Судья можно сесть
 Скачать 1.01 Mb.
|
|
ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО СОЛДАТА Приходил генерал, сказал, что русские идут. Собирал подписи под письмом с призывом начать атомную войну. Приходил генерал, сказал, что русские идут. Еще сказал, что если русские начнут ядерную войну, то мы должны будем ударить первыми. Сержант принес книгу какого-то русского. Фамилия – Пушкин. Диссидент, наверное. А по виду – негр как негр. Приходил генерал. Сказал, что русские идут. Сержант сбежал на Гренаду. Трус. Говорят, что русские изобрели атомную бомбу многоразового пользования. Страшно. Приходил генерал. Сказал, что русские идут. Билли сошел с ума. Пришлось его спеленать. Кричит, что он мировая война, и боится, что русские его развяжут. У меня болит голова. Ночью приходили русские. Страшно ругались. Потом начали пугать. Я плакал. Вымочил всю постель. Вчера всем батальоном разучивали "Подмосковные вечера". Пришел генерал, сказал, что русские идут. Ночью приходили русские, принесли самовар, пили чай. Вымочили всю постель. Приходил генерал. Ничего не сказал. Застрелился. Поставили памятник – трое куда-то идущих русских. Ночью приходили русские, рассказывали анекдоты. Смеялся до слез. Вымочил всю постель. Сегодня вместе с русскими ходили на могилу генерала. Пели "Дубинушку" и все вокруг вымочили. Был у врача. Этот скотина – русский. Все мои начальники – русские. Прощайте, товарищи. Прошу считать меня русским. ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ На экране Центрального телевидения -- Всесоюзное радио. Программа передач на сегодня. 9.00. Утренняя зарядка для аккумуляторов. 9.30. По странам и континентам. Передача ко дню ракетных войск. 10.30. В мире животных. Передача из Африки, Индии и Комсомольска-на-Амуре. 11.30. Красное и белое. Передача о виноделах Молдавии. 11.45. Больше хороших товаров. Бери "Шанель", иди домой. 12.00. Целый час Большого симфонического оркестра. 13.00. Земля и люди. Репортаж с Новодевичьего кладбища. 15.10. Встреча юнкоров телестудии "Орленок" с поручиком Ржевским. 15.30. Поет камерный хор МФТИ. Записано по трансляции из камеры хранения. 16.00. О семье и браке. Кривой рог. 16.30. О событиях невероятных. День открытых дверей в женском общежитии. 17.00. Шахматная школа. Передача первая -- "Шах". 18.00. По заявкам телезрителей. Сегодня к нам придут письма от товарища Тимергалиева и товарища Рыкунова. Они попросят исполнить песни и пляски. 19.20. Экранизация литературных произведений. Алексей Толстой, "Хождение под мухой". Часть третья -- "Хмурое утро". 23.00. Для вас юннаты. Дрессировка клопов -- проблемы и перспективы. 23.30. Для тех, кто уже не спит. Информационная программа. 0.10. Для полуночников. Голоса друзей из-за стены. РЕМОНТ УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: • развороченный асфальт • неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты". • круглосуточный грохот и мат. • затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку. • обломки бетонных плит и обрезки стальных труб. • поваленный бульдозером киоск "Роспечать". • спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 700м. • ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома № 5. • подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина. • подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления. • трещину в фундаменте домов № 6(корпус 1) и № 6 (корпус 2) (бывший. дом № 6). • сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана • обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро. • да поможет вам бог! АДМИНИСТРАТИВНАЯ СТАТФИЗИКА Рассмотрим Большой Канонический Ансамбль Гиббса из одного обобщенного замдекана и N обобщенных студентов, у которых N обобщенных пар, из них поло-вина в семестре, а половина – в сессию. Для простоты предположим, что все сту-денты – одного знака, для правдоподобия – отрицательные. Для нахождения поло-жения административно-статистического равновесия усредним обобщенных сту-дентов по обобщенному замдекану. Для этого проинтегрируем замдекана по его аргументу. В качестве аргумента замдекана возьмем отчисление. В результате, че-рез время t, большее 0 и меньшее 5 счастливых лет, мы придем в состояние равно-весия. В левой части мы получим тождественный ноль, а в правой - идеального, то есть невозмущенного студентами замдекана, попутно доказав, что замдекан всегда прав. Легко видеть, что такой замдекан является величиной тождественно нулевой, то есть принципиально ненаблюдаемой. Значит идеальный замдекан есть ошибка измерения. Докажем существование такой ошибки. Наш замдекан – идеален. Все желающие усомниться могут зайти к нему с 9 до 11, а потом сообщить нам по полевой почте о результатах. До свидания. А может - до увольнительной. ПЕРЕВОД КУСКА ТЕКСТОВИКА К ХЕЛПУ WIN95 БЕЗ ОСНОВНОГО СЛОВАРЯ ПЕРЕВОДЧИКОМ POLIGLOSSUM С МЕДИЦИНСКИМ, КОММЕРЧЕСКИМ И ЮРИДИЧЕСКИМ СЛОВАРЕМ Гуртовщики Мыши. Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных пробле-мах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные сле-ды на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедини-те мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей подушке - она не должна быть источником мусора и пыли в ге-ниталиях. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь? Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономич-но спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которое может завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легкой и приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши, посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете загру-зить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши дру-гой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы реше-ны. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Кроме того, несколько полезных советов: 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.Х, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное; 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелк-ните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд; 4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тре-нажера на пульте управления Окнами 95; 6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наи-более эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на диск А и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы сможете посылать на все более сложные и интересные места. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Ок-нами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать! Найдено в Интернете ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ЛИФТОМ При пользовании лифтами запрещается: 1. Использовать кабину лифта не по назначению. 2. Вывинчивать в кабине кнопки, выкручивать лампы, выламывать двери, высверливать стены, выбивать пол и потолок. 3. Провозить в кабине лифта вещи, габариты которых превышают габариты самой кабины. 4. Устраивать в кабине лифта душ, разводить костры, проводить химические опыты. 5. Проживать в кабине лифта постоянно. 6. Использовать противовес лифта в качестве тягла при засолке капусты, лифтовый трос для транспортировки неисправных автомобилей, панели автоматического управления, как источник цветного металлолома. 7. Перемещаться в кабине лифта в горизонтальном направлении либо в вертикальном выше последнего этажа. 8. Использовать шахту кабины лифта в качестве мусоропровода, овощехранилища или многоярусного гаража для личного автотранспорта. 