Судья можно сесть
 Скачать 1.01 Mb.
|
|
СВАДЬБА (Свадебный стол. Выходит ОТЕЦ, расставляет стаканы, затем оглядывается по сторонам. Украдкой наливает стаканчик и выпивает. Вылетает взмыленная МАТЬ. Оба расставляют тарелки. Начинают появляться первые гости Это начальник НИКОЛАЙ НИКОЛАЕВИЧ и его подчиненный КОРЯГИН.) НИКОЛАЙ НИКОЛАЕВИЧ. …а поручик Ржевский говорит… гм… импрессионизм меня всегда раздражал. КОРЯГИН. А мне больше нравится Айвазовский… и вообще, поросеночка нужно подавать прямо из духовки. (Отходят в сторону и чинно беседуют.) МАТЬ. Миша, не сажай дедушку рядом с Николай Николаевичем. Старик в последнее время совсем сошел с ума. Все время повторяет: «ядрит твою через кочерыжку» ДЕД (появляясь). Эх, ядрит твою через кочерыжку!! (ОТЕЦ затыкает ему рот и выталкивает прочь. Появляются ЖЕНИХ и НЕВЕСТА.) НЕВЕСТА. Ты меня любишь, пупсик? ЖЕНИХ. Люблю, люблю… Ты всех по списку пригласила? НЕВЕСТА. Я Корягину под прибор статью о вреде алкоголя положила. Вырезала из газеты и положила, а то опять укушается водки. ЖЕНИХ. Правильно сделала… а с другой стороны – пусть квасят, а то скажут потом, что мы на выпивку поскупились. НИКОЛАЙ НИКОЛАЕВИЧ. Ну, ты у меня, котик, пупсик. (Появляются ПЕРВАЯ и ВТОРАЯ гостьи.) ПЕРВАЯ (громко). Невеста выглядит просто превосходно!.. (В полголоса.) А между прочим про нее все говорят, что она большая (шепчет.) ВТОРАЯ. Да шо ты кажешь? ДЕД (появляясь). Эх, ядрит твою!.. ОТЕЦ (затыкая ему рот). Дорогие гости прошу к столу. (Все с шумом и топотом рассаживаются.) ВСЕ. (вожделенно оглядывая стол). Культурка-а! МАТЬ. Николай Николаевич, тост. НИКОЛАЙ НИКОЛАЕВИЧ. Дорогие молодые, дорогие хозяева. Так несите в себе всегда этот истинный огонь, эту истинную культурку. ДЕД. Гостечки внучкчки, ядрит… ОТЕЦ (затыкая ему рот). Дорогие гости, прошу уделить внимание нашему скромному столу столу. (Далее, по музыку следует постановочная интермедия «Еда». Все наедаются, напиваются и отваливаются.) ВТОРАЯ. Танцуваты хочу! (Далее, по музыку следует постановочная интермедия «Танцы», плавно переходящая в интермедию «Драка». В разгар драки на столе оказываются КОРЯГИН и ДЕД, фехтующие на костылем и шваброй. МАТЬ свистит в милицейский свисток, все дерущиеся замирают и в этот момент КОРЯГИН бьет ДЕДА в ухо.) ДЕД (удивленно). Ядри-ит! (Падает на руки ЖЕНИХА и ОТЦА.) МАТЬ. Дорогие гости! ВСЕ (агрессивно). А-а? МАТЬ. Прошу к столу. ВСЕ (удовлетворенно). А-а. МАТЬ. Николай Николаевич, тост. НИКОЛАЙ НИКОЛАЕВИЧ. Импрессионизм меня всегда раздражал… и поэтому… «Ой, цвете-ет кли-ина-а!» ВСЕ. «В по-оле у ручья-я!!!» ЖЕНИХ. Все идет нормально… Корягин опять нажрался… Подарок принес на двадцать, а выпил на пятьдесят. НЕВЕСТА. Ну, все равно… ты у меня котик, пупсик. СЕМНАДЦАТЬ ДОНОСОВ ВЕСНЫ Действующие лица: Штирлиц (Ш), Мюллер (М), радистка Кэт (К), голос за кадром (Г). (на сцене Штирлиц, спит сидя за столом) Г: - Штирлицу было плохо, очень плохо после 8 