Судья можно сесть
 Скачать 1.01 Mb.
|
|
СОВОЧЕК (Комната общежития. ЛЕНЯ и ЛЕНА от скуки играют в бутылочку. Рядом с ними стоит МИША и держит зажженную свечку. Вид у него страдальческий.) МИША. Ребят, может я пойду, курить очень хочется. ЛЕНА. Держи, держи. Курить вредно. (Внезапно раздается звук, похожий на рев падающего самолета. Откуда-то сверху падает РОМА в мотоциклетном шлеме и очках.) ЛЕНА. А-а-! (Испуганная, убегает.) РОМА. Леник… Леник, что расскажу. (Отдает МИШЕ шлем и очки.) Отнеси! (МИША относит все это, потом стоит, курит и слушает разговор.) Леник, я Машину времени изобрел, в восемьдесят четвертый год летал… Там водка по три шестьдесят две, яйцами завалится можно, булочки по три копейки ел… ЛЕНЯ (скептически). Что ты несешь? Какая машина времени? Какие булочки по три копейки? РОМА. Маленькие такие… да что булочки, я там Мишку маленького видел. ЛЕНЯ (оживившись). Да, ну? РОМА. Он, маленький такой, в колясочке лежит… ЛЕНЯ. Мишка?.. в колясочке? Ой, не могу! РОМА. Лежит и сосочку сосет! ЛЕНЯ (хохочет). Сосочку сосет? Ха-ха! РОМА. Я ему сосочку изо рта вынул и папироску вставил! ЛЕНЯ. Ой, умру!.. А он? РОМА. А он сначала кукожился, а потом ему понравилось! (РОМА и ЛЕНЯ смеются до коликов. МИША, обиженно смотрит на них, гасит сигарету и уходит.) РОМА (вытирая слезы). Да что Мишка… я тебя маленького видел. ЛЕНЯ. Меня? РОМА. Ты маленький такой, в песочнице сидишь, башенки совочком строишь, машинки катаешь… Я тебе башенки поломал, машинки отобрал и совочек спер. (Достает из кармана совочек и протягивает ЛЕНЕ.) Во! ЛЕНЯ. Так это же мой совочек. РОМА. Твой. ЛЕНЯ. А я-то, помню его искал… искал и плакал… я-то все думал: кто? РОМА. А этот я. ЛЕНЯ. А я-то думал: кто? РОМА. А это я. ЛЕНЯ. Так это ты? РОМА. А ты, думал, кто? (ЛЕНЯ ударяется в рев.) РОМА. Леник, ты что? ЛЕНЯ (сквозь рев). Я башенки строил, строил, я машинки катал, катал… РОМА. Ты чего, Леник? ЛЕНЯ. Башенки поломал… машинки отнял… и совочек спе-е-ер! РОМА. Леня… ЛЕНЯ. Уходи, дядька зло-ой! РОМА. Леник, ну хочешь, мы с тобой вместе будем башенки строить? ЛЕНЯ. Не хочу-у-у! РОМА. Ну, давай машинки катать? ЛЕНЯ. Не хочу-у! РОМА. Ну, совочек я тебе уже вернул, что ты хочешь, Леник, ну что ты хочешь? ЛЕНЯ. Хочу, чтобы ты еще раз в восемьдесят четвертый слетал и как Мишка, ту докурит, чтобы ты ему еще две папиросы вставил. РОМА. Вставлю. ЛЕНЯ. Точно вставишь? РОМА. Точно. (ЛЕНЯ успокаивается и улыбается. Раздается звук, похожий на рев самолета. В комнату с визгом влетает перепуганная ЛЕНА, а за ней МИША в шлеме и очках.) МИША. Ром, а Ром… А ты помнишь, как тебя во втором классе какой-то дядька поймал и так тебе задницу надрал, что ты два дня сидеть не мог? РОМА. Помню… (Внимательно смотрит на МИШУ.) А я-то думал: кто? МИША. А это я. РОМА. А я-то думал: кто? МИША. А это я. (РОМА гонится за МИШЕЙ. ЛЕНЯ смотрит на совочек, зашвыривает его в угол и снова начинает играть с ЛЕНОЙ в бутылочку.) УСИЛИТЕЛЬ СТУДЕНТ Здравствуйте, профессор. ПРОФЕССОР Вы на мои лекции ходили? СТУДЕНТ (резко осматривается). Кто? ПРОФЕССОР Вы. Вы на мои лекции ходили? СТУДЕНТ Что? ПРОФЕССОР Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили? СТУДЕНТ (небрежно подходит к столу, садится). Ну что вы, профессор, заладили одно и то же: "был", "не был"? Что, у вас других вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго билета: что такое ток? ПРОФЕССОР (растерянно). Ну, ток - это направленное движение электронов. СТУДЕНТ (напористо). Правильно, профессор. Переходим ко второму вопросу. ПРОФЕССОР (опомнившись). Здра-авствуйте! СТУДЕНТ (вскакивая со стула). Здравствуйте, профессор! Да я как вошел, сразу же поздоровался, а вы мне не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности, может, у вас жена болеет, может, дети... ПРОФЕССОР (прерывает). Кто здесь экзаменатор? СТУДЕНТ (осторожно подсаживается, негромко). А у вас что, есть сомнения? (Говорит с пафосом). Вы - известный всему институту человек. Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (Скороговоркой) То я, ваш любимый ученик... да я сам не знаю, что я с ним сделаю... (бьет себя в грудь) да я... ПРОФЕССОР (отмахивается). Да я вас в первый раз вижу! СТУДЕНТ (вскакивая). Я вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Степан. (Жмет руку). ПРОФЕССОР (выдергивает руку). Отпустите мою руку! Отвечайте на первый вопрос второго билета: что такое ток? СТУДЕНТ (садится, снисходительно поясняет). Ток, профессор, это направленное движение электронов. ПРОФЕССОР Но это я сказал! СТУДЕНТ Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не так, то я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю... ПРОФЕССОР (защищаясь). Но это я первый сказал! СТУДЕНТ (моментально остывая). Да, профессор! Это вы первый сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это сказал Майкл Фарадей, да я... ПРОФЕССОР (выкрикивает). Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель. СТУДЕНТ (шарит по комнате). Где? ПРОФЕССОР (в изнеможении). Да нет, нет его здесь. СТУДЕНТ (присаживается). Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, профессор? Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (идиотски ржет) ПРОФЕССОР (решительно). Есть все-таки усилитель! СТУДЕНТ (в том же духе). Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет... ПРОФЕССОР (защищаясь). Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы на выходе схемы усилителя повысилась схема усилителя. СТУДЕНТ (сникает, пауза, говорит негромко). Перестаньте издеваться, профессор. Есть все- таки усилитель или его нет? ПРОФЕССОР (довольный). Это я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет? Отвечайте прямо на поставленный вопрос. СТУДЕНТ (оживляясь). Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо на поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос - это о-го-го! Как вы правильно говорите на своих лекциях. (доверительно) Я, правда, сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете... ПРОФЕССОР (испуганно). Где? Что я там делаю? СТУДЕНТ Кто? ПРОФЕССОР Что? СТУДЕНТ Где? ПРОФЕССОР Там. СТУДЕНТ Кому? ПРОФЕССОР Вам. СТУДЕНТ Мне? Пять. ПРОФЕССОР Два. СТУДЕНТ Пять. ПРОФЕССОР Два. СТУДЕНТ Два. ПРОФЕССОР Пять. АВТОРИТЕТЫ ЭКЗАМЕНАТОР. Ну, хорошо, хорошо… Последний вопрос. Вон на стене портреты вися. Кто это? СТУДЕНТ. Это... Замечательный деятель! Он первый задумал свои идеи и первый их доказал... Всем. Сначала его не понимали, но потом все-таки он доказал. Он прославил нашу науку и всегда был очень прогрессивный. ЭКЗАМЕНАТОР. Который? СТУДЕНТ. Который справа ЭКЗАМЕНАТОР. От кого справа, от Вас или от меня? СТУДЕНТ. От стены... ЭКЗАМЕНАТОР. От какой стены? СТУДЕНТ. А какую называть? От Вас или от меня? ЭКЗАМЕНАТОР. От Вас! СТУДЕНТ. От меня сбоку. ЭКЗАМЕНАТОР. С какого бока? СТУДЕНТ. Сбоку от вас. ЭКЗАМЕНАТОР. Что сбоку от меня? СТУДЕНТ. Стена. ЭКЗАМЕНАТОР. А от Вас? СТУДЕНТ. Тоже. ЭКЗАМЕНАТОР. Тут четыре стены. От какой сбоку? СТУДЕНТ. От Вас или от меня? ЭКЗАМЕНАТОР. От меня. СТУДЕНТ. Значит, вторая. ЭКЗАМЕНАТОР. Что вторая? СТУДЕНТ. Стена вторая. ЭКЗАМЕНАТОР. А с какой считать? СТУДЕНТ. С левой. ЭКЗАМЕНАТОР. От кого? От Вас или от меня? СТУДЕНТ. От Вас. ЭКЗАМЕНАТОР. Раз, два... Так она же напротив! СТУДЕНТ. Кого? Вас или меня? ЭКЗАМЕНАТОР. Портретов! СТУДЕНТ. Значит, сбоку. ЭКЗАМЕНАТОР. С какого бока? СТУДЕНТ. Нашего бока... Нет, боков. ЭКЗАМЕНАТОР. Что Вы мне