Судья можно сесть
 Скачать 1.01 Mb.
|
|
О ЖЕНЩИНАХ КУЗНЕЦОВ. Женщина с самого сотворения мира считается существом вредным и злокачест-венным. КРАМАРЕВ. Она стоит на таком низком уровне физического, нравственного и умственного развития, что судить ее и зубоскалить над ее недостатками считает себя вправе всякий, даже ли-шенный всех прав прохвост и сморкающийся в чужие платки губошлеп. ДОЛГОВ. Анатомическое строение ее стоит ниже всякой критики. Когда какой-нибудь солид-ный отец семейства видит изображение женщины «о натюрель», то всегда брезгливо морщится и сплевывает в сторону. Иметь подобные изображения на виду, а не у себя в кармане, считается дурным тоном. ЛЮКОВ. Мужчина гораздо красивее женщины. Как бы ни был он жилист, волосат и угреват, как бы ни был красен его нос он женится только после строгого выбора. Нет такого Квазимодо, который не был бы глубоко убежден, что парой ему может быть только красивая женщина. КОЗЛОБРОДОВ. Отставной поручик Орангутангов, обокравший тещу, уверял, что от обезья-ны сначала произошла женщина, а потом уже мужчина. ДОЛГОВ. А титулярный советник Слюнкин, от которого жена запирала водку, часто говари-вал: «Самое ехидное насекомое на свете есть женский пол». КУЗНЕЦОВ. Ум женщины никуда не годится. С ней нельзя потолковать ни о политике ни о состоянии курса. Когда департаментский сторож Дорофей заводит речь о Бисмарке или о пользе наук, то любо послушать; когда же чья-нибудь супруга начинает говорить о пьянстве мужа, то ка-кой супруг воздержится, чтобы не воскликнуть: ВСЕ. «Затарантела таранта!» КРАМАРЕВ. Изучать науки женщина не способна. Мужчина, даже полный идиот и кретин может изучать науки и занимать кафедры, но женщина – ничтожество ей имя – даже не ездит за казенный счет в ученые командировки. ЛЮКОВ. Литературных талантов у нее ни капли. Не только великое и гениальное, но даже все пошлое и бездарное пишется только мужчинами. Ей же дана от природы только способность заворачивать в творения мужчин пирожки. КОЗЛОБРОДОВ. Она порочна и безнравственна. От нее идет начало зол. Все чиновники берут взятки только потому, что на это их толкают жены. КУЗНЕЦОВ. Распущена женщина донельзя. Каждая богатая барыня окружена десятками мо-лодых людей, желающих попасть к ней в альфонсы. ДУБИНЦЕВ. Бедные молодые люди! ЛЮКОВ. Отечеству женщина не приносит никакой пользы. КРАМАРЕВ. Она не ходит на войну. ДОЛГОВ. А запирая от мужа графин с водкой способствует уменьшению акцизных сборов. КОЗЛОБРОДОВ. Короче, она лукава КУЗНЕЦОВ. Порочна ЛЮКОВ. Болтлива КРАМАРЕВ. Суетна ДОЛГОВ. Лжива КОЗЛОБРОДОВ. Лицемерна КУЗНЕЦОВ. Корыстолюбива ЛЮКОВ. Бездарна КРАМАРЕВ. Легкомысленна ДОЛГОВ. Зла. ДУБИНЦЕВ. Только одно и симпатично в ней, а именно то, что она рождает на свет таких ми-лых, грациозных и ужасно умных душек, как мужчины. ВСЕ. За эту добродетель простим ей все грехи. ОГУРЦЫ (Четыре дамы сидят на сцене. У