Судья можно сесть
 Скачать 1.01 Mb.
|
|
ПОФИГИСТЫ СТУДЕHТ: Разрешите войти? ПРЕПОД: А мне по-фигу, войдете вы или нет. C.: Мне тоже. П.: Тогда садитесь, раз вас угораздило прийти. (Студент садится) П.: Берите билет. C.: Какой? П.: А мне по-фигу, какой билет вы возьмете. C.: Мне тоже. П.: Тогда берите этот. (Студент берет билет) П.: Hу и что там у вас? C.: А мне по-фигу, что там у меня! П.: Тогда читайте первый вопрос. C.: Теорема Лагранжа. П.: Хорошая теорема. C.: А мне по-фигу ваша теорема! П.: Во-первых, не моя, а Лагранжа. Во-вторых, это мне по-фигу, что она вам по-фигу! Отвечайте на вопрос! C.: Какой вопрос? П.: А мне по-фигу,какой вопрос! C.: Мне тоже. П.: Тогда на фиг вы пришли? C.: Традиция такая. Пять баллов надо. П.: А мне по-фигу и ваша традиция, и ваши пять баллов, и то, что вам надо! C.: А мне по-фигу, что вам по-фигу. П.: Что вы говорите? И откуда ты такой взялся? C.: Какое вам дело? П.: Да мне-то по-фигу. C.: А мне тем более.Ставь пять,я пошел. П.: Hебось, пиво пойдешь пить? Да еще с девочками? А шесть не хочешь? Или семь? C.: Ла-адно, профессор! Давайте начистоту... П.: Я не профессор. И мне по-фигу ваша чистота. C.: Hу, доцент, один хрен! Вы мне ответьте - вы настоящий пофигист? П.: Естественно. C.: И вам все по-фигу? П.: Абсолютно. C.: А если у меня в зачетке появится пять, это вам по-фигу? П.: По-фигу. Хоть шесть. C.: А если эту пятерку мне поставите вы, по-фигу? П.: Хоть я, хоть кто-то другой. Можешь сам себе ее поставить. C.: Hу, если по-фигу, так ставьте! П.: А вам-то по-фигу, что именно я поставлю вам эту пятерку? C.: Hу, еще бы! (Преподаватель ставит в зачетку жирную пятерку,для неразбирающихся в арабских цифрах пишет "пять" и залихвастски расписывается) П.: Поздравляю. Я вам поставил пять. C.: Спасибо, доцент. П.: Да я не доцент. C.: Да мне по-фигу! А...кто? П.: Слесарь-сантехник. В вашем сортире унитаз менял. ( Студент медленно зеленеет и смотрит в зачетку) C.: Что-о?! Какой сантехник ?! Какой унитаз? Зачем же ты у меня экзамен принимал? П.: А мне по-фигу твой экзамен! C.: И зачетку, сволочь, испортил! П.: А мне по-фигу твоя зачетка! Сам напросился! Козел! C.: Убью, гад! (Сжимая кулаки,студент бросается на слесаря-сантехника.Тот достает из-за спины заранее приготовленный разводной ключ и хладнокровно бьет студента-пофигиста по голове. Студент отваливается.) П.: В натуре, козел! А туда же: по-фигу, по-фигу! МФТИ, вероятно РАДИОНЯ Радионяня, радионяня, есть такая передача. Тр-р-р! Начинаем веселый урок. Здравствуйте, дети! В прошлой передаче мы научили вас играть в преферанс. В ответ вы прислали много интересных писем и рисунков. Интересный мизер прислал нам Петенька из Мелитополя. Жаль, что ты не указал фамилию и номер школы, в которой ты учишься. А вот письмо от девочки Гали. Она выиграла у подруги Лены 50 фантиков, а та не хочет их отдавать. Ай-яй-яй, Лена! Карточный долг – долг чести. Если ты не можешь отдать – займи у соседа или отыграй обратно. А вот интересная задача, которую прислал нам Сережа из Коми АССР. Диктую расклад. "Червы" – туз, дама, 10, "бубны" – туз, дама, валет, "трефы" – 7, 8, дама, король, "пики" – валет, король. Ход справа из-за угла, сосед пал. Восемь без одной. Тенгизик из Гурджаани пишет: "Я выиграл 50 баранов. 