9. Заменять в данных правилах буквы и слоги с целью придания их пунктам противоположного значения. ЦЕРКОВНЫЙ СЧЕТ Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал: "1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб. 2. раскрасил небеса - 7 руб. 3. промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей матери вытертые места - 11 руб. 6. поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб. 7. покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб. 8. покрыл и великомученицу у входа - 18 руб. 9. поправил Ангела хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец архангелу Гавpиилу - 11 pуб. 12. разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пpоpоков" Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых". СПЕКТАКЛИ НАША СЛУЖБА ... ВСТУПЛЕНИЕ ДЕВОЧКА. МАЛЬЧИК. ЗЛОДЕЙ. (Перед закрытым занавесом выходят ДЕВОЧКА и МАЛЬЧИК.) ДЕВОЧКА. Здравствуйте, ребята! Все сели? МАЛЬЧИК. Все сядут. Ну, ребята, устраивайтесь поудобнее, лицом к стене, руки за голову. ДЕВОЧКА. Устроились? Молодцы. А интересные истории, и сказки посмотреть и послушать хотите? МАЛЬЧИК. Ну, тогда смотрите и слушайте. Все началось с того, что у Президента одной сказочной страны пропало Субботнее Обращение к Народу. ДЕВОЧКА. Какой ужас, ребята! Ведь без Субботнего Обращения народ никогда не узнает, терпеть ему еще немного или уже хватит. (Появляется ЗЛОДЕЙ.) ЗЛОДЕЙ. Ха-ха! А это я украл Субботнее обращение! Ха-ха! ДЕВОЧКА. Кто это? МАЛЬЧИК. По-моему, это Злодей. Какая сказка без Злодея? ДЕВОЧКА. Я боюсь. МАЛЬЧИК. Не бойся. Так-то он нормальный человек, когда не злой. ЗЛОДЕЙ. Я - Страшный Злодей. Я а) атомную электростанцию взорву, б) Белоярскую атомную электростанцию взорву, в) взорву Белоярскую атомную электростанцию, э-э-э… э) электростанцию взорву. (Нормальным тоном.) А вообще-то я, ребята, украл Обращение для того, чтобы дочке показать, как пишется слово “сограждане”. (Тоном Злодея.) Пойду, покажу! Ха-ха! (Уходит.) ДЕВОЧКА. Ребята, сейчас в Резиденции Президента работает оперативная следственная группа… МАЛЬЧИК. Их служба, как известно, и опасна и трудна. И вы будете сейчас наблюдать за ходом расследования. ДЕВОЧКА. А мы будем постоянно во все встревать, путаться под ногами, объяснять, что и так понятно… МАЛЬЧИК. Прерывать действие на самом интересном месте, чтобы сказку рассказать. Ну а пока мы пойдем буфет поищем. В РЕЗИДЕНЦИИ-1 ДЕЛОШВЕЙКИН. СТАЖЕР. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. ЗИНОЧКА. (Занавес открывается. Кабинет Президента, в котором суетятся ДЕЛОШВЕЙКИН, СТАЖЕР, ЗИНОЧКА.) ДЕЛОШВЕЙКИН. Стажер. СТАЖЕР. Я! ДЕЛОШВЕЙКИН. Клюв от воробья… В первую очередь осмотрим место происшествия. На пустяки не отвлекаться. СТАЖЕР. Есть, на пустяки не отвлекаться! ДЕЛОШВЕЙКИН. Ага! Телефон. (Достает платок, осторожно набирает номер). Алло, Маша, догадайся, откуда я звоню. СТАЖЕР (сокрушенно). Д-а-а, люди старались, текст сочиняли, на животных это Обращение проверяли… А тут такое… (За кулисами слышны выстрелы. Вбегает КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ с сильно дымящимся пистолетом, который дымит все сильнее и сильнее.) КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Так, мне все ясно. (К зрителям) А вам, ребята? На самом-то деле, мне ни черта не ясно, я только вид делаю. Давайте-ка вместе разберемся в этом сложном деле. (К присутствующим.) Мне все ясно! Доложите мне кто-нибудь обстановку. Стажер! СТАЖЕР. Я! КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Дуло от ружья… Докладывай первым. СТАЖЕР. Есть! В углу кабинета обнаружен флаг – наполовину красный, наполовину белый, наполовину синий. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Хорошо. Майор Делошвейкин. ДЕЛОШВЕЙКИН. На стене подозрительная фотография – седой мужик на танке. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Угу. Что у тебя, Зиночка? Только не томи. ЗИНОЧКА. Обратите внимание, Шеф, это стол. Стол, это шеф. Как вы думаете, зачем столько кнопочек? КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Зиночка, я же просила, не томить. ЗИНОЧКА. А вот зачем. Нажал, и узнал все что нужно. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Ну-ка, ну-ка. (Рассматривает кнопки.) Ага, вот Правительство… ДЕЛОШВЕЙКИН. Цены на колготки. ЗИНОЧКА. Прогноз погоды. СТАЖЕР. Ядерная кнопка. (Звонит телефон) КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Никому не двигаться, я сам возьму трубку. (Берет.) Алло! Кто говорит. Билл? Ах, Билл. Нет, Президент подойти не может. Вы лучше сами подъезжайте. Да прямо сейчас. С супругой? Можно и с супругой. Посидим… алло!.. алло!.. Трубку бросил, паразит. ДЕЛОШВЕЙКИН. Стажер! СТАЖЕР. Я! ДЕЛОШВЕЙКИН. Прищепка от белья. Срочно выясни с какого номера звонили. СТАЖЕР. Есть. (Убегает.) ЗИНОЧКА. Тут остались черновики в корзине, попробую разобрать. (Копается в корзине) КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Ну, что? ЗИНОЧКА. Так. “Козлы обкуренные…” Все зачеркнуто и сверху написано “Уважаемые сограждане”. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Кстати, а что говорит сам потерпевший? ЗИНОЧКА. Говорит, что надо еще немного потерпеть. ДЕЛОШВЕЙКИН. Шеф, администрация предприятия на котором работает потерпевший, прислала нам его объяснительный указ. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Читай. ДЕЛОШВЕЙКИН. “Пишу я, понимаешь, Обращение. То есть, конечно, не я пишу, секретарь пишет, а я думаю, что я. Ну, значит, написал я, на стол положил, хотел ознакомиться с текстом, а текста-то и нет. Ну, думаю, может я еще не написал? Да, нет, вроде уже должен был написать. Поискал на столе – нету. Решил вспомнить, что написал – не помню. Вот тут-то и выяснилась пропажа”. Шеф, а может потерпевший проиграл Обращение в теннис? КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Ты думай, что говоришь. Как это Президент может проиграть кому-нибудь в теннис? (Возвращается СТАЖЕР.) СТАЖЕР. Не спели засечь. Хитер, гад. ДЕЛОШВЕЙКИН. Да ребята, дело запутанное. Шеф разрешите обратиться к Стажеру? КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Обращайтесь. ДЕЛОШВЕЙКИН. Стажер. СТАЖЕР. Я! ДЕЛОШВЕЙКИН. Пчелка от улья. Сбегай в магазин “Свет”, купи лампочку ватт эдак на триста. Чувствую, что допрос сегодня будет не из легких. (Занавес закрывается.) ПЕРЕД “УБИЙСТВОМ В БАНЕ” МАЛЬЧИК. ДЕВОЧКА. (Занавес закрывается. Появляются ДЕВОЧКА и МАЛЬЧИК) МАЛЬЧИК. Ребята, а вы хотите прямо сейчас посмотреть, что делается в бане? Хотите? ДЕВОЧКА. Молодцы. А еще говорят, что дети у нас нелюбознательные. МАЛЬЧИК. Дело в том, что в эту самую минуту в лучшей городской бане совершается смертельное убийство. ДЕВОЧКА. Будет очень обидно, если все сделают без нас. Поэтому дружно, согласно режиссерскому замыслу, идите все в баню. (Уходят.) УБИЙСТВО В БАНЕ ЖУРНАЛИСТ. КАПИТАН. СЕРЖАНТ. ПЬЯНЫЙ. (Занавес открывается. Декорации бани. И тут же появляется ЖУРНАЛИСТ идущий неестественной походкой.) ЖУРНАЛИСТ. Здравствуйте, мы ведем прямой, горячий репортаж из бани. Я Антон Скандальный. Коллеги по работе называют меня Вездесущий Микрофон (Вынимает микрофон из задницы.) Я там, где катастрофы, демонстрации, сексуальные скандалы, убийства. (Из-за кулис ему под ноги падает труп.) О, я вижу тут очень кстати произошло убийство. (Из-за кулис появляется КАПИТАН в сопровождении СЕРЖАНТА. Оба начинают осматривать труп.) Расследование поручено маститому Капитану Егупову и его помощнику Сержанту Петарчуку. Скажите, Капитан, вы уже знаете, кому можно пришить это дело? КАПИТАН. Пока мы можем сказать, что удар был нанесен твердым, тупым предметом. ЖУРНАЛИСТ. Кто обнаружил труп? КАПИТАН. Девушка, работница бани, во время вечернего обхода решила посмотреть парнушку… В смысле – парное отделение. Зашла и увидела. ЖУРНАЛИСТ. А вы что скажете, Сержант? СЕРЖАНТ. Я думаю, что преступник поступил нехорошо. ЖУРНАЛИСТ. Плохо ли поступил преступник или хорошо – это мы с вами еще узнаем. Специально для программы “Плохие новости” Антон Скандальный. (Убегает.) КАПИТАН. Сержант, посмотри, можно ли установить личность потерпевшего. СЕРЖАНТ. Нельзя. КАПИТАН. Почему? СЕРЖАНТ. Он ничего не говорит. КАПИТАН. А что это мы с тобой без дела сидим. СЕРЖАНТ. Сейчас. (Быстро приносит Дело). КАПИТАН (рассматривая след от ноги на папке с делом). Интересно, а кто у нас проходил по этому делу? Ладно, версии