Судья можно сесть
 Скачать 1.01 Mb.
|
|
ДЛЯ ВАС, ИДИОТЫ ВЕДУЩАЯ. Здравствуйте, товарищи телезрители! Эту передачу мы решили начать с письма. "Дорогая редакция! Я – идиот. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать". Товарищи! Тема идиотизма кровно близка многим из нас. И сегодня мы начинаем передачу "Для вас, идиоты". С вами беседует опытнейший педагог Николай Николаевич Неремембер. НЕРЕМЕМБЕР. Здравствуйте, дорогие идиоты! Включите, пожалуйста, ваши телевизоры, возьмите стул и сядьте на него сверху. Сегодня мы расскажем вам анекдот. Анекдот – это когда смешно. При этом открывают рот и смеются. Если вы не поймете анекдот с первого раза, мы повторим анекдот еще раз. Если вы и тогда не поймете, мы объясним вам его содержание. Итак, анекдот. Два человека идут по темной пещере. Вдруг один из них падает в яму. "Эй, как ты там? – спрашивает его второй. – Ноги целы?" – "Да". – "А руки целы?" – "Целы". – "Ну так выбирайся оттуда". – "А я еще не долетел". (ВЕДУЩАЯ сидит с каменным лицом.) Повторяю анекдот. По темной пещере идут два человека. Вдруг один из них падает в яму. "Эй, ноги целы?" – "Ага". – "А руки целы?" – "Ага". – "Ну вылазь". – "Ага. А я еще не долетел". (ВЕДУЩАЯ сидит с каменным лицом.) Объясняю анекдот. Когда человек первым идет по очень темной пещере, он обычно ничего не видит. И вот этот человек падает в яму… (ВЕДУЩАЯ начинает дико хохотать.) Нет, смешное не в этом! Обычно ямы бывают не очень глубокие. В них падают быстро. А эта яма бы-ла очень глубокая. В нее падать долго. А товарищ человека, шедшего по темной пещере, думал, что глубина ямы обычная. Вот в этом смешное. (ВЕДУЩАЯ сидит с каменным лицом.) К сожалению, некоторые товарищи не смеются. Они еще не поняли анекдота. Дорогие идиоты! Поду-майте на досуге над этим анекдотом. Чтобы вам было легче, мы зададим вам наводящие вопросы. Первое. Куда упал человек, шедший по темной пещере? Второе. Была ли яма очень глубокой? Третье. Знал ли товарищ этого человека, что яма очень глубокая? ВЕДУЩАЯ. Дорогие идиоты! Найдите яму и посмотрите, очень глубокая она или нет. Мы ждем ва-ших писем, рисунков, фотографий. До новых встреч. ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ (Студент математик готовит на кухне обед, кругом куча кастрюль. Он периодически что-то прикидывает на калькуляторе, измеряет градусником воду. Заходит другой студент). ВТОРОЙ. Что делаешь? ПЕРВЫЙ. Да вот готовлю. ВТОРОЙ. А твоя где? ПЕРВЫЙ. Ушла. ВТОРОЙ. Что случилось? ПЕРВЫЙ. Да поругались мы. Совсем баба с ума сошла. ВТОРОЙ. Ну! ПЕРВЫЙ. Вот тебе и ну. Среди ночи вскочила и спрашивает : "Ты меня любишь?". А я это "люблю", говорю. ВТОРОЙ. А она? ПЕРВЫЙ. "Докажи", говорит. ВТОРОЙ. А ты? ПЕРВЫЙ. Стал доказывать: О, ты моя единственная предельная точка. Я все стремлюсь к тебе, но ты, о иррациональная, все также недоступна... ВТОРОЙ (недоумевая). Ты о чем? ПЕРВЫЙ. Да все о том же. Я ей говорю: перестань меня интегрировать и стань такой же рациональной как я... ВТОРОЙ (ничего не понимает). Ты о ком? ПЕРВЫЙ. Да все о ней. В противном случае говорю, Не забывай, что для любой твоей окрестности все-таки найдется номер, начиная с которого я в нее попаду... (Пауза, оба виснут) ВТОРОЙ. А-а-а-а-а ... ну? ПЕРВЫЙ. Сказала "неубедительно". ВТОРОЙ. Та-ак. Правило Лопиталя пробовал? ПЕРВЫЙ. Пробовал. В одну сторону тривиально, в другую аналогично. ВТОРОЙ. А критерий Смирнова Лагранжа по третьему инварианту с использованием аксиом Коши д'Артаньяна? ПЕРВЫЙ. Пробовал, все пробовал. Даже