каждой в руках по огурцу. У первых двух среднего размера, у ТРЕТЬЕЙ большого размера и у ЧЕТВЕРТОЙ совсем маленький огурчик. В процессе беседы дамы постоянно эти огурцы обыгрывают. То это телефонная трубка, то сигара и т. д.) ПЕРВАЯ. Почему? ВТОРАЯ. Почему? ТРЕТЬЯ. Почему? ЧЕТВЕРТАЯ. Почему? ВМЕСТЕ. Огурцы предпочтительнее мужчин. ПЕРВАЯ. Огурцы лучше, чем мужчины, потому что… ВТОРАЯ. С огурцом легко знакомиться. ТРЕТЬЯ. Огурец можно заранее пощупать в магазине и узнать, твердый он или нет. ЧЕТВЕРТАЯ. С огурцом вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. ВТОРАЯ. Огурец не сделает вам подарка на день рождения за ваш счет. ТРЕТЬЯ. Огурец не спрашивает: «Я у тебя первый?» ПЕРВАЯ. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у вас первый. ЧЕТВЕРТАЯ. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у вас не первый. ПЕРВАЯ. Огурец не напишет ваше имя и телефон в мужском туалете. ВТОРАЯ. Огурец не потребует, чтобы вы выглядели дома сексуально, а на людях прилично. ТРЕТЬЯ. И не скажет: «От аборта еще никто не умирал» ЧЕТВЕРТАЯ. Огурцы не едят сухарей в постели. ПЕРВАЯ. Огурец не превращает ваш туалет в читальню… ТРЕТЬЯ. И не забывает дернуть ручку унитаза. ВТОРАЯ. Огурец не решает ваш кроссворд чернилами. ЧЕТВЕРТАЯ. У огурца не вырастет щетина к пяти часам утра. ТРЕТЬЯ. Огурец не играет в рок-группе. ВТОРАЯ. Огурец не вгоняет вас в тоску: «А у нас в армии…» ПЕРВАЯ. Огурец не потребует, чтобы вы нарожали ему много маленьких огурчиков. ВМЕСТЕ. Огурец не станет… ТРЕТЬЯ. Показывать пыль на шкафу, где ее не достать. ВТОРАЯ. Читать ваши дневники и устраивать сцен из-за прочитанного. ПЕРВАЯ. Утраивать каратэ на книжных полках. ЧЕТВЕРТАЯ. Перчить вашу часть яичницы и уверять, что так вкуснее. ВТОРАЯ. Огурец не выкурит вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи. ПЕРВАЯ. И не оставит на шее пятно, которое вы обнаружите только на работе. ТРЕТЬЯ. Огурец не скажет наутро: «Останемся друзьями» ЧЕТВЕРТАЯ. Огурец не скажет: «Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?» ВСЕ. Бросить огурец проще простого! (Дамы бросают огурцы себе за спину и спешат к четырем кавалерам, которые в этот момент появляются из-за кулис.) ОТЕЛЛО (ОТЕЛЛО сидит за учебником, потом закрывает его и начинает собираться. Смотрит на часы.) ОТЕЛЛО. О, ужас сессии! Уж ночь минула Я только-только кончил курсовой А мой конспект еще не открывался ДЕЗДЕМОНА (входит). Мой господин ОТЕЛЛО. Ты, Дездемона? ДЕЗДЕМОНА. Я. ОТЕЛЛО. Супруга милая, ты провела в постели… всю ночь… одна ДЕЗДЕМОНА. Нет не одна, Я эту ночь была у Кассио, любимый. ОТЕЛЛО. У Кассио? Всю ночь? Ну, мне пора ДЕЗДЕМОНА. Меня ты покидаешь? ОТЕЛЛО. Ненадолго. Лишь солнце осветит колонны универа Явиться должен я к доценту Швебельману Чтоб сдать ему экзамен по… чему-то ДЕЗДЕМОНА. Всевышний ректор!! ОТЕЛЛО. Не грусти, голубка, Я не какой-нибудь зеленый первокурсник