голову морочите? Я Вас спрашиваю кто это? СТУДЕНТ. Где? ЭКЗАМЕНАТОР. На стене. СТУДЕНТ. Там, где портреты? ЭКЗАМЕНАТОР. ДА!! СТУДЕНТ. Портрет нашего деятеля. ЭКЗАМЕНАТОР. Тот, что справа? СТУДЕНТ. От кого? От Вас или от меня? ЭКЗАМЕНАТОР. От нас!! СТУДЕНТ. От нас не получается. Хотя, если стены посчитать... ЭКЗАМЕНАТОР. Начинайте! СТУДЕНТ. Раз... ЭКЗАМЕНАТОР. Раз... СТУДЕНТ. Два... ЭКЗАМЕНАТОР. Два... СТУДЕНТ. Три... ЭКЗАМЕНАТОР. Три... СТУДЕНТ. И четыре. Все. ЭКЗАМЕНАТОР. Четыре! Четыре! СТУДЕНТ. Да, профессор, всего четыре. Ни больше, ни меньше. ЭКЗАМЕНАТОР. А где деятель? СТУДЕНТ. На стене. ЭКЗАМЕНАТОР. На какой стене? СТУДЕНТ. Мы же вместе считали. Давайте еще раз. ЭКЗАМЕНАТОР. Нет!!! Чей портрет? (Снимает портрет и об пол его) СТУДЕНТ. Я не вижу, он лицом вниз лежит. ЭКЗАМЕНАТОР. А другой? Другой? А? CТУДЕНТ. А другой лицом вверх. ЭКЗАМЕНАТОР. Кто такие?! Кто такие?! Кто такие?! СТУДЕНТ. Авторитеты. Большие авторитеты в нашей науке. Я на них молиться готов. (Экзаменатор крестит зачетку и что-то пишет в ней. СТУДЕНТ читает) «А-минь»… Профе-ссор! АВИТАМИНОЗ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Иванов, что у вас с лицом. СТУДЕНТ. А что? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Ваше лицо совершенно не вписывается в рабочую обстановку. СТУДЕНТ. Да вроде нет, нормальное рабочее лицо. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Да нет, улыбаетесь вы зачем? СТУДЕНТ. Ну как, погода хорошая, весна… ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Сессия скоро… СТУДЕНТ. И сессия. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Я посмотрю, как вы будете её сдавать. СТУДЕНТ. А что, хорошо буду сдавать. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Вот-вот, вам студентам хорошо, вам только сдавать, а нам (вздыхает) принимать. СТУДЕНТ. Да вы не волнуйтесь. Всё будет хорошо. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Да, как же, хорошо. Вот Петров, к примеру, опять списывать будет, а если у него шпору отнимешь, так у него еще раз принимать придется. А Сидорова… опять в мини-юбке придёт. Ну разве ж здесь до Петрова!? СТУДЕНТ. Хотите я с ней поговорю? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Ни в коем случае! А то еще на Табуреткиных придётся внимание обращать. Они только что поженились, так друг без друга минуты прожить не могут. СТУДЕНТ. За это не волнуйтесь, они уже развелись. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Ой, что вы. Какое горе! Хотя СТУДЕНТ. А что вы так расстраиваетесь. Уже весна, уже первые, еще робкие появляются девичьи колен-ки из-под юбок… ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Вам молодым хорошо. А нам плохо… Авитаминоз! СТУДЕНТ. Хотите пива. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Спасибо, я только что из дома… Позвольте! Откуда на семинаре пиво! СТУДЕНТ. Так весна же. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Вот я и говорю авитаминоз. Кстати, так на чем же я остановился? СТУДЕНТ. На моём нерабочем лице. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Так вот. Рабочая поверхность фрезы называется… (Продолжается невнятное бор-мотание.) СТУДЕНТ (в зал). Трудно им. Жалеть надо. (Занавес) БОРТЖУРНАЛ ВЕЧЕР. 17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку. 17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками. 18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно? 18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме трамвай и гаишник в будке. 