Экономическая теория. С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить
 Скачать 4.1 Mb.
|
|
245 из-за того, что мать не готовит жареную рыбу, которую она так любит, или сердится оттого, что ей не дают смотреть те- левизор в позднее время, или обзывает своего брата «самым большим придурком на свете». Все это тоже возможности для укрепления доверия, при котором мы проявляем сопережива- ние, но в то же время чтим семейные правила и ограничения. Вы делаете вклад в «трастовый фонд», когда говорите: «Очень обидно, что твое время игры за компьютером закончилось, хотя ты не успела выйти на следующий уровень. Я понимаю, как это тяжело. Меня тоже раздражает, когда кто-то отрывает меня от работы». Опять-таки, вам не нужно идти на уступки. Просто будьте рядом и проявляйте понимание; это само по себе укрепляет отношения. Если родители испытывают проблемы с близостью к ре- бенку, то доверие в отношениях будет нарушено. Мы знакомы с женщиной по имени Ли-Энн, которая рассказала нам о своей первой школьной вечеринке в четырнадцатилетнем возрасте. Старшая подруга, которая привезла ее на вечеринку и собира- лась отвезти домой в конце, весь вечер пила вино. Ли-Энн по- звонила родителя и спросила, как ей поступить. Она прекрасно знала, что опасно ездить с пьяным водителем. Но в тот вечер родители проводили собственную вечеринку, и когда Ли-Энн обратилась за советом к матери, та ответила: «Она в состоя- нии вести машину? Если она не выпила слишком много, то все будет в порядке». Теперь Ли-Энн говорит: «В тот момент я действительно поняла то, о чем догадывалась раньше. Я была сама по себе. Мои родители не собирались помогать мне, когда я нуждалась в них». Как вы можете представить, это был не единственный случай, в котором родители Ли-Энн не проявили настоящей близости и понимания. Она стала взрослым человеком, успеш- ным во многих аспектах своей жизни, но испытывала большие трудности в браке. Теперь ей пришлось проделать болезненную Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 246 (но крайне важную) работу над собой, чтобы заработать на- дежную привязанность, которой она была лишена в отноше- ниях с родителями. Как вам известно, мы не утверждаем, что родители долж- ны вмешиваться и решать все проблемы, с которыми сталки- ваются их дети. Но мы говорим, что родители должны вну- шить детям твердое убеждение, что, когда понадобится, они всегда готовы поддержать ребенка, даже если не могут (или не собираются) решать его конкретную проблему. Поэтому ищите любые способы увеличивать ресурс доверия. Каждый раз, когда вы делаете это, вы укрепляете надежную базу для ребенка и помогаете ему воспользоваться своей стартовой площадкой с еще большей уверенностью и самостоятель- ностью. Стратегия № 2 для создания надежной базы: учите детей навыкам умозрения В этой главе мы не раз повторяли: одна из главных целей ро- дителей состоит в формировании у ребенка глубокого чувства надежности и стабильности его положения, благодаря которо- му он рано или поздно учится самостоятельно обретать уве- ренность. В качестве последней стратегии мы хотим дать вам несколько примеров того, как вы можете научить детей испы- тывать близость к самим себе. Во всех наших книгах мы гово- рим, как важно обеспечивать детей этим навыком. Если мы пе- редаем детям дар умозрения и они начинают лучше понимать себя и разум других людей, то обеспечиваем их возможностью жить осмысленной и полноценной жизнью. Они пользуются умозрением, чтобы чувствовать себя уверенно, понимать свою истинную сущность или успокаивать себя и возвращаться в зе- леную зону, если бурные эмоции выводят их из равновесия. Этот навык помогает детям (и взрослым) обретать глубокую С ОБИРАЕМ ВСЕ ВМЕСТЕ : КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УВЕРЕННО 247 уверенность в себе и своих способностях, на которую они мо- гут опереться в любое время. Например, благодаря умозрению ребенок может проявить инициативу и ослабить болезненные эффекты от пережива- ний в трудные жизненные моменты. Наша знакомая по имени Люсия рассказала о том, как учила навыкам умозрения своего сына Джоуи перед поступлением в среднюю школу. Они толь- ко что вернулись с пляжа, и Люсия нашла способ объяснить мальчику эту концепцию. Когда они играли в прибое, Люсия учила сына нырять под гребень волны вместо того, чтобы при- нимать на себя силу удара. Джоуи был в восторге и поразился тому, какая спокойная вода под поверхностью, даже если на- верху гуляют сильные волны. Когда они вернулись домой, Люсия объяснила сыну, что вол- ны похожи на события, приходящие одно за другим в нашей жизни. Некоторые события бывают приятными, а другие нет. И если Джоуи научился нырять под гребни бурных морских волн, то в переносном