Судья можно сесть
 Скачать 1.01 Mb.
|
|
РЕКТОР. Сегодняшний ответ студента Чистика меня буквально потряс. До сих пор глаз дергается. АЛЕШЕНЬКА. А что вас так поразило в его ответе? РЕКТОР. Буквально все меня сразило. Мало того, что он по первому вопросу рассказал, он еще, подлец, от себя добавил…В основном все от себя и добавил. АНДРЕЙ. Ну, а второй вопрос. РЕКТОР (хватает табурет). О-о! Чтобы оценить его ответ на второй вопрос, у меня просто нет слов! Ни существительных, ни глаголов никаких нет. Зато междометий… (РЕКТОР в ярости ломает табурет. АНДРЕЙ прячется под стол. АЛЕШЕНЬКЕ с РОБЕРТИКОМ тоже не по себе, но дело надо заканчивать.) АЛЕШЕНЬКА. Итак, уважаемые телезрители, волнующий момент, профессор ставит оценку, зачетка крупным планом! (РЕКТОР склоняется над зачеткой. РОБЕРТИК утыкает в нее свою видеокамеру. РЕКТОР неожиданно заслоняет собой зачетку от камеры и быстро в ней расписывается. Затем уходит напевая “Гаудеамус”. Студенты смотрят в зачетку.) АЛЕШЕНЬКА (сочувственно АНДРЕЮ). И принял ты смерть от лошадки своей. РОБЕРТИК. Но пиво все равно за тобой. (Занавес или затемнение. Перестановка на следующую миниатюру…) А. Курицын СТАТС-ДАМА 2 (Учебная аудитория. Под мелодию “Хелло, Долли” появляется ДЕКАНША с указкой, а также СВЕТА, ОЛЯ и МАРИНА. Студентки рассаживаются по местам.) ДЕКАНША. Итак, девочки, продолжаем наш аутотренинг на тему… СВЕТА, ОЛЯ, МАРИНА. “Мужчины и их постоянные признаки”. ДЕКАНША. По самым последним данным выяснилось, что мужчина – это животное. МАРИНА. А женщина – тоже животное? ДЕКАНША. Да, но женщина и мужчина – животные разные. Если женщина – лебедь белая, то мужчина – собака Баскервилей черная. Теперь сами… СВЕТА. Если женщина – птичка серая… ОЛЯ. То мужчина – крокодил зеленый. ДЕКАНША. Правильно. А если женщина – изящная стрекоза?.. МАРИНА. То мужчина – небритый муравьедище. ДЕКАНША. Молодец. А теперь нам нужно найти где-нибудь Наглядное пособие. (Совершенно случайно в аудиторию заглядывает СВЯЗАННЫЙ. Он еле передвигается прыжками, во рту по-прежнему торчит кляп.) СВЕТА, ОЛЯ, МАРИНА. Вот оно! (Хватают СВЯЗАННОГО и ставят его вместо Наглядного пособия). ДЕКАНША. Как видите, девочки внешне мужчина очень похож на женщину. Но есть и различия. МАРИНА. Действительно, есть? СВЕТА. А какие? ДЕКАНША. В основном, внутренние различия. А внешнее сходство поразительно. Например, как видите, руки есть и у него. Зачем они ему? МАРИНА (мечтательно). Обниматься. ДЕКАНША. Очень плохо. В наказание… МАРИНА. Нет! ДЕКАНША. …подойди к Наглядному пособию… МАРИНА. Только не это… ДЕКАНША. … и погладь его… МАРИНА. Не-ет!!! ДЕКАНША. По голове. МАРИНА (облегченно). А-а… (Гладит.) ДЕКАНША. Ну, я же сказала погладить, а не дать подзатыльник. Руки нужны мужчине для того, чтобы ковырять в носу. ОЛЯ. Скажите, а какие все-таки между нами внешние различия? ДЕКАНША. Молодец, хороший вопрос. Можешь ущипнуть Наглядное пособие. (ОЛЯ щипает.) Да, хватит, а то на всех не хватит. Теперь переходим к изучению приемов мужчин, имеющих цель нас обмануть. СВЕТА. А если мужчина дарит букет цветов? ДЕКАНША. Сделайте вид, что вы обрадованы… (СВЕТА делает.)… берите букет (СВЕТА изображает.)