Уайнхолд, Дженей Уайнхолд Освобождение от созависимости Перевод с английского А. Г. Чеславской под редакцией В. М. Бондаровской, Т. В. Кульбачки Москва Независимая фирма Класс 2002
 Скачать 0.69 Mb.
|
|
Глава 7 ЛИЦОМ К ЛИЦУ С ПРОБЛЕМАМИ Выраженность симптомов созависимости может колебаться от слабой до значительной, так же, как и в любой дисфункциональной модели поведе ния. При гармоничных отношениях симптомы могут быть слаборазличи мыми, то есть проявляться на бытовом уровне жизни партнеров (кто водит машину, кто говорит первым, кто ведает деньгами или как распределяются родительские обязанности). Такие виды поведения, представляющие собой проявления культурных ролей в доминаторной системе, трудно поддаются идентификации, поскольку являются преимущественно подсознательными. Осознание и изменение этих моделей поведения возможно при тщатель ном контроле своих повседневных действий и ответов партнеру. Полез ным способом осознать и сформировать новые модели поведения является временная смена ролей на противоположные. По истечении периода обме на ролями можно договариваться о поведении в быту, если в этом будет необходимость (“Ты будешь сегодня за рулем?”). Если во взаимоотношениях имеет место психологическое насилие, симпто мы созависимости более выражены. В случае физического насилия эти симптомы выражены очень сильно. Люди, вовлеченные во взаимоотноше ния с элементами насилия, часто в течение продолжительного времени яв ляются жертвами. Они годами страдают от презрения, бедности, унижения, кровосмешения или изнасилований, потому что боятся, что их бросят, или опасаются за свою жизнь. В таких случаях жертвы пытаются оградить себя от осознания боли и страданий с помощью отрицания. КОРНИ ОТРИЦАНИЯ Отрицание — это механизм защиты, используемый для того, чтобы избе жать неприятных вещей: своих чувств, предубеждений или страха быть из битым, брошенным. Отрицание дает возможность не видеть того, что про Освобождение от созависимости 76 исходит в действительности, и избежать ощущения того, что происходит внутри вас. Оно является полезной психологической защитой для малень ких детей, живущих среди хаоса или насилия, пьянства, пренебрежения и заброшенности. Отрицание может заставить отступить боль и страх. Глав ная цель отрицания — самозащита и выживание. Большинство людей научаются отрицанию от своих родителей, которые, в свою очередь, узнали о нем от своих родителей. В большинстве семей су ществуют негласные правила, запрещающие открытое проявление чувств, прямое и честное общение. В таких семьях не принято быть открытым, уязвимым, проявлять свое несовершенство, быть эгоистом, играть и развле каться, открыто обсуждать проблемы, совершать поступки, которые приво дят к изменениям в семье, и особенно быть автономной личностью. Эти правила часто формулируются как ведущие установки, например, “Не бол тай”, “Не думай”, “Не чувствуй” и “Не доверяй”. В дисфункциональных семьях подобные правила являются средством избе гания или отрицания конфликта. Если правда будет высказана и признана, конфронтация станет неизбежной, что может привести к “взрывным” из менениям в семейной системе.В результате во многих семьях отрицание является единственным ответом на проблему, поскольку члены семьи не обладают достаточной осведомленностью, чтобы увидеть проблему, и соот ветствующими умениями, чтобы с ней справиться. Членов семьи учат, что мир и равновесие необходимо сохранять любой ценой, даже если им при дется создать для этого ложное “Я”. Вы можете создать свое ложное “Я”, если ощущаете, что ваше истинное “Я” является неприемлемым для окружающих вас взрослых. Когда, будучи ре бенком, вы наивно говорите правду и вас за это наказывают, вы вскоре на учаетесь молчать или говорить то, что от вас ожидают. Методом проб и ошибок вы постигаете неписаные правила о том, что дозволено и чего от вас ждут. Вы научаетесь не доверять высказываемым посланиям и строите свое поведение на основании собственного опыта. НЕПРИНЯТИЕ В РАСЧЕТ Непринятие в расчет — один из способов, при помощи которого родители и семьи заставляют детей и других взрослых отрицать свой внутренний мир. Это означает невнимание к собственным потребностям, желаниям, чувствам, мыслям и способностям, а также недо или переоценку себя са мого или других. Сюда может относиться также забывание или игнориро вание важных фактов или информации. В конечном счете все сводится к игнорированию самого себя, других, а также ситуации. 