теорему Пифагора доказал, в обе стороны. Все напрасно. ВТОРОЙ. Да, плохо, брат. Ничем помочь не могу. (ВТОРОЙ уходит. Первого через некоторое время осеняет.) ПЕРВЫЙ. Я понял! Надо попробовать тензоры. ИНСТРУКТАЖ ПО ТБ СТУДЕНТ Здравствуйте. Мне бы инструктаж по Технике Безопасности получить. ИНСТРУКТОР (что-то пишет, не обращая внимания на СТУДЕНТА). СТУДЕНТ Мне бы побыстрее. ИНСТРУКТОР А вы не торопитесь, молодой человек. Быстро можно только на тот свет попасть. Раньше охрану труда и технику безопасности проходили? СТУДЕНТ Да, в институте экзамены сдавал. ИНСТРУКТОР Тогда ограничимся инструктажем по системе 11-01-МСУ. СТУДЕНТ Чего? ИНСТРУКТОР 11 конкретных примеров, отягощенных по первой категории малой степени устрашения. Садитесь и слушайте. Инженер мебельной фабрики тов. Колченогов сидел на стуле производства этой же мебельной фабрики. С тех пор тов. Колченогов может принимать только два положения: стоя и лежа на животе. СТУДЕНТ. Почему? ИНСТРУКТОР Стул под ним сломался, а внизу была лужа кипящего столярного клея. (СТУДЕНТ вскакивает.) Что с вами? СТУДЕНТ Я лучше постою. ИНСТРУКТОР. Стойте и слушайте. Инженер-строитель Кирпичев в нарушение ТБ стоял под стрелой крана при разгрузке строительных материалов. Сорвавшийся груз упал на него и повредил ему шейный позвонок. (СТУДЕНТ передергивается.) Что это вас так перекосило? СТУДЕНТ Я водички попью. (Направляется к графину, наливает, пьет.) ИНСТРУКТОР. Пейте и слушайте. Инженер-химик Катализаторов в нарушение ТБ пытался утолить жажду жидкостью неизвестного состава, оказавшейся концентрированным раствором серной кислоты. (СТУДЕНТ выплевывает воду, пятится задом.) Кстати, не советую пятиться задом. Работник порта тов. Докеров, пятясь задом, столкнулся с автопогрузчиком и нанес ему материальный ущерб в размере 380 рублей Ущерб взыскан из зарплаты Докерова посмертно. СТУДЕНТ. При чем тут порт? Я буду с электричеством работать! ИНСТРУКТОР Вы не волнуйтесь. Про электричество у меня тоже есть. Электрик Босых в нарушение ТБ шел по оголенному проводу. За ним шел ток. Ток догнал оператора и нанес ему удар... Семнадцать венков. СТУДЕНТ Я знаю, я физику учил. ИНСТРУКТОР Инженер Фотонов тоже учил физику. Но однажды, в нарушение ТБ, в целях уничтожения мелкого усатого скота – тараканов, принес домой радиоактивный изотоп. Детей у Фотонова не будет! СТУДЕНТ. Бабенькин моя фамилия!.. Не Фотонов я, Бабенькин! ИНСТРУКТОР. Бабенькин... Знакомая фамилия. А, вот. Инженер-металлург Бабенькин в нарушение и ТБ находился в опасной зоне при разливке готовой продукции. Сорвавшаяся с ковша капля весом в 400 килограмм упала на него. Хоронить было некого. СТУДЕНТ. Послушайте. Я буду работать на компьютере. ИНСТРУКТОР. На компьютере? Пользователь Примусюк в нарушение ТБ, при работе с компьютером совершил недопустимую операцию и был закрыт. Останки пользователя были найдены в Корзине Виндоус. (СТУДЕНТ падает в обморок.) ИНСТРУКТОР (щупает ему пульс). Прошел. В. Ардов КУЗДЮМОВ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Вот есть у нас один студент на потоке, который все время опаздывает. Вот и сегодня он не пришел. Начнем занятие без него. (Пока шли слова, КУЗДЮМОВ крался, прячась за портфель) ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. А-а, Куздюмов! КУЗДЮМОВ. (опускает портфель). Здравствуйте, Моисей Израилевич. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Здравствуй, здравствуй. Ну, почему ты сегодня опоздал? КУЗДЮМОВ. Я, понимаете... ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Я понимаю! Когда я тебя не понимал? И когда у тебя в общежитии наводнение было, я тебя понял! И когда пожар. И когда землетрясение. И когда утром воды не было, и ты пошел с Кузнецовым в баню, чтобы умыться, я тебя понял. И когда в вашем общежитии напряжение перевели с 220 на 127, и твой электронный будильник отстал на 6 часов, я тебя понял. КУЗДЮМОВ. Да нет же, нет. Сегодня совсем не то. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Что же сегодня? КУЗДЮМОВ. Сегодня совсем другое. Почти проснулся, и... ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Так уж? КУЗДЮМОВ. Вдруг стук в дверь. Открываю, а там... ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Марина Влади и говорит. Разрешите, товарищ Куздюмов, у вас переночевать, а то в Национале; мест нет. КУЗДЮМОВ. Да нет же, нет. Открываю, а там! Морда - во, зеленый-презеленый, на трех лапах и... ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. И с хвостом? КУЗДЮМОВ. А что, вы его тоже видели? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Ну давай, Куздюмов, трави дальше. КУЗДЮМОВ. Я думаю - это же контакт! ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Чего с чем? КУЗДЮМОВ. Ну как! Двух цивилизаций. Это дело отметить надо, когда еще такой случай будет! А у меня там было (КУЗДЮМОВ показывает высоту, ПРЕПОДАВАТЕЛЬ сомневается, высота увеличивается...) Ну, было в общем. Я на последний гривенник хлеба купил, а он, гад, одной бумагой закусывает. Все ваши конспекты пожрал, и курсовые, которые вы нам выдали, и все жрет, жрет... ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Куздюмов, осади - обнаглел. Какие конспекты, какой курсовой? Ты ж у меня ни разу на лекции не был. Из милиции докладная пришла: «Студент Куздюмов заснул на лестнице общежития, да так, что его комендант разбудить не смог» Иди, Куздюмов, и всем расскажи, как трудно учиться в высшем учебном заведении. КУЗДЮМОВ. (уходя). Ну, первые десять лет, конечно, трудно. А потом ничего – привыкаешь. НАРУШЕНИЕ ПОСТОВОЙ (останавливает машину). Сержант Петров! Попрошу документы! ВОДИТЕЛЬ. Добрый день! ПОСТОВОЙ. Документы ваши! Права! ВОДИТЕЛЬ. И не говорите. Очень жарко. ПОСТОВОЙ. Права! ВОДИТЕЛЬ. А? ПОСТОВОЙ. Вы плохо слышите? ВОДИТЕЛЬ. Говорите громче. ПОСТОВОЙ (орет). Вы нарушили правила! Ваши права! ВОДИТЕЛЬ. Вы правы. Очень жарко. Я весь мокрый. А вы? ПОСТОВОЙ. Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?! ВОДИТЕЛЬ. Где? ПОСТОВОЙ. Вон, наверху! ВОДИТЕЛЬ. Я вижу, я не глухой. ПОСТОВОЙ. Красное с желтым наверху для чего повешено? ВОДИТЕЛЬ. Кстати, там что-то висит, надо снять – отвлекает. ПОСТОВОЙ. Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное? ВОДИТЕЛЬ. Громче, очень жарко! ПОСТОВОЙ. Вы глухой? ВОДИТЕЛЬ. Я плохо вижу. ПОСТОВОЙ. Глухой да еще и слепой, что ли?! ВОДИТЕЛЬ. Не слышу! ПОСТОВОЙ. Как же вы за руль сели? ВОДИТЕЛЬ. Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю. ПОСТОВОЙ. Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу! ВОДИТЕЛЬ. Вы что, глухой? Зачеркнута? Неверно, поставили, потом зачеркнули. ПОСТОВОЙ. Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя. ВОДИТЕЛЬ. Кто вам сказал? ПОСТОВОЙ. Я что, по-вашему, идиот? ВОДИТЕЛЬ. Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул? ПОСТОВОЙ. Повернули направо. ВОДИТЕЛЬ. Да вы что? Я поворачивал налево. Вы просто не тем боком стоите. ПОСТОВОЙ. Господи! Где у вас лево? ВОДИТЕЛЬ. Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая! А у вас? ПОСТОВОЙ. Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. Слава богу, у нас не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая? ПРОХОЖИЙ (вытягиваясь по стойке "смирно"). Виноватый! ПОСТОВОЙ. Я не спрашиваю вашу фамилию. Какая рука левая, какая правая? ПРОХОЖИЙ. Первый раз слышу. ПОСТОВОЙ. Не иначе, в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука правая? ПРОХОЖИЙ. Лично у меня эта левая, а эта правая. Или с сегодняшнего дня переименовали? ВОДИТЕЛЬ. А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны. ПОСТОВОЙ (недоуменно разглядывает свои руки). Ничего не понимаю. ПРОХОЖИЙ. Я могу идти? ПОСТОВОЙ. Идите, идите! ПРОХОЖИЙ. Куда? ПОСТОВОЙ. Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше! ПРОХОЖИЙ. Спасибо, что подсказали. А то два часа иду, не могу понять куда! (Уходит.) ВОДИТЕЛЬ. Вам надо что-то делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности. ПОСТОВОЙ. И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно. Переделка рассказа А. Арканова НОСИК (ОН и ОНА гуляют по парку и присаживаются на скамейку.) ОН. «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты» Александр Сергеевич Пушкин. (Раздается плачь ребенка. Влюбленные, отпрянув, друг от друга садятся смирно.) ТЕТЕНЬКА. (появляется с ребенком на руках и присаживается на скамейку). Успокойся мой маленький, не плачь мой хороший. Посмотри, дядя сидит, какой дядя сидит. А какой у дяди носик, какой длинный. ОН. Между прочим я вчера защищал свой курсовой… ТЕТЕНЬКА. Как у Буратино у дяди носик. ОН. Так вся кафедра буквально рыдала… ТЕТЕНЬКА. Помнишь сказку про Буратино? ОН. От счастья. ТЕТЕНЬКА. А какие у дяди ушки… какие большие… ОН. Сам декан мне руку пожал… ТЕТЕНЬКА. Как у слоника в зоопарке у дяди ушки. ОН. И сказал… ТЕТЕНЬКА. А какие у дяди глазки… ОН. Мы ваш курсовой – говорит – за дипломный посчитаем. ТЕТЕНЬКА. А какие у дяди волосики, какие реденькие, можно сказать и нет у дяди волосиков. ОН. Нет и не надо, не в этом счастье. ТЕТЕНЬКА. А голосок-то, голосок… Какой скрипучий, какой неприятный у дяди голосок. ОН. Ну зачем, ну зачем дяде приятный голосок? Дядя ведь не певец, не Муслим Магомаев. Бубликов, Бубликов моя фамилия. ТЕТЕНЬКА. Ф-и-и, какая смешная у дяди фамилия. ОН (поет). «Вдо-оль по пи-ите-ерско-ой!» ТЕТЕНЬКА. Какой нервный дядя, и кепку надел дурацкую. (Уходит.) (Он некоторое время смотрит на свою кепку, потом зашвыривает ее в кусты, поворачивается к ней.) ОН. (истерично). «В душе настало пробужденье, и вот опять явилась ты» ОНА. Только не надо, не надо меня провожать! (Убегает.) ОН (философски). «Как мимолетное виденье, как гений чистой красоты». ПЛАТКИ (На сцене стол, два стула. Стандартная обстановка экзамена. Пытаясь унять дрожь в руках, появляется АСПИРАНТ.) АСПИРАНТ. Первый экзамен, что будет. (Достает из кармана платок, вытирает лицо, сует платок в нагрудный карман пиджака, так что кончик остается торчать. Садится за стол.) Заходите. (АСПИРАНТ весь дрожит держась за стол. Стол трясется. АСПИРАНТ старается не смотреть на вход, откуда трясясь всем телом появляется СТУДЕНТ. СТУДЕНТ берется за спинку стула рукой, стул начинает трястись. Так некоторое время и трясутся, АСПИРАНТ, стол, СТУДЕНТ и стул. Наконец АСПИРАНТ поворачивается к СТУДЕНТУ, их взгляды встречаются, тряска прекращается.) СТУДЕНТ. До свидания. АСПИРАНТ. До свидания. (СТУДЕНТ идет к двери.) То есть как «до свидания?» СТУДЕНТ. Ой, здравствуйте, профессор. АСПИРАНТ. Я аспирант. СТУДЕНТ. Это ничего. АСПИРАНТ. Берите билет. СТУДЕНТ. Какой. АСПИРАНТ. А какой