую для изучения окружающего мира, она считала самым лучшим оставаться рядом с отцом. Вместо того чтобы обеспечить свою дочь надежной базой, чтобы она могла испытывать свою силу и стойкость, Том выбил почву у нее из- под ног своими опасениями и отбил у нее желание оказаться в новой ситуации, которую она теперь считала угрожающей. Еще один вид чрезмерной опеки — потребность уберечь на- ших детей от трудностей. Когда мы обсуждали безопасность ребенка, то имели в виду нечто иное. В сущности, чтобы дети не боялись взаимодействовать с окружающим миром и изучать его, мы иногда должны позволять им бороться с трудностями и в том числе терпеть поражение. Когда они еще маленькие, это может означать, что мы сдерживаемся, глядя как ребенок старается надеть ботинок или открыть баночку йогурта. Сдерживая желание поспешить на помощь и завершить трудную задачу за ребенка, мы показываем ему, что он может это сделать сам, и мы позволяем ему самостоятельно решать некоторые повседневные задачи. Тогда ребенок чувствует, что может без опаски заниматься разными делами. Но если мы каждый раз вмешиваемся и сами доводим дело до конца, то ли- шаем ребенка возможности развивать полезные способности. То же самое относится и к старшим детям. Возьмем, к примеру, распространенное чувство отчуждения со стороны сверстников в начальной школе. Третьеклассница приходит домой расстроен- Р ЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ , ЧТО ОН В БЕЗОПАСНОСТИ 115 ной из-за того, что другие девочки демонстративно отвернулись, когда она хотела поиграть с ними. У матери может возникнуть искушение позвонить родителям этих девочек и попросить их, чтобы они убедили дочерей быть более благожелательными. Или шестиклассник не попадает в баскетбольную команду. У родите- лей может возникнуть желание позвонить тренеру и объяснить, что у сына просто выдался неудачный день во время отбороч- ных испытаний. Но это не забота о безопасности ребенка. Дочери пора узнать, что завоевать расположение среди сверстников — непростая задача. А сын должен понять, что иногда мы стараемся, как только можем, но все равно не добиваемся успеха. Вместо того чтобы «спасать» детей… поддержите их старания. – Ты не попала в команду? Я сейчас же позвоню этому тренеру. – Я понимаю, как это досадно, особенно при том, что ты так старалась! Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 116 Разумеется, детям нужно оказывать эмоциональную поддер- жку, и вы даже можете делать это, помогая решать их пробле- мы. Это важный шаг к созданию надежной опоры, поскольку они будут знать, что вы всегда рядом. Но это не значит, что вы предотвращаете или решаете все их проблемы. Вы только сопровождаете их через тяготы и разочарования и помогаете им понять, что они достаточно сильны для разрешения труд- ной ситуации. Так они учатся идти на разумный риск. ТРЕБОВАНИЯ И СИТ УАЦИИ ТРЕБОВАНИЯ И СИТ УАЦИИ СПОСОБНОСТИ СПОСОБНОСТИ Иногда эмоциональные способности ребенка превосходят требования ситуации. Иногда требования ситуации превосходят способности ребенка. – О, нет! Все пропало! – Упс! Пожалуй, мне нужно налить другой стакан сока. Р ЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ , ЧТО ОН В БЕЗОПАСНОСТИ 117 Очевидно, что не нужно предлагать детям задачи, выходя- щие за пределы их способностей. Все зависит от темперамен- та, стадии развития ребенка и от того, с каким количеством стресса или перемен он может справиться в данный момент. Испуганного восьмилетнего мальчика, впервые остающегося ночевать в гостях, можно положить в свою постель. Для него еще не пришло время оставаться одному ночью в незнакомом месте. Также бывают случаи, когда вам нужно вмешаться и за- ступиться за своего ребенка, например, если у него возникли трудности в отношениях с учителем. В книге «Th e Yes Brain» мы посвятили целый раздел дискуссии о том, что детям нуж- но от нас в разных ситуациях — дополнительный толчок или подушка безопасности. Иногда их нужно подталкивать (когда мы ставим перед ними задачу сделать больше, чем они считают возможным), а в других случаях им необходимы определенные демпферы (когда мы вмешиваемся и помогаем справиться с