Уайнхолд, Дженей Уайнхолд Освобождение от созависимости Перевод с английского А. Г. Чеславской под редакцией В. М. Бондаровской, Т. В. Кульбачки Москва Независимая фирма Класс 2002
 Скачать 0.69 Mb.
|
|
Глава 8 ПОНИМАНИЕ ПРИЧИН СОЗАВИСИМОСТИ Чтобы отыскать причины созависимых моделей взаимоотношений во взрослом возрасте, необходимо вернуться к годам вашего раннего детства, куда уходят корни этой проблемы. Большинство людей не помнят, что происходило с ними в раннем детстве. Вы можете помнить отдельные от рывочные события, однако, если сравнить ваши воспоминания с воспоми наниями других людей, которые были свидетелями этих событий, то, веро ятно, они будут значительно различаться. Приведем некоторые важные факты о человеческом поведении, которые делают воспоминания более до стоверными: l В сущности, не важно, что вы помните о реальных событиях: то, что вы помните, возможно, отличается от того, что происходило на самом деле, и является вашим пониманием или восприятием событий. l Важно вспомнить чувства, которые сопровождали ваши впечатления. Ваши чувства являются более точной регистрацией, они сохраняются и в вашем теле, и в вашей памяти. l Любая информация о вашем прошлом, которую вы пытаетесь отыскать, как правило, присутствует в вашем сегодняшнем поведении и сегодняш них взаимоотношениях. Ваши нынешние взаимоотношения являются проигрыванием ваших нерешенных проблем в более ранних взаимоотно шениях. l Следовательно, причины созависимости вытекают из незавершенных проблем, имевших место в раннем детстве. Они будут проявляться в ва ших сегодняшних взаимоотношениях и оказывать давление на разреше ние проблем и их завершение. Легче всего представить себе это, если рассмотреть свои нынешние проб лемы созависимости следующим образом. Когда люди влюбляются, проис ходит своего рода возврат во времени. Скотт Пэк (1978) описывает это так: Освобождение от созависимости 88 “В некоторых отношениях (но, конечно, не во всех) акт влюб ленности представляет собой акт регрессии. Переживание чув ства соединения с любимым человеком имеет свои отзвуки еще с тех времен, когда мы были соединены с нашими матерями в мла денчестве”. Это явление можно проиллюстрировать следующими примерами. В младен честве вас вскармливали материнской грудью либо отнимали от груди и кормили из бутылочки. Для вас в этом возрасте не существовало времени; это было только счастливое настоящее, которое вы могли чувствовать. Сравните это со словами клиентки, описывающей свои взаимоотношения созависимости с партнером: “Мы видимся очень редко, и я начинаю стре миться к близости с ним. Когда мы встречаемся, то кажется, что время останавливается. Когда мы занимаемся любовью, я забываю о его пристра стии к выпивке и о том, как он кричит на меня. Мне хочется, чтобы хоро шие чувства друг к другу остались у нас навсегда. Но этого не случается, и он снова начинает пить”. В младенчестве, когда вы хотели, чтобы вас накормили, вы плакали, но иногда ваша мать не имела возможности немедленно отреагировать. Ожи дание, должно быть, казалось вам вечностью, хотя на самом деле длилось всего лишь несколько минут. Теперь послушайте, что говорит другой клиент, и обратите внимание на сходство с приведенными выше словами: “Я позвонил Мелоди по телефону, но никто не отвечал. Я знал, что иногда она после работы ходит за покупками в магазины и не сра зу возвращается домой, но я начал беспокоиться, как будто она стала для меня недоступной. Сначала я подумал: “Позвоню ей че рез час”, — но через пять минут я звонил снова и продолжал зво нить через каждые пять минут в течение всего следующего часа. Я вел себя как безумный. В моей голове возникали разные мысли. Не сердится ли она на меня? Не ушла ли с кем нибудь другим? Не попала ли в аварию? Я не мог отделаться от этих мыслей...”. Корни созависимости легко понять. Вы уподобляетесь беспомощному мла денцу, который не мог выжить без заботы своих родителей. Природа созда ла симбиотическое единство, которое обеспечивало вас по меньшей мере тремя основными вещами: l возможностью оставаться в живых и ощущать заботу; l иллюзией того, что вы всегда будете находиться в безопасности и будете окружены заботой; l иллюзией вашей неограниченной власти. 89 Понимание причин созависимости Понятно, что вы держались за это так долго, как могли, несмотря на проти воположное желание стать отдельной личностью и попытки родителей отучить вас от этой созависимости. Почти в каждом конкретном случае родитель не способен безукоризненно настроиться на своего ребенка. Поэтому ваше стремление проводить время в этом блаженном состоянии, возможно, не удовлетворялось. У ваших ро дителей были другие заботы и свои собственные потребности и проблемы. Они могли пребывать в подавленном настроении, быть нездоровыми или иметь определенные убеждения о воспитании ребенка, которые сводили на нет ваши попытки находиться в исключительном положении. Возможно, они верили в кормление по расписанию или считали, что если слишком ча сто удовлетворять ваши потребности, то это вас испортит. Что бы ни пре пятствовало процессу удовлетворения ваших потребностей, скорее всего, у вас до сих пор имеются неудовлетворенные потребности из того периода бесконечного блаженства, о котором вы смутно помните. Это нормальные потребности для взрослых людей, которые могут удовлет воряться в близких отношениях. Однако этот процесс усложняет убежде ние в том, что вам необходимо