Судья можно сесть
 Скачать 1.01 Mb.
|
|
ПО ВАШИМ ПРОСЬБАМ Добрый вечер, наши постоянные радиослушатели! В эфире наша постоянная радиопередача "Песней по жизни". Надеемся, что нас слушают жители села Дальнедырищенское, что на Тьмутараканщине. "Хорошо трудится, – пишут они, – на полях колхоза-миллионера имени Корейко знатная птичница-механизатор, изобретатель-рационализатор мать-героиня Елизавета Степановна Фунькина. Нынче она произвела рекордный надой от своей любимой коровы по кличке Муму. Просим передать для нее какую-нибудь старую, хорошую песню." Эту же песню просит включить в программу Катя Иванова для своего друга Вадика Вагапова, который несет службу вдали от дома. Из ее письма мы узнали, что у Вадика сегодня день рождения. Об этом сообщают также Оля Петрова, Наташа Сидорова и сестры-близнецы Луиза и Виктория Лукошкины. Дорогой Вадик! Мы поздравляем тебя и желаем счастья, здоровья и долгих лет службы. А подарком тебе пусть будет старая хорошая песня. Приглашаем к радиоприемникам также тружеников передовой старательно-строительной бригады из Магаданской области. Вот что пишут они в своем групповом письме: "Бригада наша дружная: работаем вместе не один год. Кореша подобрались толковые, опытные, веселые. Обязательство перевыполнить мы выполнить – дайте только срок. А вечерами в общежитии под стук сапог дежурного вахтера мы любим петь старые хорошие песни. Еще мы любим передачи. Передайте нам что-нибудь." "Для моей одноклассницы, – пишет анонимная слушательница из Дагестана, -- уже два раза пала Алла Пугачева. Валерий Леонтьев – даже три. А для меня -- ни разу. Пусть споют вместе, и чтобы Паулс играл на пианино." А вот что нам пишут группа самых постоянных наших слушателей из подмосковного дома отдыха: "Большинство из нас отдыхает здесь недавно, но все уже подружилисьблагодаря песне. Контингент у нас очень музыкальный, ведь с нами отдыхают Иосиф Кобзон, Людмила Толкунова, Федор Иваныч Шаляпин и два Наполеона." "У нас в сибирской деревне, -- пишут жители сибирской деревни, – все любят песни. Особенно старые и хорошие. Передайте для нас пятого 'Ой, цветет калина', а двадцатого -- 'Шумел камыш'." А наш постоянный слушатель из Киева Филофонищенко прислал целый список своих любимых песен и просил не называть своего имени. Дорогой Михалыч! С удовольствием выполняем вашу просьбу. А вот интересное письмо из города Харькова от пенсионера Забудыкина А. Б. "Дорогая редакция! В нашем городе совсем некуда пойти опосля работы, окромя как в гастроном. В химчистке грубят, колбасы нет, манухвактуры нет, и еще много чего нет разных недостатков." Уважаемый Забудыкин А. Б.! Послушайте лучше старую хорошую песню. Пусть она прозвучит и для токаря Петькина из Тамбова, хоть он и не добился трудовых успехов. Все равно, пусть послушает! А ученики 3-А класса средней школы № 503 села Мичуринка Полтавской области в своем очередном письме пишут: "Глубокоуважаемый Самый Главный Редактор передачи! Весь наш коллектив дружно включился в соревнование под девизом 'Норму жизни – в жизнь!'. Прогулы уроков значительно сократились. План наращивания темпов ускорения дальнейшего повышения показателей уровня подъема успеваемости во втором квартале текущего года выполнен на 101%. Скворечники сданы в эксплуатацию на полгода раньше срока – осенью." Дорогие ребята! Надеемся, что вы сейчас у своих радиоприемников не слушаете нашу передачу, потому что вовремя легли спать. Да и всем остальным уже пора позаботиться о покое соседей и электронагревательных приборов. Ждем ваших писем. Пишите нам и посылайте по адресу! До новых встреч со старыми хорошими песнями! ЛЮБИТЕЛИ СЛОВЕСНОСТИ Уважаемые любители словесности, в эфире очередная радиопередача «Как мы говорим». Я веду ее в прямом эфире с одной из московских улиц. Сегодня мы поговорим о грубых просторечных выражениях, которыми наши сограждане засоряют свой язык. Давайте подойдем к этой пенсионерке: – Скажите, пожалуйста, откуда вы спешите? Наверное, из магазина, с покупками? – Ага, из магазина. Только хрен с маслом, без покупок, дери всех этих козлов... – Вот видите, одна фраза и сколько грубых слов, а ведь достаточно было просто сказать: «К великому сожалению, мне в магазине ничего не подошло». А теперь поинтересуемся у этого нарядного человека в костюме: – Вы, наверное, банкир или предприниматель. Скажите, как идет ваш бизнес? – Атас полный, тетка, сушим весла, скоро медным тазом все накроется... – Да, как много неприятных, режущих слух выражений, о смысле которых и не сразу догадаешься. Что мешало этому человеку просто сказать: «В настоящее время дела идут не очень хорошо...» – Минуточку, у нас, кажется, звонок в эфир, слушаю вас... Ой, это звонил директор нашей радиокомпании. Обрадовал, старый пень, мол с финансами у нас полный швах, поэтому передаче «Как мы говорим» каюк с бантиком, а выходное пособие вместо бабок микрофонами выдадут. Вот такая хренотень, дорогие любители словесности... МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ ОХОТЫ Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов, обитающих, как известно, в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим животным, обитающим в других частях света. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ 1.Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки, а мы -снаружи. 2.Метод проективной геометрии. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку. 3.Метод Больцано-Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Предположим в западной. Рассекаем ее линией идущей с запада на восток и.т. д. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю , так что слон в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малых размеров. 4.Топологический метод. Переведем пустыню сахара в четырехмерное пространство. Согласно основам топологии, в этом пространстве можно провести такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен. МЕТОДЫ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ ФИЗИКИ 1.Метод Дирака. Отметим, что все дикие слоны в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует, что все наблюдаемые слоны в пустыне Сахара-ручные. Поимку ручного слона предоставляем читателю в качестве самостоятельного задания. 2.Метод Шредингера. В любом случае существует положительная отличная от нуля вероятность, что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите. МЕТОДЫ ЭКСПЕРИМЕHТАЛЬHОЙ ФИЗИКИ 1.Термодинамический. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме слонов. 2.Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри слона будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопротивления. КОНСПЕКТ КРУТОГО СТУДЕНТА Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натуре катил бочку на окружавших кентов. Сперва он наехал на Лаpсy, но конкретно обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воробьям показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько навороченным шкафом, что без пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном случае прощелкал клювом. Закоpифанившись, они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго пpyжинили хвост, но пролетели как стая рашпилей. Ассирийцы чего-то возбyхали по этому поводу, но их прокатили, как молодых. Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натуре ее загасил. Рим-Син про-явил себя дятлом. Он прикинулся батоном и попробовал залyкаться, но получил по рогам и припух. Пообломав Рим-Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим был не то чтоб даyном, пpосто по сравнению с Хаммypапи он оказался коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Правда, он пытался еще рыпаться и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н.э. ему пришла труба - и ему, и всей его хевpе. Короче, при Хаммypапи по всему Междypечью цаpил полный кyкан: вавилоняне щемились повсюду, везде устраивали разборки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в тряпочку. И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинул копыта, в Вавилонии началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался качать пpава, но ос-тальным это yже было паpаллельно. Hа юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все резче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В городах пошли левые базары. Ка-ждый забитый шланг стучал себя пяткой в грудь и воротил телегу. Самсyилyна, конечно, обламы-вал все эти лоховские pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике цаpил полный маразм, аpистокpатов косила шиза, население качало пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом вавилонян. Таким образом стаpовавилонскому царству пришли кpанты. КАК ПИКАПИТЬ В БАССЕЙНЕ Метод 1, героический Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд - точность - вежливость суперменов - на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь кpуг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку. Берешь багоp, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь. Потом разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооpужаешь мини-pеанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а влюбленную в тебя девушку, скажу по опыту, пикапить обычно легче. Метод 2, стоический Ты стоишь на кpаю вышки. И говоpишь девушке: телефончик или я тут же пpыгаю! Конечно, девушка скажет "Пpыгай!". Тут главное не растеряться, а повеpнувшись на 180 гpадусов pазбежаться и пpыгнуть как можно дальше от бассейна. Увеpяю, на твоей могиле она пpольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь. Метод 3, жеpтвенный Тепеpь в pоли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя геpоиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, ныpни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоpонят pядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тpенеpа в объятьях - я давно пpедупpеждал тебя, что с твоими диоптpиями в плавании делать нечего. Метод 4, споpный Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она, увеpяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уpинотеpапии пройдешь классный. Метод 5, состязательный Споpишь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебе огpомное вpемя, главное, когда ныpнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет споp, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей. Метод 6, отвратительный Подключаешь кабель к щиту 380V, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех поp, пока девушка не скажет телефончик. Hо мне кажется отвратительным расходовать столько электричества pади какого-то пикапа. Метод 7, банальный Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова, стерва, откажет. Hо если ты не полный уpод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец. Александp Садовский ЗАЯЦ И ЛИСА Короче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость - правильную реальную хату, че-как, ну, блин, - бунгало ваще. А рядом, - два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить. Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте, спасайте, закона хочу. Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил: А ну, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит: Слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная? Я не фрайер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай. Волк хвост к носу, прикинул: нафиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Hе нравится что-то - в суд подавай. Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой, кричит, закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Hате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду." Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону. Hате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить. А Лиса, типа, зевает: Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела. Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает:"Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, - не наша забота." Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правильный пацан Петушок – стриженный гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает: – А ты че тут ваще? – Да вот, – говорит Заяц – Короче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка: «Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубается, так замочим эту отмороженную - и без базару!» Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "мерсе" и всех делах. Hу че, говорит, надо? Горя хочешь? Слышь, сестрила, в два горла жрешь, – говорит Петушок. – Пацаны обижаются. Верни братку хату. Да ты ваще под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. – Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. – Крутая, блин, аж башню сносит! – ухмыляется Петушок. – А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить? – Как услышала Лиса про северных отморозков, тут ее на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла. – Живи, братила! - говорит Зайцу классный пацан. – Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша. – И зажили они, короче – с тех пор, как белые люди. С НУЛЯ К Стенке! Все к Стенке! Руки за голову! Вопросов не задавать и не оборачиваться! Сейчас я открою лабораторию, и вы – по одному, руки за голову, не оборачиваясь, входите и садитесь к компьютерам. Шаг влево, шаг вправо считаются попыткой...Со всеми вытекающими... Так. Первый пошел... Второй...Так...