марта. Весь день бегали по городу в поисках водки… хорошей водки не нашли,… пришлось брать «висант». Прикололся над Кэт – подарил ей четыре тома «Война и мир»… азбукой Морзе. Кстати, а где Кэт? Как она? Что с ней? Но сейчас не об этом надо думать, а о том где взять деньги. О! Майор зубов должен мне 200 марок. Точно! Ш: - ало! Привет Зубов! Где деньги, Федя? Ах, какие такие деньги! Ах, 8 марта! Ну ладно… ало! Гестапо? Грейхенштрассе 10 советский связной Зубов. Как откуда знаю?! Он же мой связной… ну я это! Я! Штирлиц! Ха, богатым буду. (заходит Мюллер) М: - Здравствуйте, Штирлиц. Я слышал, что вы русский шпион. Это правда? Ш: - кто вам сказал? Это – клевета. М: - фу! Слава богу! Пойду застрелю своего осведомителя. Хай Гитлер! Ш: - что?! Хай Гитлер? Вы сказали хай Гитлер? Ваш осведомитель Хальгитлер? Ваш осведомитель китаец? Нет! И после этого я – шпион. М: - успокойтесь, Штирлиц, я просто отдал вам честь. Г: - в голове Штирлица промелькнула очень пошлая мысль. Ш: - и ничуть не пошлая. Мюллер, дорогой ну если что-то и было зачем же всем об этом рассказывать? М: - Садитесь. Штирлиц, вчера поймали радистку Кэт… Ш: - Катюху что-ли? М: - Вы её знаете? Ш: - Рыженькая такая. М: - Да. Ш: - Нет,… так слышал краем уха. М: - Вы хотите с ней поговорить? Ш: - о чём? М: - Вообще! Ш: - Да! можно. М: - Введите задержанную. Ш: (вскакивая с места) – Катюха!!! Сколько лет, сколько зим! М: - А! Штирлиц, так вы всё таки её знаете. Ш: - кого? М: - Кэт. Ш: - Кэт? М: - Рыженькая такая. М: - Кэт, вы – дура! К: - Это не так. М: - ну как не так!? Вот у Штирлица на столе, синим по белому написано: «Кэт – дура». К: - Мюллер, вы – скотина! М: - с чего вы взяли? Ш: - А вот у меня написано: «Мюллер - скотина». М: - написано с ошибкой. А почему на русском? Штирлиц так вы, всё таки, - русский шпион. Ш: - нет я просто учился на филфаке. М: - О! Там много девчёнок. Ш: - да. К: - Я хочу сделать заявление! М и Ш: - Да! К: - Я… беременна! К : - От Хальгитлера! М и Ш: - фу! Уйдите Кэт! К: - куда? М и Ш: - Рожать!!! М: - Штирлиц, у меня к вам серьёзный разговор…очень серьёзный…можно сказать, военная тайна. (шепчет на ухо) Г: - Мюллер сказал Штирлицу очень многое, но смысл его слов сходился к следующему: дих либэ фантастишь бляйнштифт зонэ паздикляуз лямо лямо хер крафтхе…(кашляет) кто это писал?! М: - я. Простите. М: - Штирлиц как вы думаете мы проиграем эту войну? Ш: - кто «мы»? М: - Ну… немцы. Ш: - а они разве участвуют в этой войне? М: - ну… я знаю некоторых. Ш: - ой! Вот только не говорите, что это – вы! М: - Нет. Но я не русский. Ш: - А кто? М: - не помню мама умерла при родах. Ш: - Что болела? М: - Нет застрелилась. Ш: - А папа? М(удевлённо): - А папа не рожал. Ладно, что мы всё обо мне. Как я погляжу у вас тут скучновато. Ш: - понял… на посашок. М: - я не ухожу. Ш: - Тогда за Кэт. М: - Рыженькая такая. (действие) Г: - шёл третий час ночи. М и Ш: - сколько, сколько?! Г: - три часа идиоты! М