Экономическая теория. С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить
 Скачать 4.1 Mb.
|
|
195 мент, и в присутствии одного из родителей она может быть надежной, а в присутствии другого — ненадежной. Модель амбивалентной привязанности формируется, если ребенок неоднократно сталкивается с ненадежной реакцией опекуна, и этот опекун проявляет непоследовательность в удовлетворе- нии его эмоциональных потребностей. В прошлом он иногда демонстрировал свою близость к ребенку, а в других случаях не делал этого. Такая модель поведения может включать мо- менты, когда опекун становился эмоционально навязчивым, а значит, проявлял непропорциональную реакцию, исходя из собственных представлений, а не из чувств ребенка. Как мы могли убедиться, сюда относится и навязчивая родительская тревога по поводу детских страхов, которая лишь усиливает расстройство ребенка вместо того, чтобы успокаивать его. Модель амбивалентной привязанности приводит к смятению и растерянности. Поэтому ребенок испытывает двойственные чувства насчет того, можно ли доверять опекуну и обращаться к нему за помощью и утешением. При такой динамике отно- шений и с такой историей взаимодействий ребенок в итоге не успокаивается, а остается в состоянии эмоционального рас- стройства и не может быстро восстанавливать душевное рав- новесие. На данной стадии развития это остается проблемой отношений с опекуном, а не чертой характера ребенка. Другая основная реакция детей, испытывающих сильные чувства, но не имеющих никого, кто мог бы помочь им, со- стоит в элементарном отключении от своих эмоций. В экспе- рименте «Незнакомая ситуация» исследователи назвали это избегающей моделью привязанности. Такая модель отношений возникает, если младенец сознает, что его потребности не бу- дут удовлетворены пропорциональной реакцией со стороны опекуна. В результате он усваивает, что, если он нуждается в утешении, опекун не приходит ему на помощь. Несмотря на то что его врожденная, инстинктивная потребность в привя- Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 196 занности остается неизменной (это можно видеть при наблю- дении учащенного сердцебиения и других физиологических признаков стресса), ребенок адаптируется к обычной реакции своего опекуна, формируя избегающую модель привязанности, при которой один из родителей (или оба) не рассматриваются как источник помощи и заботы. Это означает, что ребенок не показывает свой дистресс и даже не требует эмоциональной реакции от родителей. Во время фазы воссоединения такой ребенок не ищет близости или утешения. Его переживания не имеют значения для опекуна. Ребенок просто продолжает играть и обращать внимание на внешние события, и опекун делает то же самое. При такой структуре отношений стратегия привязанности сосредоточена на внешней стороне вещей и на поведении, а не на чувствах, мыслях или воспоминаниях. Такие две стратегии привязанности мешают детям жить богатой и полноценной эмоциональной жизнью. Им трудно распознавать собственные чувства, а значит, им тяжело уте- шать и успокаивать самих себя. В идеальном мире все родите- ли помогают своим детям развивать надежную привязанность, обеспечивая чуткую, своевременную и предсказуемую заботу. Если дети получают пропорциональную реакцию от родителей, то у них формируется надежная привязанность. Дети, которые демонстрируют надежную привязанность к родителям в экспе- рименте «Незнакомая ситуация», рассчитывают на утешение, поэтому во время фазы воссоединения они открыто выражают расстроенные чувства и тянутся к опекунам, а потом быстро успокаиваются и возвращаются к игре. Они уверены, что ро- дители будут рядом, чтобы утешить их, когда это понадобится в следующий раз. К сожалению, лишь немногим более полови- ны детей обеспечены такой постоянной и пропорциональной заботой со стороны своих родителей. Слишком много детей не имеют такого преимущества. П РИСУТСТВИЕ ОБЪЕДИНЯЕТ И УСПОКАИВАЕТ 197 Утешение — это не сюсюканье с ребенком Прежде чем перейти к практическим предложениям, как сде- лать так, чтобы дети чувствовали себя спокойно и надежно, позвольте еще раз подчеркнуть: мы не имеем в виду, что нужно выполнять все желания ребенка. Когда мы говорим об утеше- нии детей, которым приходится тяжело, даже если это прояв- ляется как вызывающее поведение, родители иногда приходят к выводу, что мы пропагандируем вседозволенность, при кото- рой почти не существует границ. Но это совсем не так. Мир без правил Правила — это перила. Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 198 Если вы читали любую из других наших книг, то знаете, что мы большие сторонники установки ясных и твердых ограниче- ний для детей и высоких ожиданий от них, особенно если речь идет об уважении к себе или к другим. Старое клише о том, что детей нужно ограничивать, по-прежнему в силе. Мир без правил и границ — это пугающий хаос. Дети должны знать, чего от них ждут и что нормально, а что нет. Это помогает им чув- ствовать, что мир является надежным и предсказуемым местом. Кроме того, детям нужно усвоить слово «нет» и привык- нуть к его употреблению. Это учит их вовремя жать на тормоза и останавливаться. В конце концов, окружающий мир опреде- ленно не всегда будет соглашаться с ними. И они определенно не смогут поступать, как им захочется, без весьма серьезных и понятных последствий. Однако при резком отрицании определенных видов пове- дения родители могут и должны признавать личность ребенка и его чувства. Разумеется, есть пределы: не стоит позволять рассерженной дочери разбрасывать картошку-фри в ресторане и проходить мимо, когда она бьет маленького брата и неува- жительно обращается к взрослым. Это значит, что родители Я понимаю, что сейчас ты рассержена. Но это не значит, что люди могут бить друг друга. П РИСУТСТВИЕ ОБЪЕДИНЯЕТ И УСПОКАИВАЕТ 199 ценят отношения с ребенком даже в тех случаях, когда имеют дело с дурным поведением. Определение границ — это про- явление заботы о детях. Но мы можем делать это, выражая любовь и привязанность к ребенку. Например, представьте, что вы разрешаете семилетнему сыну позже отправиться в постель, потому что к его старше- му брату пришли друзья. Наступает пора ложиться спать, он плачет и упирается. Вы раздражены, и у вас возникает искуше- ние жестко отреагировать на его поведение и сказать: «Я дала тебе дополнительное время! Почему ты плачешь? Ты должен радоваться тому, что я разрешила тебе играть еще полчаса. От- правляйся в постель!» Для пущей убедительности вы можете добавить: «Если будешь упрямиться, в следующий раз я не раз- решу тебе ложиться спать позже». Практически все родители говорят нечто подобное в моменты раздражения. Всем нам приходилось разбираться с ситуациями такими способами, которые нам не нравятся (и мы надеемся, что при этом соседи не слышат нас!). Но обратите внимание, что раз- драженная реакция не только не поможет ребенку вернуть само- обладание (скорее всего, он уйдет еще глубже в красную зону), но и будет совершенно неэффективной в отношении главной цели: своевременно уложить ребенка в постель. Теперь он расплачется еще сильнее, а это значит, что ему будет гораздо труднее заснуть. Кроме того, битвы с детьми перед укладыванием в постель часто отправляют самих родителей в красную зону. Разве не иронично, что в конце концов мы иногда кричим: «ЛОЖИСЬ СПАТЬ!», как будто можем призвать сон рассерженными воплями? На самом деле забавно, как часто родители ведут себя непродуктивно. Мы препятствуем достижению собственных целей! Успокаивающая реакция будет не только более заботливой и чуткой, но и более эффективной. Такой подход позволит вам удержать позицию, но притом с уважением отнестись к чув- ствам сына и помочь ему успокоиться перед отходом ко сну. Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 200 Вместо требований и команд… и вместо уступок… утешайте, но обозначайте границы. – Ты должен радоваться тому, что я разрешила тебе играть еще полчаса. Отправляйся в постель! – Отлично! Если хочешь плакать, оставайся, пока не упадешь от усталости! – Я знаю, что трудно ложиться спать, если старшие мальчики еще не спят. Давай я посижу с тобой, и мы поговорим о том времени, когда у тебя появятся друзья, у которых ты сможешь переночевать. П РИСУТСТВИЕ ОБЪЕДИНЯЕТ И УСПОКАИВАЕТ 201 Например, вы можете сказать: «Я понимаю, как ты расстроен. Тебе не хочется упустить такой случай. И я знаю, что трудно ложиться спать, если старшие мальчики еще не спят». Потом вы можете сделать паузу и добавить: «Разочарование — это неприятная вещь. Давай я посижу с тобой, и мы поговорим о том времени, когда у тебя появятся друзья, у которых ты смо- жешь переночевать». Это пропорциональный ответ, исполнен- ный сострадания, но отдающий должное заведенному порядку. Вам придется выбирать правильные слова, понятные для вас и для ребенка. Обязательно проявляйте сопереживание в тоне и невербальных сигналах; старайтесь не читать лекцию и не быть слишком многословными. Просто будьте рядом, не торо- питесь и произнесите несколько коротких, но сочувственных фраз. Как правило, это эффективнее, чем увещевания или че- ресчур подробные объяснения. Утешительные моменты можно создать самыми разными способами. Смысл в том, что можно удерживать границы, даже когда вы