В троллейбусе конспект перелистаю И Швебельман, плюясь, поставит тройку. А ты бледна, разводы под глазами Должно быть Кассио, тому виной? ДЕЗДЕМОНА. Всю ночь мы с ним при свете монитора Шпаргалки делали, потом Чернила в принтере иссякли И мне пришлось пойти и заложить ОТЕЛЛО. Что заложить? Платок? ДЕЗДЕМОНА. Нет, не платок, ему цена – копейки… Колье златое в бриллиантах Подарок нашего профкома Так неудобно перед Лешей ОТЕЛЛО. Не стоит горевать о пустяках ничтожных К тому же Марышев тогда Был весел так, что, вряд ли что-то помнит Подай-ка мой конспект, пора мне на экзамен ДЕЗДЕМОНА. Его со мною нет ОТЕЛЛО. В словах твоих недоброе сдается Где мой конспект? ДЕЗДЕМОНА. Не знаю я, не помню, где оставила ОТЕЛЛО. За что ты, Судьба, меня согнула интегралом? Я лекций пропустил не более десятка Сидел, писал, кроссворды отвергая. И только час настал – явиться к Швебельману Конспекта нет! ДЕЗДЕМОНА. Я вся дрожу, как ты зловещ, Когда вращаешь в бешенстве глазами. ОТЕЛЛО. О, ненависть и месть, раздайте грудь мою Шипением змеиных жал! ДЕЗДЕМОНА. Отелло!.. ОТЕЛЛО. Крови! Крови! Крови! Молилась ли ты на ночь, Дездемона? (Душит ее) ГОЛОС КАССИО. Великий мавр, Отелло, отвори-ка ОТЕЛЛО. Минуточку, я занят ГОЛОС КАССИО. Да открой же ОТЕЛЛО. Входи КАССИО. Вот твой… ОТЕЛЛО. Конспект? КАССИО. Да, твой конспект, дружище. Дездемона Его случайно у меня забыла. ОТЕЛЛО. Всевышний Ректор! ДЕЗДЕМОНА. Что я говорила? ОТЕЛЛО. Так ты жива? Хорошенькие штучки ДЕЗДЕМОНА. Душить не можешь – не берись. Отныне Я буду Кассио любить КАССИО Серьезно? ДЕЗДЕМОНА. Уж он из-за конспекта не задушит. А. Курицын ПИВО ДЛЯ ГАРРРИ (На сцене два стола. Крадучись выходит ГАРРИ. Собирается сесть на стол как на лошадь. Появляется ДЖОННИ. Сталкивает ГАРРИ. Собирается сесть сам. Выходит ШЕРИФ. Отталкивает ДЖОННИ. Собирается сесть сам. ГАРРИ и ДЖОННИ сталкивают ШЕРИФА. Он жестом останавливает их, убегает и возвращается с ружьем. ГАРРИ отпихивает ДЖОННИ, вскакивает на стол-лошадь, скачет. ДЖОННИ вскакивает на второй стол-лошадь, скачет. ШЕРИФ опять убегает. ДЖОННИ стреляет по ГАРРИ. ГАРРИ вольтижирует. ШЕРИФ вытаскивает из-за кулис стол-машину, садится на нее, «заводит мотор», едет и стреляет. ГАРРИ и ДЖОННИ вольтижируют синхронно. Стол-лошадь ДЖОННИ падает, бережно поддерживаемая им. Тогда ДЖОННИ догоняет стол-лошадь ГАРРИ, и вскакивает на нее. Стол-лошадь ГАРРИ, не выдержав тяжести, падает, бережно поддерживаемая ГАРРИ. ГАРРИ прощается со столом-лошадью. ДЖОННИ стреляет по ШЕРИФУ. Машина-лошадь ШЕРИФА падает, бережно поддерживаемая им. ГАРРИ пристреливает стол-лошадь. ШЕРИФ пристреливает стол-машину. ГАРРИ и ДЖОННИ выясняют отношения и хватаются за оружие. ШЕРИФ останавливает их, разводит по точкам и дает команду к началу дуэли. ГАРРИ и ДЖОННИ стреляют. ШЕРИФ падает. ГАРРИ и ДЖОННИ стреляют в зал. С каждым выстрелом света все меньше.) (Занавес.) ПОВТОРИМ? (По