есть? СЕРЖАНТ. Если это не самоубийство – то пусть мне каждый день читают обращения Президента. КАПИТАН. Почему ты так уверен? СЕРЖАНТ. А вот почему... Покойный оставил предсмертную записку. “Купи после работы хлеба, а то меня вечером не будет”. Сомнений нет, это самоубийство из-за женщины. КАПИТАН. Ну почему же из-за женщины? СЕРЖАНТ. Ну, не из-за хлеба же. КАПИТАН. Нет, Сержант, тупым предметом с собой покончить трудно. Это убийство. Вот тебе телефонный справочник. Обзвони всех в городе, вдруг кто сознается (Дает справочник.) СЕРЖАНТ. Капитан, но ведь преступник может жить в другом городе. КАПИТАН. Молодец, Сержант (Дает еще несколько томов.) ЖУРНАЛИСТ (появляясь). Сержант, несколько слов. Как движется расследование? СЕРЖАНТ. Мы рассматриваем много версий. Очень много. (Открывает справочник.) Кстати, это ваш номер? ЖУРНАЛИСТ. Мой. СЕРЖАНТ. Это не вы убили? ЖУРНАЛИСТ. Нет. СЕРЖАНТ. Тогда я вас вычеркиваю (Уходит.) (Звонит телефон.) КАПИТАН. Алло! А это ты сынок… Уроки сделал? Молодец… Что? Есть хочешь? Стыдно, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом. ЖУРНАЛИСТ. Товарищ Капитан, я тут написал отчет. Как вы просили, голые факты без всяких эмоций. КАПИТАН. Докладывайте. ЖУРНАЛИСТ. “О, ужас – воскликнул раненый труп. – Ты хочешь меня прикончить! А ведь у меня дома детей мал - мала, да и просто хотелось пожить. Но тщетно труп молил о пощаде. Убийца хладнокровно поднял тупой предмет и…”. (Звонит телефон.) КАПИТАН. Да?.. Нет, Сержант, это не я убил… Ну и что там у вас дальше? ЖУРНАЛИСТ. В смысле? КАПИТАН. Ну чем кино-то кончилось? ЖУРНАЛИСТ. Это отчет. КАПИТАН. А-а, тогда так: замени труп на покойника, это звучит живее… перепиши два раза, сократи на половину и можно выбрасывать. СЕРЖАНТ (волочит ПЬЯНОГО). Ты у меня быстро заговоришь. Я вот все думаю, почему местом преступления была выбрана баня? КАПИТАН. Ну это просто. Очень удобно, можно легко смыть кровь. Непонятно только как преступник пронес в баню орудие убийства? СЕРЖАНТ. Ну это просто. Он взял тазик для прикрытия и веник, чтобы замести следы. Под прикрытием тазика он проходит в парную, достает свой тупой предмет… Трах! Трах! И вот он – долгожданный труп. ЖУРНАЛИСТ. Простите, а это кто? КАПИТАН. Кстати, да? СЕРЖАНТ. Это один из посетителей бани. Он единственный кто видел убийцу. Рассказывай. ПЬЯНЫЙ. Ну я же уже вам говорил. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню… КАПИТАН. А не было ли в облике преступника чего-нибудь необычного? ПЬЯНЫЙ. Ну какой вы тупой. Ну что необычного-то? Веник, тазик, пистолет… КАПИТАН. Сержант, он виляет. СЕРЖАНТ. Ничего, он у меня очень быстро заговорит (Тащит ПЬЯНОГО.) ПЬЯНЫЙ. Что вы меня все время роняете? ЖУРНАЛИСТ. А вот кстати, Капитан. В день убийства, многие видели рядом с баней бетономешалку, из которой торчала пара прелестных женских ножек. Что вы об этом думаете? КАПИТАН. Я думаю, что здесь замешана женщина. ЖУРНАЛИСТ. Вот это прозорливость. Как вы догадались? Это индукция или дедукция? (Входит СЕРЖАНТ в окровавленном фартуке.) КАПИТАН. Ну, что свидетель? СЕРЖАНТ. Я же сказал – он у меня быстро заговорит. КАПИТАН. И что ж он рассказал? СЕРЖАНТ. Не смог разобрать. Слишком быстро. (Звонит телефон.) КАПИТАН. Слушай сынок, если хочешь жрать, пососи кулак!.. Здравия желаю, товарищ генерал. Понял, товарищ генерал… Сделаем… ЖУРНАЛИСТ. Что случилось? КАПИТАН. Приказано передать дело группе полковника Краснознаменской. А самим принять дело об убийстве маленького зайчика. ЖУРНАЛИСТ. Из тысячи способов убить ближнего каждый найдет то, что ему по вкусу. Специально для “Плохих новостей” Антон Скандальный. (Занавес закрывается.) СКАЗКА ЗЛОДЕЯ ЗЛОДЕЙ. СТАЖЕР. (Перед занавесом появляется ЗЛОДЕЙ.) ЗЛОДЕЙ. Так, ребята, пока меня вычисляют, хотите я вам сказочку расскажу. Хотите? Ну, слушайте. Жил-был в одной стране дракон. И всем богатырям, которые приходили с ним биться он откусывал уши. А денег не брал… В общем добрый был дракон. А народ в этой стране был страшный и ужасный. И каждый весной они заставляли его спать с самой красивой девушкой. Но однажды приехал в эту страну храбрый королевич Майкрософт. И вызвал эту девушку на поединок. Вышли они в чисто поле и стали спать друг с другом. День спят, два спят. Чувствует богатырь, на исходе его силы. Устал он, спать хочет. Взял и уснул. И снится ему, что приходит к нему прекрасная царевна с косой в руках. “Все, – говорит, – пора”. Тут и сказке коней, а кто выжил – молодец. (Мимо пробегает СТАЖЕР с лампочкой и бутылкой водки.) СТАЖЕР. Вы тут ерундой занимаетесь, а там на сцене Президента ограбили. ЗЛОДЕЙ. Знаю, я и ограбил. Но ты им там на сцене ничего не говори, а то им будет неинтересно играть. СТАЖЕР. Ладно. (Уходит.) ЗЛОДЕЙ. Ну, не буду вам мешать. (В зал.) Вы ребята, смотрите, как меня ловят, а я пойду принесу еще немного вреда нашей Родине. (Уходит.) В РЕЗИДЕНЦИИ-2 (Занавес открывается. Та же обстановка резиденции Президента. Только за столом сидят в дупель пьяные ДЕЛОШВЕЙКИН, ЗИНОЧКА и СТАЖЕР. В углу, свернувшись калачиком на стуле спит КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Сильно накурено. У СТАЖЕРА в руках гитара.) ДЕЛОШВЕЙКИН (СТАЖЕРУ). Давай нашу. ЗИНОЧКА. Нашу давай. СТАЖЕР (поет на обыкновенную блатную пионерскую мелодию в три аккорда). На Невском проспекте у бара Малолетка с девчонкой стоял А на той стороне тротуара Мент угрюмый свой пост охранял. “Уходи, я тебя ненавижу, Уходи, я тебя не люблю. Ты ведь вор, ну а я комсомолка, Я другого парнишку найду” И ушел малолетка, заплакав, Он на мокрое дело пошел Налетели волки, повязали, Он на север этапом ушел. Не гуляйте, шалавы, на воле Поезжайте вы к нам в лагеря. Вам на воле цена три копейки, Ну а мы вам дадим три рубля. (В процессе исполнения ЗИНОЧКА и ДЕЛОШВЕЙКИН подпевают и рыдают в конце.) КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ (поднимая голову). Я требую продолжения допроса… (поднимает с пола бумажку.) Это что? ЗИНОЧКА. Докладная от Премьер-министра. (Читает.) “А чего мой вице-премьер в столовой дразнится?” КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. К делу не относится. Я вот все думаю… как же они все-таки в президенцию резидента… э-э-э… резиденцию Президента попали? ДЕЛОШВЕЙКИН. Как обычно, я думаю. Днем, когда старших не было. Постучались в ворота. Охрана спрашивает: “Стой, кто идет?”. Они: “Мы слесари, пустите нас водички попить”. Охрана ворота-то и открыла. Вошли они, а охрана в ванной заперлась. Я так думаю. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. А что скажет эксперт? ЗИНОЧКА. (Ползая по полу с лупой.) Судя по следам, преступник проник в помещение путем поочередного переставления ног. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Да, преступник действовал нагло, дерзко, не по товарищески. ДЕЛОШВЕЙКИН. Шеф, в верхнем ящике стола обнаружен журнал “Пентхауз” с пометками Президента на полях. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Читай. ДЕЛОШВЕЙКИН. “На рассмотрение Думы”, “Машке насчет колготок”, “Надо еще немного потерпеть”. ЗИНОЧКА. На месте преступления обнаружено: пятно непонятного цвета на полу. Так, пол покрашен суриком, пишите дальше, доски сосновые… Ну-ка, помоги подцепить… на лагах из лиственницы. Та-ак. Перекрытия бетонные… Подвала нет… Фундамент бетонный на щебне… Грунт суглинок… метро какое-то. Ого! Нефть! ДЕЛОШВЕЙКИН. Странно, откуда на месте преступления нефть? ЗИНОЧКА. На столе обнаружены: стакан со следами губной помады, окурок со следами губной помады, губная помада со следами окурка. Следы губной помады тянуться от стола к окну. ДЕЛОШВЕЙКИН. Шеф, по-моему, преступник выпрыгнул в окно. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Почему ты так думаешь? ДЕЛОШВЕЙКИН. Да вон он до сих пор там лежит… весь в слезах и губной помаде. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Пусть лежит. Это очень поможет следствию. (Занавес закрывается.) ПО ВАШИМ ПИСЬМАМ ЗЛОДЕЙ. ДЕВОЧКА. МАЛЬЧИК. (На сцену выходит ЗЛОДЕЙ.) ЗЛОДЕЙ. А я, ребята, уже не лежу. Я уже встал и чуть-чуть поддал. Зарядку не делал, зубы не чистил, и на голодный желудок сигаретку закурил. Ребята, хотите я вас курить научу? Хотите? (Вытягивает ответ.) А спать и курить одновременно? А спать, курить и от жены получку прятать. А знаете что? Давайте сейчас все вместе разучим неприличное слово. Повторяйте за мной… (Появляются МАЛЬЧИК и ДЕВОЧКА.) ДЕВОЧКА. Как тебе не стыдно, Злодей? ЗЛОДЕЙ. А стыдно, это что? МАЛЬЧИК. Сейчас наша очередь работать с залом, пока там переставляют декорации. ЗЛОДЕЙ. Да, пожалуйста, работайте. А я пока пойду старушкам место в транспорте понеуступаю. (Уходит.) ДЕВОЧКА. Ребята, на прошлом утреннике мы научили вас играть в карты… МАЛЬЧИК. И получили от вас очень много писем. ДЕВОЧКА. Вот например письмо от маленькой Фени Зюзиковой. Она пишет, что выиграла у своего бойфренда Гены десять фантиков, а Гена не отдает. МАЛЬЧИК. Гена, не хорошо, карточный долг – долг чести. ДЕВОЧКА. А вот письмо от Гоги Чахокбилли. Он пишет, что взял в карты тридцать баранов, пятнадцать из них он уже прокурил, а что делать с остальными – не знает. МАЛЬЧИК. Дорогой Гоги, когда в следующей передаче мы научим тебя пить – эта проблема отпадет сама собой. ДЕВОЧКА. А вот письмо от Димы Балконского. Он пишет, что сколько он не играет в карты – ему все время не везет. МАЛЬЧИК. Дима, не огорчайся. Не везет в картах – повезет с женщинами… ВМЕСТЕ. Но об этом в наших следующих утренниках. ДЕВОЧКА. Расследование продолжается. Действие переносится в мрачные подвалы Лубянки. МАЛЬЧИК. Сейчас вы увидите знаменитый Лубянский конвейер. ЗАЯЦ ЖУРНАЛИСТ. СЕРЖАНТ. АДВОКАТ. КАПИТАН. ЗАЯЦ. КОНТРОЛЕРША (Не успевают они уйти как на авансцену выходит с ружьем охотник ЖУРНАЛИСТ. Поют птички. ЖУРНАЛИСТ прицеливается но тут появляется СЕРЖАНТ.) СЕРЖАНТ. Журналист Скандальный, он же Вездесущий микрофон, он же заядлый охотник здесь проживает? ЖУРНАЛИСТ. Ну, положим? СЕРЖАНТ. Не положим, а посадим. Пошли. ЖУРНАЛИСТ. Куда? СЕРЖАНТ. В тюрьму. ЖУРНАЛИСТ. Я никуда не пойду! СЕРЖАНТ. Ну и дурак. Тогда я тебя прямо здесь и шлепну. (Шлепает его ладошкой по попе. ЖУРНАЛИСТ покорно поднимает руки. Занавес открывается. За ним кабинет следователей с несколькими столами и стульями. За СТОЛОМ сидит и курит КАПИТАН. МАЛЬЧИК и ДЕВОЧКА держат ему две пепельницы. При виде ЖУНАЛИСТА и СЕРЖАНТА, КАПИТАН быстро гасит окурок, а МАЛЬЧИК с ДЕВОЧКОЙ исчезают.) СЕРЖАНТ. Товарищ Капитан. Охотник Скандальный по вашему приказанию доставлен с таким трудом, что в следующий раз сами за ним пойдете. КАПИТАН. Хорошо, Сержант. Вы свободны в отличие от журналиста. Ну что? Сам признаешься или пойдем? ЖУРНАЛИСТ. Куда? КАПИТАН. На дыбу. (КАПИТАН ставит свою ногу на стул между ног ЖУРНАЛИСТА и давит. ЖУРНАЛИСТ никак не реагирует. Удивленный КАПИТАН говорит почти умоляюще.) КАПИТАН. Журналист, ну колись. ЖУРНАЛИСТ. В чем я должен признаться? КАПИТАН. А это мы сейчас узнаем. Так. (Перебирает на столе листы бумаги.) “В ночь с пятого на восьмое вломился к ней внутрь”… Это не то… “… сопровождая эти слова четырьмя плевками в лицо…” Не то… “… и нанеся послу Люксембурга оскорбление ломом…” Опять не то… А вот. “Второго мая гражданин Скандальный, находясь в лесу, распил с собакой спиртной напиток и, по предварительному сговору с ней, совершил бандитское нападение на зайца, с помощью не установленного предмета в скобках ружья. Нанеся зайцу три огнестрельных ранения, в скобках, а, может и четыре, гражданин Скандальный попытался найти труп зайца, с целью надругаться за обедом. Но не сумел. И тогда, надругавшись матом над собакой, скрылся с места преступления. А истекающего зайца подобрали крестьянские дети, занимавшиеся в лесу юным натурализмом”. ЖУРНАЛИСТ. Товарищ капитан… КАПИТАН. Узбекский суслик тебе товарищ. ЖУРНАЛИСТ. Да, я действительно был на охоте с друзьями. Но все было совсем не так. Мы вообще стреляли только по тарелочкам. (Выходит вперед на авансцену. Тут же появляются: ПЕРВЫЙ ЗЕВАКА и ВТОРОЙ ЗЕВАКА. У ПЕРВОГО ЗЕВАКИ в руках ружье, которое он уважительно подает ЖУРНАЛИСТУ, у ВТОРОГО ЗЕВАКИ сигарета. КАПИТАН остается на сцене и наблюдает происходящее.) ЖУРНАЛИСТ (заряжает ружье и кивает ПЕРВОМУ ЗЕВАКЕ). ПЕРВЫЙ ЗЕВАКА (кому-то вдали). Дай! ЖУРНАЛИСТ (стреляет по “пролетающей вдоль авансцены тарелочке”). Бах! Бах! ВТОРОЙ ЗЕВАКА. Клас!!! ЖУРНАЛИСТ (снова заряжает ружье и кивает ПЕРВОМУ ЗЕВАКЕ). ПЕРВЫЙ ЗЕВАКА (снова кому-то вдали). Дай! ЖУРНАЛИСТ (снова стреляет по “пролетающей вдоль авансцены тарелочке”). Бах! Бах! ВТОРОЙ ЗЕВАКА. Класс!!! ЖУРНАЛИСТ (снова заряжает ружье и кивает ПЕРВОМУ ЗЕВАКЕ). ТРЕТИЙ ЗЕВАКА (выходит из-за кулис с не зажженной сигаретой и обращается ко ВТОРОМУ ЗЕВАКЕ). Дай… ЖУРНАЛИСТ (инстинктивно поворачивает ружье и пристреливает ВТОРОГО и ТРЕТЬЕГО зевак) Бах! Бах! (ПЕРВЫЙ в ужасе убегает, а СЕРЖАНТ спокойно уносит со сцены трупы.) ЖУРНАЛИСТ. Так что никакого зайца я не убивал. КАПИТАН (щелкает перед его носом зажигалкой). Огонек видишь? Это десять лет тебе светит. ЖУРНАЛИСТ. Я хочу поговорить со своим адвокатом. КАПИТАН. Пожалуйста. Адвоката в студию. АДВОКАТ (вбегая, восхищенно). Какая прелесть! Как хорошо сидит! Оно вам очень идет. ЖУРНАЛИСТ. Кто? АДВОКАТ. Дело. Ну, признайтесь, кто вам шил это дело? КАПИТАН. Кхм! Кхм! АДВОКАТ. Гражданин Вездесущий микрофон, я как ваш адвокат советую признаться. К тому же у вас есть смягчающее обстоятельство. ЖУРНАЛИСТ. Какое? АДВОКАТ. Вы тоже животное. Вот показания вашей жены… Вот. Черным по белому. “Мой муж – кобель”. КАПИТАН. Признайся, журналист. А на суде скажешь, что не подумал. АДВОКАТ. Да он и не может. Вот заключение экспертизы. Черным по белому. “Журналист Скандальный – дурак”. ЖУРНАЛИСТ. Я сойду с ума! АДВОКАТ. Обязательно сойдите. Это очень поможет вам на суде. Прощайте. А дело на вас прекрасно сшито. (Уходит.) КАПИТАН. Ну, ладно, я пойду дыбу разогревать. А ты пока посиди, подумай. (КАПИТАН уходит, из-за кулис слышны крики: “Уши не крути, не крути уши!”. Появляется СЕРЖАНТ, грубо волочащий ЗАЙЦА. Толкает его и уходит.) ЗАЯЦ. Ты на дыбу последний?.. Я за тобой. ЖУРНАЛИСТ (изумленно). Заяц! Что ж ты Заяц?! Ты живой? ЗАЯЦ. Понимаешь, принесли меня домой, оказался я живой. ЖУРНАЛИСТ. А на дыбу тебя за что? ЗАЯЦ. За ерунду… морковки у снеговиков отгрызал. А тут вышел закон о защите этого дела… Ну я закосил и в бега… Под Тамбовом волки повязали. ЖУРНАЛИСТ. Ну сколько можно выпускать такие законы. Когда же остановка? (Появляется КОНТРОЛЕРША.) КОНТРОЛЕРША. Следующая остановка “Конечная”. Предъявите билетики. ЗАЯЦ. Проездной. КОНТРОЛЕРША. (ЖУРНАЛИСТУ). Ваш билетик? ЗАЯЦ. Он Заяц!!! (КОНТРОЛЕРША свистит в свисток. ЖУРНАЛИСТ пускается наутек. За ним гонятся КАПИТАН и СЕРЖАНТ.) ЗАЯЦ. Держи зайца! (Убегает в другую сторону.) КОНТРОЛЕРША. Проезд оплотим… потеснимся. Женщина, гребите, гребите в середину салона… Как чем? А весло вам на что?.. А, это муж… Мальчик, это место для кондуктора… “Для детей и инвалидов” Где написано? На окне? Вот на окно и садись. Мужчина спереди что у вас?.. Показываем… Ну, что вы там копаетесь?.. Что, так помялся, что и показать стыдно?.. Нет, можно подумать, я одна хочу видеть… Весь автобус ждет… Я не понимаю, чего вы их все время прячете? Давно пора привыкнуть: зашел, достал, показал… Эх!.. Я так и знала… Мужчина, мужчина, где ваше мужское достоинство?.. Так. Билеты там у всех в заду?.. Проезд оплотим. Потеснимся… (Уходит.) ЛУБЯНСКИЙ КОНВЕЙЕР КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. ДЕЛОШВЕЙКИН. ЗИНОЧКА. СТАЖЕР. СЕРЖАНТ. КАПИТАН. ДЕВУШКА. ПЕРВЫЙ АРЕСТОВАННЫЙ. ВТОРОЙ АРЕСТОВАННЫЙ. ТРЕТИЙ АРЕСТОВАННЫЙ. БОМЖ. ДЕВИЦА. СВЯЗАНЫЙ. ДЕВОЧКА. МАЛЬЧИК. 