си- туацией, которую они не могут разрешить самостоятельно). В одних случаях дети могут справляться с трудностями лучше, чем в других. Наша способность хорошо разбираться с ситуацией не является чем-то неизменным. Подумайте о соб- ственном терпении: в иные дни его запас кажется неистощи- мым, а порой оно заканчивается очень быстро. То же самое происходит с детьми. В некоторых ситуациях они могут справ- ляться с трудными проблемами, а в другое время даже мелкие препятствия заставляют их опускать руки. Когда требования обстоятельств превосходят способности ребенка, он может расплакаться или найти неадекватный, проблематичный выход из положения. А когда его способности превосходят требова- ния обстоятельств, он без труда справляется с ними. Поэтому делайте различие между «спасением» и безопасно- стью. Находите для детей надежные способы бороться с про- блемами и даже проигрывать. Один хороший пример относится к летнему лагерю. У Тины три мальчика, и в течение несколь- Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 118 ких лет все они проводили часть лета в лагере Чиппева. Этот лагерь активного отдыха и приключений для мальчиков рас- положен под открытым небом в лесистой местности Нортвудс, в штате Миннесота. Тина убежденная сторонница летних ла- герей, в том числе потому, что они предлагают детям возмож- ность преодолевать трудности и терпеть неудачи за рамками их обычной жизни, но при достаточной поддержке, поощрении и с удовольствием. Ребята, особенно приближаю- щиеся к подростковому возрасту, испыты- вают потребность проверить свои силы и стойкость. В лагере они могут идти на понятный риск в природной об- становке (а не за рулем автомобиля или на молодежной вечеринке), под бдительным присмотром ответствен- ных сотрудников. Они могут демон- стрировать свои силы и способности в позитивном окружении, способству- ющем повышению мастерства и развиваю- щем гордость за свои успехи. Это означает, что они будут не так склонны пробовать свои силы опасными и деструктивными способами на улицах города. Одно заключительное слово на эту тему: имейте в виду, что дети различаются по степени терпимости к риску и мас- штабу задач, которые они готовы или хотят решать. Неко- торые дети радостно ныряют в омут и даже наслаждаются трудными или совершенно новыми задачами. Другие менее склонны к риску и чувствуют себя стесненно при необходи- мости столкнуться с неведомым. Помните, что все дети раз- ные. В каждой ситуации нужно решить, что лучше и безопас- нее для вашего неповторимого ребенка с учетом того, что он должен расти, учиться и достигать того, о чем раньше не мог и мечтать. П омните, что все дети разные. В каждой ситу- ации нужно решить, что лучше и безопаснее для вашего непов- торимого ребенка. Р ЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ , ЧТО ОН В БЕЗОПАСНОСТИ 119 Что могут сделать родители? Стратегии, укрепляющие ощущение безопасности у ребенка Стратегия № 1 для безопасности: главное — не навреди Первая стратегия для укрепления ощущения безопасности у детей очень проста, но ее не так легко осуществить. Дайте обещание, что вы не будете источником страха в вашем доме. Родители могут передавать ощущение угрозы десятками раз- ных способов, и многие из них не буду считаться жестокими. Крики, ультиматумы, унижения, шлепки, чрезмерная реакция на мелкие проступки и даже определенные выражения лиц — все это может вселять страх в детей. Возможно, вы никогда не обращали внимание на свое выражение лица, когда вы расстроены. Но, наверное, после знакомства с этой главой вы задумаетесь о том, что испытывают ваши дети, когда вы ста- новитесь сердитыми или раздраженными. К примеру, представьте себя одним из родителей трехлетне- го малыша, который стал регулярно «колотить» вас. В детском саду он обычно спокоен, но в вашем обществе становится аг- рессивным, особенно если вы ему в чем-то отказываете, но иногда без всякой видимой причины. Ваша естественная фи- зиологическая и эмоциональная реакция на боль — это вполне понятный гнев. Вы хотите оставаться спокойным и ласковым, но его удары все-таки причиняют боль, уже не говоря о том, как досадно, что сын пренебрегает вашими