и Ш: - спать, спать, спать. (уходят). О. Гузанов СИАМСКИЕ БЛИЗНЕЦЫ (На сцене два стула, на котором сидят сиамские близнецы АНДРЮША и ЛЕНЯ. Это могут быть два актера влезшие вдвоем в один свитер. АНДРЮША спит, ЛЕНЯ читает газету, потом смотрит на часы и начинает будить брата.) ЛЕНЯ. Проснись, соня. АНДРЮША (недовольно бормочет во сне). ЛЕНЯ. Да вставай ты, пожарник… сейчас Оля придет. АНДРЮША (мгновенно проснувшись). Да? А какой сегодня день? ЛЕНЯ. Пятница. АНДРЮША. Это хорошо, значит ко мне. ЛЕНЯ. А почему это к тебе? АНДРЮША. А то… в среду она приходила к тебе, в четверг… вообще не приходила, значит сегодня она приходит ко мне. ЛЕНЯ. Слушай сюда, голова профессора Доуэля. Все просто – если она в четверг к тебе не приходила, значит она тебя не любит. АНДРЮША. А тебя любит?.. Ты – урод двухголовый. ЛЕНЯ. Да, меня любит… Я ее подкупаю своей двухголовой оригинальностью. АНДРЮША. Оригинал… сейчас вообще уйду. (Пытается уйти.) ЛЕНЯ. Стой, стой, стой…Давай решим вопрос мирно. АНДРЮША. Ладно, решай. Мирно. ЛЕНЯ. Предлагаю бросить жребий. АНДРЮША. Ну ты молодец. Сколько раз кидали и что?.. Семнадцать раз ты ее в кино водил… Хоть бы фильм нормальный выбрал, то все «Броненосец Потемкин». Значит, тебе – Оля в темноте кинозала, а мне – одноногий калека в Одессе. ЛЕНЯ. Ну, Андрюша, ну давай кинем, может быть тебе на этот раз повезет. АНДРЮША. Ладно, кидай… Но если ты плохо кинешь – я тебе глазик высосу. ЛЕНЯ. Ну зачем ты тогда будешь нужен Оле – калека с одноглазым братом? АНДРЮША. Ладно хватит, кидай. ЛЕНЯ (подбрасывает монету и смотрит куда она упала). Йес, йес, йес! АНДРЮША. Ноу! ЛЕНЯ. Йес, йес, йес! АНДРЮША. Ноу! ЛЕНЯ. Йес, йес, йес! АНДРЮША. Урод. (Появляется ОЛЯ.) ОЛЯ. Здравствуйте, мальчики. АНДРЮША. Мальчики? Спасибо тебе за это. ОЛЯ. Что с тобой, Андрюша? ЛЕНЯ. Ничего, Оля, ему просто жребий не выпал? ОЛЯ. Какой жребий. АНДРЮША. Обыкновенный жребий… Так что у нас сегодня Леня за мальчика. ЛЕНЯ. Оля, садись ко мне на колени. АНДРЮША. А ко мне лицом. ЛЕНЯ. И лицом ко мне. АНДРЮША. Тогда чур я сегодня ем. ЛЕНЯ. На вот тебе газету и читай, а то завтра для тебя не наступит. (Недовольный АНДРЮША углубляется в газету.) Оля давай поцелуемся. ОЛЯ. А как? (ОЛЯ и ЛЕНЯ начинают медленно сближать губы.) АНДРЮША (начинает громко читать газету). «Ка-ак дал по башке молотком своей учительнице ученик пятого класса Ваня Дебилов…» ОЛЯ. Ах, как я испугалась. АНДРЮША. Конечно! Представляете: кровь, мозги, молоток торчащий из головы несчастной женщины! ЛЕНЯ. Ты что читаешь, урод. АНДРЮША. Криминальную хронику. ЛЕНЯ. Лучше б я тебе «Спид-инфо» дал. ОЛЯ. Ах! ЛЕНЯ. Оля, успокойся. Может все это выдумки автора. Давай я кое-что шепну тебе на ушко. АНДРЮША. «Ушко! Левое! И правое! Пальцы рук! Нашли в полиэтиленовом пакете близ лесополосы. Милиция подозревает в этом (показывает на ЛЕНЮ.) сына Чикатилло. Пострадавший в милицию не обращался» ОЛЯ. Я пожалуй пойду. ЛЕНЯ. Оля, не