Экономическая теория. С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить
 Скачать 4.1 Mb.
|
|
Надежная база дает силу, а не ощущение вседозволенности Не беспокойтесь. Безусловная эмоциональная поддержка и надежная база, которую вы предлагаете детям, не означа- ет, что они вырастут бесхарактерными, избалованными или хрупкими и не создает ощущение вседозволенности. Время от времени мы получаем письма от родителей такого содержания: Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 232 «Мир — суровое место, и моя задача состоит в том, чтобы закалить детей. Я не хочу цацкаться с ними». Мы понимаем, что стоит за этими опасениями, но позвольте успокоить вас. Если эмоциональные потребности ребенка быст- ро, чутко и последовательно удовлетворяются, то он не впадает Удовлетворение эмоциональных потребностей ребенка… не приводит к ощущению вседозволенности у подростка. С ОБИРАЕМ ВСЕ ВМЕСТЕ : КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УВЕРЕННО 233 в истерику, когда родителя не окажется рядом. Если вы иногда пускаете в свою постель испуганного пятилетнего мальчика, это не значит, что он будет спать с вами до конца жизни. Фактически исследования показывают обратное. Дети, которые убеждены, что их опекуны снова и снова будут ря- дом с ними, когда это необходимо, обретают эмоциональную устойчивость и независимость, придающую им уверенность для выхода за пределы зоны комфорта. Они становятся смелее в своих начинаниях и пойдут дальше, чем дети, не получавшие такой заботы и внимания. Да, придет время, когда вы ни при каких обстоятельствах не разрешите ребенку спать в вашей постели. Но не принимайте такое решение, руководствуясь страхом избаловать его. Если вы балуете ребенка, то идете навстречу любой его прихоти или покупаете все, что ему нравится. Но удовлетворение эмоцио- нальных потребностей? Это не балов- ство и не сюсюканье. Это называется настройкой на чувства ребенка или эмоциональной близостью к нему. Оно придает ребенку уверенность для выхода во внешний мир и са- мостоятельных исследований по мере взросления. Удовлетворение эмоциональ- ных потребностей не делает его избалован- ным или субтильным, оно делает его устойчивым. Исследования показывают, что если ребенок чувствует себя достаточно на- дежно, то на определенной стадии своего развития он выбирает независимость. Если подталкивать его к этой стадии, когда он еще не готов к самостоятельности, это приводит к обратному эффекту и может спровоцировать еще большую зависимость. Другое возражение, которое мы слышим при обсуждении значения эмоционального постоянства со стороны родителей, И сследования показы- вают, что если ребенок чувствует себя достаточно над- ежно, то на определенной стадии своего развития он выбирает независимость Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 234 относится к уважительному поведению ребенка. Один отец часто говорил нам, что его супруга возражает против стратегии эмоци- ональной близости для решения проблем с поведением ребенка. Он передал ее слова: «Дети никогда не станут уважать вас, если вы позволяете им вертеть собой как попало. Иногда нужно про- являть жесткость. Иногда нужно даже накричать на них». Мы согласны с тем, что родители не должны позволять де- тям «вертеть собой как попало». Действительно важно, чтобы родители обладали авторитетом в отношениях, и мы подчерки- вали это, когда говорили об установлении четких границ для ребенка. Но наша позиция, основанная на научных данных и личном опыте, состоит в том, что родители могут поддержи- вать свой авторитет, демонстрируя близость к ребенку и в то же время сохраняя самообладание. Если родители кричат, выходят из себя и ведут себя властно и требовательно, как они могут заслужить уважение ребенка? Это гораздо вероятнее, если вы контролируете свои эмоции, остаетесь внимательным и заботливым и ведете себя спокойно и взвешенно. Такое поведение — сила, а не слабость. Сравните тренера детской лиги, который сохраняет спокойствие при рабо- те с игроками, и другого, который регулярно срывается с кату- шек и кричит на детей и арбитров. Последний наводит порядок с помощью страха, но это имеет свою цену. Будет ли он пользо- ваться уважением? Едва ли. При прочих равных условиях дети станут уважать (и даже любить) тренера, который может быть сильным и волевым человеком, но при этом находит общий язык с детьми и взрослыми и поддерживает командный дух. Кроме того, раздраженная реакция родителей на неприят- ные поступки детей (особенно если кажется, что вы не можете настоять на