улице идет ПРОХОЖИЙ. Навстречу ТРИ ХУЛИГАНА.) ПРОХОЖИЙ. В чем дело? ПЕРВЫЙ. Часы. Быстро. ВТОРОЙ. И деньги. ТРЕТИЙ. Пальто хорошее. ПРОХОЖИЙ. А…ва-ва… ПЕРВЫЙ. Что-что? ВТОРОЙ. Куда-куда? ТРЕТИЙ. Да он же нас послал. ПРОХОЖИЙ. Нет, не-ет? (ХУЛИГАНЫ начинают грабить.) ПРОХОЖИЙ (Шепотом). Карау-ул… грабя-ят… (Мимо бежит ДЕВУШКА.) ДЕВУШКА. Эй, придурки. Оставьте мужчину в покое. ПЕРВЫЙ. Ух, ты какая цыпа. ВТОРОЙ. Храбрая. ПЕРВЫЙ. Как ты думаешь, Вован, я ей понравился? ВТОРОЙ. Ясень пен. ПРОХОЖИЙ (Шепотом). Помогите… ТРЕТИЙ (ПРОХОЖЕМУ). Сиди не рыпайся! ПЕРВЫЙ (ДЕВУШКЕ). Чувствую, у нас с тобой неплохо получится (Пытается поцеловать ДЕВУШКУ). ДЕВУШКА. Я тоже так думаю. (Проводит прием). (Начинается драка. ДЕВУШКА расшвыривает ПЕРВОГО и ВТОРОГО, те убегают.. ТРЕТИЙ остается один. Делает несколько движений карате и с криком убегает. ДЕВУШКА помогает ПРОХОЖЕМУ подняться.) ДЕВУШКА. Вы целы? ПРОХОЖИЙ. Да, спасибо. Сидорова? ДЕВУШКА. Профессор? Вот так встреча. ПРОХОЖИЙ. Сидорова, голубушка, вы спасли меня. Я просто не знаю, как вас отблагодарить… ДЕВУШКА. Ну, что вы? Что вы? ПРОХОЖИЙ. Я и не знал, что вы так хорошо владеете этими… (пытается сделать движения, имитирующие приемы). ДЕВУШКА. Пустяки, профессор. ПРОХОЖИЙ. Еще раз вам спасибо. ДЕВУШКА. Ну, полно вам… ПРОХОЖИЙ. Да, кстати, вы помните, что завтра у вас последняя возможность пересдать сопромат. Готовьтесь как следует, а то мы будем вынуждены вас отчислить. Всего доброго. (Уходит.) (ДЕВУШКА растеряно смотрит ему вслед. Появляются ТРИ ХУЛИГАНА, подкрадываются к ней сзади. ПЕРВЫЙ целует ее. ДЕВУШКА не реагирует.) ПЕРВЫЙ. Ну, как? ДЕВУШКА. Ничего не вышло. ВТОРОЙ. Вот козел. ТРЕТИЙ. Повторим? ДЕВУШКА. Ага. ПЕРВЫЙ. Вперед! (Устремляются за ПРОХОЖИМ.) ПИСЬМО СТУДЕНТКИ (БАБУШКА, ПАПА, МАМА и БРАТ по очереди читают письмо, передавая или выхва-тывая друг у друга) БАБУШКА. Дорогие мама, папа, дедушка, бабушка и братик! Извините, что ни разу не написала с тех пор, как уехала учиться в Воронеж. Я конечно виновата, но сейчас расскажу вам все, что произошло и почему я не писала. Но перед тем, как вы продолжите чтение, по-жалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, ладно? ДЕДУШКА. Ну, сейчас я чувствую себя почти нормально. Трещина в черепе и сотря-сение мозга, которые я получила после прыжка из окна общежития во время пожара, теперь практически вылечены. Я провела полтора месяца в больнице и теперь могу видеть и слы-шать почти нормально, а подергивания конечностей бывают не чаще трех раз в день. МАМА. К счастью, мой прыжок из окна увидел дежурный сантехник, он затушил на мне платье, вызвал пожарных и скорую помощь. Его зовут Вася. Он навещал меня в больни-це. А поскольку мне негде было жить после пожара, по доброте своей предложил пожить с ним. У Васи очень хорошая, полуподвальная комната, а мышей я не боюсь. Он чудесный па-рень, мы и собираемся