77 Лицом к лицу с проблемами Принятие в расчет прямо противоположно непринятию. Оно поддерживает ваши, других людей и ситуативные потребности, желания, чувства, мысли и способности. Оно позволяет вам быть ответственным за свою реакцию на окружающих людей или на ситуации. Это означает, что вы признаете, что другие люди не “заставляют” вас проявлять свои чувства определенным образом и что вы сами можете определить, как вам отреагировать на дей ствия других. Ниже приводится несколько общих форм непринятия и принятия в расчет. Непринятие в расчет Принятие в расчет Д р у г и х Прерывание Выслушивание Сарказм Искренность Не смотрите на того, Смотрите на людей прямо кто разговаривает с вами Не ищете причины, побуждающие Говорите: “Вот почему я к действиям сделал так”. С е б я Принимаю то, что говорят другие, Спрашиваю: “Что я об этом думаю?” как непреложную истину Теряю или ломаю вещи Дорожу вещами, ценю и пренебрежительно отношусь и ответственно отношусь к собственности к собственности С и т у а ц и и Забываю сделать что то Соблюдаю договоренности Отказ от... Ищу решения Верю в то, что проблема исчезнет Смотрю на факты “Для твоего же блага” Подавление ваших чувств, мыслей и представлений о себе и самых тонких чертах вашей личности (какой вы на самом деле являетесь) — это бессоз нательная форма жестокости со стороны ваших благонамеренных родите лей в период вашего раннего детства. Многие послания и дисциплинарные формы, которые учат вас отрицать свое действительное “Я”, даются вам ро дителями и другими авторитетными лицами, которые верят, что делают это “для вашего же блага”. Когда вы были ребенком, вам, вероятно, трудно было понять, почему в процессе воспитания родители используют наказа ния, критику, унижение, насмешки или пренебрежение. Поскольку вы счи тали своих родителей и учителей умными, всезнающими защитниками, вы Освобождение от созависимости 78 были согласны с их мнением и верили, когда они говорили вам, что все это хорошо для вас и вы на самом деле достойны этого. Форма воспитания ребенка, поддерживающая в семьях механизм отрица ния, обозначается термином “порочный цикл жестокости” (Уайнхолд, 1988). Это явление служит примером того, как опустошающее влияние же стокости передается из поколения в поколение, чтобы взять реванш за грубость, испытанную человеком в детстве. Примерами могут служить за пугивание и жестокое обращение с детьми. Дети, которых запугивали и с которыми жестоко обращались, почти всегда, вырастая, запугивают других людей и применяют насилие по отношению к ним. Перенесение жестокос ти на кого либо другого является попыткой ослабить чувства гнева и ярос ти, которые не нашли выхода в то время, когда к таким детям относились грубо. Адольф Гитлер представляет собой пример ребенка, с которым жес токо обращались и который довел порочный цикл жестокости до крайней степени. Отец жестоко бил его, одновременно внушая мысль о том, что ев реи плохие. Это послужило базой ненависти Гитлера к евреям и его стрем ления к реваншу, когда он стал взрослым (Миллер, 1988). Чрезвычайно важно признать, что фраза “для твоего же блага” в вашем детстве была формой выражения порочной жестокости со стороны благо намеренных людей, которые действовали, повинуясь бессознательным по буждениям, исходя из ложной информации. Важно также помнить о том, что ваши родители старались делать все как можно лучше, пользуясь теми навыками и знаниями, которые имели, и что порочный цикл жестокости — это сугубо подсознательный процесс. Наглядной иллюстрацией служит клятва, которую многие люди дают себе в детстве: они никогда не будут обращаться со своими детьми так, как обращались с ними. Тем не менее, наказывая собственных детей, они часто бывают шокированы, обнаружив, что прибегают к тем же самым наказаниям, а часто даже используют те же самые слова, которые произносились, когда их наказывали в детстве. Обман: форма отрицания Порочный цикл жестокости используется и для того, чтобы навязать дру гие формы дисфункционального поведения, например, обман. Отсутствие честности во взаимодействии родителей и ребенка подрывает способность ребенка доверять как себе, так и другим. Это формирует у ребенка недове рие к своему внутреннему миру, к собственному опыту, к внешнему миру надежд и ведет к ложным представлениям. В конце концов мир ребенка