20 из них я уже прокурил, согласно вашей предыдущей передаче, но я не знаю, что делать с остальными". Не волнуйся, Тенгизик, скоро мы научим вас пить, и вопрос решится сам собой. Ашотик из Еревана спрашивает: где лучше хранить выигранные деньги. Мы советуем ранить деньги в банке. А банку зарыть в землю. Магометик из Ташкента своим письмом жалуется: ему совершенно не идет карта. Что делать, если карта не идет к Магомету, то Магомет идет в гору. А вот письмо от целого класса. "Дорогая редакция! Мы прослушали вашу передачу, провели ее обсуждение, массовые игры и тематический просмотр фильмов – 'Где третий король', 'Игра в карты по-научному' и 'Миколка-паровоз'". Дорогие ребята! С радостью сообщаем вам, что на следующей неделе по третьей программе вам будет показан учебный фильм "Блеф". Леша Свахин из Челябинска пишет: "Я все играю, играю и никак не могу выиграть!" Дорогой Леша! Не везет в картах – повезет в любви. Но об этом – в нашей следующей передаче. Называют фамилию Крылов СИРОТКИН (Сироткин появляется на сцене, одетый в хламиду) СИРОТКИН Если у вас есть черный элегантный костюм, упаси вас Бог одеть его на экзамен. Наоборот, оденьтесь попроще. И, глядя на ваше усталое, изможденное от бессонных ночей лицо, не выдержит и дрогнет сердце преподавателя. (уходит) (Стол. На столе - билеты. За столом - ПРОФЕССОР. Входит СИРОТКИН. Мелодия "Разлуки"). СИРОТКИН. Позвольте, профессор, убор положить. ПРОФЕССОР. Пожалуйста. Ваша фамилия? СИРОТКИН Сир-Сироткин я... ПРОФЕССОР Берите билет, Сироткин. СИРОТКИН Профессор, посмотрите, какой номер билета, а то что-то с глазами в последнее время... ПРОФЕССОР Сироткин, что с вами? СИРОТКИН Конечно, гарниру в столовой возьмешь, а на котлеты уж... Стипендия - она такая, едва- едва на учебники хватает... ПРОФЕССОР Сироткин, неужели у вас других брюк не нашлось? СИРОТКИН А откуда ж им взяться? Родился, потом рос, потом в институт... ПРОФЕССОР А вы бы в профком обратились, помощь бы выписали... СИРОТКИН Брал, брал помощь. Хотел носки купить, вдруг вижу - книга. Ваша книга, профессор! (плачет) Читал, читал, первого вопроса не понял. ПРОФЕССОР (плачет). Не надо первого вопроса. Переходите ко второму. СИРОТКИН Я закурю, профессор? (Сворачивает из билета самокрутку). ПРОФЕССОР Сироткин! Ну что вы, Сироткин, возьмите сигарету. СИРОТКИН Нет, нет! (Берет сигарету, рвет пополам, одну половину отдает ПРОФЕССОРУ, другую - себе за ухо). А эту я на диплом поберегу. Отзывчивый вы человек, профессор. Море таких любит. ПРОФЕССОР А я сразу догадался, что вы флотский. По тельняшке определил. Вы служили? СИРОТКИН (Утвердительно кивает). Не довелось. Братишка один, корешок. Вместе с ним в общаге жили... Как его из института демобилизовали, так подарил он мне эту тельняшечку. Носи, говорит, брат Сироткин, пока и тебя... Бинты на себе рвал. Жаль, говорил, с высшим образованием расставаться. Второй вопрос… ПРОФЕССОР Не надо втрого вопроса, Сироткин. Вот вам пять... СИРОТКИН Нет, брат. Давай по справедливости. Закон моря. Ну хотя бы четыре, а то - сразу пять. ПРОФЕССОР А я и так по справедливости. Вот вам пять... Нет, вот вам пятьдесят рублей - купите себе новые брюки. Придете в следующий раз, я хочу посмотреть, как они на вас сидеть будут... А пока - два! (Элегантным движением смахивает со своего плеча пыль) СИРОТКИН. Скуповат профессор. На термехе стольник давали. СТАРОСТЬ – Люсенька, мы вчера вместе в такси ехали после презентации, я к вам не приставал? – Да вы что, Сергей Палыч, как можно! – Анекдоты пошлые не рассказывал? – Ничего подобного! Только о литературе говорили. – И при этом не хватал вас за разные места ваши? – Да за кого вы меня принимаете?! – И не предлагал выйти на травку, поиграть в табун лошадей, при этом не ржал по лошадиному разве? – Сергей Палыч, да вы ничего не помните, наверное, были пьяны. – Был пьян и не приставал? – Ничем! – Раньше за мной такого не замечалось! Значит, состарился... СОВЕТЫ ЭКЗАМЕНАТОРУ Прежде всего, разъясните экзаменуемому, что вся его профессиональная