Экономическая теория. С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить
 Скачать 4.1 Mb.
|
|
208 иным причинам не делают этого. В таком случае придумайте вместе «сигнал бедствия» — например, кодовое слово, означа- ющее: «Мне нужна помощь. Я не знаю, как успокоиться». Это может быть какое-нибудь смешное слово, вроде «цурипопик», или ребенок захочет выбрать что-нибудь нейтральное, вроде «картонка». Можно даже не пользоваться словами и придумать невербальный сигнал: например, если ребенок тянет себя за мочку уха, это значит: «Мне нужна помощь». Способ передачи сигнала не имеет значения. Главное — по- нять, что, пока ребенок учится самостоятельно успокаиваться, неизбежно будут случаи, когда ему понадобится ваше близкое присутствие и помощь в эмоциональной регулировке. Самая очевидная польза для детей, пока они учатся успока- иваться с помощью родителей, а потом и самостоятельно, за- ключается в том, что, вступая в подростковый возраст, в труд- ных и болезненных ситуациях они смогут лучше и увереннее разбираться с такими проблемами и будут обладать навыками внутренней регулировки и здорового общения. Обеспечивая их набором инструментов для самоуспокоения с различными тактиками избавления от неприятных эмоций, вы укрепляете их мнение о себе. Они понимают, что имеют в своем распо- ряжении конкретные стратегии, которыми могут пользовать- ся, если чувствуют, что теряют самообладание. Некоторые из этих стратегий внутренние, другие интерактивные. В жизни нам нужно и то, и другое. Если гнев в красной зоне выводит ребенка из равновесия или защитная реакция в голубой зоне заставляет его прятаться и замыкаться в себе, он может пред- принять конкретные шаги, чтобы не оказаться жертвой своих чувств и обстоятельств. Обратите внимание, что большинство принципов и страте- гий целостного мозга в равной мере относится и к взрослым людям. (Вам не хочется освободить место в углу стенного шка- фа и устроить там тайник с шоколадками?) П РИСУТСТВИЕ ОБЪЕДИНЯЕТ И УСПОКАИВАЕТ 209 Стратегия № 2 для самоуспокоения ребенка: пять слагаемых успеха Существуют всевозможные методики и долгосрочные стра- тегии, которыми мы можем пользоваться, если ребенок рас- строен. Здесь мы перечислили лишь некоторые, но гораздо больше их содержится в бесчисленных книгах о воспитании детей и в онлайн-ресурсах или зарождается в вашем творче- ском разу ме. Однако не существует волшебного средства, ко- торое работает всегда, как и «единственно верного ответа» на то, что вы можете сказать или сделать, чтобы помочь детям, когда они страдают. П рисутствие У частие З аботливость С покойствие С опереживание Тем не менее существует общая реакция на эмоциональные страдания детей, которая практически всегда оказывается пра- вильной. Возможно, она не всегда эффективна для успокое- ния ребенка и не каждый раз мгновенно приводит к желаемым результатам. Но, в контексте близости к детям, демонстрации любви и утешительного присутствия, это правильная вещь. Вы можете предложить ребенку пять слагаемых успеха: присутст- вие, участие, заботливость, спокойствие и сопереживание. Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 210 Давайте обсудим, что это значит. Каждое слагаемое успеха представляет собой ключевой элемент близости к детям в мо- менты, когда они испытывают то или иное эмоциональное расстройство. Присутствие Будьте рядом с ребенком, когда ему больно. Демонстрируйте свое присутствие и неравнодушие. Мы обсуждали эту идею во всех разделах книги, но она особенно актуальна, если ребенок страдает и нуждается в помощи. Близкое присутствие подра- зумевает открытое состояние сознания, чуткость и восприим- чивость, которая способствует ощущению близости. В этом состоянии мы не судим о детях, но видим их такими, какие они есть. Мы открыты и доступны для них, и дети понимают, что они не одни, и что они — наша главная ценность. Иногда ребенку приходится ждать, пока родители вернутся с работы. Или, если они находятся в деловой поездке, ему хо- чется поговорить с ними по телефону. Но он знает, что когда родители ему понадобятся, то они будут рядом. Будьте рядом, когда ребенок нуждается в вас. – Когда бы я тебе ни понадобилась, я буду с тобой. П РИСУТСТВИЕ ОБЪЕДИНЯЕТ И УСПОКАИВАЕТ 211 Имейте в виду, что присутствие также озна- чает настройку на текущую ситуацию и на вну- треннее состояние ребенка. Это значит, что вы должны распознавать моменты, когда ребенок не хочет, чтобы вы физически