пожениться. Обещаю, что свадьба будет до того, как моя беремен-ность станет заметной. ПАПА. Папа и мама, я знаю, как вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и думаю, что окружите ребенка любовью и заботой. Прямо сейчас мы с Васей не можем пожениться, по-тому что он подхватил небольшую инфекцию, а я неосторожно заразилась от него. Но мы каждый день ходим на уколы и думаю, через месяц я вас с ним познакомлю и вы полюбите его как родного. Он очень хороший, – на ночных дежурствах пьет почти одно пиво. БРАТИШКА. Дорогие папа, мама, дедушка, бабушка и братишка! А теперь приготовьтесь к самому главному. Ничего этого со мной не было. Я живу в совершенно целом общежитии с хорошими девчонками и никакого дружка, а тем более бе-ременности у меня нет. Просто я получила по английскому четверку и теперь мне дадут не повышенную стипендию, а обычную. Надеюсь, это вы мне теперь легко простите. БАБУШКА. Дорогие мама, папа, дедушка, бабушка и братик! Извините, что ни разу не написала с тех пор, как уехала учиться в Воронеж. Я конечно виновата, но сейчас расскажу вам все, что произошло и почему я не писала. Но перед тем, как вы продолжите чтение, по-жалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, ладно? ДЕДУШКА. Ну, сейчас я чувствую себя почти нормально. Трещина в черепе и сотря-сение мозга, которые я получила после прыжка из окна общежития во время пожара, теперь практически вылечены. Я провела полтора месяца в больнице и теперь могу видеть и слы-шать почти нормально, а подергивания конечностей бывают не чаще трех раз в день. МАМА. К счастью, мой прыжок из окна увидел дежурный сантехник, он затушил на мне платье, вызвал пожарных и скорую помощь. Его зовут Вася. Он навещал меня в больни-це. А поскольку мне негде было жить после пожара, по доброте своей предложил пожить с ним. У Васи очень хорошая, полуподвальная комната, а мышей я не боюсь. Он чудесный па-рень, мы и собираемся пожениться. Обещаю, что свадьба будет до того, как моя беремен-ность станет заметной. ПАПА. Папа и мама, я знаю, как вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и думаю, что окружите ребенка любовью и заботой. Прямо сейчас мы с Васей не можем пожениться, по-тому что он подхватил небольшую инфекцию, а я неосторожно заразилась от него. Но мы каждый день ходим на уколы и думаю, через месяц я вас с ним познакомлю и вы полюбите его как родного. Он очень хороший, – на ночных дежурствах пьет почти одно пиво. БРАТИШКА. Дорогие папа, мама, дедушка, бабушка и братишка! А теперь приготовьтесь к самому главному. Ничего этого со мной не было. Я живу в совершенно целом общежитии с хорошими девчонками и никакого дружка, а тем более бе-ременности у меня нет. Просто я получила по английскому четверку и теперь мне дадут не повышенную стипендию, а обычную. Надеюсь, это вы мне теперь легко простите. ПРИВЕТ С Б/Б. (Звучит мелодия группы Дюна «Привет