карьера может рухнуть из-за его неудачного ответа. Подчеркните важность ситуации. Поставьте его на место с самого начала. Сразу задайте самые трудные вопросы. Если первый вопрос достаточно труден или запутан, экзаменуемый слишком разнервничается, чтобы отвечать на другие вопросы, как бы просты они ни были. Обращаясь к экзаменуемому, сохраняйте сдержанность и сухость, с экзаменаторами же будьте очень веселы. Эффектно обращаться время от времени к другим экзаменаторам с насмешливыми замечаниями по поводу ответов экзаменуемого, игнорируя его самого, как будто его нет в помещении. Заставьте экзаменуемого решать задачу вашим методом, особенно если этот метод необычен. Идея состоит в усложнении задачи, которая без этого была бы весьма проста. Вынудите экзаменуемого сделать тривиальную ошибку, и пусть он ломает над ней голову как можно дольше. Сразу же после того как он заметит ошибку, но как раз перед тем как он поймет, как ее исправить, презрительно поправьте его сами. Это требует высокой проницательности и точности выбора момента, что достигается только многолетней практикой. Когда экзаменуемый начнет тонуть, никогда не помогайте ему выкарабкиваться. Зевните и перейдите к следующему вопросу. Каждые несколько минут спрашивайте, не волнуется ли он. Не позволяйте ему задавать выясняющие вопросы и никогда не повторяйте собственные разъяснения и утверждения. Наденьте черные очки. Непроницаемость нервирует. Задавайте экзаменуемому время от времени вопросы типа : "Разве вы не проходили этого в начальной школе?" Заканчивая экзамен, скажите сочувственно: "Ладно, идите. Мы вас вызовем" ХОККЕЙНЫЙ РЕПОРТАЖ Наши телекамеры и телекомментаторы установлены под колпаком Медисон-Сквер Гардена. Сегодня здесь играют по крупному. Сборная НХЛ встречается с "Локомотивом". Состав железнодорожников усилен двадцатью игроками других клубов. У канадцев представлены все звезды профессионального хоккея. В нашей команде мы тоже видим одну, две, три и даже четыре звезды на погонах армейцев. Свисток! Из запасного выхода выкатывается "Локомотив". Канадцы, как всегда, выезжают на технике. Сегодняшнюю игру судит бригада советских арбитров.Наши судьи, в отличие от канадцев, никогда не подсуживают канадцам. Матч, как и ожидалось, начался при счете 0:0. Из Москвы сообщают: там уже двадцатая минута третьего тайма. Счет 6:0 в нашу пользу. Что поделаешь, разница во времени. А у нас пока шайба не лезет ни в какие ворота. На поле выскакивают три богатыря. Это динамовская тройка начинает крутить динамо, по привычке втроем закладывая шайбу в ворота. За воротами зажигается красный свет, желтый, зеленый...И Локомотив на всех парах устремляется вперед. Канадцы вбрасывают шайбу в зону и промахиваются. Умело перемещаясь без шайбы, они накатываются на ворота. Наши защитники бросаются в ноги канадцам. И вот уже Михайлов поднимает звено армейских бомбардиров в атаку. Макаров плетет настоящие кружева на льду. Прекрасная комбинация получилась. Шайба в воротах!!! Интересно, во что влетает каждая шайба канадским налогоплательщикам. На льду -- шведская тройка. Да, перевелись хорошие шведские игроки в профессионалы. Шайба у Хедберга, щелчок, шайба в зените славы. Слава в отчаянии: это был его любимый фотоаппарат. Темп игры нарастает. Смена составов в ходе встречи. Теперь ворота Третьяка защищает Драйден. Наши игроки входят в зону...Ай-яй-яй, передержали шайбу. А ведь каждая секунда простоя обходится стране в полтора холодильника, два телевизора и три килограмма мяса, недоданных сверх плана нашим хоккеистам. А вот, находясь на острие атаки, Мальцев решает покинуть большой спорт. Нового Мальцева нашли в Капустине. Шайба сейчас у него. Это уже четвертая его шайба в нынешнем сезоне.