смысле он может делать то же самое, когда неприятные события угрожают выбить его из равнове- сия. Он может наблюдать за волнами по мере их приближения и определять их природу. Он может сказать: «Вот идет грозная волна, которая пугает меня» или «Эта волна выглядит печально, и я чувствую себя так же». Потом он может представить, как ныряет под волну и дает ей пройти над собой, прежде чем вы- нырнуть на поверхность. Люсия сказала сыну, что такая визуа- лизация, вместе с другими простыми приемами самоуспокоения, которые он может найти (например, сидеть неподвижно, сосре- доточившись на дыхании, лежать на постели с одной рукой на животе, а другой на сердце, или сидеть на улице и смотреть на облака, сохраняя внутреннее спокойствие) будут очень полезны. Люсия предложила Джоуи заниматься этим вместе. Она работала с сыном, помогая ему понять, что он может пользоваться разными навыками майндсайта, если чувствует Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 248 тревогу, страх, напряженность или другую негативную эмо- цию. Умозрение позволит ему заглянуть в себя и обрести спокойствие, не отрицать свои чувства, но и не давать им овладеть собой. Джоуи мог пользоваться этими стратегиями каждый раз, когда нуждался в этом. Они помогали ему ны- рять под волны, угрожавшие захлестнуть его, и позволяли на- ходить спокойствие и уверенность в себе. Люсия объяснила Джоуи: «Там, под водой, находишься настоящий ты. Волны всегда будут накатывать на тебя. Иногда это будет приятно и весело, а иногда нет. Но у тебя есть выбор: вовсе не обя- зательно, чтобы твое внутреннее «я» болталось по волнам грусти или страха. Ты можешь обрести внутреннее спокой- ствие в любое время, когда захочешь, независимо от твоих чувств». Вы можете научить детей таким же навыкам умозрения, чтобы они пользовались своим разумом для эмоциональной устойчивости и уверенности в себе, даже когда вас нет рядом. Как и Джоуи, ребенок может наблюдать за опасными, угро- жающими или тревожными волнами. Но вместо того чтобы принимать их удары на себя, он может нырять и обретать вну- треннее спокойствие. Однако волны будут накатывать на нас независимо от того, успеваем ли мы нырнуть под них, или нет. Некоторые тяжело обрушатся на нас, даже если мы все делаем правильно. По- этому, когда дети становятся старше, мы можем расширить метафору и добавить важные моменты, требующие более изощренного ума. К примеру, попробуйте научить детей распознавать сущ- ность волн и объясните, что это такое: временные эмоцио- нальные события, не затрагивающие суть личности, или пе- реживания, которые являются частью жизни. Последние — не часть нашей индивидуальности, хотя и остаются с нами. Если ребенок подвергался притеснениям в школе и боится хули- С ОБИРАЕМ ВСЕ ВМЕСТЕ : КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УВЕРЕННО 249 ганов, это не значит, что он ощущает себя жертвой во всех остальных областях своей жизни. Если кто-то провалился на экзамене, это не значит, что он плохой ученик. Это всего лишь эмоциональные события, не имеющие отношения к спокойно- му внутреннему «я». Вместо того, чтобы отдаваться на волю эмоциональных волн… дети могут учиться нырять и находить спокойствие на глубине. Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 250 Обучая детей навыкам умозрения, которые позволяют им отличать события от внутреннего опыта, вы также знакомите их с главной истиной об эмоциях: наши чувства имеют важное значение, и мы должны признавать их существование. Но мы также должны сознавать, что они мимолетны и много раз ме- няются в течение дня. Конечно, дети должны уделять внимание своим чувствам. Они реальны и придают смысл жизни. Нельзя отрицать наши эмоции; важно понимать, что происходит вну- три нас. Но при этом нужно, чтобы дети не слишком остро реагировали на свои чувства. Сила родительского присутствия позволяет чутко отзываться на эмоции детей и не давать им овладевать личностью ребенка. Если мы активно пользуемся собственными навыками умозрения, то служим образцом того, как можно признавать реальность и важность своих чувств, не оказываясь поглощенными их бурным потоком. Когда дети видят наше сопереживание, они тоже учатся быть восприим- чивыми к своим чувствам, не оказываясь поглощенными ими. Они узнают, что чувства постоянно изменяются, как морские волны в прибое. Как и на пляже, нам нужно внимательно на- блюдать за волнами, чтобы они не захлестывали нас и не сби- вали с ног. Мы можем объяснить детям, что даже болезненные пережи- вания могут многому научить нас. Это важный умозрительный навык. Дети становятся сильнее, когда учатся понимать, что душевная боль не бывает вечной. Нужно, чтобы они знали, как наслаждаться хорошими моментами и терпеть