Уайнхолд, Дженей Уайнхолд Освобождение от созависимости Перевод с английского А. Г. Чеславской под редакцией В. М. Бондаровской, Т. В. Кульбачки Москва Независимая фирма Класс 2002
 Скачать 0.69 Mb.
|
|
Глава 5 ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ Роль отца Для того чтобы психологическое рождение успешно завершилось к возрас ту двух трех лет, необходимо, чтобы оба родителя выступали в качестве буфера между ребенком и друг другом в течение процесса отделения. Ро дительская поддержка помогает ребенку завершить процесс дифференциа ции: он научается отличать себя от других и начинает мыслить, признавая как положительные, так и отрицательные качества и в себе, и в других. К сожалению, наша доминаторная культура не может дать ни соответствую щих моделей, ни адекватной информации о роли обоих родителей. Поэто му никто не знает, как стать эффективным, поддерживающим родителем в этом процессе. Однако, начиная с 1960 х годов, все больше и больше роди телей узнают о партнерстве и о том, как можно помочь своим детям успеш но завершить процесс психологического отделения. В результате влияния нашей доминаторной культуры родители совершают целый ряд поступков, которые могут помешать отделению и дифференциа ции. Например, отец может обучать девочек тому, что им нужно делать, чтобы мужчина опекал их, или поощрять мальчиков недооценивать или слишком переоценивать женщин. Кроме того, отцы часто боятся оказаться между женой и ребенком во время “борьбы воль” и уходят в работу или другие занятия и таким образом оказываются не в курсе дел. Некоторые отцы так боятся этого, что предпочитают полностью прекратить отноше ния, чем быть втянутым в борьбу за власть. Зависимая мать тоже может ис пытывать опасение, что отец ребенка попытается вбить клин между нею и ее ребенком, и поэтому предпринять попытку выгнать слабовольного отца из дома в этот период. Тогда матери и ребенку придется самим заботиться о себе, и в результате вероятность завершения психологического рожде ния сведется практически к нулю. 55 Причины созависимости Эмоциональное постоянство сохраняется только в контексте взаимоотно шений. Например, если у повзрослевших детей есть возможность жить са мостоятельно и самим заботиться о себе, то, не получая в этот критический момент эмоциональной поддержки, они предпочтут скорее остаться зави симыми от родителей, чем пойдут на риск отделенности. Они вероятнее всего укрепятся в мысли о том, что с ними не все в порядке и что они не смогут выжить без заботы и защиты своих родителей. Зависимые дети со средоточены на внешних вознаграждениях и игнорируют свои внутренние желания и чувства. Что требуется для того, чтобы дети достигали отделения от своих родите лей? Любящее присутствие отца или матери или обоих связанных между собой заботливых людей, которые достаточно уверены в себе, чтобы риск нуть находиться некоторое время в центре борьбы. Они должны уметь про никать в чувства друг друга и в чувства ребенка, а также быть в состоянии изливать на него всю свою нежность в течение этих долгих, сводящих с ума месяцев. Без всего этого дети не смогут достаточно отделиться эмоци онально и рассматривать своих родителей как отдельные объекты с хоро шими и плохими качествами, а также не смогут видеть себя как отдельный объект, обладающий как хорошими, так и плохими качествами. Постоянство объекта Когда дети лишены достаточного постоянства объекта и рассматривают свою мать или отца как “плохого родителя”, они начинают считать себя “плохим ребенком”. Здесь полностью отсутствует какая либо дифференци ация. Никто никогда не добьется обособленности или автономии, счи тая другого плохим или неправым. Многие пытаются отделиться от своих родителей в подростковом возрасте или позднее, уже взрослыми, исполь зуя такой подход. Обособленность появляется только тогда, когда дети ви дят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе (“У тебя все в порядке, у меня тоже”). Если существует достаточное постоянство объекта, то вы усвоите мысль о том, что ни одно человеческое существо не является ни идеально хорошим, ни абсолютно плохим. Вы сможете примириться с несовершенством и стойко держаться за свои “добродетели” даже тогда, когда вас больше все го мучают собственные злые духи искусители. Вы можете позволить себе относиться к другим людям со смешанными чувствами и рассматривать их как родных вам человеческих существ со своими недостатками и достоин ствами. Вы сумеете делать то же самое и по отношению к себе, и вам не нужно будет выворачивать наружу те части себя, которые вам не очень Освобождение от созависимости 56 нравятся. Вы сможете брать на себя ответственность за свое конфликтное поведение, и вам не нужно будет проецировать на других свои чувства и мысли. Если вы не развили достаточное постоянство объекта, то не сможете ула дить противоречия между единством и отделенностью и потерпите неуда чу при повторных попытках завершить свое психологическое рождение. Возможно, вы будете регулировать свою жизнь, разделяя свой опыт на две несовместимые части — это все плохо, а это все хорошо. В вашем мышле нии в основном будут преобладать сравнения. Себя вы будете считать луч ше или хуже других. Во взаимоотношениях вы будете ощущать себя “выше” или “ниже” другого человека, и вам будет трудно считать себя рав ным кому бы то ни было. Вы будете чувствовать, что управляете ситуацией только тогда, когда ма нипулируете другим