разделяется надвое, и ему приходится выбирать один из этих двух миров. Поскольку у внешнего мира больше власти и авторитета, ребенок, испыты вающий сильную потребность в привязанности, почти всегда выбирает 79 Лицом к лицу с проблемами внешний мир. Тогда ему приходится что то делать с чувствами и опытом своего внутреннего мира. Исключение этих чувств путем отрицания ста новится обычной реакцией. Ребенок видит, что это решение поддержива ется родителями, семьей и друзьями, которые сделали такой же выбор. Это дает ребенку возможность отделиться от своего “Я” в момент кризиса. Типичными ответами отрицаниями в подобном случае могут быть: l сведение ситуации к минимуму (“Это не имеет значения”); l стремление сделать вид, что ничего не происходит (“Нет, этого не может быть”); l привычка скрывать свои чувства (“Мне на самом деле безраз лично”); l подавление своих чувств (путем сна, занимаясь чем либо в уме, больше работая или используя другие виды вынужденного пове дения); l склонность искусственно вызывать у себя эйфорию (наркотика ми, алкоголем, перееданием или другими видами зависимости). Отрицание и безумие Отрицание является формой самообмана. Отделяя себя от своих чувств и вызывая в себе те чувства, которых на самом деле у вас нет, вы обманыва ете себя. Привыкая лгать самому себе, вы создаете предпосылки для того, чтобы вас обманывали другие. В семье, все члены которой прошли школу самообмана, всегда будет масса лжи и в результате — неискренние взаи моотношения. Ничто не может заставить вас почувствовать себя “сумасшедшим” в боль шей степени, чем ситуация, когда вам лгут. Каждый из нас в глубине души признает правду. Когда наш мозг получает информацию, которая не соот ветствует нашей внутренней правде или опыту, мы страдаем от противоре чия, и это действительно заставляет нас чувствовать себя сумасшедшими. В таких случаях требуется большая уверенность в самом себе, чтобы доверять своим внутренним знаниям больше, чем информации, предоставляемой нам авторитетными лицами. У большинства детей еще нет достаточной уверен ности в себе, чтобы противиться внешней информации. В результате мно гие из них воспринимают жизнь как хаотическую и безумную. Синдром счастливой семьи Нечестные люди вынуждены лгать всему миру, чтобы поддерживать ложь в семейной системе. Семьи, где есть алкоголизм, сексуальные злоупотребле ния или насилие, устанавливают жесткие правила, запрещающие рассказы Освобождение от созависимости 80 вать о том, что происходит в доме. Если “жертва насилия” расскажет о се мейных секретах, ей нередко грозит усиление репрессивных мер или еще большее насилие. Члены семьи выстраивают красивый фасад, за которым часто скрывается существующий в доме хаос. Они привыкают жить во лжи, что расширяет их опыт, ведущий к сумасшествию. Даже при такой жизни во лжи члены семьи в какой то степени отдают себе отчет в существую щих расхождениях между тем, что происходит на самом деле, и тем, что они выдают за действительность. Эта форма “синдрома счастливой семьи” держится только благодаря общему соглашению не говорить правду. В масштабах общества подобные семьи зачастую воспринимаются как ста бильные и честные. Вторая форма “синдрома счастливой семьи” — жизнь в иллюзиях. Она бы вает свойственна одному из членов семьи и может как влиять, так и не влиять на других участников семейной системы. Индивидуумов, живущих этой иллюзией, крайне трудно лечить. Они могут обратиться за помощью из за какого то жизненного кризиса, например, развода или потери рабо ты. Как правило, такие люди вспоминают свое детство как нечто идилли ческое. Они описывают семью и свой детский опыт в таких характерных выражениях, как “отец лучше знает”, “родителям виднее”. Подобные опи сания указывают на то, что человек создал в своей памяти “иллюзорный мир”, для того чтобы поддержать свои истинные потребности и отрицать чувства и внутренний опыт. Отрицание во взаимоотношениях Дети, которые не имели адекватной эмоциональной связи или были забро шены, подвергались плохому обращению или испытывали пренебрежение, став взрослыми, начинают искать людей, которые могут обеспечить им за боту, безопасность и привязанность. Потребность в этих недостающих эле ментах заставляет их мечтать о некой доброй личности, возможно, о доб рой девушке или бесстрашном рыцаре, который вот вот должен появиться в их жизни. И когда кто то в конце концов появляется, столь горячо ожи даемые качества будут “проецироваться” на эту личность, независимо от того, присущи ли они ей или нет. Это явление, известное также как ослеп ленность или идеализация, является важной психологической функцией мечтателя, который верит в то, что его мечты, которые долгое время не ис полнялись, при встрече с партнером наконец то исполнятся. Феномен меч таний не позволяет мечтателю вспоминать о своих старых чувствах, вы званных заброшенностью, плохим обращением или пренебрежением. Меч тания или идеализация могут длиться долгие годы, несмотря на информа цию и опыт, которые полностью их опровергают. 