наставлениями ни- когда не прибегать к насилию. Моменты гнева и раздражения неизбежны для родителей. Насколько мы знаем, не существует способа обойти это. Наши чувства сами по себе нормальны и естественны, но то, что мы делаем с этими чувствами, может оказаться угрожающим, если мы не будем осторожны. Важно уделять внимание тому, как мы реагируем на эмоции, возникающие, когда нервная система входит в так называемое гипервозбужденное состояние. Не- Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 120 легко обеспечить четыре элемента надежной привязанности, если мы сами оказываемся выбитыми из эмоциональной колеи. Причина в том, что в такие моменты задача нервной систе- мы — защитить нас, и это обычно означает подготовку к бою, бегство или потерю сознания (реакции мозга: сражайся, беги или притворись мертвым). А это совсем не те реакции, кото- рые помогают детям чувствовать себя в безопасности. Таким образом, очень важно, чтобы родители уделяли при- стальное внимание своим действиям, когда их нервная система входит в состояние гипервозбуждения. Вы чувствуете боль, когда трехлетний малыш третий раз ущипнул вас, тело посылает недвусмысленные сигналы о том, что вы готовы взорваться. Вы стискиваете зубы. Мышцы на- прягаются, зрачки расширяются. Вам знакомо это ощущение. В напряженных эмоциональных ситуациях, подобных этой, просто велеть себе успокоиться бывает недостаточно. Досчитать до десяти — другая стратегия, о которой вы наверняка слышали, и она может помочь, а может и нет. Такие методики подходят для «верхнего» мозга, и для некоторых людей они могут ока- заться полезными. Однако для большинства такой иерархиче- ский нисходящий подход не слишком эффективен, поскольку эмоцио нальные импульсы возникают в «нижнем» мозге. Поэтому для многих людей оказывается полезным принцип восходящего подхода для сдвига эмоций, готовых выйти из- под контроля. К примеру, можно сделать глубокий вдох и дол- гий выдох. Можно проверить свою позу, отмечая жесткость конечностей из-за напряженного эмоционального состояния. Некоторых успокаивает, когда они кладут одну руку на грудь, а другую на живот и некоторое время сохраняют неподвиж- ность. Многое было написано об этих «восходящих» мето- диках, и существует огромное количество разных стратегий. Когда вы замечаете, что «нижний» мозг и нервная система чрезмерно возбуждены, важно найти подходящий способ ре- Р ЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ , ЧТО ОН В БЕЗОПАСНОСТИ 121 гулировки эмоций и возвращения «верхнего» мозга в состоя- ние равновесия. Тогда ребенок не будет воспринимать вас как угрозу. Вы не можете защитить ребенка от любой возможной опас- ности. Вы можете изо всех сил стараться обеспечить его безо- пасность, но дети все равно испытывают переживания, причи- няющие боль и страх. В первую очередь вам нужно позаботиться о том, чтобы не становиться источником боли и страха. Стратегия № 2 для безопасности: исправляйте, исправляйте, исправляйте Несмотря на все усилия не причинять вреда ребенку, иногда родители ведут себя так, что им не нравится вспоминать об этом. Идеальных родителей не существует, и каждый совер- шает массу ошибок при воспитании ребенка. Так бывает со всеми. В этой главе мы много говорили о том, какими вред- ными для детей бывают определенные переживания. Теперь мы надеемся, что вы тщательно обдумаете способы создания более прочного ощущения безопасности в мире вашего ребен- ка. Мы также надеемся, что вы вспомните случаи, когда пугали ребенка громкостью и тоном своего голоса, словами, грозным выражением лица или физическим наказанием. Каждый раз, когда мы приходим в такое состояние, нам нужно как можно быстрее исправлять отношения с ребенком. Вот второе предложение для укрепления безопасности и формирования у ребенка чувства принадлежности к семье: поймите, что даже если вы реагируете на поведение ребенка как на угрозу, то все равно можете исправить размолвку во взаимоотношениях. Делая это, вы даете ребенку ценный опыт, даже если ведете себя не так, как вам бы хотелось. Здесь не идет речи о насилии или пренебрежении, а толь- ко о тех случаях, в которых вы оказываетесь несдержанными. |