человеком, делая его своей опорой. Он должен делать все, чтобы поддерживать в вас веру в ваше совершенство. Вы можете вре менно идеализировать этих партнеров. Однако в конце концов может ока заться, что ваш партнер захочет быть просто обычной личностью с соб ственными потребностями и желаниями. Или же партнер не сможет гаран тировать выполнение ваших желаний, или окажется человеком, отвергаю щим руководство каждым своим шагом. С этой точки зрения отсутствующий в данное время партнер часто рас сматривается как плохой во всех отношениях и в какой то степени обесце нивается (“Я тебе покажу, что я в тебе не нуждаюсь”). Фрустрация и раз очарование прорываются в виде ярости и бешенства, если ваш партнер неожиданно станет слишком независимым. Однако проявление ярости мо жет еще больше оттолкнуть вашего партнера, поэтому, возможно, вы не рискнете в полной мере излить свой гнев, если находитесь в стесненном положении. Поэтому очень часто люди выбирают более безопасную линию поведения. К ней можно отнести уловку, когда ваш партнер совершит ка кую либо осознаваемую им ошибку, а вы сможете законно злиться на него и выплеснуть накопившиеся внутри вас чувства. Однако есть еще лучший способ управлять вашим партнером. Проигрывание взаимоотношений взрослых людей Если вы сделаете своего партнера зависимым от вас, тогда он не сможет стать самодостаточным. Если партнер попытается отделиться, то вы суме ете вернуть его назад, делая все то, что, как вы знаете, он не сможет сде лать для себя сам. Это сохраняет взаимоотношения в таком состоянии, 57 Причины созависимости при котором каждый управляет другим при помощи созависимости. Му жья часто делают своих жен зависимыми, управляя финансами семьи, тог да как жены делают зависимыми мужей, заботясь об их личных потребно стях, таких как стирка белья и приготовление пищи. Ни один из них не делится с другим своими истинными чувствами из страха, что другой вырвется из ловушки созависимости. Поскольку это обстоятельство не оговаривается напрямую, то становится скорее способом управления друг другом, чем сотрудничеством. “Драматический треугольник” Что действительно расставляет ловушку созависимости, так это “драмати ческий треугольник” (Карпман, 1968). Созависимый человек часто чув ствует себя жертвой из за нежелания партнера помочь ему в создании идеальных взаимоотношений, в которых все их потребности предвосхища ются и удовлетворяются. В результате оба чувствуют, что должны найти способ стать жертвой в этих взаимоотношениях и удовлетворять свои по требности, не прося об этом. Рассмотрим “драматический треугольник”. Первый акт этой драмы обычно начинается со взаимодействия между пре следователем и жертвой. Второй акт начинается, когда приходит спасатель, чтобы выручить жертву. В третьем акте спасатель нападает на преследова теля. Затем начинается новая драма. Преследователь становится жертвой, спасатель — преследователем, а жертва занимает положение спасателя. Эти разворачивающиеся драмы движутся как карусель, где игроки все вре мя меняются позициями. Соревнование за положение жертвы поддержива ет движение карусели. Например, если у отца был неудачный день на работе, он может действо вать как преследователь, крича на детей за то, что они слишком шумят, когда он приходит домой. Они чувствуют себя жертвами и жалуются ма тери на отца. Тогда мать спасает их, говоря, что отец имел в виду не то, что говорил. Затем она становится преследователем, так как чувствует, что ее мирный дом выведен из равновесия, и начинает критиковать мужа за то, что он кричал на детей. Это заставляет отца воскликнуть: “Я вымо тался на работе, пришел домой, а теперь ты еще изматываешь меня!”. Он может или пасть духом как истинная жертва, которой он себя ощущает, или вступить в соревнование с женой за позицию жертвы, которая в этом случае говорит: “Я только пыталась все уладить. Я сижу весь день дома, тогда как ты уходишь и бываешь среди людей. Я скучаю и устала от тако го обращения”. Затем они могут вступить в борьбу за то, кому из них хуже, пока дети не придут на помощь со словами: “Не ругайтесь, мы бу дем вести себя тихо”. В зависимости от силы потребности каждого из них Освобождение от созависимости 58 находиться в положении жертвы, эта игра может продолжаться весь вечер с бесконечными вариациями. Вы, конечно, заметили, что в “драматическом треугольнике” существуют взаимоотношения между преследователем и жертвой, между жертвой и спасателем. Однако между спасателем и преследователем взаимоотноше ния отсутствуют. Это отсутствие отношений является критическим, по скольку, если бы спасатель и преследователь прекратили общение, игра за кончилась бы. Мы считаем, что “драматический треугольник” — это попытка завершить отношения мать отец ребенок в стадии “противозависимость”. У родите лей, которые не поняли свою роль в поддержке ребенка при завершении процесса отделения, взаимоотношения выстраиваются по принципу дис функционального треугольника. Вы легко можете распознать игры “драматического треугольника”, потому что в них участвуют люди, которые жалуются друг на друга, вместо того чтобы прямо сказать о том, чего они хотят. Люди пытаются заставить дру гих почувствовать себя виноватыми в том, что им не дали того, чего они хотели. Как правило, это выражается в бесконечных жалобах на поведение других людей. Или они используют иные непрямые способы, например, манипулирование другим человеком, чтобы получить от него желаемое, даже не прося об этом. Кроме того, если роль преследователя и роль жертвы, как правило, очень легко идентифицировать, то роль спасателя требует более подробного оп ределения. Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение “выше кого то”, ста вящее того человека ниже. Когда для другого делают нечто такое, что он сам может для себя сделать, причем без его просьбы и разрешения, то это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, ис ходящее из позиции: “Я только пытаюсь тебе помочь”. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку. В алкогольных семьях та кие люди известны как “всеразрешающие” и “благодетели”. Люди, профес сионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положе ние спасателя, если не будут внимательны и осторожны. Вспомним, что ко нечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Напри мер, они могут подсознательно предложить кому то единственно необхо димую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в их помощи. В таком случае он может быть отвер гнут, и тогда почувствует обиду и станет жертвой. 59 Причины созависимости Пример из практики Когда Эд и Люсиль пришли к нам за советом, они состояли в браке уже двадцать три года. Их последний ребенок скоро должен был покинуть дом, и Люсиль начала ощущать синдром “опустевшего гнезда”. Первая жалоба поступила от Люсиль, которая хотела иметь более близкие взаимоотноше ния с Эдом. Люсиль теперь уже не была окружена детьми, и у нее появился избыток свободного времени. Ее повседневная жизнь, прежде заключавша яся в уборке, походах за покупками, стирке, посещении школьных меро приятий, была нарушена, так как теперь все это было сведено почти к нулю. Она всю жизнь посвящала себя детям и их интересам, а также под держке Эда в его карьере, и потому не развила каких либо индивидуаль ных интересов или взаимоотношений. Дом и семья были ее профессией. Эд же был не очень вовлечен в семейные дела. Его служебные обязанности требовали частых командировок, он много времени тратил на работу. Эд был единственным ребенком в своей семье и вырос в эмоционально холод ной обстановке. Его родители поженились, когда им было далеко за трид цать. Он с раннего возраста научился занимать себя сам. Эд знал, что роди тели любят его, но никогда не чувствовал душевной близости ни с одним из них. После сеанса, проведенного с Эдом и Люсиль, нам стало понятно, что Лю силь довольно созависима, а Эд слишком противозависим. Люсиль призна ла свою созависимость, но была очень удивлена, узнав, что Эд является противозависимым. Она всегда представляла его страстным и любящим партнером, который выражал свою преданность ей уже тем, что обеспечи вал благосостояние семьи. Люсиль предпочитала не замечать его отчуж денности и потребности в уединении, отдавая много времени и сил детям и дому. Мы смогли помочь этой паре увидеть, как сильно отличаются их модели взаимоотношений, а также то, почему эти модели работали так долго. При чина была в том, что пока дети были маленькими, они отвлекали супругов и эти проблемы маскировались. Когда дети выросли и оставили дом, Лю силь понадобился кто то другой, к кому она могла бы привязаться. Эта по требность создавала массу трудностей для Эда, который стал воспринимать привязанность Люсиль как посягательство на его психологическое про странство. Он стал испытывать дискомфорт из за желания Люсиль установить более близкие взаимоотношения и хотел, чтобы она нашла работу или какое то занятие для себя лично. Эд действительно не был предрасположен к уста новлению более тесных взаимоотношений с Люсиль. Это оставляло Люсиль Освобождение от созависимости 60 различные варианты. Она могла продолжать настойчиво устанавливать бо лее тесные отношения с Эдом. Могла попробовать удовлетворить свою по требность в привязанности при помощи работы или личных дружеских от ношений. И даже могла подумать над тем, хочет ли она вообще сохранять свои взаимоотношения с Эдом. На этом наше лечение Эда и Люсиль закон чилось, и Люсиль принялась исследовать имеющиеся у нее варианты. Выводы Взаимоотношения, в которых один участник созависимый, а другой — про тивозависимый, достаточно широко распространены. Человек, воспитан ный эмоционально холодными родителями, часто женится на том (выходит замуж за того), кто более зависим и привязан, в то время как человек, вос питанный зависимыми и привязанными родителями, будет искать супруга более независимого. Подобная тяга к противоположностям является по пыткой разрешить не решенные в раннем детстве проблемы связи и отде ления. Однако отношения “противоположностей” зачастую являются более конфликтными, так как эти вопросы нередко идут по кругу и оказывают давление, требуя завершения. Этот конфликт, как правило, является повто рением проигрыванием того конфликта, который происходил у супругов в детстве с их родителями или одним из них. Его нужно превратить в воз можность для роста, а не развивать как дисфункциональное поведение. 