находились ря- дом с ним. Тогда бывает лучше сказать: «Хоро- шо, занимайся своими делами. Я буду на кухне, если вдруг понадоблюсь тебе». Смысл в том, что вы добровольно предлагаете помощь и говори- те, что вы доступны. Тогда ребенок не будет гадать, сможете ли вы оказаться рядом, когда окажетесь нужны ему. Участие Вторая составная часть успеха заключается в подлинном участии в проблемах ребенка. Очень важно то, каким образом вы проявляе- те свое присутствие. Вы активно слушаете. Вы пользуетесь невербальными сигналами, пока- зывающими, как важно для вас находиться рядом с ребенком и как вы цените то, что он рассказывает. Вы кладете руку на плечо ребенка или обнимаете его, когда он плачет. Вы демон- стрируете свое присутствие таким образом, ко- торый полностью раскрывает ваше участливое отношение к ребенку и его переживаниям — без уговоров, без критики, без пренебрежительного отношения и чтения лекций. Вот упражнение, помогающее думать о раз- ных способах близости с помощью невербаль- ного общения. Руками укажите на собственном теле семь невербальных сигналов. Они будут Разные способы невербального общения Выражение лица Визуальный контакт Тон голоса Осанка Жесты Своевременная реакция Интенсивность реакции Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 212 напоминать вам о том, как можно проявлять участие к ребен- ку, не говоря ни слова. Сначала обведите лицо указательным пальцем — этот жест означает выражение лица. Потом ука- жите на глаза — визуальный контакт. Коснитесь горла — тон голоса. Дотроньтесь до плеч и туловища — осанка. Пошевелите руками и пальцами — жестикуляция. Укажите на запястье (где обычно находятся часы) — своевременность реакции. Нако- нец, сожмите кулаки, что означает интенсивность реакции. Мы можем самыми разными способами проявлять участие и неравнодушие к чувствам ребенка. Найдите такой способ, который будет наилучшим для вас. Когда ребенок расстроен, демонстрируйте заботу о нем. Заботливость Явные и неявные формы участия подразумевают проявление заботы и нежности. С помощью слов и поступков вы показы- ваете, как сильно любите своего ребенка, как вы сострадаете ему и как хотите помочь, если это возможно. Один из самых лучших способов успокоить любого человека — помочь ему почувствовать себя глубоко и безраздельно любимым. П РИСУТСТВИЕ ОБЪЕДИНЯЕТ И УСПОКАИВАЕТ 213 Спокойствие Умение сохранять спокойствие бывает одним из самых труд- ных слагаемых успеха. В определенных ситуациях это не со- ставляет особой проблемы, скажем, если ребенок расстроился из-за спора на детской площадке, не имеющего к вам никакого отношения. Но если дочь провалилась на экзамене, хотя заве- ряла вас, что готова к нему, или принимает участие в семейном конфликте, который приводит к нападкам на вас, бывает очень трудно сохранять спокойствие. В такой ситуации особенно важно, чтобы вы сами оставались в зеленой зоне. Вам нужно быть взрослым человеком в отношениях с ребенком. Конечно, вы можете расстроиться. В ваших чувствах нет ничего плохого, но важно проявлять их подобающим образом. Чем лучше вы сможете показывать ребенку, как нужно говорить, не переходя в нападение и не выходя из себя, тем больше он будет знать об управлении эмоциями и уважительных отношениях. Один из лучших способов успокоить расстроенного ребенка — это опуститься ниже уровня глаз ребенка во время разговора. Дан- ная поза отражает, что у вас нет намерения представлять собой какую-либо угрозу. Помните, если ребенок что-то воспринимает Создавайте спокойствие в центре конфликта. – Я знаю, что ты сердишься на меня, и я тоже довольно рассержен. Расскажи мне, что ты думаешь, и я выслушаю тебя, а потом объясню свое мнение. Давай найдем общее решение. Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 214 как «угрозу», его мозг инстинктивно переходит в режим «сражайся, беги или притворись мертвым». Когда вы находитесь ниже уровня глаз ребенка, то сообщаете: «Никакой угрозы нет». Он поймет, что ему не нужно занимать оборонительную позицию и что он может (в переносном смысле) отложить свой щит и меч. Располагаясь ниже уровня глаз ребенка, вы не занимаете позицию подчинения. Вы можете и должны оставаться взро- слым человеком, отвечающим за ситуацию. Это всего лишь стратегический ход для успокоения нервной системы ребенка. Вы просто сообщаете с помощью позы и языка жестов, что до- ступны для общения с ребенком, пусть даже и сердитесь друг на друга. Метод работает, потому