16. НЕИЗВЕСТНАЯ МАМАША. (КОНТРОЛЕРША уходит. Некоторое время сцена пуста. Потом появляются ДЕЛОШВЕЙКИН и СЕРЖАНТ.) ДЕЛОШВЕЙКИН. Сержант, кабинет освободился. Давай всех сюда! (СЕРЖАНТ вводит и рассаживает в разных местах ПЕРВОГО АРЕСТОВАННОГО, ВТОРОГО АРЕСТОВАННОГО, ДЕВУШКУ и СВЯЗАННОГО с кляпом во рту.) ДЕЛОШВЕЙКИН. Да, кстати, Стажер, давно хотел тебе сказать, не “контрольный” выстрел, а “предупредительный” Тебе все равно, а родственники задержанных жалуются. СТАЖЕР. Очень трудно работать, когда столько дел и одновременно. ДЕЛОШВЕЙКИН. Трудно, без любви и на газетах. Покажи мне счастливого следователя, который ведет одно дело. Умей параллелить. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ (входит и говорит в рацию). Зиночка, обо всех происшествиях в городе сразу же докладывай мне. (ДЕЛОШВЕЙКИНУ.) Начинай. ДЕЛОШВЕЙКИН (откашлявшись). Уважаемые подозреваемые, дорогие свидетели. На повестке нашего сегодняшнего допроса: кража Президентского Обращения и Разное. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Начнем. (Показывает на СВЯЗАННОГО.) В чем обвиняется этот обвиняемый? (СВЯЗАННЫЙ мычит.) ДЕЛОШВЕЙКИН. Не знаю, он не говорит. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Упрямый. (Крадучись, походит к ДЕВУШКЕ и кричит.) Вы признаете себя виновной! ДЕВУШКА (испуганно). Я-я-я? КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. А-а! Вот вы и попались! Что значит “Я-я-я”? Это ваше последнее слово? СТАЖЕР (вбегая). Шеф, это не он, то есть, не она! КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. А я сразу поняла, вы не та за кого себя выдаете. На кого работаете? ДЕВУШКА. Я работаю в бане. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. В бане? Так я и думала, что здесь что-то нечисто. СТАЖЕР. Шеф, шеф, эта девушка чиста, она пришла сделать заявление. А обвиняемый - вот он (Показывает на СВЯЗАННОГО.) КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ (ДЕВУШКЕ). Простите, была не права, - вспылила. (СТАЖЕРУ МАРЫШЕВУ.) Где его личное дело? СТАЖЕР. Вот. (Показывает папку.) КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ (подходит к СВЯЗАННОМУ). Как вас зовут? СВЯЗАННЫЙ (мычит). КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. А вы не врете? СВЯЗАННЫЙ (мыча, мотает головой). КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. (СТАЖЕРУ). Он чего-то не договаривает. Покопайся в его личном деле. (К ДЕВУШКЕ.) Итак, что вы хотели нам рассказать? ДЕВУШКА. Понимаете, я работаю в бане. И вчера, когда все уже ушли, я делала очередной обход. Мерцал только тусклый подозрительный свет. Я решила посмотреть парнушку. И вот, когда я открыла дверь, я увидела… ЗИНОЧКА (вбегает). Труп, шеф. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Где? Не томи. ЗИНОЧКА. Два часа назад, на центральной площади города, грузовик три раза переехал старушку. (Уходит.) КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Три раза! Как символично. (СВЯЗАНОМУ.) Признавайтесь, зачем вы наехали на бабушку?! СВЯЗАНЫЙ (мычит, мотает головой). СТАЖЕР (роясь в деле). Шеф, нашел! Он не мог этого сделать. Когда обвиняемого в детстве пугали мышкой, у него случайно контузило ноги. Он никогда не сможет водить автомобиль. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Жаль, продолжайте искать. ЗИНОЧКА (входя). Шеф, в лаборатории только что получены результаты референдума по стране. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Не томи. ЗИНОЧКА. На вопрос: “Не вы ли украли Обращение к народу?” - “ Да” ответили десять процентов. “Затрудняюсь ответить, пьяный был” восемьдесят процентов. (Входят КАПИТАН и СЕРЖАНТ, подходят ко ВТОРОМУ АРЕСТОВАННОМУ.) КАПИТАН. Пошли, Рябой. ВТОРОЙ АРЕСТОВАННЫЙ. Куда, начальник? СЕРЖАНТ. Дыба освободилась. (Волокут ВТОРОГО АРЕСТОВАННОГО.) ВТОРОЙ АРЕСТОВАННЫЙ. Только не в глаз, начальник! КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Ну, что же, круг подозреваемых сужается. (ДЕВУШКЕ.) Кстати, что вы делали в бане? ДЕВУШКА. Я там работаю. И вчера когда я открыла дверь в парную, я увидела… ЗИНОЧКА (вбегает). Два трупа, Шеф! КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Не томи. ЗИНОЧКА. На вокзале, в камере хранения, найдены муж и жена, задушенные безжалостной рукой. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Рукой? Это символично. (СВЯЗАНОМУ.) Зачем вы это сделали? СВЯЗАННЫЙ (мычит). КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Подробности потом. СТАЖЕР (потрясая документом). Он не мог этого сделать, Шеф. Вот. Когда обвиняемому в детстве стригли ногти, то случайно отрезали все пальцы. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Очень жаль. Ищите дальше. ДЕЛОШВЕЙКИН (Подходит к ПЕРВОМУ АРЕСТОВАННОМУ). Скажите, подследственный, вы знаете Президента? ПЕРВЫЙ АРЕСТОВАННЫЙ. Президента? Косого знаю… Брыча знаю… Мономаха. Президента? Впервые слышу. ДЕЛОШВЕЙКИН. Уважаемый Иван Петрович, ну признайтесь честно, ведь это вы украли у Президента такой ма-а-аленький листок бумаги? ПЕРВЫЙ АРЕСТОВАННЫЙ. Послушай, начальник, ты ведь меня знаешь. Я ворую медь, лес, кровельное железо. А бумагу я ворую очень редко и только вагонами. ДЕЛОШВЕЙКИН. Да, действительно. (Хватает ПЕРВОГО АРЕСТОВАННОГ за шиворот и выкидывает вон.) КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ (ДЕВУШКЕ). Ну, раскалывайтесь. Что вас связывает с баней? ДЕВУШКА Как что? Я работаю в бане уже пять лет. И впервые за эти годы я зашла в парную и увидела там… ЗИНОЧКА. Шеф! Шеф! Не томить? КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Не-а. ЗИНОЧКА. Изнасилование! Семь пострадавших от маньяка-одиночки найдены возле прокуратуры. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ (СВЯЗАНОМУ). А вот этого я даже от вас не ожидала. СВЯЗАННЫЙ (мычит, трясет головой). ДЕВУШКА. Не верьте ни одному его слову. Я по глазам его бесстыжим вижу – он насиловал! КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ (СТАЖЕРУ). Опять ты что-то нашел? ДЕЛОШВЕЙКИН. К сожалению, Шеф, он не мог этого сделать. Видите ли, обвиняемый из еврейской семьи… КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Из еврейской? Жаль. Как-то не символично. (ДЕВУШКЕ.) Кстати, я слышал, что у нас в городе есть баня? ДЕВУШКА. Да-а! У нас в городе есть баня, и я там работаю с самого детства! ЗИНОЧКА (вбегая). Шеф, еще один труп! КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Где? ЗИНОЧКА. В бане. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ (ДЕВУШКЕ). Вы что, нашли в бане труп? ДЕВУШКА. Да, да, труп! ДЕЛОШВЕЙКИН (орет как резанный). Какая неожиданность! Кто бы мог подумать! ДЕВУШКА. Я могла. Я долго думала и поняла, что убийство мог совершить только этот мужчина. СТАЖЕР. Это не мужчина. Грешно смеяться над больными людьми. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Вот именно. Чем он, по-вашему, его убил? Взглядом? СТАЖЕР. Кстати, Шеф, когда обвиняемого в детстве фотографировали со вспышкой… КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Убери ты к черту свою шпаргалку. Головой надо думать… (Задумчиво.) Головой…головой… ДЕЛОШВЕЙКИН. Головой? ЗИНОЧКА. Головой ? КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ (шепотом). Головой. СТАЖЕР (заглядывает в дело). “…совершено тупым предметом”. ВСЕ. Д-а-а! Это ты-ы! (СТАЖЕР уволакивает СВЯЗАННОГО. Тут же СЕЖАНТ приволакивает ВТОРОГО АРЕСТОВАННОГО всего разукрашенного.) ДЕЛОШВЕЙКИН (ВТОРОМУ АРЕСТОВАННОМУ). А вы изменились, Кривой. Год назад были на полметра выше. ВТОРОЙ АРЕСТОВАННЫЙ. Да, я не Кривой, начальник, я Рябой. ДЕЛОШВЕЙКИН. Да? А кто кассу в Детском мире взял? А?.. Ну взяли бы деньги, но кассу-то зачем? ВТОРОЙ АРЕСТОВАННЫЙ. Начальник, падлой буду. Домушник я, домушник. ДЕЛОШВЕЙКИН (устало). Что происходит на свете? ВТОРОЙ АРЕСТОВАННЫЙ. А просто зима. ДЕЛОШВЕЙКИН. Просто зима, полагаете вы? Распишитесь. (ВТОРОЙ АРЕСТОВАННЫЙ расписывается и уходит. СТАЖЕР вводит БОМЖА.) СТАЖЕР. Вот, еще один свидетель нашелся. Бомж. Слоняется, по Президентской резиденции, ночует в разных кабинетах. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Проходите, свидетель, не стесняйтесь. Присядьте… Раз пятьдесят присядьте… Да, руки-то, руки-то вперед… А спину прямо держите. ДЕЛОШВЕЙКИН (СТАЖЕРУ). Цацкается с ними шеф, валандается, тетешкается. А у меня с этим жульем разговор резкий, прямой слева. СТАЖЕР. Силен. Я слышал, ты вчера в туалете даже унитаз расколол. ДЕЛОШВЕЙКИН. Было. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Не сознается. На перекрестный допрос его. (Втроем наседают на БОМЖА.) ДЕЛОШВЕЙКИН. Скажите свидетель, куда плывут корабли, не сдаваясь бурям? Не знаешь, гад? СТАЖЕР. А каким он парнем был? Знаешь? КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. А знаешь – все еще будет? Знаешь. (Вбегают ДЕВОЧКА и МАЛЬЧИК.) ДЕВОЧКА. Ребята, подозреваемый не сознается. МАЛЬЧИК. Давайте все вместе его попросим. Ко-лись! Ко-лись!.. СТАЖЕР. Не колется, гад. Скажи спасибо, что ты не унитаз. (ДЕВОЧКА и МАЛЬЧИК уходят.) БОМЖ (робко). Гражданин начальник, а вы курящий. ДЕЛОШВЕЙКИН (задумчиво). А? Что? Курящий? Да, курящий. (Дает БОМЖУ сигарету.) БОМЖ (затягиваясь.) Гражданин начальник, а вы пьющий? ДЕЛОШВЕЙКИН (наливает ему дорогой коньяк). КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ (рассуждает не выходя из задумчивости). Кто же это мог сделать? Горбатый? Да, нет, Горбатый уже два года как в исправительной могиле… БОМЖ. Гражданин начальник, а вы?.. (ДЕЛОШВЕЙКИН не выходя из задумчивости, толкает ему непонятно откуда взявшуюся ДЕВИЦУ, парочка скрывается за кулисами.) КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Надо сосредоточится. Как бы я поступила, если бы украла Обращение Президента? Я бы первым делом сообщила всем постам. Стажер! СТАЖЕР. Я! КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Капля от струя… Сообщи всем постам. СТАЖЕР. Есть! (Берет рацию и глядя в зеркало.) Внимание, всем постам. Передаю приметы преступника. Высокий, прямой, нос прямой, волосы прямые, зачесаны на прямой пробор, взгляд прямой. На правой руке не хватает массивного золотого кольца. (Смотрит себе подмышку.) Преступник вооружен. (Глядя в зеркало.) И очень красив. (ЗИНОЧКА вводит ТРЕТЬЕГО АРЕСТОВАННОГО.) ЗИНОЧКА. Скажешь, ты у меня все скажешь, скотина! (Зверски избивает.) КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ (ТРЕТЬЕМУ АРЕСТОВАННОМУ). Дорогой мой, забыла вас по имени-отчеству. Поздравляю вас, все выяснилось. Ваша теща показала, что в жизни не встречала подобного идиота. Так что у вас полное алиби. Поздравляю. (Звучит торжественная музыка. Все плачут от счастья, и кидаются поздравлять ТРЕТЬЕГО АРЕСТОВАННОГО. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ трясет руку, ЗИНОЧКА страстно целует, ДЕЛОШВЕЙКИН пьет с ним на брудершафт, СЕРЖАНТ дарит окровавленный фартук, СТАЖЕР наручники, КАПИТАН пистолет. МЕНТЫ выстраиваются сзади и хлопают в такт музыке, а из-за кулис идут персонажи с подарками. ДЕВИЦА дарит лифчик, БОМЖ пенку для бритья, МАЛЬЧИК большую конфету, ДЕВОЧКА связку тарани, ЗЛОДЕЙ ящик пива, НЕИЗВЕСТНАЯ МАМАША своего ребенка. Все счастливы. Занавес закрывается.) СКАЗКА ПРО ИВАНА ДЕВОЧКА. МАЛЬЧИК. (Перед занавесом появляются МАЛЬЧИК и ДЕВОЧКА.) ДЕВОЧКА. Ну, вот, ребята, наступила ночь. Пока все посты гоняются за преступником я расскажу вам хорошую добрую сказку. МАЛЬЧИК. Нет, ребята, это я расскажу вам сказку страшную. ДЕВОЧКА. Не мешай мне. Так вот. В некотором царстве, в некотором государстве жили-были царь с царицей и был у них сын Иван… МАЛЬЧИК. Дурак ДЕВОЧКА. Царевич. Почитал он царя-батюшку, да царицу-матушку, но больше всего на свете любил он молодую… МАЛЬЧИК. Картошку, да большую ложку. ДЕВОЧКА. Царевну. Царевну он любил. Но похитила ее злая нечистая сила. МАЛЬЧИК. От того-то Иван и тронулся. ДЕВОЧКА. В путь-дорогу дальнюю. Идет он по молодому ельничку, по густому осинничку… МАЛЬЧИК. По топям и чащобам, по болтам и трущобам… ДЕВОЧКА. Кругом птички поют… МАЛЬЧИК. Филины ухают… ДЕВОЧКА. Красота… МАЛЬЧИК. Жуть. ДЕВОЧКА. Вдруг видит, стоит избушка на курьих ножках. Подошел Иван к избушке. Дверь дубовую, резную… МАЛЬЧИК. Плечом вышиб и в избу ввалился. ДЕВОЧКА. И видит Иван, сидит перед ним девица-красавица. Сама молодая, коса золотая… МАЛЬЧИК. Нога костяная, одного глаза нет, изо рта клык торчит. ДЕВОЧКА. Поклонился ей Иван низко-низко… МАЛЬЧИК. А потом схватил топор, да как… ДЕВОЧКА. Дровишек нарубил и печку затопил. МАЛЬЧИК. А потом выхватил меч, да как… ДЕВОЧКА. Колбаски порезал. Девицу накормил и спать уложил… А сам рано-рано утром встал… МАЛЬЧИК. Иван продрых до обеда. ДЕВОЧКА. Из избы вышел. Дверь дубовую, резную… МАЛЬЧИК. Поленом подпер… ДЕВОЧКА. Дровишек нарубил… МАЛЬЧИК. Избу подпалил… ВМЕСТЕ. И дальше пошел. Так вот шел он шел и дошел до прекрасного (ужасного) места. ДЕВОЧКА. Кругом цветочки пестреют… МАЛЬЧИК. Косточки белеют… ДЕВОЧКА. Вдруг выходит к нему навстречу из лесу добрый… МАЛЬЧИК. Змей Горыныч о трех головах!.. Сам с гору, голова с пригорочек, из ноздрей дым валит, изо рта огонь пышет… ДЕВОЧКА. А глаза голубые-голубые… “Давай, - говорит, - Ваня, с тобой дружить?” Подумал Иван и говорит: “Давай”. МАЛЬЧИК. И отрубил ему голову. ДЕВОЧКА. Ну и что? Одна голова хорошо, а две лучше. МАЛЬЧИК. А он ему и вторую отрубил. ДЕВОЧКА. А старый друг лучше новых двух. МАЛЬЧИК. А он ему и третью голову как вж-жик с плеч! ДЕВОЧКА. А тут выбегает из лесу спасенная царевна. МАЛЬЧИК. А он и ей голову ка-ак. ДЕВОЧКА. Погладил. Посадил на коня и играли они свадьбу три дня и три ночи. МАЛЬЧИК. А на четвертый день царевна превратилась в лягушку. ДЕВОЧКА. Ну, и что? Ведь когда любишь, это не важно. ВМЕСТЕ. Не умеешь ты сказки рассказывать. (Ссорясь, уходят.) У ТЕАТРАЛЬНОГО ПОДЪЕЗДА. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. АВТОР. ТЕАТРАЛ. ТЕАТРАЛКА. ПИЖОН. ЗЛОДЕЙ. (Перед занавесом по сцене проходит задумчивая КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ.) КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Если бы я украла Обращение Президента, то что бы я сделала? Я бы на радостях пошла в театр. А вы ребята, пошли бы в театр, если бы что-нибудь украли? Молодцы. Ну-ка посмотрим, что написано на афише. Ага. “Принцесса и Свинопас”. Сказка. Решено. Иду. (Уходит. Появляется АВТОР пьесы.) АВТОР. Четвертый час брожу один у Театрального подъезда. Три года эту пьесу сочинял. Три года переделывал и правил. Детей забыл. Жену вдовой оставил. Зачем страдал? Напрасно или нет? Не знаю сам. Пусть зритель даст ответ. (Появляются ТЕАТРАЛ и ТЕАТРАЛКА.) ТЕАТРАЛ. Это наверное пьеса про сельское хозяйство. ТЕАТРАЛКА. А может это, что-то типа, как прошлый раз мы смотрели, помнишь? “Случай с технологом Ларичевым”. Я только не поняла в чем там суть сквозного действия сверхзадачи конфликта? ТЕАТРАЛ. Это просто. Она мастеру говорит: Надо, мол, перед намоткой надевать шпульку шпиделя на стопор. Тогда установочная шпонка шпинделя войдет в отверстие шпульки. ТЕАТРАЛКА. А мастер? ТЕАТРАЛ. А мастер против. Ни в какую. ТЕАТРАЛКА. Чего это он? ТЕАТРАЛ. Нельзя, говорит, одевать шпульку на конец шпинделя так как, видите ли маховик стоит на фрикционном винте. ТЕАТРАЛКА. Да, лихо закручено. (Уходят. Появляется ПИЖОН подходит к телефону-автомату и набирает номер.) ПИЖОН. Алло! Манюня! Ты еще дома? Ты что через двадцать минут начало. То есть как не пойдешь? Манюнь, не солидно. Я билеты доставал, пригласил как человек, а ты крутишь. Ну не дури, влезай в нарядное и дуй. Иначе у нас раскосец. С какой Снежаной? Где ты меня видела. Имей совесть. Ну как хочешь, но я в обиде. Раскосец, все! (Набирает другой номер.) Алло! Снежана? Слушай, влезай в нарядное и дуй в театр, я тут с билетами. Приезжий театр из Воронежа. Воронеж – это на юге. С какой Манюней? Не знаю никакой… Ну как хочешь, но у нас раскосец. (К АВТОРУ.) Простите, у вас жетона нет? АВТОР. Нет. ПИЖОН. А билет вам не нужен? АВТОР. Спасибо, спасибо, нет. ПИЖОН. Вот влип. (Видит появившегося ЗЛОДЕЯ.) Кому лишние билетики? ЗЛОДЕЙ. А что