своем) имеет негативные последствия для взаи- моотношений. Вы можете добиться послушания и испытывать меньше «проблем с поведением» в краткосрочной перспективе. Но, как и в случае с грубым тренером, какой ценой вы этого С ОБИРАЕМ ВСЕ ВМЕСТЕ : КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УВЕРЕННО 235 достигнете? Вместо того чтобы завоевать уважение ребенка, вы получите затаенную обиду, он не будет делиться с вами своими мыслями и не станет слушать наставления. Помните: мы не утверждаем, что вы причиняете непоправи- мый вред, если иногда повышаете голос на ребенка. Выражение Уважение достигается не строгостью и криком… а компетентностью и умением общаться с окружающими. – Я понимаю, что ты беспокоишься, но если я подаю знак, то нужно бежать. Когда я говорю: «Беги!» — ты должен бежать! Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 236 ваших чувств совершенно нормально, даже когда оно быва- ет резким. Мы имеем в виду, что авторитет не обязательно должен быть связан с жесткостью и строгостью. Вы можете пользоваться уважением у детей и сохранять авторитет в доме, даже если никогда не повышаете голос. А еще помните, что каждый раз, когда вы теряете самообладание и потом сожале- ете о своем обращении с ребенком, важно как можно быстрее извиниться и устранить брешь в отношениях. Подводя итог, можно сказать: всегда наступает время, когда мы позволяем детям самостоятельно решать трудные проблемы и преодолевать препятствия. Для развития их силы и стойко- сти нам приходится устанавливать границы и говорить «нет». Но нужно быть разборчивыми при решении, какую нагрузку они могут выдержать, и мы всегда должны оказывать детям эмоциональную поддержку. Если мы ошибаемся и обижаем ре- бенка, то можем исправить положение и принести искренние извинения. Нужно извлекать уроки из таких ситуаций и стро- ить более прочные отношения с детьми. Мы предлагаем им образец человечности и здорового общения. Таким образом мы обеспечиваем детям стартовую площадку и защищенную гавань, на которую они могут рассчитывать, когда станут са- мостоятельными и начнут вести осмысленную и полноценную жизнь. Позитивный, терпимый и токсичный стресс Если мы хотим, чтобы дети чувствовали себя уверенно при решении проблем, нужно принимать во внимание тип стресса, который возникает в той или иной ситуации. Знаете ли вы, что не всякий стресс — это плохо? В сущности, исследовате- ли говорят о феномене под названием позитивный стресс. Он возможен в тех случаях, когда человек вынужден выполнить работу, которая мотивирует его, но при этом не ошеломляет С ОБИРАЕМ ВСЕ ВМЕСТЕ : КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УВЕРЕННО 237 и не подавляет. Такой стресс может заставить с удвоенной си- лой готовиться к экзамену, работать более продуктивно или показывать хорошие результаты в трудных условиях. Позитив- ный стресс мобилизует и даже воодушевляет, побуждая к вы- полнению задач, которые раньше казались невыполнимыми. Более серьезную проблему представляет терпимый стресс — давление, которое человек может выдержать, но оно необяза- тельно благотворно воздействует на него. Это давление может быть полезным или вредным, в зависимости от контекста. К примеру, расставание с надежной базой, которую обеспечива- ют родители, может быть очень трудным для ребенка. Помните малыша, робко делающего свои первые шаги на детской пло- щадке? Если отец служит для него надежной опорой, к которой он может вернуться, то стресс остается терпимым. Фактически он может даже оказывать позитивное влияние, ведь, забираясь на горку, ребенок преодолевает не только расстояние между от- цом и игрушечным домиком, но и свой страх. Он переживает минимальный стресс (хотя ему вовсе так не кажется) и выхо- дит победителем. Стресс, который он испытывает, на самом деле идет ему на пользу. Обратите внимание, что малыш может выдержать этот стресс лишь благодаря близкому присутствию и поддержке человека, который делает его переживание терпимым. В сущ- ности, это составная часть терпимого стресса: благоприятный или неблагоприятный эффект зависит от того, какую поддер- жку получает человек, и как долго ему приходится терпеть внешнее давление. Если человек вынужден превзойти свои способности, делать что-то самостоятельно и без поддержки или слишком долго, это приводит к так называемому токсичному стрессу, оказыва- ющему вредное воздействие. Такие переживания могут затор- мозить развитие ребенка и повлиять на качество его жизни, в том числе и на здоровье и даже продолжительность жизни. Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 238 Уверенность делает стресс более терпимым ПОЗИТИВНЫЙ СТРЕСС ТЕРПИМЫЙ СТРЕСС ТОКСИЧНЫЙ СТРЕСС С ОБИРАЕМ ВСЕ ВМЕСТЕ : КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УВЕРЕННО 239 Этот вид стресса происходит в результате неблагоприятного детского опыта (НДО), который мы обсуждали ранее. Токсич- ный стресс в жизни человека, особенно ребенка, потенциально приводит к психологической травме с долговременными по- следствиями. Один из ключевых факторов, определяющих тип стресса от конкретного события — это наличие достаточной поддержки у человека, который его испытывает. Без надежной привязан- ности стрессовый фактор, который мог бы оказаться срав- нительно управляемым, переходит в токсичную категорию. Так происходит, если ребенку приходится самостоятельно бороться с невзгодами или если он не сформировал надеж- ную рабочую модель с внутренними ресурсами для эмоцио- нальной устойчивости. Однако с надежной привязанностью эти стрессовые факторы могут быть не только терпимыми, но и позитивными, то есть укрепляющими внутреннюю силу. Вспомните метафору о ребенке, едущем на велосипеде вверх по склону. Чем больше уверенности мы вселяем в наших де- тей, тем выше вероятность того, что их жизненные затрудне- ния приведут к позитивному или терпимому, а не к токсич- ному стрессу. Конечно, иногда в жизни приходится переживать и токсич- ный стресс. Даже дети с надежной привязанностью, родители которых обеспечивали им свое близкое присутствие, иногда вынуждены иметь дело с ситуациями, непосильными для лю- бого ребенка. Надежная база не защищает их от жестокой ре- альности жизни — это не гарантия отсутствия проблем. Но четыре элемента надежной привязанности могут служить за- щитным буфером. Они помогают ребенку превращать труд- ности в источник роста и развития. В тех случаях, когда не- надежная привязанность делает стресс токсичным, надежная позволяет снизить его уровень до умеренного и терпимого. А способность к самоуспокоению снижает нагрузку на чрез- Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 240 мерно возбужденную нервную систему, она помогает регу- лировать эмоции так, что стресс остается терпимым. Иными словами, элементы надежной привязанности снижают вероят- ность инстинктивной реакции «сражайся, беги или притворись мертвым». Надежная привязанность — это гарантия устойчи- вости. Что могут сделать родители? Стратегии, обеспечивающие надежную базу для ребенка Стратегия № 1 для создания надежной базы: создайте ресурс доверительных отношений Проявляя близость к детям, вы укрепляете их доверие. Каж- дый раз, когда они нуждаются в вас и вы оказываетесь рядом, уровень доверия в отношениях повышается. Все равно что сде- лать вклад в банке. Можно назвать это трастовым фондом — то есть фондом доверительного управления. Вы с самого начала формируете надежную базу для ребенка. С ОБИРАЕМ ВСЕ ВМЕСТЕ : КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УВЕРЕННО 241 Вы можете формировать доверие с самого рождения ребен- ка, поддерживая близость с ним. Младенец нуждается в защи- те, внимании и утешении. Своевременная, чуткая и предска- зуемая реакция родителя на его потребности — это лучший подарок для развития его мозга и уверенности в том, что о нем позаботятся. Люди привыкли думать, что если детей слишком часто об- нимать, то они вырастают избалованными. Некоторые «экс- перты» даже утверждают, что младенцы могут манипулиро- вать чувствами своих родителей. К счастью, наука доказала обратное. Теперь нам известно, что новорожденные дети не обладают способностью к психологическим манипуляциям. В конце концов, манипуляция — это изощренный навык, тре- бующий развития префронтальной коры головного мозга с ее комплексным мышлением, а это требует времени. У младенцев есть только потребности, а не желания. Мы не балуем детей, если обеспечиваем их потребности. Мы утешаем их, когда они расстроены, кормим, когда они голодны, обнимаем, когда они хотят этого, или помогаем уснуть, когда они устают. Внима- ние к потребностям маленького ребенка позволяет вам чув- ствовать себя увереннее и понимать, что он хочет сообщить вам. Иногда младенец может быть особенно требовательным (это лучшее описание, чем «трудный» или «избалованный»). В таком случае от родителей требуется больше внимания, что- бы он чувствовал себя спокойно и комфортно. Так или иначе, мать и отец начинают формировать надежную базу, которая принесет пользу по мере его взросления. Близкое присутствие неоценимо для младенца. Краткое примечание