на вас смотрит. СТУДЕНТ (быстро перебирая на столе билеты). На меня вот этот смотрит… и вот этот… и этот смотрит… АСПИРАНТ. Но, но, но… Другим-то оставьте… Готовьтесь. СТУДЕНТ (сокрушенно глядя в билет). Уже готов. (АСПИРАНТ разворачивает газету, читает. СТУДЕНТ отвернувшись от него, лезет в карман брюк. АСПИРАНТ засекает это и внезапно опускает газету. СТУДЕНТ выдергивает из кармана платок, вытирает себе лицо и кладет платок на стол. Разочарованный АСПИРАНТ вновь углубляется в газету. СТУДЕНТ лезет в носок. АСПИРАНТ вскакивает. СТУДЕНТ достает из носка второй платок и вытирает лицо АСПИРАНТУ.) СТУДЕНТ. Жарко тут у вас, профессор. (Второй платок оказывается лежащим на столе. Снова АСПИРАНТ утыкается в газету, следя краем глаза за СТУДЕНТОМ. Вновь СТУДЕНТ лезет во внутренний карман пиджака и вновь АСПИРАНТ вскакивает и протягивает к СТУДЕНТУ руку.) АСПИРАНТ. Ага! Шпаргалочка, а ну-ка давайте ее сюда, давайте, давайте!.. (СТУДЕНТ достает из кармана третий платок, сморкается в него и вкладывает в руку АСПИРАНТУ. АСПИРАНТ с отвращение присоединяет его к двум предыдущим платкам.) Отвечайте на билет. СТУДЕНТ (внезапно ударяется в оглушительный рев.) Ой, а я не зна-аю-ю, ничего не зна-аю-ю я-я-я!!! АСПИРАНТ (ошарашенный). Что такое? В чем дело. СТУДЕНТ (протягивает ему билет). Во-от! АСПИРАНТ. «Потенциальная яма» это же так просто. СТУДЕНТ. Да-а… такая глубокая потенциальная яма… типа про-опасти-и-и… (Ревет.) АСПИРАНТ. Ну, хорошо, тогда сразу дополнительный вопрос… спроектируйте мне точку на плоскость. СТУДЕНТ. Кому, вам, профессор? АСПИРАНТ. Я аспирант. СТУДЕНТ. Это ничего. АСПИРАНТ. Вот смотрите… (замечает летающую муху, ловко ловит ее на лету и оборвав ей крылья, показывает СТУДЕНТУ.) Вот… Муха – это точка, стол – это плоскость. Спроектируйте, мне муху на стол, точку – на плоскость. (Швыряет муху на пол. Студент подходит к тому месту, куда она упала, растаптывает бедную муху и снова ударяется в рев.) СТУДЕНТ. А-а-а! АСПИРАНТ (наклоняется над ним). Ну что на этот раз? СТУДЕНТ. Му-уху, жалко-о-о… (вытаскивает из кармана АСПИРАНТА торчащий платок и рыдает в него.) АСПИРАНТ. Что вы знаете о Лобачевском? СТУДЕНТ (мгновенно успокаивается). Он умер. АСПИРАНТ. А что вы знаете о … СТУДЕНТ (перебивает). А он тоже умер. АСПИРАНТ. А что вы можете сказать о … СТУДЕНТ (перебивает). А они все… вымерли. АСПИРАНТ. Что такое интеграл? СТУДЕНТ. А я не знаю. АСПИРАНТ. Ну тогда идите. СТУДЕНТ. А я учил. АСПИРАНТ. Тогда отвечайте! СТУДЕНТ. А я не знаю! АСПИРАНТ. Тогда идите! СТУДЕНТ. А я учил. АСПИРАНТ. Отвечайте! СТУДЕНТ. Не знаю. АСПИРАНТ. Идите! СТУДЕНТ. Учил. АСПИРАНТ. Тогда отвечайте! СТУДЕНТ. А я не знаю! АСПИРАНТ. Тогда, идите вы к чертовой бабушке. СТУДЕНТ. А у меня мама. АСПИРАНТ (нервно пишет в зачетке). Вот вам ваша тройка и чтоб я вас больше не видел. (Отдает зачетку, берет со стола один из платков и начинает его жевать.) СТУДЕНТ (удовлетворенно глядя в зачетку). Профессор. (АСПИРАНТ поворачивается к нему. СТУДЕНТ видит, что тот ест платок и вырывает этот платок изо рта.) АСПИРАНТ. Я аспирант. СТУДЕНТ. Это ничего… Может это… (Подмигивает.) Четверочку? АСПИРАНТ (улыбается ненормальной улыбкой). Четверочку? СТУДЕНТ. Четверочку. АСПИРАНТ (улыбаясь еще шире). Четверочку? СТУДЕНТ (хлопает АСПИРАНТА по плечу). Четверочку. АСПИРАНТ (хлопает СТУДЕНТА). Четверочку? СТУДЕНТ. Четверочку, профессор. АСПИРАНТ (свирепо). Я – аспира-ант!!! (АСПИРАНТ хватает со стола платки, валит СТУДЕНТА на стол и начинает запихивать их тому в рот.) |