что использование жестов, не транслирующих угрозу, активизирует совсем другие нейрон- ные сети по сравнению с агрессивной и властной позой. Мозг получает от тела сообщение, что здесь безопасно и не нужно никуда убегать или переходить в атаку. Эмпатия Последним слагаемым успеха является эмпатия. Оно означает, что хотя вы лично не испытали то, с чем имеет дело ваш со- беседник, но настолько чувствительны к его ощущениям, что Проявляйте сопереживание, если ребенку больно. – Я понимаю, как это больно. Иди ко мне. П РИСУТСТВИЕ ОБЪЕДИНЯЕТ И УСПОКАИВАЕТ 215 можете переживать вместе с ним. Эмпатия подразумевает спо- собность поставить себя на чужое место, а также когнитивное понимание и обостренное сочувствие. В отношениях с надеж- ной привязанностью эмпатия проистекает от родительской чут- кости и позволяет ребенку почувствовать себя понятым. Вме- сте с присутствием, участием, заботливостью и спокойствием эмпатия создает оптимальную среду для того, чтобы ребенок оставался в зеленой зоне. Близость к самим себе Жизнь прекрасна, полна чудес и смысла. Иногда она также бы- вает чрезвычайно трудной и болезненной. Всем без исключе- ния приходится сталкиваться с препятствиями, трудностями, страданиями и неудачами. Проблемы, встающие перед нами, иногда требуют всех сил и мужества, до последней капли. Самые дорогие отношения заканчиваются. Мы сталкиваемся с опустошительными утратами. Нас ошеломляют тяжкие пере- мены со здоровьем, карьерой, семьей, финансами и так далее. Если повезет, то в зрелом возрасте человек окружен близ- кими людьми и располагает системой поддержки в виде чле- нов семьи, партнеров и/или друзей, помогающих пережить самое трудное время. Некоторые в детстве получили надеж- ную привязанность от опекунов, обеспечившую внутреннюю цельность, которая придаем силу и выносливость перед лицом жизненных бурь. Когда мозг активно развивался, такие люди чувствовали себя надежно защищенными, замеченными, по- нятыми и удовлетворенными, и теперь имеют надежную вну- треннюю модель привязанности. Поэтому, когда возникают неизбежные трудности, они уверены, что могут преодолеть их, даже если это требует огромного терпения и воли к жизни. Но так происходит, если человеку повезло в детстве. Мно- гие из нас (примерно четверо из десяти) не сформировали Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 216 надежную привязанность с родителями. У таких людей не было семьи, в которой они могли чувствовать себя защи- щенными или замеченными. Некоторые имеют ненадежную модель привязанности и не смогли разработать стратегию самоутешения, а вместо этого полагались на еще более не- надежных людей. В ситуации амбивалентной привязанности у человека возникает острая тяга к близости при неуверен- ности в себе. Другие люди имеют избегающую привязанность к своим опекунам. В таком случае они изобретают некий вну- тренний механизм, ментальную модель для уменьшения или нейтрализации стремления к близости. Они в буквальном смысле отключаются не только от своего внутреннего мира, но и от близости в отношениях с другими людьми. Более того, при избегающей привязанности человек оказывается в одиночестве, когда ему больно. Никто не может утешить его, если он рассержен, разочарован, обижен и так далее. Ему приходится самостоятельно справляться с жизненными про- блемами. А в случае дезорганизованной привязанности опекун был источником страха. Ребенок испытывал инстинктивное стремление обращаться к нему за защитой, и в то же время стремился прочь от расстройства. Такой фрагментированный опыт может привести к психической диссоциации, особенно под воздействием стресса. Даже контакт с реальностью, «по- знавательное доверие», будут иметь шаткую опору, поскольку такой биологический парадокс привязанности достался нам в наследство. Средства внутреннего и внешнего успокоения не срабатывают, и представление о реальности может быть раз- розненным. Подумайте о собственных переживаниях, особенно о том, как быстро вы успокаивались, когда чувствовали себя чем-то расстроенным. Каким был ваш внутренний ландшафт? Уделите внимание каждому из следующих вопросов и обдумайте свои П РИСУТСТВИЕ ОБЪЕДИНЯЕТ И УСПОКАИВАЕТ 217 переживания — как прошлые, так и настоящие. Чем лучше вы сможете разобраться в собственном прошлом, тем боль- ше узнаете о себе и больше пользы получите для отношений с детьми. 