плач. АНДРЮША. Оля, плач! «Маньяк изнасиловал и убил жену, дочку, тещу и тестя» (ОЛЯ взвизгивает и убегает.) ЛЕНЯ. Ну, что добился? АНДРЮША. Чего? ЛЕНЯ. Ах, чего… Урод двухголовый, образина! АНДРЮША. А ты мальчик, мальчик, мальчик… (Дерясь, уходят за кулисы.) А. Чехов. СИРЕНА Инсценировка одноименного рассказа. (На середине сцены обеденный стол, за которым четыре стула. Слева небольшой письменный столик, за которым сидит и сосредоточенно работает ПИСАРЬ. Из-за кулис появляется румяный ТОЛСТЯК, который держит в руках небольшую удочку. На конце удочки привязана сосиска. На эту сосиску бросается бедно одетый СТУДЕНТ. ТОЛСТЯК, весело смеясь, все время дразнит СТУДЕНТА, в последнюю секунду вырывая сосиску из-под самого рта. Так они проходят из кулисы в кулису. Затем появляются ПЕРВАЯ ДАМА с ПЕРВЫМ ГОСПОДИНОМ и ВТОРАЯ ДАМА со ВТОРЫМ ГОСПОДИНОМ. Они весело здороваются и усаживаются за стол. Хитро перемигнувшись, обращаются к зрителям.) ПЕРВАЯ ДАМА. Вот вы сейчас желаете кушать, потому что утомились и уже восьмой час. Нот это не настоящий аппетит. ПЕРВЫЙ ГОСПОДИН. Настоящий, волчий аппетит, бывает только после физических движений. Тоже многое значит и воображение. ВТОРАЯ ДАМА. Если вы, например, идете домой и желаете с аппетитом пообедать, то никогда не нужно думать об умном. (Вновь появляются ненадолго ТОЛСТЯК с удочкой, дразнящий СТУДЕНТА.) ТОЛСТЯК. Умное, да ученое завсегда аппетит отшибает. (СТУДЕНТ совершает героический бросок на сосиску, но промахивается. Все смеются, ТОЛСТЯК со студентом исчезают.) ВТОРОЙ ГОСПОДИН. Когда входите в дом, то нужно, чтобы из кухни пахло… чем-нибудь… ТОЛСТЯК (высовываясь из-за кулис). Жареные гуси мастера пахнуть. (Удочка утягивает его назад.) ПЕРВАЯ ДАМА (ему в след). Не скажите. Забористее всего пахнет молодой лук, когда, знаете ли, начинает поджариваться и шипит, подлец на весь дом. ПЕРВЫЙ ГОСПОДИН. Когда сядете за стол, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой. ВТОРАЯ ДАМА. Да ее, мамочку наливаете не в рюмочку, а в какой-нибудь пузатенький стаканчик. ПЕРВЫЙ ГОСПОДИН. И выпиваете не сразу, а сначала вздохнете, потом эдак, не спеша, подносите ее, водочку-то, к губам… и тотчас у вас по всему телу искры. ПИСАРЬ. Господа, послушайте. Говорите потише, я из-за вас уже второй лист порчу. ВТОРОЙ ГОСПОДИН. Мы будем тихо. Самая лучшая закуска – селедка. Съели вы ее кусочек с лучком и горчичным соусом, сейчас же намазывайте икорочку. ПИСАРЬ. Господа, я из-за вас третий лист порчу. ТОЛСТЯК (появляется с теми же удочкой и студентом, но швыряет удочку за кулисы). Да на! (СТУДЕНТ пулей устремляется за кулисы.) Перед кулебякой выпить. ПЕРВЫЙ ГОСПОДИН. Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыжая во всей наготе. ПЕРВАЯ ДАМА. А начинка жирная, сочная, с яйцами, потрохами и луком. ВТОРАЯ ДАМА. Два куска съели, а третий к щам приберегли. Лучше всего борщечок из свеклы с ветчинкой и сосисками. К нему подаются сметана и свежая петрушка с укропцем. ПИСАРЬ. Господа, побойтесь вы бога. Эдак я до вечера не кончу. Четвертый лист испортил. ВТОРОЙ ГОСПОДИН. Да, не будем, не будем. Как только скушали борщечок, сейчас же велите подавать жареного карася в сметане, с помидорами и грибами. ТОЛСТЯК. Но рыба пища несущественная. Главное, господа, в обеде жаркое ПЕРВАЯ ДАМА. Да. Если взять молодую утку, да изжарить на противне, да чтоб картошечка была мелко нарезана, да чтоб подрумянилась бы… ПЕРВЫЙ ГОСПОДИН. После жаркого человек становится сыт и впадает в сладостное состояние. (ПИСАРЬ рвет все свои бумаги и с плачем убегает. Вся компания выходит на авансцену и говорит в зал с большой долей садизма.) ВСЕ. Напоследок можете выкушать две рюмочки запеканки. А. Хайт СЛЕДСТВИЕ (На сцене кабинет следователя. С делом в руках, сосредоточенный выходит ПАЛ ПАЛЫЧ, садится, вынимает из кармана пистолет и кладет его на стол. На цыпочках подкрадывается ШУРИК бьет его по плечу. ПАЛ ПАЛЫЧ хватает пистолет и стреляет не глядя на зад. ШУРИК пластается на пол, таким образом выстрелы приходятся за кулису, откуда доносятся крики раненых.) ШУРИК (приподнимаясь, улыбаясь). Привет, Пал Палыч. ПАЛ ПАЛЫЧ. Все шутишь… А дело? ШУРИК. Кража в магазине? Да-а, вермутский треугольник… Видишь, Паша, ну никак я не пойму: почему преступник взял ящик нашего вермута, а не ихний французский коньяк? ПАЛ ПАЛЫЧ. Постой, постой… Слушай, а может, он взял вермут не на продажу, а для себя? ШУРИК. Ну? ПАЛ ПАЛЫЧ. Что ну? Пить будет! ШУРИК (ходит рвет на себе волосы). Пить будет!.. А я-то всю ночь не спал с женой, думал!.. Слушай, Паша, тогда нужно по всему городу оперативников разослать, пусть ходят и нюхают от кого (Принюхивается к ПАЛ ПАЛЫЧУ) вермутом пахнет. ПАЛ ПАЛЫЧ (дышит в сторону). Так не хватит же оперативников. ШУРИК. Да-а… ПАЛ ПАЛЫЧ. Да-а… (Оба крепко задумываются.) ШУРИК. Да, Паша, группой экспертов у кассы магазина обнаружен плевок. Зиночка им уже занимается. ПАЛ ПАЛЫЧ. Ну, может, какой-нибудь продавец сплюнул… ШУРИК. В том-то и загвоздка, что в этом магазине все продавцы аккуратно плюют только в покупателей. ШУРИК. Да-а… ПАЛ ПАЛЫЧ. Да-а… (Оба крепко задумываются. Появляется ЗИНОЧКА в белом халате.) ЗИНОЧКА. Привет, мальчики. ШУРИК. Зиночка, ты прекрасна как всегда, а что мы делаем сегодня вечером? ЗИНОЧКА. Шурик, ты не исправим. Кстати, я закончила анализ твоего плевка. ПАЛ ПАЛЫЧ. Ну, Зиночка, не томи. ЗИНОЧКА. Это мужчина, рост выше среднего, живет у сестры Строительная, восемнадцать, зовут Семенов Виктор Иванович. ПАЛ ПАЛЫЧ. Фантастика. ШУРИК. И все это из одного плевка. ЗИНОЧКА. Экспертиза… Правда преступник на месте преступления паспорт потерял. (Бросает на стол паспорт, ПАЛ ПАЛЫЧ нетерпеливо его раскрывает.) ПАЛ ПАЛЫЧ. Паспорт? Шурик, оперативников по этому адресу быстро. ШУРИК. Бегу… да, Паша я там тебе одного субчика припас. ПАЛ ПАЛЫЧ. Субчика? ШУРИК. Да, директор этого самого магазина, что-то он