утешаете ребенка. Вы не уступаете, но тем не менее сохраняете эмоциональную близость. Можно сказать, что вам нужно держать отношения с детьми ни переднем плане. Большинство других вещей, связанных с пове- дением, могут отойти на вторые позиции. Учите своих детей, но при этом цените и уважайте ваши отношения с ними. Что могут сделать родители: стратегии, помогающие детям развивать способность к самоуспокоению Как мы сказали в начале главы, одна из наших главных целей, ко- торую мы преследуем, пропорционально реагируя на слова и по- ступки детей, состоит в развитии способности к самоутешению без участия взрослых. Дети теряют самообладание, дуются после проигрыша или испытывают тревогу по поводу школьных собы- тий, а родители снова и снова предлагают им утешение и актив- но взаимодействуют с ними, успокаивая и возвращая в зеленую Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 202 зону. Другой способ разобраться с этой проблемой — «создание безопасного места», где ребенок может свободно проявлять силь- ные чувства или рассказывать о тревожных мыслях при полном внимании, но без активного участия родителей. В результате дети развивают усвоенную способность самоутешения при столкно- вении с препятствиями и эмоциональными расстройствами. Мы утешаем детей сейчас, укрепляя их способность успокаиваться самостоятельно в отсутствие взрослых. Более того, они также учатся лучше успокаивать других людей: друзей, родственников, партнеров и, в конце концов, собственных детей. Если ребенок нуждается в помощи взрослого, кроме близ- кого присутствия, мы можем предложить ему кое-какие полез- ные инструменты. Он может воспользоваться ими для успоко- ения, если внутренний хаос угрожает затопить сознание. Вот некоторые стратегии, помогающие это сделать. Стратегия № 1 для самоуспокоения ребенка: создайте набор успокаивающих инструментов Выше мы упоминали о «заблаговременном успокоении». Оно заключается в том, что вместо борьбы с эмоциональным ха- осом после его начала вы ищете способы обуздать бурные реакции, прежде чем они не выйдут из-под контроля. Таким образом, вы помогаете ребенку не оказаться далеко за преде- лами зеленой зоны и одновременно совершенствовать навыки эмоционального контроля и психологической устойчивости. Создание набора успокаивающих инструментов — это похо- жая идея. Основная суть ее состоит в том, что вы и ребенок заранее проводите совместную работу по выработке простых стратегий, которые он может использовать, если чувствует, что находится на грани входа в красную или голубую зону. Сначала побеседуйте с ребенком и объясните ему, что хотя разочарования и досадные случаи неизбежно возникают в жиз- П РИСУТСТВИЕ ОБЪЕДИНЯЕТ И УСПОКАИВАЕТ 203 ни, мы не должны оставаться беспомощными и можем спра- виться с ними. Мы в состоянии решать проблемы, быть преду- смотрительными и вырабатывать меры, которые необходимо предпринять, если сильные чувства начинают перехлестывать через край. Конкретные меры, придуманные вместе с ребенком, оста- ются за вами, но вот несколько предложений. Создайте «грот спокойствия» Всем иногда нужно побыть в одиночестве или отстраниться от стрессовой ситуации, и дети — не исключение. Место для отдыха и восстановления сил, если они испытывают бурные эмоции, может быть прекрасным инструментом для возвра- щения в зеленую зону. Поэтому, когда ребенок снова станет спокойным и собранным, не пожалейте времени для создания «грота спокойствия», в который он может прийти в следующий раз, оказавшись расстроенным. Грот спокойствия. Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 204 Маленькая детская палатка в гостиной может стать таким местом, либо уголок встроенного шкафа, стенная ниша или даже стол, покрытый скатертью до пола. Вместе с ребенком вы можете наполнить «грот» любимыми мягкими игрушками, подушками и одеялами, книжками и любыми другими веща- ми, создающими ощущение уюта. Пусть ребенок примет учас- тие в создании этого спокойного места. Постарайтесь, чтобы у него возникли только позитивные ассоциации с ним. «Грот» не будет спокойным, если вы станете отправлять туда ребен- ка в качестве наказания. Но когда ему тяжело, вы можете предложить такое место как особое преимущество. «Хочешь посидеть в твоем спокойном гроте? Мы можем поговорить позже». Или: «Что нужно, чтобы тебе стало лучше? Хочешь, я отведу тебя в твое спокойное место?» Цель состоит в том, чтобы ребенок имел особое место, в котором он может чувст- вовать себя непринужденно и в безопасности, и чтобы он мог отправиться туда, если ему кажется, что он теряет контроль над собой. Подберите успокаивающую музыку Еще один полезный