… и по щекам его, по щекам! МАРИНА. А если мужчина положит руку на плечо? ДЕКАНША. Молодец, хороший вопрос. Можешь ущипнуть Наглядное пособие с вывертом. Итак, рука на плече, ваши действия? ОЛЯ и СВЕТА (млеют). Ах! ДЕКАНША. Терять сознание? Ни в коем случае. СВЕТА. А что же делать? ДЕКАНША. Очень хорошо помогают пощечины и перелом положенной на плечо руки. ОЛЯ. А давайте потренируемся. ДЕКАНША. Хорошо. Подойдите ближе к наглядному пособию. (Девочки выстраиваются в очередь к СВЯЗАННОМУ, разминая руку для удара. ДЕКАНША, стоя у нег сзади вынимает изо рта кляп.) СВЯЗАННЫЙ (СВЕТЕ). Здравтвуйте. (Трах!). (МАРИНЕ). Вы не подскажете, который час? (Трах!) (ОЛЕ). Чудесная погодка, не правда ли? (Трах!). (ДЕКАНШЕ). Вам не холодно? ДЕКАНША (Зашвыривая СВЯЗАННОГО за кулисы). Внимание, вместе с этой фразой, мужчина набрасывает на ваши плечи свой потный, мерзкий пиджак. И с этой минуты… СВЕТА. Что? МАРИНА. Что? ОЛЯ. Что с этой минуты? ДЕКАНША. С этой минуты затея мужчины обречена на провал, ведь всем известно, что?.. СВЕТА, МАРИНА и ОЛЯ. Женщины умнее!!! (В аудиторию входят, переговариваясь, АНДРЕЙ, ЛЕША и САША. Видят девушек и замирают в восхищении.) ЛЕША. Здравствуйте! АНДРЕЙ. Вы не подскажете – который час? САША. Чудесная погодка – не правда ли? (СВЕТА устремляется к САШЕ, МАРИНА к АНДРЕЮ, ОЛЯ к ЛЕШЕ. Нежные объятия. ДЕКАНША смотрит на это, раскрыв рот, задохнувшись от возмущения. Но тут из-за кулис появляется АЛЕШЕНЬКА с пиджаком на вытянутых руках. Вспомним финал миниатюры "Письмо к декану") АЛЕШЕНЬКА. Вам не холодно? (Ошалевшая от счастья ДЕКАНША подставляет свои плечи под пиджак.) МАРИНА. Что вы делаете? СВЕТА. Опомнитесь? ОЛЯ. Вы забыли? ВМЕСТЕ. Все мужчины обманщики. ДЕКАНША. Но не все обманщики мужчины. (Звучит бессмертная битловская “Girl”. Четыре парочки покидают аудиторию. Занавес или затемнение. Перестановка на следующую миниатюру…) А. Курицын ФОТОАТЕЛЬЕ (Комната САШИ. САША рассматривает на свет проявленную фотопленку.) САША. Ух, ё… Ух, ё моё. (Входят ЛЕША и ОЛЯ.) ЛЕША. Привет, Санек. Говорят, ты открыл у себя в комнате ателье моментального снимка? САША. Да, вчера и открыл, разве не видите, как у меня здесь темно? Чем могу? ЛЕША. Мы в общем… любим друг друга… ОЛЯ. И мы бы очень хотели … ЛЕША. Если можно быстрее. САША. У меня все делается моментально. Садитесь поближе друг к другу. (ЛЕША и ОЛЯ садятся, но тут обнаруживается, что нет стула.) ЛЕША. Санек а как у тебя со стулом? САША. Сейчас будет! (Уходит.) ОЛЯ (нежно). Леша! ЛЕША (еще нежнее). Оля! (Целуются. Появляется САША со стулом.) САША. Ах, баловники! Да не стесняйтесь, не стесняйтесь! Так и будем снимать, только во время поцелуя смотрите сюда – на пальчик. (Поднимает свой палец вверх. Влюбленные крутятся на месте, каждый старается смотреть на пальчик.) ОЛЯ. Леша, ты мне все головой закрываешь! ЛЕША. Ну, куды ж я ее! САША. На пальчик, на пальчик! (Влюбленные чуть не падают.) ЛЕША. Санек, а у тебя нет позы попроще? САША (воодушевленно). Есть. Жених становится сюда (рядом со стулом), ручку сюда (на спинку стула), ножку сюда (на сиденье стула). Невеста садится жениху на коленочку. Ладошку сюда (козырьком ко лбу), и вы улыбаясь смотрите! ОЛЯ. Куда смотреть? САША. На будущую жизнь, то есть на пальчик! (не глядя на них), Улыбочка, ладошка, пальчик. (Поворачивается и орет, как сержант.) Где улыбка?! (ОЛЯ и ЛЕША резко растягивают губы.) Где ладошка?! (Ладони взлетают к козырькам.) Где пальчик?! (Поднимает вверх свой палец). ОЛЯ (показывает на его палец.) Вот пальчик! САША (с умилением). Вот пальчик… внимание, снимаю…пойду, принесу фотоаппарат. (Уходит.) ОЛЯ. Леша!.. (Тянется целоваться.) ЛЕША. Оля, сиди, где сидела! ОЛЯ. Но, почему? (Падают на пол.) САША (появляясь с фотоаппаратом). Вот шалуны! Уже на полу! Отдохнули и хватит. За работу. ЛЕША. Санек, а нет ли у тебя позы еще проще? САША. Есть. Жених становится сюда, невеста вспархивает жениху на правую