61 Причины созависимости Часть II ПРОЦЕСС ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ Глава 6 ЭЛЕМЕНТЫ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ Во второй части книги рассматривается процесс выздоровления от созави симости. Основная идея этой части состоит в том, что полное выздоровле ние от созависимости возможно. Ресурсы, необходимые для выздоровле ния, таковы: желание измениться, мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по новому, готовность просить о помощи других. ЭЛЕМЕНТЫ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ Наиболее эффективные элементы исцеления от созависимости таковы: l ваша готовность и способность работать над собой самостоятельно, cо своим партнером, с психотерапевтом и с группой поддержки; l доверительные, сознательные взаимоотношения сотрудничества; l психотерапевт, который понимает созависимость, лично с ней работал и знает, как помочь от нее избавиться; l группы, классы и мастерские, где вы можете получить поддержку от других людей, серьезно настроенных на изменение своих со зависимых моделей. Самым важным элементом является ваша готовность самостоятельно рабо тать над собой. Созависимой личности ничего не стоит переложить ответ ственность за свое выздоровление на кого то другого, кто, по ее мнению, знает больше. Партнеры, психотерапевты и группы поддержки могут под сознательно поддерживать созависимость во время психотерапии. Наконец, в данной части книги описывается 12 шаговый процесс выздо ровления, более расширенный по сравнению с 12 шаговыми процессами, используемыми при лечении таких зависимостей, как алкоголь, перееда ние, употребление наркотиков и т.п. Этот процесс включает существенные шаги к полному выздоровлению от созависимости. Освобождение от созависимости 64 Самостоятельная работа над собой Никакой другой элемент исцеления не обладает такой большой силой, как ваша собственная работа над собой. Эта и другие книги основаны на осмыс ленных действиях, которые вы можете выполнять самостоятельно. Подоб ные действия помогут вам больше узнать о себе и своей созависимости. Выполнение письменных упражнений — один из распространенных спосо бов работы над собой. К ним относятся заполнение опросников или со ставление перечней, которые помогут вам более четко идентифицировать свои проблемы. Регулярное ведение журнала или дневника также может оказать большую помощь в выделении моделей поведения. Полезными бу дут рисование, танцы или другие способы самовыражения. Существуют и другие индивидуальные процессы, которые могут быть очень полезными для повышения самооценки. Один из них — дыхательные упражнения, которые помогают прояснить отрицательные модели болезни и напряжения, сковывающие ваш организм. Более подробная информация о том, как выполнять дыхательные упражнения, дается в конце главы 14. Другим мощным индивидуальным средством является работа с зеркалом. Для того чтобы научиться любить себя, необходимо садиться перед зерка лом и говорить себе разные нежности. Информация о применении этого средства изложена в главе 15. Оба эти средства можно комбинировать с положительными утверждениями, которые необходимо писать или повто рять вслух. Утверждения являются эффективным способом изменения ва ших ограничивающих убеждений и представлений, которые очень харак терны для созависимых личностей. В каждой из глав, описывающих один из шагов выздоровления, будут ука зываться специфические средства, которые можно использовать для рабо ты на данной стадии. Эти средства разделены на категории. Некоторые из них предназначены для лечения фиксированных взаимоотношений, дру гие — для использования при терапии клиента, некоторые — для исполь зования в группах поддержки или для самостоятельной работы над собой. Большинство указанных средств наиболее полезны при самостоятельной работе над собой или при работе с партнером. Выбор понимающего психотерапевта Психотерапия является одним из важных элементов процесса выздоровле ния. Люди с созависимыми моделями повторяют их снова и снова, пока наконец не захотят обратиться за лечением и понять, почему эти разру шительные для личности модели такие стойкие. Они не могут справиться с этой задачей самостоятельно и нуждаются в ком то, кто сможет более 65 Элементы выздоровления квалифицированно помочь им распутать тайные механизмы их взрослой жизни. Самое важное в терапии — найти именно такого терапевта. Для начала нужно найти такого специалиста, который уже поработал над собой в этом направлении. Следует иметь в виду, что далеко не все терапевты разорва ли свои собственные созависимые модели. Если терапевту не удалось про яснить свои модели, он будет пытаться воссоздать созависимые отношения со своими клиентами. Спросите психотерапевта о его созависимых моде лях и о том, как он работал над собой. Если вы услышите в ответ: “Это со всем не ваше дело” или “Я терапевт и я задаю вопросы”, — значит, вам лучше поискать другого специалиста. Психотерапевт, который сознательно работает над тем, чтобы преодолеть собственные созависимые тенденции (вспомните: 98% населения, включая терапевтов, созависимы), может быть ценной моделью и источником прак тической помощи при разрушении созависимости. Такой психотерапевт будет заинтересован помочь клиенту осознать свой личностный потенциал и свои возможности. Он будет осторожен и не станет во что бы то ни стало пытаться “спасать” своих клиентов, а поможет им брать на себя все больше и больше ответственности за собственную жизнь. Группы поддержки, классы и мастерские На стадии разрушения петли созависимости вам может показаться, что вы единственный человек, проходящий через подобные испытания. Группы поддержки, куда входят другие люди, сталкивающиеся с такими же пробле мами, могут обеспечить более широкие перспективы и предложить боль шее разнообразие всевозможных решений, из которых вы можете выбрать наиболее