инструмент для самоуспокоения, который ребенок может добавить в свой набор, — это песня. Он может исполнять или слушать ее в моменты расстройства. Возможно, ему покажется успокаивающей классическая музыка или более стремительные молодежные ритмы. Некоторые дети хорошо реагируют на звуки леса, моря или на управляемые визуали- зации. При творческом подходе ребенок даже может создать свой плейлист, к которому он будет обращаться для успокое- ния. Пусть выберет разные песни и стили и находит наиболее подходящее для его настроения. Даже сам процесс надевания наушника и выбора песни может оказывать успокаивающее действие. П РИСУТСТВИЕ ОБЪЕДИНЯЕТ И УСПОКАИВАЕТ 205 Музыка успокаивает дикого зверя внутри нас. Составьте список активных движений Вместе с «гротом спокойствия» и успокаивающей музыкой од- ним из лучших и самых простых приемов для самоуспокое- ния является активное движение. Танцы, бег на месте, качели, ведение мяча, катание на карусели — любое физическое дви- жение потенциально успокаивает возбужденную нервную си- стему. Тело постоянно снабжает мозг сенсорной информацией, в том числе относящейся к эмоциям. Если у вас болит живот, вы испытываете тревогу, стискиваете зубы, когда сердитесь, и напрягаете плечи, когда находитесь в состоянии повышен- ной готовности. Тело посылает в мозг сигналы независимо от того, сознаем мы это или нет. Эмоциональное состояние человека может совершенно из- мениться при энергичном движении. Оно освобождает от гне- ва, раздражения, напряженности и других негативных эмоций и возвращает душевное равновесие. Иными словами, движение успокаивает тело и эмоции, которые мы испытываем. Такую простую концепцию могут усвоить даже самые ма- ленькие дети. Мы знаем одну маму, которая послушала нашу Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 206 лекцию и стала регулярно пользоваться этой методикой. По ее словам, сначала она прислушалась к чувствам детей и дала им ощутить свое сопереживание — это самое главное, — а потом приступила к активным действиям. Она разрешала детям бе- гать по дому или говорила что-нибудь вроде: «Побежали на задний двор! Я слышу, как поют птицы, которых мы разгляды- вали вчера». Ее дети еще маленькие, им три и пять лет, и она сказала нам: «Когда они подрастут, придется как-то изменить стратегию, но сейчас я даю им возможность развеяться и из- бавляться от расстроенных чувств, и это работает лучше, чем все, что я пробовала раньше». Как и любая другая методика, такой подход не каждый раз бывает эффективным. Это всего лишь один из инструментов в наборе. Тем не менее это очень полезный способ помочь ребенку изменить его эмоциональное состояние. А если вы объясните ребенку, что именно вы делаете, у него будет еще одна стратегия для самостоятельного использования. Когда он станет подростком, он может осознать, что лучшим способом избавиться от расстроенных чувств является энергичная про- бежка. – Помнишь, как хорошо ты себя чувст- вовала, когда мы последний раз прыгали вместе? Давай попробуем! П РИСУТСТВИЕ ОБЪЕДИНЯЕТ И УСПОКАИВАЕТ 207 Придумайте «сигнал бедствия» Последний инструмент в нашем наборе — это «сигнал бедст- вия». Детям не всегда нужно пользоваться внутренними стра- тегиями самоутешения. Они не одни. В сущности, лучший спо- соб помочь себе для маленьких детей, подростков и даже для взрослых — это обратиться за помощью, если она необходима. Мы на протяжении всей жизни нуждаемся в других людях, которые помогают регулировать наше внутреннее состояние. Совместная регулировка существует в близких отношениях независимо от возраста. Маленькие дети особенно нуждают- ся в этом в начале жизни. Однако всем нам нужен баланс между внутренними ресурса- ми эмоциональной регулировки и взаимной помощью в близких отношениях с другими людьми. Бывают случаи, когда нам нужно, чтобы кто-то вмешался и протянул руку помощи. Иногда необходимо просто поговорить или поплакать на плече у другого человека и об- нять его. Как мы говорили, это особенно важно для маленьких детей. Они нуждают- ся в нашей близости и утешении. Но пока дети растут и развиваются, возникнет много ситуаций, при которых они окажутся не в состоянии самосто- ятельно преодолеть плохое настроение. Поэтому так важно по- нимать, когда нужно обратиться за помощью. Поговорите с детьми о том, как важно обращать внимание на происходящее внутри них и обращаться за помощью, если возникает такая потребность. Так вы можете сосредоточиться на внутреннем и внешнем аспекте утешения. Возможно, ваш ребенок общителен по натуре и без труда просит вас о помо- щи в сложных ситуациях. Но большинство детей по тем или |