руку. Жених поднимает левую ножку и улыбается… носочек… носочек. Да не снимай, а тяни… да не у невесты, а у себя! Улыбка, ладошка, носочек, пальчик… Внимание, сейчас вылетит птичка… пойду, принесу птичку. (Уходит.) ОЛЯ. Леша, а за какой птичкой он пошел? ЛЕША. За аистом! ОЛЯ. А правда – я тоже твоя маленькая птичка? ЛЕША. Правда, только очень большая! (Падают с грохотом и в этот момент входит САША.) САША. А я то думаю – что там опять упало? А это опять вы! ЛЕША. Ну, где же твоя птичка? САША. Да то я пошутил, я за пленочкой ходил. (Растягивает пленку). За работу! Невеста вспархивает. Улыбка, ладошка, пальчик, жених… Ну как ты стоишь? Невеста, иди посмотри, как он стоит ОЛЯ (подходит к САШЕ и смотрит на ЛЕШУ через фотоаппарат). Леша! Ну, как ты стоишь, а?.. ЛЕША (подходит и смотрит тута же). А что? Нормально стою! САША. За работу. Невеста вспархивает… улыбка, ладошка (ЛЕШУ с ОЛЕЙ на руке начинает заносить по комнате). Куда ты пошел? Правее! Левее! Снято!!! А вот и фотография. Я же говорил – у меня все делается моментально. (Смотрит на фотографию, испуганно вскрикивает и убегает. Фотография падает на пол, ОЛЯ поднимает ее.) ОЛЯ. Леша?!! (Дает ему пощечину и выронив фотографию убегает). ЛЕША. Оля! (Поднимает снимок). Оля? Оля-я-я! (Плача, уходит. Занавес или затемнение. Переход на следующую миниатюру…) А. Курицын УБОЛТАЛ (Стол экзаменатора. Входит ДЕКАНША в очень дурном, можно сказать, свирепом расположении духа, за ней полуразвязанный СВЯЗАННЫЙ). ДЕКАНША. Входите!.. Быстрее!.. Садитесь!.. Быстрее!.. Берите билет!.. Рукой!.. Думайте, а то отчислю! (Внезапно ДЕКАНША замечает кого-то за кулисами). ДЕКАНША (ласково, ласково). Кого я вижу?.. (Властно). Стоять! (Устремляется за кулисы и через несколько секунд ее вносит на сцену на руках несчастный АЛЕШЕНЬКА. Здесь может звучать песенка “Женское счастье”. Все дальнейшее ДЕКАНША произносит, сидя у него на коленях, все время обнимая и тиская своего ненаглядного). ДЕКАНША (ласково СВЯЗАННОМУ). Ну? Что у вас в билете? СВЯЗАННЫЙ. Не знаю. ДЕКАНША. Почему? СВЯЗАННЫЙ. Потому что я слепой. ДЕКАНША. Тогда давайте – я вам его прочитаю. СВЯЗАННЫЙ. Я его потерял. ДЕКАНША. Тогда я задам вам дополнительный вопрос. СВЯЗАННЫЙ. Не получится – я еще и глухой. ДЕКАНША. Тогда напишите что-нибудь, напишите. СВЯЗАННЫЙ. У меня протез. ДЕКАНША. А левой рукой? СВЯЗАННЫЙ. А левой я сейчас буду пить кефир – у меня язва. ДЕКАНША (окончательно сомлев в объятиях АЛЕШЕНЬКИ). Ну, уболтал… Зачет. (Уезжает за кулисы на АЛЕШЕНЬКИНЫХ руках. Занавес или затемнение. Перестановка на следующую миниатюру…) О. Ласуков ХУДОЖЕСТВЕННАЯ САМОДЕЯТЕЛЬНОСТЬ (По сцене бродят чем-то очень озабоченные студенты. Потом из-за кулис появляются не менее озабоченные ДЕКАНША и МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. При виде их студенты виновато выстраиваются.) МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. И вот так каждый год… ДЕКАНША (ходит перед строем и разносит своих студентов самым строжайшим образом). Что-о?! Достукались, бездельники, лоботрясы, оболтусы, брандахлысты, головотяпы, рукосуи, канальи, шибинники, охламоны, дармоеды, шерамыжники, протобестии, прохвосты, дети мои… До начала смотра-конкурса художественной самодеятельности “Весенние закаты” осталось два… часа. А у нас, на факультете Мата и Анализа еще никто пальцем не колупнул. Какие будут предложения? МАРИНА (робко). Предлагаю нашему факультету занять первое место. КАБАНОВ. Правильно, нечего этому факультету Непонятных Языков все время занимать первое место. ОЛЯ. Давайте