с большого бодуна». Инструментальный проигрыш. Под эту музыку выходит ПЕРВЫЙ и танцует. За этим занятием его застают ВТОРОЙ и ТРЕТИЙ, которые очевидно решили, что ПЕРВЫЙ спятил.) ВТОРОЙ. Жорж, а Жорж, ТРЕТИЙ. Ты что это тут растанцевался? ПЕРВЫЙ. Да как же мне не танцевать-то? Ведь мы с вами с утра до ночи в театр репетируем. И поэтому у нас все есть. ВТОРОЙ и ТРЕТИЙ. А ведь и верно. (Все трое танцуют.) ВТОРОЙ. Вот только девчонок у нас в коллективе маловато ПЕРВЫЙ. А это все режиссер виноват. Нельзя, говорит, в коллектив девчонок много набирать, а то вы, говорит, тогда не сможете с утра до ночи в театр репетировать. ТРЕТИЙ. Вы женщин хотите? Их есть у меня. Пойдемте в Медицинский. Там тоже можно в театр репетировать. ВТОРОЙ. И девчонок там тьмущая тьма. ВТОРОЙ и ТРЕТИЙ. Пойдем. (Уходят.) ПЕРВЫЙ (им в след). Пожалеете! (Танцует один. Через несколько секунд возвращаются понурые ВТОРОЙ и ТРЕТИЙ.) ПЕРВЫЙ (ехидно). Ну, как там в медицинском? ВТОРОЙ. «Войдите, разденьтесь». ТРЕТИЙ. «Разденьтесь, не дышите». ВТОРОЙ. «Оденьтесь, уйдите». ПЕРВЫЙ. Еще пойдете? ВТОРОЙ и ТРЕТИЙ. Не-ет! (Танцуют. За этим занятием их застают ЧЕТВЕРТЫЙ и ПЯТЫЙ.) ЧЕТВЕРТЫЙ. Эй, братцы. ПЯТЫЙ. Чего это вы тут растанцевались? ПЕРВЫЙ. Да как же нам не танцевать-то? ПЕРВЫЙ. И поэтому у нас все есть. ЧЕТВЕРТЫЙ и ПЯТЫЙ. А ведь и верно. (Все танцуют.) ЧЕТВЕРТЫЙ (останавливается). Вот только девчонок у нас в коллективе маловато. ВТОРОЙ. А это все режиссер. Не хочет их много набирать. ТРЕТИЙ. Я, говорит, не смогу тогда с вами с утра до ночи в театр репетировать. ПЯТЫЙ. Вы женщин хотите? Их есть у меня. Пойдемте в Сельскохозяйственный. ВСЕ (кроме ПЕРВОГО). Пойдем! ПЕРВЫЙ (вслед). Вернетесь. (Танцует один. Через несколько секунд ВСЕ возвращаются понурые.) ПЕРВЫЙ. Ну, как там любовь? ЧЕТВЕРТЫЙ. Какая там любовь… ПЯТЫЙ. Когда посевная на носу. ПЕРВЫЙ. Еще пойдете? ВСЕ. Нет. (Танцуют. Появляется ШЕСТОЙ и СЕДЬМОЙ.) ШЕСТОЙ. Эй, братцы. Уж не потому ли вы тут растанцевались… СЕДЬМОЙ. Что мы с утра до ночи в театр репетируем… ШЕСТОЙ. И у нас все есть? ВСЕ. Ну. ШЕСТОЙ. А вам не кажется… СЕДЬМОЙ. Что девчонок у нас маловато? ПЕРВЫЙ. Вы женщин хотите? (ШЕСТОЙ и СЕДЬМОЙ кивают, высунув от вожделения языки.) ПЕРВЫЙ. Тогда идите в… ШЕСТОЙ и СЕДЬМОЙ. Н-ет! (Все танцуют. Появляется ВОСЬМОЙ, идет, ни на кого не смотрит.) ВТОРОЙ. Эй, парень! ТРЕТИЙ. А ты куда? ВОСЬМОЙ. Да, я вот в театр иду записываться. ВСЕ. Молодец! ЧЕТВЕРТЫЙ. Будем вместе с утра до ночи в театр репетировать. ВОСЬМОЙ. Что? Не-е… это я не люблю. Просто, говорят, у вас в коллективе такие классные девчонки. ВСЕ. Что-о? ПЯТЫЙ. Тебе наших женщин?! ВСЕ. Их нет для тебя!!! (Надвигаются на ВОСЬМОГО. Тот убегает.) ПЕРВЫЙ. Послушайте, братцы, а что это мы тут с вами растанцевались? ШЕСТОЙ. Да как же нам не танцевать-то? ВТОРОЙ. Ведь у нас в коллективе… ВСЕ. Такие классные девчонки!!! (Танец.) С. Смирнов. |