для молодых родителей: как бы то ни было, у вас тоже есть свои потребности! Иногда бывает по- лезно пригласить кого-то еще для ухода за младенцем, чтобы вы могли отоспаться, принять душ и заняться своими делами. Помните, история доказывает, что мы не воспитывали детей Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 242 без помощи и поддержки родственников и других людей. Во многих культурах по всему миру еще в недавнем прошлом уход за детьми считался обязанностью, которую родители разделя- ли с другими близкими людьми из своего круга. В литерату- ре это называется «совместным воспитанием». Современная культура часто не учитывает важную традицию растить де- тей в общинной манере. Поэтому вы можете найти надежных людей — родственников, близких друзей или хороших сосе- дей, умеющих заботиться о детях, — чтобы время от времени получать желанную передышку. Берегите себя и пополняйте запас энергии и жизненной силы. Скорее всего, после такой передышки вы будете только рады вернуться домой и снова заботиться о своих детях. Пока ребенок растет, у вас есть огромное количество воз- можностей для пополнения «трастового фонда». Представьте себе такую ситуацию. Вы отдыхаете в парке с трехлетней ма- лышкой. В какой-то момент ей нужна ваша помощь, потому что кто-то забрал ее лопатку или бросил в нее мячик. Когда она приходит к вам в слезах, вы можете предложить ей утеше- ние и пополнить ресурс доверия. В зависимости от собствен- ного воспитания, вы можете отреагировать пренебрежительно, например: «Не плачь, с тобой не случилось ничего страшного». Как мы уже говорили, некоторые родители считают, что та- кая реакция делает ребенка крепче и сильнее. («Дети должны знать, что жизнь — это не сахар!») Однако в этой логике есть некоторые изъяны, и один из них связан с выбором времени. Да, на определенном этапе разви- тия детям предстоит узнать, что мир иногда жестоко обходится с людьми. Но в первые три года жизни, в течение которых происходит развитие регуляторных механизмов мозга, роди- телям важно помогать детям управлять их внутренним состо- янием. Неужели вы думаете, что они должны на собственном опыте познакомиться с жестокими реалиями жизни в таком С ОБИРАЕМ ВСЕ ВМЕСТЕ : КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УВЕРЕННО 243 раннем возрасте, да еще и справляться с ними самостоятельно? Нельзя ли немного подождать? Более того, подумайте, какой сигнал они получают, когда в момент крайнего расстройства один из родителей говорит им, что 1) они не должны выражать РАСХОД ДОХОД Фонд управления доверием: расход или доход? – Не плачь, с тобой все в порядке. – Я здесь, с тобой все будет хорошо. Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 244 свои чувства, поскольку 2) на самом деле они не расстроены. По сути дела, вы советуете ребенку, что он должен скрывать свои эмоции и не доверять собственным чувствам. Он вовсе не ощущает себя «отлично», но вы внушаете ему, что это так, и ему приходится не доверять либо вам, либо собственному опыту. Мы не хотим преувеличивать. Вы не разрушите психику ре- бенка, если скажете ему: «Не плачь, с тобой все в порядке». Но если он снова и снова слышит такие слова, когда испытывает сильные чувства и нуждается в успокоении, это значительно изменяет его представление о своем внутреннем мире. Нужно лишь немного изменить формулировку, чтобы проявить ува- жительное отношение к чувствам ребенка и повлиять на его мнение о себе позитивным образом. Вот мощный сигнал, который вы можете подать расстро- енному ребенку: «Я здесь, я с тобой. Ты не один. Все будет хорошо». Попробуйте сказать так, когда ребенок в следующий раз испугается или огорчится и подбежит к вам в слезах. По- чувствуйте, как расслабляется его маленькое тело, нервная си- стема успокаивается, и он начинает понимать, что вы рядом и ему ничего не угрожает. Ребенок вырастает и идет в школу, а потом становится под- ростком. На протяжении всего этого времени ваши реакции на его переживания продолжают формировать у него модель привязанности, а также взгляды на отношения между людьми. Если его не примут в компанию, исключат из игры, или если он будет переживать свою первую размолвку в отношениях, вы сможете делать вклад в фонд доверия каждый раз, когда он будет обращаться к вам за советом или утешением. Это от- носится не только к переживаниям ребенка вдали от вас, но и к тому, что происходит между вами, если ребенку не удается преодолеть обиды и разочарования повседневной жизни из- за наложенных вами ограничений. К примеру, дочь безутешна |