Экономическая теория. С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить
 Скачать 4.1 Mb.
|
|
78 и множество других эмоций закипают в ней, когда она хватает своего ребенка и насильно заталкивает его в детское кресло. Через десять секунд после того, как они подошли к автомоби- лю, мать полностью утратила контроль над собой. При активиза- ции процедурной, подкорковой памяти нижняя, более примитив- ная часть мозга одерживает верх над сознательными процессами. Кто знает, чем это может обернуться? В крайнем случае, она мо- жет рухнуть от беспомощности или убежать в дом и закатить истерику со слезами и криками, потерявшись в собственных воспоминаниях. Она может испугаться собственного поведения, но, с другой стороны, она может разозлиться и не только осыпать ближних оскорбительными словами, но и набрасываться на них. Вот к чему может привести дезорганизованная привязан- ность. Мы можем видеть, каким образом эти случаи неуправ- ляемых родительских эмоций без должного внимания могут сформировать у детей дезорганизованную привязанность, которая во взрослом возрасте превратиться в неразрешенную привязанность. Противоречивый, дезорганизованный цикл от- ношений между родителями и детьми повторяется и приводит к появлению новых людей, не способных как следует справ- ляться с жизненными проблемами. Они не имеют четкого представления о том, кто они такие или как можно построить здоровые отношения. Шутка «тук-тук, хнык-хнык» в контексте дезорганизованной привязанности выглядит совершенно бес- смысленно, оставляя ребенка в полном неведении, как следует реагировать на хаос и дезориентацию в душе его матери. МАТЬ: Тук-тук. РЕБЕНОК: Кто там? МАТЬ: Хнык-хнык. РЕБЕНОК: Хнык-хнык? МАТЬ: Сам такой! Ненавижу твое хныканье! Убирайся из моей комнаты! П ОЧЕМУ ОДНИ РОДИТЕЛИ БЛИЗКИ С ДЕТЬМИ , А ДРУГИЕ НЕТ ? 79 МОДЕЛЬ ДЕТСКОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ ТЕНДЕНЦИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО ВОСПИТАНИЯ ПРЕДПОСЫЛКИ, УСВОЕННЫЕ В ДЕТСТВЕ Надежная Модель надежной привязанности: чуткость и отзывчивость на детскую потребность в близости; способность читать детские намеки и предска- зуемо удовлетворять потребности ребенка. Родитель надежно «присут- ствует» в жизни ребенка. Мои родители не идеальны, но я знаю, что я в безопасности. Если мне что-то нужно, они быстро и чут- ко отреагируют на это. Я могу верить, что другие люди будут делать то же самое. Мой внутренний опыт реален и достоин проявления и уважения. Ненадежная: избегающая Модель избегающей привязанности: безразличие к потребностям ребенка; отсутствие чуткости к его эмоцио- нальным сигналам. Мой отец/мать может часто нахо- диться рядом, но его не заботит, что мне нужно или что я чувствую, поэтому я учусь игнорировать мои эмоции и избегаю говорить о своих потребностях. Ненадежная: амбивалентная Модель озабоченной привязанности: иногда чуткий и отзывчивый на дет- ские сигналы и потребности, но чаще нет. Бывает навязчивым. Я никогда не знаю, как будет реа- гировать мой отец/мать, поэтому я нервничаю. Мне приходится быть начеку. Я не могу поверить, что люди всегда будут готовы прийти мне на помощь. Ненадежная: дезорганизо- ванная Модель неразрешенной привязан- ности: иногда абсолютно не настроен на детские сигналы и потребности. Дезориентирует, пугает, выглядит ис- пуганным, или то и другое сразу. Мои родители дезориентируют и пу- гают меня. Я в опасности, и никто не может как следует защитить меня. Я не знаю, что делать, и я беспомо- щен. Люди страшные и ненадежные. Теперь, когда эта таблица заполнена, вы можете видеть, поче- му дезорганизованная модель привязанности пагубна как для детей, так и для взрослых людей, которыми они становятся. Мы понимаем, что травмы развития, связанные с жестокостью и невниманием, и дезорганизованная модель привязанности могут представлять серьезную угрозу целостности детского мозга. При повторении сходных условий в зрелом возрасте такой контекстуально зависимый мозг может быть особенно подвержен ощущению угрозы, и человек, который переходит в режим выживания, больше не способен нормально взаимо- действовать с окружающими, включая собственного ребенка. Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 80 Если другие виды ненадежной привязанности определен- но вызывают проблемы в близких отношениях, они хотя бы дают детям упорядоченную адаптивную стратегию, как то: замкнутость и отстраненность от эмоций (в случае избега- ющей привязанности) или повышенная тревожность и смя- тение (в случае амбивалентной привязанности). По крайней мере, эти модели позволяют детям сформировать последо- вательные реакции на отсутствие надежной привязанности: замкнутость или противоречивые эмоции. С другой стороны, дезорганизованная, или неразрешенная, модель привязанно- сти оставляет детей без какой-либо осмысленной защитной стратегии. В некотором отношении дезорганизованную при- вязанность можно рассматривать как сочетание избегающей и амбивалентной привязанности, при котором ребенок без- успешно пытается соединить влечение к опекуну со стремле- нием избегать его. Кроме того, нарушение познавательного доверия (понимания того, что реально, а что нет) наполняет внутреннюю дезорганизацию еще большим ужасом и смяте- нием. Этот поведенческий парадокс подкрепляет диссоциа- тивный механизм реакции на стресс в подростковом, а затем и во взрослом возрасте. Повод для надежды: заработанная надежная привязанность Что нам показывают часто повторяющиеся исследования привязанности? Опять-таки, результаты хорошо согласуются с нашими ожиданиями: чуткие, заботливые и эмоционально отзывчивые родители обычно воспитывают здоровых, эмо- ционально устойчивых детей, которые становятся хорошо приспособленными к жизни взрослыми людьми, способными устанавливать взаимовыгодные отношения. Действительно, ге- нетика, как и случайные факторы, оказывает сильное влияние на развитие детей. Но уже в конце первого года жизни ребенка П ОЧЕМУ ОДНИ РОДИТЕЛИ БЛИЗКИ С ДЕТЬМИ , А ДРУГИЕ НЕТ ? 81 совершенно ясно, до какой степени родители повлияют на его восприятие мира, как в младенчестве, так и в дальнейшем. Показались ли вам знакомыми какие-либо из приведенных моделей привязанности? Узнали ли вы в этих описаниях ва- ших родителей или, возможно, самих себя? Если некоторые не- надежные модели или неразрешенные ситуации находят у вас отклик, то у нас есть многообещающая новость. Даже если вы не имели надежной привязанности к своим родителям, вы все равно можете сформировать ее у собственных детей. Надеж- ную привязанность можно развить и заработать. Мы хотим быть чуткими и внимательными к нашим детям, мы хотим помочь им вырасти с надежной привязанностью. Так что же делать, если мы сами проявляем некоторые черты избегающей, амбивалентной или дезорганизо- ванной привязанности? Обречены ли мы на повторение этих моделей? Теория привязанности дает нам воодушевляющий ответ: нет, ни в коем случае. Люди часто считают, что опыт ранней привязанности яв- ляется чем-то основополагающим и неизменным. Хотя переживания в этот период жизни очень важны, наше отношение к ним можно изме- нить. В этом и состоит роль заработанной надежной привязанности. Вы можете добиться такой привя- занности, научившись жить в надежных взаимоотношениях. Да, родительское воспитание существенно повлияло на ваше мировоззрение и на то, как вы воспитываете собственных де- тей. Но еще важнее, как вы разбираетесь в своих детских пе- реживаниях, как ваш разум воспринимает и осмысливает эти воспоминания ради объяснения того, каким человеком вы яв- ляетесь сейчас. Вы не можете изменить прошлое, но вы можете Д аже если вы не имели надежной привязанности к своим родителям, вы все равно можете сформировать ее у собст- венных детей. Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 82 изменить свое отношение к нему. Если вы сумеете посмотреть на историю вашей жизни и на родителей и понять причины их поведения, то вы осознаете, каким образом детские пере- живания повлияли на ваше развитие и продолжают влиять на нынешние отношения, в том числе и на стиль воспитания де- тей. Так вы можете заработать надежную привязанность. На следующих страницах мы обсудим, как ваши взаимодействия с детьми могут быть ключевым элементом в процессе переос- мысления личной истории привязанности. Что значит разобраться в своей жизненной истории или переосмыслить ее? Как мы уже сказали, секрет в том, что нужно создать «связное повествование», с помощью которого мы определяем и признаем как позитивные, так и негативные аспекты нашего семейного опыта и отношения к детским пе- реживаниям. Тогда мы сможем узнать, как эти переживания повлияли на наш мозг и на модели взаимоотношений. К при- меру, один из разделов связного повествования может выгля- деть так: «Моя мать всегда была сердитой. Она любила нас, в этом нет никаких сомнений. Но ее собственные родители пренебре- жительно относились к ней. Отец постоянно работал, а мать была скрытой алкоголичкой. Моя мать была старшей из ше- сти детей, поэтому ей всегда казалось, что она должна быть образцом для других. Очевидно, это ей не удавалось. Она дер- жала свои чувства при себе и старалась выглядеть абсолютно уравновешенной, но, когда что-то шло не так, ее эмоции вы- плескивались через край. Мне и сестрам обычно доставалось в первую очередь, иногда даже физически. Меня беспокоит, что иногда я позволяю детям слишком многое, но думаю, отчасти это происходит потому, что я не хочу давить на них и застав- лять изображать мой идеал послушного ребенка». Как и у многих из нас, детство этой женщины далеко от идеального. Но она может ясно говорить об этом, даже сочув- П ОЧЕМУ ОДНИ РОДИТЕЛИ БЛИЗКИ С ДЕТЬМИ , А ДРУГИЕ НЕТ ? 