1. Когда в детстве вы были расстроены, кто оказывался рядом с вами? Какие воспоминания у вас есть о родителях или опекунах? Как они проявляли свою близость и демонстри- ровали свое присутствие, участие, заботу, как успокаивали и сопереживали? 2. Если родители или опекуны чутко относились к вам во вре- мя огорчений, какие аспекты этих отношений вы смогли пе- редать своим детям? 3. Если в детстве вы были лишены подобного отношения, то как вы научились справляться с его отсутствием? Вы оста- вались расстроенными до тех пор, пока могли выплакаться? Или вы научились отрицать свои чувства и игнорировать их значение? 4. Как вы справляетесь с трудными моментами сейчас, в зре- лом возрасте? Есть ли кто-то, кто поддерживает вас в тяже- лые времена? Трудно ли вам возвращаться в зеленую зону после того, как вы покидаете ее? Вы больше склонны к эмо- циональному смещению в красную или голубую зону, если рассержены, расстроены или разочарованы? Что происхо- дит внутри вас? 5. Как вы проявляете близость к своим детям, когда им плохо? Обеспечиваете ли вы их своим близким присутствием, уча- стием, заботой, спокойствием и сопереживанием? Или же им чаще приходится самостоятельно справляться со своими трудностями? 6. Бывает ли так, что вы настолько проникаетесь чувствами ребенка, что лишь усиливаете его расстройство? Иными словами, на что больше похоже ваше участие: на совместное нагнетание чувств или на совместную регулировку эмоций? Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 218 7. Сделайте паузу для конкретного размышления о каждом из ваших детей. Представьте, как он (или она) выглядит, когда чем-то расстроен. Вы достаточно хорошо знаете их, чтобы понимать наиболее вероятную причину. Возможно, у вас есть особенно ранимый ребенок, которого легко выбить из колеи. Или же старший недоволен правилами отхода ко сну, либо игры за компьютером. Какими бы ни были ваши дети, задумайтесь об их мыслях и чувствах в моменты пережи- ваний. Как вы реагируете на это? С учетом собственного детского опыта оцените, каким образом вы можете наиболее эффективно предложить детям близкое присутствие, учас- тие, заботу, спокойствие и сопереживание? Хотите ли вы быть ближе к ним? Проявлять участие к ним? Больше забо- титься о них, обеспечивать спокойствие и сопереживать ра- достям и горестям? Даже если вы не получали от родителей такого утешения, в котором нуждались, вы можете дать его своим детям. Как это может быть в следующий раз, когда вы понадобитесь им? Сила присутствия — это способность быть рядом с детьми, особенно в худшие их моменты, ведь именно тогда вы больше всего нужны им. Не пожалейте времени на составление связ- ной истории о собственном воспитании. Вы можете усвоить новые полезные стратегии (как внешние, так и внутренние) для успокоения собственного расстройства. Если вы ясно по- нимаете, кем являетесь сейчас, и имеете хорошее представле- ние о том, как отношения с близкими людьми сформировали вашу личность, то можете создать надежную основу в жизни. В результате вы обеспечите детей пятью слагаемыми успеха для близких отношений, и они вырастут людьми, понимаю- щими толк в заботе и утешении. Они будут знать, как позабо- титься о самих себе и о любимых людях. С ОБИРАЕМ ВСЕ ВМЕСТЕ : КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УВЕРЕННО 219 ГЛАВА 6 Собираем все вместе: как помочь ребенку чувствовать себя уверенно еперь мы подходим к последнему элементу надежной привязанности и можем сосредоточиться на главной цели этой книги: создании у детей ощущения надежности и уверенности в себе. Если дети чувствуют себя защищенны- ми, замеченными и успокоенными, у них есть все составляю- щие надежной привязанности. Для примера мы расскажем о конфликте между отцом по имени Джамал и двенадцатилетним сыном Клэем. Скаутская группа Клэя вернулась домой после недельного турпохода. В честь завершения похода ребята решили вместе сходить в кино. Они выбрали фильм с рейтингом R 1 . Джамал прочитал о нем в интернете, и ему стало ясно, что такие вещи неприем- лемы для его двенадцатилетнего сына. Двое родителей других 1 Американская киноассоциация использует рейтинговую систему оценки каждого фильма. Главная цель этой системы — помочь родителям определить, подходит ли фильм для просмотра ребенком. Она не является цензурой и не оценивает качество картины, а только лишь информирует о наличии контента, который может быть вредным для детей. Рейтинг R (restricted) означает, что просмотр фильма лицами до 17 лет разрешен толь- ко в присутствии взрослого. — Прим. ред. |