подходящие. Группы поддержки, работающие с зависимостями, основаны преимущественно на 12 шаговой модели Анонимных Алкоголи ков. Такие группы часто служат местом, в котором можно начать процесс терапии, если у вас нет уверенности в том, что вы самостоятельно сможете справиться со своими проблемами. Для созависимых существуют группы поддержки Взрослые Дети Алкоголи ков (АСОА) и Анонимные Созависимые (СоDA). Сеансы группы Анонимных Созависимых, как правило, проходят очень неформально. Людям не нужно называть свою фамилию или указывать место своей работы. Они могут во обще ничего не говорить. Им не нужно вносить плату, кроме небольшого добровольного пожертвования, которое покроет счет за кофе и арендную плату за помещение. Никто не должен нигде расписываться, регистриро ваться или отвечать на какие либо вопросы. Они только должны посещать Освобождение от созависимости 66 группу. Своим присутствием на собрании группы они уже подтверждают, что имеют проблемы, связанные с созависимостью. Формы встреч меняются от группы к группе. В некоторых группах нет ли дера даже на вечер, и любой из членов группы может рассказывать или об суждать свои чувства и проблемы. В других группах есть назначенный ли дер, который рассказывает о своей личной проблеме и связывает ее с од ним из шагов выздоровления. Иногда группа выбирает тему, близкую к од ному из шагов, и любой желающий может комментировать, как она соотно сится с его ситуацией. Иногда для тех, кто заинтересован в более деталь ном изучении той или иной проблемы, предлагается домашнее задание. Как правило, в течение нескольких встреч развиваются неформальные от ношения и люди могут позвонить друг другу, когда им нужна поддержка. Много курсов и мастерских по работе с созависимостями предлагают об ществу свои услуги. Спонсорами часто выступают церкви, школы, психиат рические службы и общественные организации, и оплата за участие обыч но очень умеренная. Участие в группах дает созависимым необходимую информацию о природе проблемы и помогает встретиться с другими людь ми, работающими над преодолением своей созависимости. ДОК — доверительные, осознанные и кооперативные взаимоотношения Важнейшим источником излечения являются взаимоотношения, обладаю щие высокой степенью доверительности, осмысления и сотрудничества. Это могут быть отношения между друзьями, деловыми партнерами, родите лями и детьми или между супругами. Доверительность может быть определена многими способами. Для нашей цели наиболее общие аспекты доверительности включают: l готовность обоих лиц сохранять эту взаимосвязь и не уходить от проблем; l взаимная готовность к изменениям; l взаимная готовность обоих лиц быть искренними. Под осознанностью подразумевается анализ своего поведения, а также то, что люди начинают понимать, что является мотивом их чувств и поступ ков. Сотрудничество означает готовность помогать друг другу в процессе излечения. Созависимые взаимоотношения по своей природе скорее кон курентные, чем сотруднические. При взаимоотношениях сотрудничества люди свободно учат и учатся друг у друга и не утаивают информацию, а также не используют ее для того, чтобы манипулировать и управлять сво им партнером. 67 Элементы выздоровления Сознательные и доверительные взаимоотношения являются плодотворным терапевтическим контекстом для людей, которые желают вырваться из ло вушки созависимости. Они создают предпосылки для разрыва старых моде лей взаимоотношений и создания новых. Это наивысшее и наилучшее вы ражение любви и близости. Большинство людей определяет близость как нечто теплое, интимное, может быть, потому, что сексуальные часы явля ются самыми счастливыми и безмятежными. Определение близости необходимо расширить и включить в него весь пе риод вашего личностного роста, когда вы стремитесь освободиться от ста рых созависимых моделей, а ваш партнер находится рядом с вами, под держивая, любя и принимая вас вместе с вашей ранимостью, унынием, злостью или болью. Это интимность, которая помогает вам залечить пере несенные психологические травмы и свою душу в целом. Многие люди вновь открывают для себя, кем они являются на самом деле и каким в действительности является их давний партнер. Это зачастую становится волнующим переживанием, открывающим для вас глубины человеческой любви и близости. Без усердной работы над собой ни психотерапевт, ни группа личностного роста не смогут обеспечить достаточной поддержки, которая требуется для освобождения от созависимости. При доверительных взаимоотношениях с психотерапевтом или с членами группы каждый из индивидуумов обеспе чивает поддержку друг другу, а затем разрывает эту связь просто и есте ственно, без какой либо опасности для здоровья и таким образом, наконец, завершает свое психологическое рождение. Новый 12 шаговый процесс выздоровления Выздоровление от созависимости — это процесс, отдельные шаги которого можно предсказать. Очередность этих шагов, немомненно, будет разной для каждого индивидуума. Однако, вероятнее всего, каждому придется со прикоснуться со всеми этапами, прежде чем он освободится от созависи мых моделей. Отдельным людям понадобится сделать гораздо больше, чем просто соприкоснуться с некоторыми этапами. Например, первый шаг, ко торый включает осознание степени распространенности созависимых мо делей в ваших взаимоотношениях, может потребовать продолжительного времени и больших усилий. Что делает его таким трудным? То, что созави симость является настолько всепроникающей, что вы можете не осознавать ее как дисфункциональное поведение. Один наш друг, когда мы описали ему созависимую модель, спросил: “Ну и что тут не так? Разве не все так делают?”