81 Лицом к лицу с проблемами Примером подобных мечтаний может быть женщина, которой нужен страстный и нежный муж. В период ухаживания муж был внимательным и заботливым, и она думала, что ее мечты сбываются. Женщина продолжает мечтать о том, что муж сердечный и внимательный, даже тогда, когда он становится алкоголиком или начинает плохо с ней обращаться. Такие меч ты поддерживают ее в тяжелые минуты, когда он не приходит ночевать, является пьяным или бьет ее. Она способна находить оправдания, объясня ющие его “нехарактерное” поведение, чтобы не мешать своей мечте осу ществиться. И так может продолжаться долгое время. Трудность заключается в том, что мечтания и отрицание удерживают меч тателя от реального удовлетворения своих потребностей и создают новый источник чувств, не нашедших выражения. Кроме того, они поддерживают дисфункциональные модели поведения как у индивидуумов, так и в семьях, иногда до такой степени, что способствуют созданию ситуаций, угрожаю щих жизни, такие, например, как избиение. В подобных ситуациях человек продолжает сохранять в своем воображении положительные качества партнера до тех пор, пока кризис в конце концов не разобьет мечту и не заставит воспринимать реальность. Преодоление отрицания Важно помнить, что отрицание в различных своих проявлениях является культурной моделью, передающейся из поколения в поколение, и трансли руют ее благонамеренные родители и другие взрослые, которые об этом не имеют понятия. Если вы вдруг обнаружите, что принимаете участие в этом процессе, не вините себя. Вы тоже руководствовались благими наме рениями, и теперь сможете улучшить ситуацию, узнав, что есть другой, бо лее естественный способ. Чтобы разрушить модель отрицания, необходимо завершить выполнение нескольких важных задач. Все они необходимы для того, чтобы помочь вам найти свое истинное “Я” — ваши настоящие чувства, потребности, жела ния, идеи, мысли и мечты. Решение этих задач предполагает необхо димость: l научиться распознавать и отвергать непринятие в расчет; l научиться принимать в расчет; l слушать вдумчиво; l спрашивать и получать обратную связь о том, как другие видят вас; l выявлять пробелы в вашей осведомленности; l принимать свой внутренний опыт как значимый; Освобождение от созависимости 82 l распознавать “мечты” или свое видение собственных взаимоот ношений и сравнивать их с действительностью; l спрашивать у вашего партнера о его мечте или о том, как он представляет ваши взаимоотношения с ним, и сравнивать ответ с вашими мечтами и представлениями; l осознать, есть ли у вас зависимость от человека, вещества или деятельности, и проверить, можете ли вы жить без этого в тече ние пяти дней, не испытывая большого дискомфорта. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ОТРИЦАНИЕ Средства для самостоятельной работы l Ведите дневник ежедневно. Записывайте, что вы испытывали в своих взаимоотношениях с людьми в течение дня. Записывайте свои чувства, реакции и мечты. l Научитесь распознавать сигналы своего организма, который подска жет вам, когда вы ощущаете неправду. Это может быть сокращение мышцы, тяжесть в желудке или головная боль. Когда этот сигнал воз никнет, будьте готовы распознать его и потратить какое то время на размышление над ситуацией, чтобы установить, когда была сказана не правда. Средства для психотерапии l Используйте реалистический подход, который позволит воссоздать полную картину того, что на самом деле происходило с вами, когда вы были ребенком. Соберите информацию о ваших прошлых и теперешних отношениях, чтобы использовать ее в терапии при воссоздании указан ной картины. l Узнайте о последовательности или разрыве старых дисфункциональ ных моделей своего поведения. Проанализируйте каждый шаг, чтобы обнаружить пробел в вашем осозна нии и определить, что может случиться во время проигрывания этой мо дели. Будьте последовательны, чтобы установить, в каком месте модель или поведение становится дисфункциональным. Это и будет тем момен том, где вам, вашему партнеру или вам обоим понадобится изменить свое поведение. 