83 ствует своей матери и размышляет о том, что это значит для нее и для ее собственных детей. Она описывает конкретные детали своего жизненного опыта и легко переходит от воспо- минаний к пониманию. Она не отмахивается от прошлого, но и не становится озабоченной им. Это связное повествование. Многие люди с надежной привязанностью в зрелом воз- расте выросли в семьях, где родители не были идеальными, но в большинстве случаев откликались на потребности сво- их детей. Но другие люди похожи на эту женщину и должны «заработать» свою надежную привязанность. Это значит, что хотя их родители не обеспечили им близкого присутствия, ко- торое ведет к надежной привязанности в зрелом возрасте, они преодолевают это препятствие, разбираясь в своем жизнен- ном опыте. Такой процесс переосмысления может происходит в ходе размышлений или межличностного общения. С другой стороны, взрослым, не заработавшим надежной привязанности и не проделавшим эту эмоциональную работу, будет очень трудно рассказать историю своей жизни простыми и ясными словами. К примеру, у человека с пренебрегающей моделью привязанности повествование часто будет разроз- ненным и отрицающим важность эмоций, взаимоотношений и давно прошедших событий. Независимо от того, насколько красноречивыми могут быть такие люди, когда речь пойдет об их первой семье или детских переживаниях, им будет труд- но рассказать связную историю и разобраться в своем раннем жизненном опыте. Когда им предлагают поведать о семейном прошлом, они не могут или не хотят вспоминать конкретные вещи из детства, особенно связанные с сильными чувствами и отношениями с близкими родственниками. Они могут наста- ивать, что их мать была «любящей», но будут не в состоянии описать конкретные воспоминания, подтверждающие это ут- верждение. Истории из их детства могут отражать ощущение одиночества и выжженной земли в смысле взаимоотношений, Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 84 но при этом они могут настаивать: «На самом деле, это было очень хорошо. Меня все равно воротит от драматических сцен». Как мы упоминали, такая блокировка автобиографиче- ских воспоминаний и размышлений о них может быть частич- но связана с нейрологической адаптацией: реакцией избегания, сформированной из-за заторможенного развития автобиогра- фической памяти правого полушария и ощущений телесных сигналов. С другой стороны, человек может уделять так много вни- мания подробностям из своего прошлого, что фактически теряется в них. Это свидетельство амбивалентно-озабочен- ной модели привязанности, при которой человек предлагает сбивчивую историю. Прошлые события в ней смешиваются с недавними происшествиями из жизни. Озабоченная модель привязанности получила свое название из-за того, что рассказ- чик оказывается озабочен своими прошлыми и нынешними переживаниями и отношениями. Мы можем рассматривать это как избыточный поток информации в автобиографическую память правого полушария и чрезмерную охваченность эмоци- ями (возникающими из тела). Человеку с озабоченной моделью привязанности трудно оставаться в теме повествования. Он легко отвлекается на эмоции и воспоминания, отчего история становится сбивчивой. В последней модели ненадежной привязанности — нераз- решенной привязанности — мы имеем дело с человеком, чьи родители вели себя угрожающе или чего-то боялись, когда он был ребенком. Как можно предвидеть, после такой травмы развития в детском возрасте у человека просто отсутствует четкая и ясная история прошлого, в котором он вырос. Мо- дель неразрешенной привязанности делает его повествование бессвязным, особенно когда речь заходит об угрозах, страхе, смерти и других вещах, имеющих отношение к травматиче- ским переживаниям. Они могут заблудиться в подробностях П ОЧЕМУ ОДНИ РОДИТЕЛИ БЛИЗКИ С ДЕТЬМИ , А ДРУГИЕ НЕТ ? 