сделаем этот факультет Непонятных Языков! ВСЕ. Сделаем!!! АЛЕШЕНЬКА. А что нужно сделать, чтобы сделать этот факультет Непонятных Языков, а также Филолухов, Географистов и Психоведов? РОБЕРТИК. Ребята, а давайте я на этом концерте спою романс “Час свидания настал?” ВСЕ. Иди отсюда! (Обиженный РОБЕРТИК уходит.) ДЕКАНША. Думайте, репетируйте, выступайте… а то отчислю! (Уходит.) МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ. Итак, до начала концерта – полтора часа! Все на репетицию! (Занавес закрывается. Из-за него появляется ведущий концерта КАБАНОВ в бабочке.) КАБАНОВ. Добрый вечер! Я Кабанов С.В. приветствую жюри и зрителей. Свою концертную программу на смотре-конкурсе “Весенние закаты” представляет факультет Мата и Анализа. Я уверен, что в этом году наш факультет обязательно займет первое место. Да, и как же ему не занять? Ведь первым номером нашей программы вы увидите сногсшибательный танец “Встречный ветер”. Исполняют парни нашего факультета. Встречайте! (Далее следует танец. Его идея заключается в том, что парни все время преодолевают сильный встречный ветер по-разному его обозначая. Например две стоят на авансцене, а другие двое, присев, быстро телепают их за рубахи и брюки, создавая иллюзию, что это одежда трепещет на ветру. В общем, это творческая задача для постановщика-хореографа. “Можно использовать популярную мелодию “Scooter-а” "Fire", а можно другую.) КАБАНОВ. Нам и только нам жюри присудит первое место, потому что мы сейчас всем факультетом споем хором, под супер-модную систему “Караоке”. Главный хормейстер и дирижер, всеми нами любимый Моисей Израилевич Сан! (Начинается миниатюра…) О. Ласуков. КАРАОКЕ ПО РУССКИ (На сцене четыре стула. Выбегает восемь студентов с полосками бумаги в руках. Ширина 15 см. длина около метра. На каждой полоске написано слово таким образом, чтобы его можно было прочитать с последнего ряда. Четыре студента становятся на стулья, четыре перед стульями. Появляется МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ в кимоно, загримированный под самурая. Сложив руки, кланяется хору. Хор кланяется ему.) МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ (звонким голосом). Караоке!.. ХОР. По-русски! (Звучит музыкальное вступление песенки “Ветер за кабиной уносится с пылью…”. МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ дирижирует. В такт музыке студенты по очереди поднимают над головой полоски бумаги со словами первого куплета этой песни.) ХОР. ВЕТЕР ЗА КАБИНОЙ УНОСИТСЯ С ПЫЛЬЮ СЛЕВА СТУДЕНТ (МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ гневается, подходит к студенту со словом “СТУДЕНТ” и прогоняет его вон из хора. В хоре остается семь студентов. Снова звучит музыкальное вступление, МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ дирижирует.) ВЕТЕР ЗА КАБИНОЙ УНОСИТСЯ С ПЫЛЬЮ СЛЕВА СТУДЕНТ (МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ гневается, подходит к студенту со словом “СТУДЕНТ” и прогоняет его вон из хора. В хоре остается шесть студентов. Снова звучит музыкальное вступление, МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ дирижирует.) ВЕТЕР ЗА КАБИНОЙ УНОСИТСЯ С ПЫЛЬЮ СТУДЕНТ СЛЕВА (МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ достает из ножен самурайский меч и разгоняет всех прочь со сцены. Выбегает КАБАНОВ.) КАБАНОВ. Моисей Израилевич Сан. Ну, пожалуйста, последний разочек. (МОИСЕЙ ИЗРАИЛЕВИЧ по-японски соглашается. Студенты снова выбегают.) А ШПАРГАЛКА ДЛИННОЮ ЛЕНТОЮ ВЬЕТСЯ МНОГИХ ДО ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ СПАСЛО И ПРОФЕССОР В НУЖНЫЙ МОМЕНТ ОТВЕРНЕТСЯ Я ХОЧУ, СТУДЕНТ, ЧТОБ ТЕБЕ ПОВЕЗЛО (Все кланяются и уходят. Слова должны быть написаны черной краской, за исключением слова “Студент”, которое красной. (После “Караоке” студенты кланяются и уходят со сцены. Озираясь за кулисы, выбегает РОБЕРТИК.) РОБЕРТИК (объявляет торжественно). Романс! “Час свидания настал…” (Но только РОБЕРТИК раскрывает рот, чтобы петь, как на сцену выскакивают четыре парня, хватают беднягу и уволакиваю за кулисы. Тут же выбегает рассерженный КАБАНОВ.) КАБАНОВ. Но, что такое? По лицам жюри я вижу, что они не собираются присуждать первого места факультету Мата и Анализа, а собираются вновь отдать его факультету Непонятных языков. В связи с этим мы в знак протеста прекращаем выступление. Всем пока! (Уходит. Занавес или затемнение. Перестановка на миниатюру…) А. Курицын. НОЧЬ В ЧИТАЛКЕ (На сцене Читальная комната общежития. За столом сидит и учится РОБЕРТИК, напевая под нос на непонятную мелодию “Час свидания настал”. За дверью слышаться шаги. РОБЕРТИК быстро вскакивает и кидается к выключателю. Полная темнота.) ГОЛОС САШИ В ТЕМНОТЕ. А-а, черт! (Слышен грохот мебели. Наконец САША включает фонарик и начинает осматриваться. В луче фонарика зрители видят прячущегося РОБЕРТИКА, которого САША не замечает. За дверью снова слышаться шаги. САША выключает фонарь.) ГОЛОС АНДРЕЯ В ТЕМНОТЕ. А-а, черт! (Слышен грохот мебели. Наконец АНДРЕЙ включает фонарик и начинает осматриваться. Луч фонарика натыкается на прячущегося САШУ, который в этот момент включает свой. Дальнейший диалог оба ведут светя друг другу в лица фонариком.) ОБА. А-а-а! (Узнают друг друга). АНДРЕЙ. А ты что здесь делаешь? САША. Я?… А ты? АНДРЕЙ. Я… я… а я первый спросил. САША. А я первый пришел. АНДРЕЙ. А зачем пришел. САША. Э-э… позагорать решил. АНДРЕЙ (иронично). В три часа ночи? САША. Да, при лунном свете. (Демонстративно укладывается на стол “загорает”). А ты? АНДРЕЙ. А я… а я грибы собираю. САША (саркастически). В общежитии, да? АНДРЕЙ (с вызовом). А в лесу темно и страшно. (Усиленно “ищет” грибы). САША. И какие же это ты грибы собираешь? АНДРЕЙ. Какие, какие… Подпаркетники! САША. А может у тебя здесь… свид-а-ание?!! АНДРЕЙ. С ума сошел? Сказано тебе: подплинтусники ищу. (За дверью снова слышаться шаги оба выключает фонари.) ГОЛОС МАРИНЫ В ТЕМНОТЕ. А-а, черт! (Грохот мебели. Зажигается свет. У выключателя стоит МАРИНА.) МАРИНА. Ой, кто здесь? САША. А вот и подплинтусник пришел. АНДРЕЙ (очень фальшивя и сильно гримасничая). А вы, девушка, собственно к кому? МАРИНА (растерянно). Я?.. Я… Я – лунатик, то есть – лунатичка, брожу, знаете ли, по ночам. (МАРИНА вытягивает перед собой руки и начинает бродит по читалке “как лунатик”. Все успокаиваются, но тут в комнату врывается СВЕТА и бросается САШЕ на шею.) СВЕТА. Милый, ты уже здесь? САША (очень фальшивя и сильно гримасничая). Гражданка Аристова, я вас впервые вижу. СВЕТА (задохнувшись от возмущения). Ах, ты – собака мужского пола, ах, ты – толстый телевизионный провод. (Пытается его побить, САША вынужден заключить ее в объятия.) МАРИНА. Аристова! СВЕТА (наконец-то замечает всю компанию и начинает притворно вырываться от САШИ.) Ой, что вы делаете, гражданин, Зацепин?! Ой, на помощь?! МАРИНА. Света, я – лунатичка и в этом состоянии никого не узнаю. СВЕТА. Ничего удивительного, тут так темно, что я тебя, Маринка, тоже в упор не вижу и не узнаю. (СВЕТА с САШЕЙ и МАРИНА с АНДРЕЕМ заключают друг друга в объятия, но тут из своего укрытия появляется РОБЕРТИК.) |