. Другие шаги также могут потребовать интенсивной работы. На учиться осознавать свои чувства более полно и выражать их более эффек Освобождение от созависимости 68 тивно, как правило, можно, но для этого необходимо проделать довольно трудную работу. Осознание созависимых моделей. Существует много способов, препят ствующих осознаванию своей созависимости. Это похоже на сон. Вам снит ся, что что то идет своим чередом. Даже если это не так, то вы продолжае те оставаться в состоянии сна. Почти все, что вы испытали в жизни, имело какую то тень созависимости, поэтому вы можете не знать, что существует нечто лучшее. Для некоторых отрицание своих чувств и потребностей может быть усво енным механизмом выживания или безопасности. Если бы вы действитель но осознавали или обсуждали то, что происходило в семье, где вы росли, то, может быть, вы не пережили бы своего детства. Вас могли научить не замечать, что происходит с вами и с другими членами вашей семьи, чтобы поддерживать у окружающих иллюзию “большой, дружной и счастливой семьи”. Из всего, что вас научили игнорировать, именно подавление и от каз от выражения своих чувств оказывает самое опустошающее влияние на вас и ваши взаимоотношения. Созависимость, как большинство зависи мостей, является заболеванием чувств. Понимание причин проблемы. В литературе на этот счет существует путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утвер ждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алко гольной семьей. Основной тезис этой книги состоит в том, что созависи мость обусловлена эволюционно и является усвоенным дисфункциональ ным поведением. Одновременно она рассматривается как системная про блема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфунк циональном обществе. Распутывание созависимых взаимоотношений. Как только вы поймете, что причины созависимости берут свое начало в динамике взаимоотноше ний, которые не были завершены, вы сразу же увидите, как эта динамика совершает круг в ваших теперешних взаимоотношениях. Завершение про цесса вашего психологического рождения — это прежде всего осознавание того, что вы все время находились в созависимых отношениях. Когда вы осознаете, какие важные этапы развития упустили в свое время, тогда, пользуясь дополнительной поддержкой и приобретая новые навыки, вы сможете сознательно завершить этот процесс. Отказ от своих проекций. Когда вы пытаетесь стать обособленным, счи тая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, базирую щийся на проекциях. Вы можете искажать действительность таким обра зом, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым, и 69 Элементы выздоровления оправдывать свое поведение, считая неправыми других. Отказ от этих про екций часто требует щадящего противостояния и поддержки со стороны группы или членов семьи, друзей и партнеров, супруга(и) или терапевта. Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они имеют тенден цию медленно падать до тех пор, пока значительная часть стены отрица ния не будет разрушена и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие. Устранение ненависти к себе. Если вы не стали обособленным от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, придете к выводу о своей собственной несостоя тельности. Вы можете попытаться стать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жиз нью. Необходимо раскрыть, осознать и трансформировать эти отрицатель ные представления о себе. Они основываются на неправильном восприя тии и иллюзиях, а также являются результатом слабого постоянства объек та. Поняв, что эти проекции являются источником вашей низкой самооцен ки, вы сможете исправить их. Устранение силовых игр и манипулирования. При недостатке природ ной силы, которая приходит после завершения психологического рожде ния, вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулирова нию, чтобы получить то, чего хотите. “Драматический треугольник” (пре следователь, спасатель и жертва) — это обычный способ манипулировать другими, оставаясь при этом очень пассивным. Как только вы найдете бо лее эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потреб ность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль. Умение просить о том, чего вы хотите. Самый простой и непосредствен ный способ получить то, чего вы хотите, — прямо и вежливо попросить об этом. Тогда вашу просьбу удовлетворят с удовольствием (если это возмож но для другой стороны). Обычно же происходит так: люди не просят прямо (“Возможно, вечером мне понадобится машина”), а потом разочаровывают ся, когда их не понимают. Некоторые просят со злостью или с большим возмущением (“Черт побери, мне нужна машина вечером! Могу я ее взять?”), что вызывает сопротивление у того, к кому они обращаются, и он говорит “нет”. Снова научиться чувствовать. Дети, выросшие в дисфункциональных се мьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что про исходит у них дома. Наиболее часто скрывают гнев, хотя люди, находящие ся в созависимых взаимоотношениях, пребывают в состоянии гнева боль шую часть времени. Гнев должен быть каким то образом “оправдан”, преж де чем он будет выражен. Кто то должен быть виновным или стать козлом Освобождение от созависимости 70 отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослым, вы должны будете восстановить чувства, которые скрывали, чтобы помочь себе заново пережить свое детство. Человек не может изле читься от созависимости, не восстановив своих чувств. Исцеление вашего “внутреннего ребенка”. Если вы выросли в дисфунк циональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают дру гие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое “Я” в лож ное, чтобы угодить другим. Вас также заставили спрятать ваше истинное “Я”, включая вашу невинность, вашего “внутреннего ребенка”. Ваш “внут ренний ребенок” страдал от ран, нанесенных предполагаемой заботой о вас любящими вас людьми, которые могли смеяться над вами, дразнить вас, проявлять неуважение к вам, не выслушивать вас, наказывать вас физичес ки или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего “Я” от всего мира. В ходе этого процесса вы прятали эту часть своего “Я” и от себя самого. Выздоровление включает восстановление личностной це лостности и исцеление вашего “внутреннего ребенка”. Определение ваших собственных психологических границ. У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей, происходящих из дисфункциональных семей, эта территория так часто нарушалась, когда они были детьми, что, став взрослыми, они не осознают, как это происхо дило. Большинство созависимых слабо осведомлены о своих личностных границах и почти не имеют никаких навыков в определении и защите сво их границ. Для созависимых людей очень существенно научиться опреде лять и эффективно защищать собственные границы, если они хотят отка заться от своих созависимых моделей. Как научиться близости. Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, обижать их, под чинять и подавлять. С разрушением созависимости возникает потребность установления связи с другим человеком. Люди часто нуждаются в новом родительском участии, будь то терапевт или другой старший по возрасту человек, который может сообщить недостающую информацию, быть собе седником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания посто янства объекта и формирования самооценки. Изучение новых форм взаимоотношений. Большинство людей, которые какое то время жили по созависимым моделям, знают очень мало или вооб ще не знают о многоцветности жизни, которой им так недостает. Порой су ществует какое то смутное осознание, что “настоящая жизнь — это нечто 71 Элементы выздоровления большее, чем то, что есть сейчас”, заставляющее созависимого человека пойти на риск изменения ситуации. Созависимость заменяется взаимозави симостью тогда, когда двое или большее число людей научились жить дос таточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремить ся поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств. Пример из практики Билл и Сара состояли в браке около восьми лет, когда у них начались за труднения. Сара первая почувствовала потребность в переменах. Всю свою жизнь она угождала другим и прекрасно справлялась с удовлетворением всех потребностей Билла. Фактически вся ее ценность как личности своди лась к заботе о Билле. Она выросла в семье алкоголиков, и у нее на глазах умерли мать и отец от заболеваний, связанных с алкоголем. Ее вырастили тетя и дядя, которые тоже сильно пили. Билл был очень удивлен, когда од нажды Сара рассказала ему, насколько она несчастлива, так как думал, что самым несчастным является он. Они часто соорились, и Билл осознал, что Сара контролирует его с помощью своих забот. Мать управляла им таким же образом, как и жена, и тем самым вторгалась в его психологическое пространство. Билл чувствовал, что не может сделать ни единого шага са мостоятельно. Мать всегда подрывала его самооценку, драматизируя совер шенные им ошибки. Несколько лет назад он открыл собственное предпри ятие и держал финансовые обстоятельства в секрете от Сары, боясь, что она начнет критиковать его за плохое ведение дел. Этот бизнес не прино сил Биллу дохода, необходимого даже на содержание самого себя, поэтому Сара вынуждена была содержать и его, и себя на свою зарплату. Учитывая, что Билл скрывал от нее результаты своей деятельности, Сара все меньше доверяла ему. Проблема резко обострилась, когда Сара заявила, что она больше не желает поддерживать с ним интимные отношения. На самом деле Сара потеряла сексуальное влечение к Биллу еще в первые годы замужества, но продол жала с ним интимную связь, полагая, что так должна делать хорошая жена. В свое время они обратились за помощью к терапевту, работающему с суп ружескими парами, но это не улучшило их отношений. Сара также посеща ла сеансы групповой терапии для созависимых, но пришла к выводу, что они носят в основном образовательный характер. Оба читали популярную литературу и старались понять, что им нужно делать, чтобы у них все было хорошо. Сара впервые обратилась ко мне (Берри), так как считала, что ей нужен те рапевт мужчина, для того чтобы лучше понять мужчин. Она сразу же со Освобождение от созависимости 72 гласилась, что является сильно созависимой, но хотела бы знать, как те перь разорвать эту созависимость. Сначала я объяснил Саре причины ее созависимости и показал, в чем она “увязла”. Она решила отделиться от Билла, чтобы самой разобраться в своих проблемах. Я счел более эффек тивным способом разрыва созависимости работу в паре, если Билл захочет прийти вместе с Сарой на три сеанса, чтобы посмотреть, поможет ли это. Она сказала, что спросит его. На