Вот он проходит по месту левого крайнего. Положение вне игры. Да, за бортом не поиграешь. Непривычно тесные площадки здесь в Канаде. Атака на ворота нашей команды. Третьяк, разинув варежку, внимательно следит за шайбой. У ворот идет упорная борьба за пятачок. Пятачок в ловушке Третьяка. Прекрасная реакция у нашего голкипера! Столыпинская. Канадцы теряют всякую надежду. Даже Перро ничего не может сделать. Он бьется как рыба об лед. Васильев умеет принимать силовые приемы. А сейчас по правому флангу короткими перебежками крадется юркий Балдерис. Прикидываясь Петровым, он уходит от преследователей, отвлекая на себя защитников. Изящными движениями Балдерис с подачи Макарова забрасывает уже третью шайбу в пятый ярус. Отличный подарок к 30-летию советского хоккея. Вот Лефлер выходит один на один с Третьяком. Удар! Но это уже из области бокса. Страсти накаляются. Сальминга загнали в угол. Шайба прижата к борту. Бортовые системы работают нормально... Всеобщая свалка у ворот. Профессионалы сваливают друг на друга вину за поражение. Не любят, ой не любят канадцы проигрывать. Свисток. Свистнули шайбу. Сейчас наш оператор покажет этот момент подробнее. Лефлер пытается протестовать Михайлов что-то объясняет ему, а канадцу крыть нечем. Вбрасывание .Атака. Прострел вдоль ворот, великолепная техника 45-го калибра! Попали в судью. Без этого хоккей был бы просто неинтересен. По-ударному трудятся на поле наши хоккеисты. Сейчас за удар клюшкой ниже пояса удаляется Фетисов. Матч заканчивается. Вот Макаров повторяет для зрителей наиболее интересные моменты встречи. Бурные и продолжительные аплодисменты. Все встают. Встают и покидают стадион. До новых встреч, дорогие друзья! ЯДРЕНАЯ БОМБА Ну все, товарищи, посмеялись, и будет. Теперь у нас будет лекция по гражданской оборо-не. Империализмы всех стран, товарищи, изобрели против нас много разных оружий массово-го поражения, из которых главнейшим является так называемая ядреная бомба. Что же такое ядреная бомба, товарищи? Ядреная бомба – это прежде всего ядро, оболочка и нейтрон. Вот летит нейтрон. Бац! – и три нейтрона. Летят три нейтрона. Бац! – и еще три нейтрона. Спрашивается вопрос: откуда берется первый нейтрон. В этом, товарищи, один из главных секретов нейтронной бомбы. После взрыва бомбы образуются три зоны – А, Б и В. В центре зон – эпицентр. Главный секрет ядреной бомбы в том, что она всегда падает точно в свой эпицентр. К эпицентру ядреная бомба доставляется как организациями, так и отдельными граждана-ми. Если такой гражданин идет из зоны Б в зону А, то что его встретит? Правильно, товарищи, ударная волна, которая помимо легких ушибов причиняет также тотальные разрушения мостов и железобетонных конструкций. Еще одним поразительным фактором ядреного взрыва является протыкающая радиация, которая ионизирует воздух. Вот почему после ядреного взрыва так легко дышится. Приведем несколько характерных примеров. Погожим летним днем (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает ядреная бомба. Ваши действия? Неправильно, товарищи. Прежде всего, надо оповестить население, а уже потом принимать меры к окапыванию. Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на левом боку носить малую саперную лопатку и уметь окапываться. Опыты, проведенные не нашими учеными, показали, что на трупах неокопавшихся были обнаружены ожоги, в то время, как на трупах окопавшихся никаких ожогов обнаружено не было. Еще один характерный пример. Погожим летним днем (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову что-то капает. Ваши действия? Правильно, надеть противогаз и с криком «Ура» преодолеть зараженную местность. Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на правом боку носить противогаз и уметь его надевать. При этом надо укладываться в нормативы. Помните, что при отравлении ипритом мгновенная смерть наступает не сразу. И последний пример. ПЛД вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает труп. Ваша действия? Правильно, надо немедленно сделать трупу искусственное дыхание. Как? Руками. Нет рук? Ногами. Нет ног? В рот. Да-да, товарищи, в рот. Изо рта в рот. Рта нет – голову оторвало? Немедленно введите ему антидот и несите на ближайший сборный медицинский пункт, где ему окажут первую и последнюю медицинскую помощь. И еще. Вот тут товарищи часто спрашивают: империализмы всех стран изобрели против нас еще одно страшное оружие – нейтронную бомбу. Но зададимся вопросом: а существует та нейтронная бомба на самом деле. Прогрессивное человечество вех стран заявляет: нет нейтронной бомбы! На этом лекция окончена, все могут снять противогазы. СТРАХАГЕНТ Граждане, вы не застраховали свое имущество? Советую поторопиться, в жизни всякое бывает. Вот недавно гражданка Сидорова, тридцати восьми лет, ушла из дому, забыв выключить газ, воду, свет, утюг, забыв запереть квартиру и закрыть клетку с королевской коброй. Мальчик Кузя, семи лет, проснувшись, вышел на кухню. Чтобы посмотреть, что это там шипит и булькает, он начал зажигать спички. Не давайте детям спичек! Через несколько минут соседи начали наперебой вызывать пожарную охрану, скорую помощь, милицию, Мосгаз и батальон саперов. Одна глухонемая старушка по ошибке вызвала парашютный десант. Мальчик Кузя, добравшись до шкафчика с лекарствами, ел крысиный порошок и мозольную жидкость. Товарищи, прячьте лекарства от детей! От обжорства у малыша две недели болел живот. По затопленным комнатам плавала королевская кобра и чихала от дыма. Парашютный десант запутался в высоковольтных проводах, что категорически запрещено инструкциями ДОСААФ. На работе у гражданки Сидоровой погас свет, и она стала собираться домой. И в это время в незапертую дверь квартиры вошел рецидивист Собакин. Мальчик Кузя прокручивал кобру через мясорубку. Родители не научили его любить животных. Рецидивист Собакин выносил вещи. Все принимали его за спасателя. При его появлении духовой оркестр пожарных играл туш. Мальчик Кузя споткнулся об оставленный без присмотра пылесос и сломал ногу. Товарищи! Не оставляйте пылесос без присмотра. Он может стать источником детского травматизма. Из окон верхних этажей лилась вода. Нижние этажи сгорели и лежали в руинах. Мальчик Кузя сидел в детской и плакал, глядя, как обугливаются любимые игрушки. Рецидивист Собакин на руках вынес ребенка из пламени. Жильцы дома эвакуировались на улицу. Глухонемая старушка собрала в узелок бумаги о страховании имущества и пошла и пошла куда глаза глядят. Глаза ее глядели в разные стороны. А рецидивиста Собакина укусила королевская кобра, которой не сделали вовремя прививку от бешенства. Он скончался через двое суток в машине "скорой помощи". Мальчик Кузя на костылях выбрался на проезжую часть улицы и стал там играть. Проезжавший мимо грузовик круто свернул и сшиб гражданку Сидорову, переходившую дорогу в неположенном месте. А через два месяца, выйдя из больницы, счастливая мать получила премию за страхование жизни, здоровья, ребенка и имущества на сумму восемьдесят две тысячи рублей. И тут же застраховалась еще раз. Товарищи! Страхование – это важный источник ваших доходов. Все желающие могут застраховать у меня свою жизнь. Александр Кондратьев |