за пьеса? ПИЖОН. Детская сказка “Принцесса и свинопас”. ЗЛОДЕЙ. А этот спектакль научит школьников чему-нибудь плохому? ПИЖОН. Конечно. Это же театр из Воронежа. ЗЛОДЕЙ. Мне пожалуйста пятьсот билетов. Ребята, все за мной. Только чур во время спектакля жевать конфеты, ходить по залу и громко комментировать происходящее на сцене. (Все уходят.) ПРИНЦЕССА И СВИНОПАС ГЕНРИХ. ХРИСТИАН. ПРИНЦЕССА. ПЕРВАЯ ДАМА. ВТОРАЯ ДАМА. ТРЕТЬЯ ДАМА. (Занавес открывается На лужайке ГЕНРИХ и ХРИСТИАН.) ГЕНРИХ. Христиан, послушай, я не дорассказал. Несу я через королевский двор поросенка. Поросенок орет – слушать страшно. И вдруг сверху голос: перестань, такой – сякой, животное мучить! Только я хотел выругаться – мне, понимаешь, и самому неприятно, что поросенок орет. Глянул на балкон, а там Принцесса. Такая хорошенькая, такая миленькая, что я… ХРИСТИАН. … что ты тут же решил на ней жениться. Ты мне все это рассказываешь уже сто первый раз. ГЕНРИХ. Такая, понимаешь, чудная, рыженькая такая… Я и говорю: Принцесса, приходи на лужок, посмотреть, как пасутся свиньи. А она… ХРИСТИАН. А она: “я боюсь свиней” ГЕНРИХ. Ну да. А я говорю, свиньи смирные. Да ты спишь? ХРИСТИАН. Спу! ГЕНРИХ. И вот, дорогие мои свинки, стал я каждый вечер ходить мимо ее балкона. И однажды говорю ей: Принцесса есть у меня котелок с колокольчиками, который чудным голосом музыку играет. Ну ладно, говорит, приду я к тебе сегодня вечером, музыку послушать. Побежал я к Христиану. У него руки золотые, и сделали мы с ним котелок с колокольчиками. Эх, свинки, свинки. И вы заснули. Конечно, вам надоело. Я целыми днями только об этом и говорю. Ничего не поделаешь, влюблен… А-а, идет… Вставай, Графиня, вставай Герцогиня, Баронесса! Христиан! ХРИСТИАН. А? Что? ГЕНРИХ. Принцесса идет! Вон она, рыженькая, на дорожке! ХРИСТИАН. И не одна, а со свитой… Да перестань ты дрожать. Как же ты на ней женишься, если так ее боишься? ГЕНРИХ. Я дрожу не от страха, а от любви. ХРИСТИАН. Ну, раз она идет, значит ты ей нравишься. Вспомни, скольких девушек ты любил?.. И всегда благополучно. ГЕНРИХ. Принцесса подходит. ХРИСТИАН. Со свитой. ГЕНРИХ. Я никого не вижу, кроме нее. (Появляются: ПРИНЦЕССА, ПЕРВАЯ ДАМА, ВТОРАЯ ДАМА и ТРЕТЬЯ ДАМА.) ПРИНЦЕССА. Здравствуй, Свинопас. ГЕНРИХ. Здравствуй, Принцесса. ПРИНЦЕССА. А мне сверху всегда казалось, что ты меньше ростом. ГЕНРИХ. А я больше ростом. ПРИНЦЕССА. И голос у тебя нежней. Ты мне всегда так громко снизу кричал. ГЕНРИХ. А здесь я не кричу. ПРИНЦЕССА. Ты так громко мне кричал, что весь дворец знает, что я пошла слушать твой котелок. Здравствуй, Свинопас. ГЕНРИХ. Здравствуй, Принцесса. ХРИСТИАН. Смелей, смелей, Генрих. ГЕНРИХ. Принцесса, ты такая славная, что прямо страшно делается. ПРИНЦЕССА. Почему? ГЕНРИХ. Ну, ты такая миленькая, такая рыженькая, нежная такая. ПРИНЦЕССА (испуганно). Ах!! ГЕНРИХ. Что с тобой? ПРИНЦЕССА. Вон та свинья злобно смотрит на нас. ГЕНРИХ. Которая? Ах, эта. А ну, пошла прочь, Баронесса, а то я завтра же тебя зарежу. ПЕРВАЯ ДАМА. Ах! (Падает в обморок.) ВТОРАЯ ДАМА. Грубиян! ТРЕТЬЯ ДАМА. Невежа! ВТОРАЯ ДАМА. Это некрасиво – резать баронессу! ТРЕТЬЯ ДАМА. Это неприлично – резать баронессу! ПЕРВАЯ ДАМА. Ваше высочество. Запретите этому… этому? ВТОРАЯ ДАМА и ТРЕТЬЯ ДАМА. Поросенку! ПЕРВАЯ ДАМА. Поросенку!… оскорблять придворных дам. ПРИНЦЕССА. Во-первых, он не поросенок, а свинопас. А во-вторых, зачем ты обижаешь мою свиту? ГЕНРИХ. Называй меня, пожалуйста, Генрих. ПРИНЦЕССА. Генрих? Как здорово! А меня зовут Генриетта! ГЕНРИХ. Неужели? А меня Генрих. ПРИНЦЕССА. Видишь, как хорошо, Генрих! ГЕНРИХ. Генриетта! (Кружатся, взявшись за руки.) ВТОРАЯ ДАМА. Осмелюсь напомнить вашему высочеству, что этот… ваш собеседник собирается завтра зарезать баронессу. ПРИНЦЕССА. Ах, да. А скажи пожалуйста, Генрих, зачем ты собираешься завтра зарезать баронессу? ГЕНРИХ. А она уже достаточно разъелась. Она ужасно толстая. ПЕРВАЯ ДАМА. Ах! ГЕНРИХ. Почему эта дама все время кувыркается? ТРЕТЬЯ ДАМА. Эта дама и есть та баронесса, которую вы назвали свиньей и собираетесь зарезать. ГЕНРИХ. Ничего подобного. Вот свинья, которую я назвал Баронессой и собираюсь зарезать. ПЕРВАЯ ДАМА. Вы эту свинью назвали Баронессой? ГЕНРИХ. Да. А эту Графиней. ВТОРАЯ ДАМА. Ничего подобного, графиня – это я! ГЕНРИХ. А эта свинья – Герцогиня. ТРЕТЬЯ ДАМА. Какая дерзость. Герцогиня – это я. ПЕРВАЯ ДАМА. Называть свиней высокими титулами… Ваше высочество, обратите внимание на неприличный поступок этого… этого…! ВТОРАЯ ДАМА и ТРЕТЬЯ ДАМА. Свинопаса. ПЕРВАЯ ДАМА. Да. ПРИНЦЕССА. Во-первых, он не свинопас, а Генрих. А во-вторых, свиньи – его подданные и он вправе жаловать их любыми титулами. ВТОРАЯ ДАМА. И вообще, он ведет себя крайне неприлично, ТРЕТЬЯ ДАМА. Он держит вас за руку. ГЕНРИХ. Ну что же тут неприличного? Вот если бы он держал меня за ногу… ПЕРВАЯ ДАМА. Принцесса, умоляю вас, молчите. Вы так невинны, что можете сказать совершенно страшные вещи. ПРИНЦЕССА. А вы не приставайте. ГЕНРИХ. Генриетта, я тебе сейчас что-то скажу. ВТОРАЯ ДАМА. Ваше высочество. Мы пришли сюда слушать котелок. Если мы не будем слушать котелок, а будем с крайне неприличным вниманием слушать чужого мужчину… ПРИНЦЕССА. Ну так не слушайте чужого мужчину и отойдите. ТРЕТЬЯ ДАМА. Король! Идите скорее сюда! Принцесса ужасно себя ведет. ПРИНЦЕССА. Как они мне надоели. Ну покажи им котелок, если им так хочется. ДАМЫ. Хочется. ГЕНРИХ. Христиан, давай котелок. ХРИСТИАН. Молодец, Генрих, не выпускай ее. Она в тебя по уши влюблена. ГЕНРИХ. Ты думаешь? ХРИСТИАН. Теперь, главное, поцелуй ее. ГЕНРИХ. А как? ХРИСТИАН. Найди повод. И целуй так, чтоб ей было что вспомнить, когда домой придет. (Достает котелок.) Вот, ваше высочество и вы, благородные дамы, замечательный котелок с колокольчиками. А кто его сделал? Мы. А для чего? А для того, чтобы позабавить высокорожденную принцессу и вас, благородные дамы. ПЕРВАЯ ДАМА. Принцесса… ВТОРАЯ ДАМА. Принцесса… ТРЕТЬЯ ДАМА. Принцесса, мы вам говорим. ПРИНЦЕССА. Мне? Ну что еще? ВТОРАЯ ДАМА. Что вы делаете, Принцесса! ТРЕТЬЯ ДАМА. Вы позволяете обнимать себя за талию, это неприлично! ПРИНЦЕССА. Ну что ж тут неприличного? Вот если бы он обнимал меня за… ПЕРВАЯ ДАМА. Умоляю вас молчите, вы так невинны, что можете сказать совершенно страшные вещи. ПРИНЦЕССА. А вы не приставайте. Сидите и слушайте свой котелок. ХРИСТИАН. Но, не смотря на свою музыкальную душу, он ничего не делает даром. Если вы хотите, чтобы он играл… ПРИНЦЕССА. Что нужно сделать? Я согласна. ГЕНРИХ. Нужно, чтобы ты поцеловала меня десять раз. ДАМЫ. Что-о! ПРИНЦЕССА. Да кому ты это предлагаешь! ДАМЫ. Да! ПРИНЦЕССА. Ты забываешь, что я Принцесса! ДАМЫ. Да! ПРИНЦЕССА. Королевская дочь. ДАМЫ. Да! ПРИНЦЕССА. Восемьдесят. ДАМЫ. А-а-а! ГЕНРИХ. Что восемьдесят. ПРИНЦЕССА. Ты поцелуешь меня восемьдесят раз. Я – Принцесса. ВТОРАЯ ДАМА. Ваше высочество, что вы делаете? ТРЕТЬЯ ДАМА. Он собирается целовать вас в губы, это неприлично! ПРИНЦЕССА. Но ведь в губы, а не… ПЕРВАЯ ДАМА. Умоляю вас молчите, вы так невинны, что можете сказать совершенно страшные вещи. ПРИНЦЕССА. А вы не приставайте. (Раздается свисток. Через сцену пробегают ЗАЯЦ, за ним гонятся КАПИТАН и СЕРЖАНТ.) ГЕНРИХ. Ну скорее же. ПРИНЦЕССА. Пожалуйста, Генрих, я готова. ПЕРВАЯ ДАМА. Принцесса, умоляю вас, не делайте этого. Ну, если это уж так нужно, пусть он меня поцелует. Хоть сто раз. ПРИНЦЕССА. Вас? ВТОРАЯ ДАМА и ТРЕТЬЯ ДАМА. Ее. ПРИНЦЕССА. Вот это действительно будет неприлично. Вы сами предлагаете мужчине, чтобы он вас поцеловал. ПЕРВАЯ ДАМА. Но ведь вы тоже! ПРИНЦЕССА. Меня он принудил. Но ты знаешь, Генрих, отчасти она права. Ты поцелуешь меня сто раз. И не возражайте, баронесса, а то я прикажу заточить вас в подземелье. ВТОРАЯ ДАМА. Но король может все увидеть из окон дворца. ПРИНЦЕССА. А вы загородите нас своими юбками. Ну скорее же скорее. Нельзя же мешать людям, которые собрались целоваться. ПЕРВАЯ ДАМА. Но кто же будет считать, ваше высочество? ПРИНЦЕССА. Это неважно, если собьемся, – начнем сначала. (ГЕНРИХ и ПРИНЦЕССА сливаются в поцелуе.) ДАМЫ. Ра-аз! (Поцелуй продолжается.) ТРЕТЬЯ ДАМА. Но, ваше высочество, для первого раза уже вполне достаточно… (Поцелуй продолжается.) Но ведь мы так не кончим до завтрашнего утра. ХРИСТИАН. Ну не тревожьте его, мадам. Он все равно вас не слышит. Уж я-то его знаю. (Вдруг что-то увидел за кулисами.) Король! (Паника. ДАМЫ и ХРИСТИАН с криком разбегаются. ПРИНЦЕССА и ГЕНРИХ продолжают целоваться ничего не замечая. Из-за кулис появляется СЕРЖАНТ.) СЕРЖАНТ. Молодые люди…(Показывает на часы.) (Занавес закрывается.) ПЕРЕД “ДУШИТЕЛЕМ” СТАЖЕР. СЕРЖАНТ. (Появляются СТАЖЕР и СЕРЖАНТ.) СТАЖЕР МАРЫШЕВ. О чем задумался Сержант? СЕРЖАНТ ЛАНДЫШЕВ. Понимаешь, Стажер, никак не идут у меня из головы эти семь трупов у прокуратуры. Уж очень это преступление похоже на то знаменитое дело о новоселье. Когда мы с капитаном Егуповым расследовали его, то стало окончательно ясно, что Злодеями не рождаются, а становятся. СТАЖЕР А что это было за дело? СЕРЖАНТ.