следующую сессию они пришли вдвоем. Вначале Билл был испуган и сопротивлялся. Однако к концу сессии он начал понимать, как может по мочь терапия. Они решили работать вместе, чтобы разорвать свою созави симость. Сара пожаловалась на вторжение Билла в ее пространство, поэто му мы помогли ей установить границы и договорились с Биллом, что он не должен приходить к ней, не позвонив предварительно. Сара должна была решать, хочет она его видеть или нет. Это была первая настоящая персо нальная граница, которую она установила в своих отношениях с ним, и мы оба напомнили Биллу, насколько важно соблюдать договоренность, чтобы установить доверие. В качестве домашнего задания Сара согласилась написать перечень своих желаний и потребностей, связанных с Биллом, и прийти на следующее за нятие уже готовой просить его о том, что ей от него нужно. Она пообещала поговорить с тетей и дядей, чтобы больше узнать о своей матери, которая умерла, когда Саре было десять лет, и о своем отце, который умер, когда ей было семнадцать. Когда Сара и Билл пришли на следующее занятие, мы заметили изменения. Сара была оживлена и весела, а Билл казался несколько растерянным. Сара вдруг объявила, что одержала несколько крупных побед. Она недавно по сетила тетю и дядю. Когда она начала задавать им вопросы о своем дет стве, дядя вышел из себя и стукнул кулаком по столу. Сара заплакала, и вдруг вся печаль и гнев, которые так долго копились в ней, прорвались на ружу. Она нашла в себе смелость сказать, что значило для нее в юности их грубое отношение, и хотя они были сильно шокированы, все же вниматель но выслушали ее откровенные высказывания. Тем же вечером, придя домой, она написала длинный перечень своих поже ланий и претензий к Биллу. Она готова была прямо поговорить с Биллом, зная, что имеет на это полное право. Она сообщила нам, что к ней верну лись энергия и проницательность. Билл тоже ощутил некое внутреннее прозрение и впервые увидел, до какой степени он был управляем своей матерью и насколько она вторгалась в его внутреннюю жизнь, а также то, что он все это проецировал на Сару. Билл сказал, что намерен просить сво его брата, банкира, привести в порядок его бухгалтерские книги, чтобы 73 Элементы выздоровления Сара могла ими пользоваться наравне с ним и участвовать в его бизнесе. Они также объявили, что оба намерены посещать занятия, которые прово дились местной церковью, чтобы вместе работать над разрывом своих соза висимых моделей. Билл высказал опасение потерять Сару. Он спросил, как она думает, сколько ей понадобится времени, чтобы они опять смогли восстановить свои интимные отношения. Сара ласково взглянула на него и сказала: “Столько, сколько потребуется для того, чтобы устранить все препятствия, и тогда я снова захочу иметь с тобой интимные отношения. Я не хочу больше делать это из чувства вины или обязанности. Чем больше ты бу дешь сотрудничать со мной и чем быстрее я обрету уверенность, что ты сдержишь свои обещания, тем быстрее это случится. Я люблю тебя и хочу, чтобы мы над этим работали вместе”. Билл с облегчением вздохнул и согласился работать с ней, чтобы выполнить свою часть работы по вос становлению доверия. В этот момент мне показалось, что наступило время сообщить им об уступ ке. Я сказал: “Главный вопрос для вас обоих — это уступка, которая состо ит из мужской и женской формы поведения. Билл, вам нужно помочь Саре развить женскую форму поведения, которая заключается в проявлении доброй воли принимать все без сопротивления. Это будет нелегко, особен но когда вы будете представлять свою мать на месте Сары. Сара, ваша зада ча — позволить Биллу проявлять мужскую форму поведения и при этом заботиться о себе без ощущения какой либо вины. Может быть, Билл смо жет помочь вам в этом”. Сара быстро ответила: “Знаете, я не чувствую вины с тех пор, как поговорила с тетей и дядей. Я сейчас чувствую себя свободной от какой либо вины и надеюсь, что старое не вернется”. У Сары и Билла есть хороший шанс вырваться из ловушки созависимости, если они будут и дальше работать вместе. У них доверительные отноше ния, благодаря которым они могут достичь исцеления, необходимого им обоим. Они проходят супружескую терапию, которая поможет им освоить необходимые навыки. Они вместе проходят курс обучения, на котором мо гут обсуждать свои отношения. Наконец, оба при помощи терапии и чте ния специальной литературы создают новые модели отношений и таким образом могут самостоятельно работать над собой. Время, которое они бу дут жить раздельно, будет способствовать выработке независимости и по иску эффективных путей решения своих собственных вопросов без чьей либо помощи. Это поможет им стать более сильными личностями, усилит постоянство объекта и повысит их самооценку. Обретенная личностная сила поможет им в будущем преодолевать препятствия так же, как они су мели вместе освободиться от созависимости. Освобождение от созависимости 74 Выводы Если индивидуумы в своих взаимоотношениях не достигли стадии сотруд ничества и доверительности, им, возможно, придется затратить гораздо больше времени, чтобы достичь значительных успехов. Преодолевая труд ности в процессе разрушения моделей созависимых отношений, необходи мо приложить немало усилий. Мы считаем, что даже при наличии довери тельных отношений и сотрудничества, когда вы оба работаете над тем, чтобы вырваться из ловушки созависимости, на это уйдет по крайней мере от двух до пяти лет. |