Так... Руки не опускаем и не оборачиваемся. Все вошли? Хорошо. Теперь руки можно опустить. Дорогие первокурсники! Вы поступили на факультет ПММ, и здесь вас будут учить знакомиться с компьютером. Учить буду я. Меня зовут Алексей Владиславович... Руками без команды ничего не Трогать! Как фамилия? Разберихин? Конструктивная у Тебя фамилия... Руки за голову! На десять минут! Отец кто? Бухгалтер? Странно. А мать? Программист? Заметно. Весь в мать. Правую руку за голову. Навсегда. Будешь работать одной левой. Что? Знаком, знаком. Вместе табак русифицировали. Результат? А на чем же, по-твоему, Твой папа Считает? Итак, продолжаем. Меня зовут Алексей Владиславович, и я буду вас учить...Что? Уже Знакомы С компьютером? В школе? Как фамилия? Доброхотова? Папа программист? Hет? А мама? Тоже нет? Слава богу! И как же вы знакомились С компьютером в школе? А-а, да-да, метод партайгеноссе... Правый геноссе по парте пишет программу, а левый - ее исполняет... Так вот, учить вас знакомиться буду я. Забудьте все, Что у вас было в школе. Я начну с нуля. Запишите Тему занятия: "Общее устройство компьютера". Компьютер Состоит из.. Разберихин! Ты зачем включил компьютер? Хочешь показать, Что Ты умеешь? Я догадываюсь. И забери из дисковода свою дискету. В Сеть входить надо С логиннеймом и пассвордом, а не левыми трекалками! Левую руку Тоже за голову! До конца занятия. Что, Доброхотова? Повторить? Hет, нет, про трекалки записывать не надо... Компьютер состоит из системного блока - это вот этот ящичек, и в нем располагается... Разберихин! Ты зачем снял крышку с тауэра? Тебе Что, хочется показать однокурсникам Содержимое Системного блока? А мультяшку зачем вынул? Поставь на место. Поставь, я Тебе говорю! Матери Скажу - получишь Down на полгода. Понял? То-то же. А это забери. Забери и спрячь в карман. Ты что, не видишь, Сколько у тебя пинов, а сколько тут? Знаешь, какие загнуть? Прекрасно. Я тоже знаю. Загни и засунь себе... в карман, я сказал. Завинти крышку. Все. Продолжаем... В нем располагается "мозг" компьютера, называемый процессором, память, блок питания.... Ты зачем разгоняешь двойку до Сотки? А?!!! Тычто, не видишь, что она еле дышит? Что ей 33-х через ноздри хватает? Выключи! Руки за голову! Hоги тоже за голову! Hеудобно? Hичего, посидишь. ...блок питания, дисководы для гибких дисков, называемых дискеты, и жестких... Куда? Стоять! Лежать! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Ты куда понес винт? В деканат? В холодильник положить? Прекрасно! Чтобы Восстановить стертые данные...Чудесно. Подумать только, винт с этим серийным номеров в 45 году использовался в главном управлении службы внешней разведки... И ты захотел узнать правду про Штирлица... Мальчик, этот винт был мною собран собственноручно в 1987 году на заводе "Процессор" из левого Китая и Тайваня. А номер у него Такой, потому, что это мой день рождения. А как мне это удалось -Ты узнаешь, когда вырастешь. Встать! Hу-ну, посмотрим на твое поведение...Садись, и чтобы ни-ни... ... и жестких дисков, и кое-что еще... Вот этот маленький Телевизор перед вами называется дисплеем или монитором, на него компьютер выводит информацию, а плоская панель с кнопочками - называется клавиатурой, С нее информация вводится в компьютер. Зелененькая кнопочка на системном блоке - включение питания. Нажмите на эту кнопочку... Что, Доброхотов? Где находится anykey? Молчать!!!! Доброхотова, anykey – это "любая клавиша", но только не та, которую имеет в виду Разберихин. Вы можете считать, Что ahykey, это вот эта большая клавиша, на которой написано "Enter". Хочу обратить ваше внимание, что компьютеры в нашей лаборатории образуют так называемую локальную компьютерную сеть. Они связаны между собой, но не имеют никакой связи с внешним миром... Разберихин... Я же сказал, что они не имеют связи с внешним миром, а Вы уже залезли на сервер Мичиганского университета. Как Вам не стыдно... Я понимаю, что по электросети. Я спрашиваю, кто за это будет платить? А, Вы уже перевели нужную сумму со счета Билла Гейтса на РАО ЕЭС России?... Умница... Вон!...Следующий раз придешь с матерью! В Down! Hа год! Пока у меня не закончится этот курс! Ох, уже звонок... Ребята, все, что я не успел вам рассказать, прочитаете по методичке, страницы со второй по восемнадцатую... Всем встать! Руки за голову! Выходить по одному, вопросов не задавать и не оборачиваться! Шаг влево, шаг вправо считаются попыткой...Со всеми вытекающими... Алло! Релэкс? Доброе... Первое занятие? Да как обычно... Физические повреждения? Считайте, что нет. Один оборванный кабель и пару коннекторов вывернули...Сервер? Висит, естественно... Да, верно, как всегда на первом занятии, дети винт отформатировали... Мыши? Hет, мыши все на месте. Придете? К вечеруСделаете? Hу,Спасибо... |