А вот слушай… В одной квартире собирались праздновать новоселье… (Занавес открывается.) ДУШИТЕЛЬ ПАША. ВОВА. ТАНЯ. СОСЕДКА. СОСЕД. УПРАВДОМ. ГОЛУБОЙ. СЛЕСАРЬ. (На сцене обстановка новоселья. Стол покрытый скатертью, на скатерти блюдце с жидкостью для ловли мух. Входит ПАША.) ПАША. Вова! Таня! Поздравляю вас с новосельем… Таня! Вова!.. Наверное отлучились к соседям, а дверь не заперли. (Подходит к блюдцу.) Что жужжишь-то, а? Лапки завязли? Бедняжка. Сейчас, маленькая, я тебе помогу. Вот. Полежи тут пока не оклемаешься. Сколько же все-таки на свете зла. Вот сейчас сюда шел, видел как мальчишка камнем птичку сшиб. Зверь. Она упала, у нее глазки выскочили и на солнышке блестят. И так мне эту птичку жалко стало! Ну, как вот эту вот мушку. Что, бедненькая, никак не можешь отойти? Придется мне тебя добить. (Стучит кулаком по столу.) Сколько же на свете зла. (Входит ВОВА.) ВОВА. Паша, друг! ПАША. Вовик! Поздравляю с новосельем. ВОВА. Паша! (Обнимаются. ПАША особенно усердствует, не замечая, как ВОВА обмякает в его объятиях. Наконец он размыкает руки и ВОВА падает на пол, ударившись об него головой.) ПАША. Вова! Вова! Что такое? Не дышит… И пульса нет… (Трогает ВОВИН висок.) А-а! Кровь!.. Что же это?.. Я задушил его в своих объятиях?.. И уронил головой на пол? Друга любимого прикончил!.. Что ж я наделал? Две души невинных загубил! И что теперь? А может, пойти, пасть на колени перед честным народом? Покаяться? Мол, не хотел я невинные души губить! Наоборот, ласку хотел проявить. (Грозит пальцем в зал.) А-а-а!!! Ведь, не поверите! В кандалы и в тюрьму? Нет, не дам своей невинной души погубить. Спрячу труп и концы в воду. (Сажает труп ВОВЫ на стул, сдирает со стола скатерть и закрывает ей ВОВУ. Затем прикрывает газетой кровь на полу.) А теперь бежать отсюда. (Входит ТАНЯ.) ТАНЯ. Паша! Привет. Ты что это, а? ПАША. А что? ТАНЯ. Мы тебя так любим, а ты так редко заходишь? ПАША. А-а, Таня, здравствуй. ТАНЯ. А что это ты на полу сидишь? ПАША. А мне так удобней. Примета такая есть. В новой квартире нужно на полу сидеть. ТАНЯ. А Вова где? ПАША. Какой Вова? ТАНЯ. Ну, Паша, ты даешь. Вова – мой муж и твой лучший друг. ПАША. Не знаю, я зашел – никого нет. ТАНЯ. А-а, он, наверное, спрятался, плутишка. Сейчас мы его поищем. ПАША. Не надо, Таня. ТАНЯ. Сейчас, сейчас. Газета на полу… не порядок. ПАША. Не поднимай! Беспорядок украшает новое жилище. Пусть лежит. ТАНЯ. А-а. Нет, я все-таки подниму. А-а!.. Кровь! ПАША. Какая кровь, это чернила красные. Я вам в подарок трехлитровую банку нес и разлил. ТАНЯ. А что, сейчас чернила на новоселье дарят? ПАША. Дарят, дарят, всякую дрянь несут. (Наступает на ТАНЮ, стараясь отодвинуть ее от пятна и она, пятясь задом садится на труп.) ТАНЯ (ощупывает сквозь скатерть, обрадовано). Фигура… Мужская… Шалун. (Игриво.) Вот я сейчас посмотрю… ПАША. Не смотри, Танечка, хуже будет. ТАНЯ. Не будет. (Заглядывает под скатерть, вскрикивает, снимает с ноги туфлю и бросается с ней на ПАШУ). Убийца-а! ПАША. Молчи-и! (Хватает ее за горло и душит. Тело ТАНИ обмякает.) Что ж я сделал-то? Танечку задушил. Изверг проклятый! (Бьет себя.) Что ж ты делаешь, скотина! Теперь меня посадят… Нет! Не дам своей невинной души погубить. Таня, прости, тебя тоже придется спрятать. (Заталкивает ТАНЮ под скатерть). Вот так. А теперь – бежать. СОСЕДКА (входя.) Татьяна, ну ты где там? Здрасте, а где Татьяна? ПАША. А-а, пошла… свежим воздухом подышать… Душно здесь очень. СОСЕДКА. Как она могла пойти, когда я ее у дверей стою, жду? ПАША. А она в окно. Так быстрее. СОСЕДКА (поднимает с пола туфлю). Туфель. Она что, в одном туфле пошла погулять… (Смотрит на скатерть из-под которой торчат две пары ног.) Ой, пойду я! ПАША. Куды-ы! (СОСЕДКА бросается к двери и попадает шеей в его руки. Он душит ее, потом добивает туфлей.) ПАША. Что за несправедливость такая? Из-за туфля погибла невинная женщина. Какая пытка! (Входит СОСЕД.) СОСЕД. Соседи-и! Новоселы-ы! У вас лобзик есть? ПАША. Ты что, мужик. Спятил? Среди бела дня за лобзиком пришел. СОСЕД. А что это моя Катя, на полу лежит? ПАША. Набегалась, устала, вот и прилегла. СОСЕД. Раньше с ней такого не было. (Наклоняется над трупом.) Так ведь она же… ПАША. Иди сюда, мой догадливый! (Догоняет СОСЕДА, зверски убивает и сваливает труп в общую кучу.) Какая пытка! (Входит УПРАВДОМ с шарфом на шее.) УПРАВДОМ. Поздравляю с новосельем!.. А что это они тут лежат? ПАША. А-а, напились, да разлеглись где попало. Да вы проходите, мужчина, посидим, поговорим. (Нежно берет за концы шарфа.) УПРАВДОМ. Да, нет, я пойду пожалу… (ПАША душит его.) А-а-а! (УПРАВДОМ обмякает.) (Входит ГОЛУБОЙ.) ГОЛУБОЙ. Эй, соседи. Что за крики? Можно подумать – убивают кого-то. (Видит трупы.) Ой, а что это? ПАША (манит его пальцем и, когда тот приближается, сворачивает ему голову.) Любопытный… Ну что? Кто еще желает поздравить с новосельем? (Входит СЛЕСАРЬ с ключом.) СЛЕСАРЬ. Слесаря вызывали. ПАША (обрадовано). А как же! СЛЕСАРЬ. Не подходи! Не подходи! (Умирает от страха.) ПАША. Где Вова?.. Где Таня?.. Где лобзик?.. Где правда человеческая? Почему больше никто не идет… Тоже мне новоселье, надушится вдоволь не дают. Ну, идите же, идите! Не идут. Какая пытка (Занавес закрывается.) КОНЕЦ ЗЛОДЕЯ (Появляется КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ с остальными сотрудниками.) КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Если бы я украла Обращение Президента, то обязательно бы сделал наколку “Дорогие россияне” (Появляется ЗЛОДЕЙ, который их не замечает.) ЗЛОДЕЙ. Ребята, сейчас я с вами разучу нехороший стишок. Стрекоза все лето пела Оглянуться не успела Кто-то сзади подошел Палкой стукнул и ушел. Ха! Ха! Ха! ЗИНОЧКА (берет ЗЛОДЕЯ за руку и читает на ней татуировку). “Дорогие россияне”… КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Стажер! СТАЖЕР. Я! КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ . Бутылка от конья… Взять его СТАЖЕР. Есть. (Погоня за ЗЛОДЕЕМ ,красивая милицейская погоня в которой фантазия постановщика драк и трюков ничем не ограничена. наконец ЗЛОДЕЙ оказывается в наручниках.) СТАЖЕР (плача). Братцы. Но, если мы его сейчас арестуем, то сказка кончится? КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. Конечно. СТАЖЕР. Как это грустно. (Плачет.) ЗИНОЧКА. Не плачь, Стажер, ты вспомни в какой замечательной стране мы живем. ДЕЛОШВЕЙКИН. Не пройдет и двух секунд, как опять что-нибудь украдут. КАПИТАН. Кого-нибудь ограбят. СЕРЖАНТ. А потом убьют. КРАСНОЗНАМЕНСКАЯ. И мы снова достанем наши пистолеты и будем стрелять в кого захотим. (Появляются ДЕВОЧКА и МАЛЬЧИК.) ДЕВОЧКА. Зло наказано. МАЛЬЧИК. Вот так неожиданно и счастливо закончилась наша сказка. (Под бессмертный марш “Прощание славянки” наши менты уходят со сцены ведя за собой поверженного ЗЛОДЕЯ. Поклоны.) |