83 Лицом к лицу с проблемами Средства для работы в группе поддержки l Установите контакт с партнерами по группе. Попросите их сообщать вам, когда вы что то не принимаете в расчет. l Научитесь распознавать, когда вы спасаете или преследуете, а также когда спасают или преследуют вас. Наблюдайте за развитием действий группы и обсуждайте свои ощущения с членами группы. l Научитесь распознавать свою собственную потребность быть жерт вой. Попросите членов группы оказать вам помощь. Если вы слишком ча сто жалуетесь, попросите, чтобы они останавливали вас вопросом: “Чего ты хочешь?” Научитесь делать то же самое для других, когда они играют роль жертвы. Средства для работы с партнером l Договоритесь принимать друг друга в расчет . В своем договоре вы оба соглашаетесь определенное время (несколько недель или целый месяц) избегать непринятия друг друга в расчет. Кроме того, вам нужно будет определить, какие последствия каждый из вас считает желательными, если забудет о договоре. В вашем договоре условия могут быть оговоре ны следующим образом: 1. Когда ты говоришь, что тебе что то не нравится, выражай это так, чтобы я не чувствовал, что меня заставляют замолчать. 2. Если я не приму тебя в расчет, я хочу, чтобы ты напомнил мне об этом при помощи таких сигналов... 3. Этот договор действителен в течение ... недель/месяца (меся цев). В течение этого времени мы решим, будем ли мы состав лять новый договор и/или продлим старый. l Создайте общее представление о ваших взаимоотношениях. Выберите со своим партнером день, когда вам не будут мешать. Поезжайте на экс курсию, отошлите детей гулять с няней, отключите телефон или устройте пикник в тихом месте. Работая вначале по отдельности, напишите о сво их надеждах — что бы вы хотели делать лично и на работе в следующем году. Затем поделитесь своими надеждами с партнером. Поищите область совместных интересов, а затем создайте общую надежду или мечту. l Развивайте в себе умение вдумчиво слушать. Во время бесед с партне ром периодически останавливайте его, чтобы подвести итог того, что он сказал. Например: “Ты, по моему, сказал, что ...” Освобождение от созависимости 84 l Разработайте ритуал или мероприятия, которые символизировали бы окончание старых форм отношений, существовавших между вами. Это могут быть “похороны”, когда вы наполняете небольшую коробочку вос поминаниями о прошлом и хороните ее. Вы можете также написать эти воспоминания на полосках бумаги с указанием старых моделей отноше ний и сжечь их на ритуальном костре. Еще одна возможность — найти небольшие камни, которые будут символизировать старые мысли или способы поведения, и бросать их по одному в пруд или реку. Бросая каж дый камень, приговаривайте: “Я отпускаю на волю (назовите старую мо дель отношений) как способ быть вместе с (имя партнера)”. Такие дей ствия помогут вашему мозгу освободиться от застрявших в нем дисфунк циональных моделей. Пример из практики Сандра и Русс пришли к нам за советом, когда до окончательного решения вопроса об их разводе оставалось две недели. Они состояли в браке сем надцать лет, у них было четверо детей. Оба с самого детства были активис тами католической церкви, и их семейная деятельность сосредоточивалась в основном на событиях церковного прихода. Около десяти лет они орга низовывали свадебные обряды, а их семейная жизнь на первый взгляд ка залась идеальной. Сандра работала неполный рабочий день, чтобы пополнить семейный бюд жет и оплачивать посещение детьми приходской школы. Она посещала курс катехизиса и видела свою профессиональную роль в том, чтобы быть матерью и женой. Ее рассказ о своей жизни с Руссом и детьми был пере полнен счастьем и удовлетворением. Русс всегда оказывал ей поддержку и до недавнего времени был идеальным мужем и отцом. Неприятных момен тов в их жизни было очень мало, и Сандра была просто шокирована, когда он внезапно заявил, что желает развода, и переехал жить в другое место. Русс, владелец небольшого бизнеса, обмякнув всем телом, сидел на стуле и молчал, пока Сандра рассказывала историю их отношений. Он явно был угнетен, когда