18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу. 19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. На корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки. 20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках. 20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам. УТРО. 6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекитирами. Пришлось отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп. 11.00- "В трюме пожар доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил капитан. Hа том и порешили. 12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг. 14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании. 15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач. 15.35- В дно кричат: "Караул устал!" 15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть? 15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду. 15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали! Тэффи В ВАГОНЕ (Купе поезда. ПРОВОДНИК вводит ПЕРВУЮ пассажирку.) ПРОВОДНИК. Счастливого пути, мадам. (Входит ВТОРАЯ пассажирка. Обе ласково друг другу улыбаются.) ВТОРАЯ. Извините мине, мадам, вам фамилия Вигдорчик? ПЕРВАЯ. Извините мине, мадам, мне фамилия вовсе Цукерман. ВТОРАЯ. Цукерман? Так таки Цукерман? А вам не родственники Цукерзоны? ПЕРВАЯ. Нет, таких не имею. ВТОРАЯ. Но Цукерзоны очень богатые люди, уже два года хочут автомобиль купить. ПЕРВАЯ. А может они и родственники. Только нам этим гордится некогда, у нас бумажное дело. ПЕРВАЯ. А где вы, имеете место жительство? ВТОРАЯ. Мы живем себе в Риге. ПЕРВАЯ (не расслышав). В Риме? Ой, мадам, мадам, вы же счастливый человек, мадам. ВТОРАЯ. Фа, чего там. ПЕРВАЯ. Так ведь это же наверное какая красота. Как бы мне хотелось хоть одним глазом посмотреть. ВТОРАЯ. Не знаю. Может одним оно и хорошо, а как я двумя смотрю, так мне уже и надоело. ПЕРВАЯ. Ах, мадам, мадам… прямо-таки смотреть на вас приятно… Вы, наверное, и по-итальянски говорите? ВТОРАЯ. Фа! Зачем я умею говорить по-итальянски? ПЕРВАЯ. А вдруг вам у них что купить надо? ВТОРАЯ. Мадам… если там какой-то черный с обезьяном будет мне фальшивые янтари втирать, так я буду из-за него итальянский язык ломать. Фа! Очень мне надо! Вы позволите открыть окно, душно? ПЕРВАЯ. Позвольте, я вам сама. А как у вас там например с климатом? ВТОРАЯ. Летом таки ничего себе. ПЕРВАЯ. А у меня там было одно знакомое лицо, так уверяет, что вспотело. ПЕРВАЯ. Может, врет? ВТОРАЯ. А чего он станет врать? Что я ему – деньги плачу, чтобы он врал. ПЕРВАЯ. Вы, мадам, не обижайтесь… Господин Люлька тоже очень богатый человек, а врет, как последний голодранец. Если он кофе кушал, то непременно всем скажет, что чай пил. ВТОРАЯ. Ну, пускай, пускай мои знакомые не вспотели. Я что спорю или что? ПЕРВАЯ. А вы, мадам, имеете деток? ВТОРАЯ. Имею, дочку. Такая красавица, прямо даже говорить стесняюсь. Представляете – глаза, губы, если хотите нос, все мое, а внизу отец, отец и отец. Вот собираюсь показать ей ваш прекрасный город. Только вот возня с заграничными паспортами. ПЕРВАЯ. А на что вам заграничные паспорта? ВТОРАЯ. Ну, мадам, вы меня удивляете. ПЕРВАЯ. Эдак вы и в Москву поедете с заграничными паспортами. ВТОРАЯ. Так ведь то ж Москва. ПЕРВАЯ. А чем вам Рига не Москва? ВТОРАЯ. При чем тут Рига, что вы мне своей Ригой в нос тычете? ПЕРВАЯ. Извините меня, мадам, но как вы услыхали, что я из Риги, так вы совершенно сами себя потеряли. Я впервые вижу, чтоб человек так через Ригу помешался. ВТОРАЯ. Ах, извините, мадам. ПЕРВАЯ. Нет, уж вы меня извините. ВТОРАЯ. Нет, извините, это вы меня извините, а не я вам. И потрудитесь закрыть окно, потому что мне в зуб дует. ПЕРВАЯ. Фа! ВТОРАЯ. И она еще уверяет, что Цукерзоны ей родственники. Да я ему расскажу как вы в родню лезете, он вам так рассмеётся, что у него жилет лопнет. ПЕРВАЯ. Ах, очень мне важно… Не трожте окошко, мне