мне не нравится. ПАЛ ПАЛЫЧ. Давай его сюда. (ШУРИК убегает, входит ДИРЕКТОР с протянутой для пожатия рукой.) ДИРЕКТОР. Здравствуйте, Пал Палыч. ПАЛ ПАЛЫЧ (не замечая протянутой руки). Здравствуйте, садитесь. ДИРЕКТОР (садясь на стул). У меня просто нет слов… (Раздается грохот шагов. Влетает ШУРИК в бронежилете, хватает ДИРЕКТОРА за шкирку, приподнимает, кладет на стол лицом вниз, руки за голову. Затем берет со стула пистолет, на котором, оказывается сидел ДИРЕКТОР, перезаряжает его и убегает.) ДИРЕКТОР (придя в себя). У меня просто нет слов… (Раздается грохот шагов. Директор ложиться на стол, руки за голову. Влетает ШУРИК в бронежилете, с пистолетом, подбегает к ЗИНОЧКЕ, чмокает ее и убегает.) ДИРЕКТОР (придя в себя). У меня просто нет слов… Столько лет, на хорошем счету. И тут эта кража… Я вас очень прошу, Пал Палыч, найдите преступника… ПАЛ ПАЛЫЧ. Не волнуйтесь, преступника (выразительно смотрит в глаза ДИРЕКТОРУ.) мы найдем. Скажите-ка лучше, откуда у вас при таком окладе – новая «Волга»? ДИРЕКТОР (принужденно смеется). Видите ли, были у меня Жигули, ну я их продал, денег еще подкопил и купил «Волгу». ЗИНОЧКА. А «Жигули» откуда? ДИРЕКТОР. Мотоцикл продал подкопил – купил. ПАЛ ПАЛЫЧ. А мотоцикл где взял? ДИРЕКТОР. Велосипед был? ПАЛ ПАЛЫЧ и ЗИНОЧКА (хором). А велосипед? ДИРЕКТОР (на секунду становится самым отпетым уркой). А за велосипед, гражданин начальник, я у вас уже сидел. ПАЛ ПАЛЫЧ (растерявшись и обломавшись). Хорошо, можете идти. ДИРЕКТОР (улыбаясь и протягивая руку). До свидания Пал Палыч. ПАЛ ПАЛЫЧ (не замечая протянутой руки). Пока. ГОЛОС ШУРИКА. Иди, иди! ГОЛОС СЕМЕНОВА. Руки не крути! (Входит ШУРИК ведя упирающегося СЕМЕНОВА. ДИРЕКТО и СЕМЕНОВ несколько секунд ошарашено смотрят друг на друга, явно друг друга узнав, потом ДИРЕКТОР поспешно исчезает.) ШУРИК (сажая СЕМЕНОВА на стул). Вот, доставили. ПАЛ ПАЛЫЧ. Фамилия? СЕМЕНОВ. Не знаю, я не грамотный. ЗИНОЧКА. Зря отпираетесь, гражданин Семенов, а это что? (Показывает паспорт.) СЕМЕНОВ (с ревом кидается к ней). Паспорт! ШУРИК (заламывает ему руки за спину). Не валяйте дурака, Семенов. ПАЛ ПАЛЫЧ. А откуда же вы знаете, что у вас паспорт? Вы же не грамотный. СЕМЕНОВ (вцепившись себе в волосы). И-ы-ых! Опять ваша взяла, вяжите начальник! ПАЛ ПАЛЫЧ (достает из стола вязание и вяжет варежку). Наша всегда берет. Ну что думаете, делать? СЕМЕНОВ. Исправлюсь, только дайте срок. ШУРИК. Срок-то мы тебе дадим, что дальше думаешь делать. СЕМЕНОВ. Выйду – брошу. ЗИНОЧКА. Что бросите? Пить? СЕМЕНОВ. Воровать, пить никогда! ПАЛ ПАЛЫЧ. Не знаю почему, но мы вам верим. (Звучит вступление к песне «Наша служба и опасна и трудна». Лица сыщиков светлеют, они начинают маршировать и петь, глядя в неведомое светлое будущее, забыв обо всем на свете. Под это дело СЕМЕНОВ на цыпочках сматывается. Сыщики все поют и не видят как за их спинами, шатаясь входит ДИРЕКТОР с ножом в спине и валится на стол.) Д. Мещеряков |