настала его очередь говорить. С самого начала у него было плохое предчувствие относительно мечты Сандры создать счастливую се мью. Еще будучи ребенком, он ощущал в себе бунтарский дух и испытывал раздражение против строгих правил католицизма. Он никогда не хотел иметь четверых детей и возмущался финансовым бременем, которым стала для них частная школа. Русс признался, что чувствует себя потерянным и измученным. Он изо всех сил старался выполнять все, что, как полагают, делает людей счастливыми, но ничего из этого не вышло. Русс прилагал большие усилия, выполняя свою часть работы, чтобы мечта о счастливой 85 Лицом к лицу с проблемами семье стала реальностью. В итоге он почувствовал, что умрет, если в бли жайшее время не выберется из этого тупика. В дальнейшем разговоре выяснилось, что Русс и Сандра пришли с очень разными надеждами. Сандра желала, чтобы консультация закончилась при мирением и чтобы ее мечта о счастливой семье смогла возвратиться. Русс же был убежден, что получит совет развестись. Он хотел найти поддержку, чтобы помочь Сандре увидеть, до какого отчаяния он доведен и почему вы нужден отказаться от мечты, которая его убивала. Дальнейшие расспросы показали, что Русс периодически пытался дать по нять Сандре, что их взаимоотношения ему не нравятся. Однако Сандре каж дый раз удавалось убедить его, что все в порядке: иногда она не считалась с его мнением и всю вину возлагала на него, а порой убеждала, что до осу ществления мечты совсем близко. Отрицание в их отношениях зашло слишком далеко. Русс постоянно отри цал жестокость собственного опыта до тех пор, пока не почувствовал, что ему грозит смерть. Сандра неоднократно отрицала то, что говорил Русс: что у него ничего не выходит и ему не удается почувствовать, что их от ношения его устраивают. Она старалась не замечать его сгорбленной спи ны, поникшего вида, усиливающейся худобы, запавших глаз и явно выра женной депрессии. Надежда Сандры на то, что ее мечта о счастливой семье сбудется, была так сильна, что даже на консультации она продолжала ве рить, что так оно и будет. Русс был решительно настроен продолжить дело о разводе и жить отдель но. Он сказал, что от него как от родителя уже нечего ждать и ему крайне необходимо пожить одному, чтобы обдумать все и заняться самосовершен ствованием. Мы ясно видели, что Русс намерен разорвать эти отношения, и верили, что он чувствовал себя так, будто иначе должен будет умереть. Наша задача как психотерапевтов состояла в том, чтобы помочь Сандре осознать ее от рицания и убедиться, что она полностью получила и приняла информацию Русса и установила с ним обратную связь. Когда Сандра обнаружила, что консультация является консилиумом по по воду развода, а не по вопросу сохранения брака, ее последние надежды рухнули. Она начала тихо плакать, когда мы попросили Русса повторить, что он чувствует по отношению к ней, пока она их действительно не вос приняла. Кульминационная часть консультации была посвящена тому, чтобы помочь Сандре согласиться с решением Русса, а также показать ей, почему ее вос приятие последних лет своего замужества на самом деле оказалось всего Освобождение от созависимости 86 лишь мечтой. Ей было очень трудно это себе представить. Каждый раз, когда до нее доходило, что развод неизбежен и ее мечте пришел конец, она опять начинала горько рыдать. Мы тактично сопереживали ее горю и сидели с ними обоими до тех пор, пока не почувствовали, что неотврати мая реальность дошла до сознания каждого из них. Они переглянулись и встали, собираясь уйти, и это был финал — конец отрицания чувств, отри цания отсутствия счастья во взаимоотношениях и старой формы взаимоот ношений. Выводы Отрицание — это одно из состояний человека, с которым труднее всего иметь дело. Чем старее боль и чувства, которые нас переполняют, тем труднее устранять отрицание. Для того чтобы понять, что каждый из нас стремился все сделать как можно лучше, в меру своих способностей, чрез вычайно важно внимательно пересмотреть свое прошлое и отношения с родителями. Таким образом мы не погрязнем во взаимных обвинениях. Очень важно также выработать у себя навыки разрешать конфликтные си туации, которые возникают, когда говорят правду и разрушают иллюзию о “счастливой семье”. При наличии эффективных средств и определенных умений эти конфликты могут стать единственным путем, ведущим к созда нию настоящей близости в семье. |