85 или даже впасть в измененное состояние сознания наподобие транса или диссоциативного ступора, поэтому их история не- избежно будет фрагментарной. Когда люди работают с пренебрегающей, озабоченной или неразрешенной моделью привязанности, они в равной мере не способны рассказать внятную историю о своем прошлом, но у каждого есть свой особый вид бессвязности. А без логично- го повествования им трудно обрести понимание того, что они пережили на самом деле и как стали теми людьми, которы- ми являются сейчас. Родители с большой вероятностью будут повторять ошибки своих опекунов при воспитании собствен- ных детей. Они будут передавать потомкам модели отношений, унаследованные от предков и лишающие их возможности ра- зобраться в происхождении своих мыслей и чувств. Но если мы собираемся с мужеством для изучения нашего прошлого, развиваем способность к самоанализу и начинаем рассказывать понятные и связные истории нашей жизни, не убегая от прошлого и не погружаясь в него с головой, то мы начинаем исцелять раны, полученные в детстве. При этом мы перестраиваем внутренние связи мозга и можем лучше по- могать своим детям формировать надежную привязанность к нам, чтобы прочные взаимоотношения стали для них устой- чивым фундаментом на протяжении всей жизни. Когда вы понимаете, что больше не вините родителей в том, что они не проявляли к вам должной заботы и внима- ния в детстве, и освобождаетесь от прошлого, которое вы не создавали, это может быть необыкновенно воодушевляющим переживанием. После этого освобождения вы можете взять на себя ответст- венность за продвижение вперед. Мы, клиницисты, называем это субъектностью. Один из родителей сказал: «Я не виноват в том, что со мной произошло, но я отвечаю за свои нынешние поступки». Правда в том, что мы стали такими людьми, как Х ОРОШИЕ РОДИТЕЛИ ДАЮТ ДЕТЯМ КОРНИ И КРЫЛЬЯ 86 сейчас, и сформировали такие модели поведения потому, что они были частью нашей стратегии адаптации к прежним жиз- ненным ситуациям. Мы находим способы выживания и делаем лучшее, что можем. Иными словами, на жизненном пути мы подстраивались под текущие обстоятельства и делали все не- обходимое для выживания в наших семьях в детстве. Но в зре- лом возрасте такие способы выживания могут превратиться в тюрьму и оказывать глубокое воздействие на систему воз- награждения, регулировку телесных реакций и умозрительную способность понимать свою психику и склад ума других людей. Мы не обязаны останавливаться на этом, и вы можете ос- вободиться от ограничений, созданных прошлым жизненным опытом. Как и взаимоотношения, модели привязанности могут изменяться в зависимости от обстоятельств. Переосмысление жизни — не просто интеллектуальное упражнение. Оно фак- тически реорганизует систему вознаграждения, контроля над телесными функциями и способности умозрения. Переосмы- Я не ужасный человек. Мой мозг был устроен таким образом, чтобы я смогла выжить в своей семье, но я способна перенастроить внутренние связи и изменить отношение к людям. П ОЧЕМУ ОДНИ РОДИТЕЛИ БЛИЗКИ С ДЕТЬМИ , А ДРУГИЕ НЕТ ? 87 сление — это глубокий объединяющий процесс в понимании своего «я» и того, как мы становимся частью большого «Мы» в близких взаимоотношениях. Что касается родительских обя- занностей, то исследования показывают, что переосмысление собственной жизни позволяет стать такими родителями, ка- кими мы хотим быть. Дети, которые остро чувствуют изменения в отношении своего опекуна и общении с ним, могут изменить модель при- вязанности. То же самое справедливо и для взрослых людей. Спутник жизни с надежной привязанностью может помочь не- уверенному в себе человеку сделать шаг к более свободному и тесному общению с другими. Мы всегда открыты для пере- мен! Надежную привязанность нельзя заработать, но ее можно усвоить. Дэн однажды работал с мужчиной старше восьми- десяти лет, которому удалось преобразовать свою стратегию отношений и изменить модель привязанности в сторону более тесных и любящих отношений с супругой и всей своей семь- ей. Его жена даже поинтересовалась у Дэна, не снабдил ли он ее мужа новым «трансплан- тированным мозгом». Мы не обязаны позволять былым переживаниям определять нашу ны- нешнюю жизнь и стиль воспитания детей. Мы можем изменить свою историю, а следовательно, изменить будущее наших детей и внуков. Фактически исследования показы- вают, что даже если родителям прихо- дится зарабатывать надежную привязан- ность, создавая внятное повествование о своем прошлом, то они могут воспитывать детей не менее эффективно, чем те, кому выпало более счастливое детство и кому с самого начала повезло получить «надежную привязанность к родителям». М ы не обязаны позво- лять былым пережива- ниям определять нашу нынеш- нюю жизнь и стиль воспитания детей. |