душно. ВТОРАЯ. А если мне дует в зуб? ПЕРВАЯ. Ах, извините меня, мадам. ВТОРАЯ. Нет, уж извините, это вы меня извините. (ВТОРАЯ бьет сумкой ПЕРВУЮ и вылетает из купе.) ПРОВОДНИК. (заглядывает). Мадам… (ПЕРВАЯ бьет его сумкой и исчезает.) ПРОВОДНИК. Эх, мадам, мадам. ДЛИНА УШЕЙ ПЕРВЫЙ. Простите, что там так мелко написано?.. "Клуб, кому за... десять"? За чего десять? ВТОРОЙ. Да идиотский клуб! Тьфу! Клуб для тех, у кого уши за десять сантиметров. Плюс голова должна быть лысой. Три волоска есть – не принимают. Два - может быть, после собеседования. ПЕРВЫЙ. Во компания! Ну к таким ушам и лысине глазки, наверно, квадратные? Или вообще один глаз на троих? ВТОРОЙ. Ну зачем вы так? Нормальные глаза. У каждого по два. Правда, близорукость требуется за минус десять. ПЕРВЫЙ. Так они же ничего не видят! Минус десять. Это... как через поводыря с биноклем по мишени стрелять. ВТОРОЙ. Зато не видят своих физических недостатков, оттого хорошее настроение. ПЕРВЫЙ. Ну и что интересно в своем хорошем настроении они по вечерам вытворяют? ВТОРОЙ. Никто не знает. Не попасть. Под параметры никто не подходит. Только на улице слышно, как они там визжат и хихикают. ПЕРВЫЙ. Ну и бог с ними! (Уходит, возвращается.) Слушайте, а вдруг там женщины? ВТОРОЙ. Возможно. ПЕРВЫЙ. Ага! Значит, женщин они к себе пускают. Лысых, что ли? ВТОРОЙ. Любых. Всех! Кроме блондинок, брюнеток и шатенок. Любых пускают при росте больше ста восьмидесяти шести сантиметров и со знанием японского языка. ПЕРВЫЙ. Послушайте! Раз остальных не пускают, значит, есть ради чего. А что, если они там?.. ВТОРОЙ. Не думаю. ПЕРВЫЙ. Я не понимаю. Никто не знает, что там происходит, и все идут мимо? ВТОРОЙ. Кто идет мимо? Да вечером на улице тысячная толпа! Люди с ума сходят, почему никого туда не пускают. Вчера трех с разрывом сердца увезли. ПЕРВЫЙ. Неужели нельзя найти на них управу? ВТОРОЙ. Нельзя. Они же ничего такого не делают. Заперлись и визжат себе тихонечко. А это можно. Если негромко визжать до двадцати трех часов. ПЕРВЫЙ. Нет, но почему именно японский язык? Отчего японский? Больше никаких сведений нет? ВТОРОЙ. Говорят, видели, как тащили туда надувные матрацы, коробки макарон и лыжные палки. ПЕРВЫЙ. Какая связь между матрацами, палками и макаронами? ПЕРВЫЙ. Ну от чего можно в помещении отталкиваться лыжными палками? От макарон, что ли? ВТОРОЙ. Вряд ли. Может, как китайцы рис - палочками, они макароны - лыжными палками?.. ПЕРВЫЙ. Допустим. А зачем при этом надувать матрац? Почему нельзя спокойно есть макароны лыжными палками сидя на стуле? Стоп! Идея! Наверно, с матраца удобнее поддевать макароны, можно взять их на абордаж. ВТОРОЙ. Нет! С матраца неудобно. Он по полу не идет. Я пробовал. ПЕРВЫЙ. Конечно, не пойдет по полу. Соображать надо. Заполните комнату водой – и поплывет как миленький. ВТОРОЙ. Тогда макароны намокнут, пойдут на дно. ПЕРВЫЙ. Не пойдут. Думать надо. Двухметровые бабы для чего? Они со дна макароны им достают и на уши вешают, чтоб подсохли. И жутко ругаются. ВТОРОЙ. Но по-японски. А эти идиоты по-японски ничего не понимают и спокойно лопают макароны лыжными палками. ПЕРВЫЙ. Точно! Как мы их вычислили, а? Фу, гора с плеч! Во дают! Эх, полжизни отдал бы, только одним глазком на этот дурдом взглянуть. Тьфу! Как назло, уши нормальные. Волосы, проклятые, растут и растут. Вам хорошо, вы хоть лысый. ВТОРОЙ. Могу предложить мазь для выпадения волос. Два раза мазнул – чисто. ПЕРВЫЙ. Два раза, и все? А с ушами, с ушами-то что делать? ВТОРОЙ. Есть английские гирьки для растягивания ушей. Будете брать? ПЕРВЫЙ. Просто не знаю, как вас благодарить. Неужели и я смогу лопать макароны лыжными палками! Аж слюнки текут! Александр Кондратьев |