боль, од- новременно понимая, что это скоро пройдет и превратится во что-то другое. Недавно Дэн брал интервью на радио у отца двух дочерей. Тот рассказал ему, что однажды, когда он рассердился на млад- шую дочь, ее старшая сестра пришла к нему и сказала, что он «должен попробовать поговорить с сестрой о ее чувствах, но не советовать, что она должна чувствовать». Тогда отец спро- С ОБИРАЕМ ВСЕ ВМЕСТЕ : КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УВЕРЕННО 251 сил старшую дочь, откуда она узнала эту премудрость. Она ответила, что взяла это из нашей книги «Воспитание с умом» в разделе о детях, которую он недавно приобрел, но еще не читал. Дети тоже могут многому научить нас. Родители, которые напоминают себе, что умение видеть разум каждого члена се- мьи обеспечивает атмосферу взаимопонимания. Умозрение учит помнить о том, что уважение к субъективным пережи- ваниям каждого члена семьи укрепляет эмоциональную це- лостность, которая лежит в основе надежной привязанности. Все эти примеры являются результатом применения не- скольких простых навыков умозрения, которые вы преподае- те детям. Помогая им понимать сложное метафорами, уделять внимание размеренному дыханию и рассматривать события жизни отдельно от своей личности, вы снабжаете их инстру- ментами, которые позволяют детскому мозгу самостоятельно регулировать эмоции. Разумеется, они по-прежнему будут по- лагаться на вас, но они также будут знать, что обладают вну- тренними ресурсами, откуда всегда могут почерпнуть уверен- ность в себе. Близость к самим себе Насколько уверенно вы чувствуете себя по жизни? Есть ли люди, которые регулярно помогают вам ощущать себя защи- щенным, замеченным и успокоенным, придают вам глубокую уверенность в себе? Насколько хорошо вы обеспечиваете себя элементами надежной привязанности — теми самыми вещами, которым учите своих детей? Мы обнаружили, что многие заботливые взрослые, хорошо умеющие помогать другим людям чувствовать себя защищен- ными, замеченными и успокоенными, далеко не всегда могут так же хорошо относиться к себе. Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 252 Как правило, они не задают кому-то вопрос «Что мне де- лать?» и во всем разбираются сами. При этом такие люди часто причиняют вред самим себе. Сбавьте обороты и в спокойной обстановке задайте себе следующие вопросы. Обдумайте ваши детские переживания и рассмотрите, как вы теперь обеспечи- ваете себе необходимую заботу и сострадание других людей — то самое, что предлагаете своим детям. 1. Насколько уверенно вы чувствовали себя в детстве? 2. Какой элемент надежной привязанности был наиболее важ- ным для ваших родителей? 3. Могли ли они лучше заботиться о вас? Хотели бы вы чувст- вовать себя более защищенным? Более заметным или спо- койным/удовлетворенным? 4. Помогали ли родители развивать вашу способность обре- тать внутреннюю уверенность и стабильность, без необхо- димости полагаться на других? Или вам приходилось само- стоятельно разбираться с этим? 5. Что вы можете сделать на данном этапе вашей жизни, что- бы быть ближе к себе, к своей внутренней сущности? Как с помощью элементов надежной привязанности вы можете стать более уверенным в себе человеком? 6. Как насчет ваших детей? Сформировалась ли у них уве- ренность в себе и ощущение стабильности на основании того, что они чувствуют себя защищенными, замеченными и спокойными/удовлетворенными, когда нуждаются в этом? Можете ли вы быстро, чутко и предсказуемо реагировать на их потребности? 7. Находите ли вы способы для развития у детей навыков уве- ренности в себе, даже когда вас нет рядом? Можете ли вы предоставить им надежную базу и прочную стартовую пло- щадку? 8. Что бы вы могли сделать прямо сейчас, чтобы помочь ва- шим детям чувствовать себя надежнее и увереннее? Это мо- С ОБИРАЕМ ВСЕ ВМЕСТЕ : КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УВЕРЕННО 253 жет иметь отношение к их безопасности. Или, возможно, вы слишком давите на них из-за школьных оценок, достижений и удовлетворения ваших ожиданий, а они не чувствуют себя замеченными, понятыми и принятыми такими, какие они есть на самом деле? А может быть, они переживают болез- ненное событие и вы можете помочь им, просто находясь рядом и предлагая свое утешительное присутствие? Такие малые шаги к стабильности и уверенности в себе имеют огромное значение. Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 254 ЗАК ЛЮЧЕНИЕ От детской площадки до колледжа: взгляд в будущее редставьте момент, который сейчас кажется очень да- леким, но уверяем вас, он наступит скорее, чем вы ду- маете. Ваш обожаемый ребенок вырос, закончил школу и по- ступил в колледж. Можете ли вы это представить? Попробуйте провести мысленный эксперимент. Как будет выглядеть ваш ребенок в будущем, которое окажется не таким уж далеким? Он высокий? Носит очки? Какого цвета у него волосы? Теперь представьте, что вы обнимаете его на прощание и со слезами на глазах возвращаетесь к автомобилю. Вы едете домой от общежития и думаете, каким человеком стал ваш ребенок. Есть ли у него надежная база? С какими ощущениями он начинает этот новый, увлекательный и нем- ного пугающий этап своей жизни? Если вы всегда помогали ему чувствовать себя защищенным, замеченным и удовлет- воренным, то к восемнадцати годам у него сформировалась уверенность в себе и умение опираться на собственные силы. Он до сих пор нуждается в вашей поддержке, и ему предсто- ит еще многое узнать, но, располагая четырьмя элементами надежной привязанности, он может обращаться за помо- щью к другим людям и полагаться на свои внутренние ре- сурсы. П О Т ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКИ ДО КОЛЛЕДЖА : ВЗГЛЯД В БУДУЩЕЕ 255 В контексте безопасности это значит, что молодые люди принимают разумные решения насчет поездок на автомоби- ле, употребления спиртного, половой жизни и всех остальных вопросов, часто вызывающих тревогу у родителей. Это также означает, что подростки чувствуют себя защищенными, вы- страивая взаимоотношения с другими людьми, и могут поза- ботиться о себе. Можно надеяться, что у них будет внутренний компас для определения личных границ и принятия верных решений независимо от чужого поведения или психологиче- ского давления сверстников. Что касается второго элемента надежной привязанности, то благодаря нему молодые люди развивают способность к самоо- ценке. Если вы все эти годы проявляли близость к сыну, демон- стрировали интерес к нему и уважительно относились к его занятиям, то, значит, вы научились видеть, что происходит в его внутреннем мире. В результате он сам стал уделять вни- мание этому миру. Он сознает свои чувства в любой ситуации и способен распознать моменты перехода в красную зону эмо- ционального хаоса. Он умеет регулировать эмоции и разумно реагировать на них, а не отдаваться на волю инстинктивных реакций. Он обращает внимание на моменты, когда у него возникает искушение сыграть роль жертвы вместо того, что- бы сделать осознанный выбор и уйти или изменить ситуацию, которая ему не нравится. Наблюдая за своим внутренним ми- ром, как вы учили его в детстве, он с большой вероятностью будет выбирать друзей и романтических партнеров, обладаю- щих такими же качествами и пониманием взаимоотношений. Он также знает, как успокоить себя в трудные моменты, когда находится вдали от родительской поддержки. В детстве он видел, как вы реагировали на его реальные и метафори- ческие синяки и предлагали ему свое присутствие, участие, заботу, спокойствие и сопереживание каждый раз, когда ему было больно. Теперь он владеет навыками самоуспокоения, ко- Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 256 торыми может пользоваться, если тоскует по дому, испытывает душевную боль, сталкивается со страхом и неопределенностью или с другими жизненными вызовами, неизбежно возникаю- щими при переходе на новый уровень самостоятельности. Короче говоря, он стартует в новую жизнь с надежной осно- вы, заложенной годами ваших неустанных трудов. Точно так же, как в те дни, когда он опасливо отходил от вас на дет- ской площадке, постепенно расширяя круг общения благодаря вашему близкому присутствию, теперь он делает то же самое в новых и незнакомых условиях. Он уверен в вашей поддер- жке, если это понадобится, и знает, что может вернуться в за- щищенную гавань родительского дома. Он все равно совершит массу ошибок и испытает свою долю страданий, но сохранит уверенность в себе. Вы помогли ему создать внутреннюю ра- бочую модель привязанности, которая всю жизнь будет слу- жить ему. Он будет ходить на первые лекции, заводить новых друзей и знакомиться со студенческим городком, твердо зная о том, что когда ему понадобится ваша помощь, вы окажете ее — точно так же, как делали это всю его жизнь. Опираясь на это знание, он может вступать в новые отношения с на- дежной моделью привязанности: с друзьями, наставниками или романтическими партнерами. Это называется здоровой взаимозависимостью. Такое представление о восемнадцатилетнем ребенке воз- никает уже сейчас, независимо от того, насколько младше он сейчас. Родители, сосредоточенные на внутреннем мире своих детей, чутко и своевременно реагирующие на их пережива- ния, предлагают им бесценный дар надежной привязанности. Когда мы настраиваемся на ребенка и уделяем пристальное внимание не только поведению, но и его внутренней жизни, он чувствует себя замеченным. Спокойствие и эмоциональ- ная стабильность происходят от чувства доверия и надежной привязанности. |