воссоздать отношения созависимости для удовлетворения тех потребностей. Если вы никогда не учились умению стать психологически самостоятельным и автономным, то вам представля ется, что единственный выход — воссоздать взаимоотношения, аналогич ные первоначальным симбиотическим взаимоотношениям, которые суще ствовали у вас с родителями. Многие родители не знают, как научить сво их детей стать самостоятельными, в то время как другие из за своих соб ственных потребностей держатся за своих детей, подрывают их попытки стать самостоятельными. Люди, не ставшие самостоятельными, часто ощущают более острую потреб ность в возврате к этому блаженному состоянию исключительности. Вы можете услышать от них: l “Я не чувствую, что живу, если не состою в любовной связи с (мужчиной или женщиной)”. l “Я не чувствую себя полноценной личностью без него/нее. Она (он) дает мне возможность чувствовать себя полноценной лич ностью”. l “Я умру, если потеряю его/ее. Моя жизнь потеряет смысл. Я ни когда не смогу быть счастлив(а) снова”. l “Без него/нее я чувствую себя очень неуверенно. Когда мы при жимаемся друг к другу, я чувствую себя по настоящему в без опасности”. Освобождение от созависимости 90 Созависимость вырастает из иллюзии о том, что ваша мать или отец, кото рые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопас ность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи. Вся наша культура, особенно популярная му зыка, кинофильмы и телевизионные программы, укрепляют эту иллюзию. Нашими главными целями в жизни становятся поиски: l какого угодно способа удержать этого человека и заставить его любить вас так, как, в соответствии с вашими воспоминаниями, вас любили и о вас заботились мать или отец; l способа завершить ваши незавершенные отношения с матерью или отцом. Безусловно, все эти утремления не имеют продолжительного срока дей ствия и в итоге ведут к манипулированию и управлению, а не к прочной любви. Поэтому необходимо более полное представление об источниках проблемы и средствах ее устранения. К сожалению, большинство людей не замечают этих проблем до тех пор, пока полностью не увязают в паутине отношений созависимости или не пройдут через опыт нескольких взаимо отношений с одинаковыми результатами. Часто наиболее дисфункциональное созависимое поведение не проявляет ся до тех пор, пока пара не приближается к тому, чтобы создать благопри ятные условия для выхода этих моделей поведения на поверхность. Пары могут жить вместе годами и не ощущать дисфункциональных моделей по ведения. Затем они вступают в брак. Заключение брачного контракта час то создает благоприятные условия для выхода этих моделей поведения на поверхность. Кроме того, брачные взаимоотношения, как правило, вызыва ют сравнения с семьями, в которых родились и воспитывались супруги. Прибавьте к этому культурные иллюзии о взаимоотношениях, которые поддерживаются средствами массовой информации, и вы увидите, почему многие иллюзии, создающие созависимость, сохраняются так долго. КАК ПОНЯТЬ ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ Книга “Поведение взрослого человека — это серьезное дело. Освобожде ние от зависимых моделей поведения в семье” (Уайнхолд, 1988) помогает разобраться в причинах созависимости. В ней представлена информация о двенадцати различных моделях дисфункционального поведения, усвоен ных в детстве, и их повторении во взаимоотношениях в зрелом возрасте. Основная часть книги посвящена самоосознанию, помогающему определять модели поведения. Кроме того, в книге даются полезные рекомендации о том, как разорвать эти стереотипы поведения. 91 Понимание причин созависимости Средства для самостоятельной работы l Проанализируйте ваши чувства гнева и обиды. Составьте два списка. В одном из них напишите: “Я обижаюсь на свою мать за то, что...”, а во вто ром списке напишите: “Я обижаюсь на своего отца за то, что...”. Закон чив составление этих списков, вы получите более четкое представление о том, с чем вы имеете дело. Затем составьте третий список, озаглавлен ный: “Я обижаюсь на свою (своего) партнершу (партнера) за то, что...”. Вы сможете увидеть, что корни ваших нынешних обид находятся в дет стве и представляют собой неразрешенные конфликты детских лет. Еще один список может быть озаглавлен следующим образом: “Я недоволен (недовольна) собой из за того, что...”. Возможно, вы обвиняете себя за то же самое, за что обвиняете других. l Составьте список воспоминаний о том, что ваша мать или отец осуж дали в вас или других людях, когда вы были ребенком. Затем проставьте контрольный знак ( ü) рядом с тем, что вам не нравится в себе, а кон трольный знак ( û) рядом с тем, что вам не нравится в других людях. Мы порой непроизвольно воспринимаем убеждения, ценности, предрассудки и опасения своих родителей. Вы по прежнему принимаете слишком близко к сердцу неодобрение своего партнера, которое в какой то степе ни напоминает вам критику ваших родителей? Все это не что иное, как не затянувшиеся раны, нанесенные вам в детстве, которые могут заруб цеваться с помощью вашего партнера. В главе 17 подробнее рассказано о том, как преодолеть это во взаимоотношениях. Средства для психотерапии Кабинет психотерапевта может стать подходящим местом для глубокого изучения того, что действительно происходило с вами в детстве. Возмож но, вы создали “фантазию о счастливом детстве”, которая помогает вам от влечься от воспоминаний о его ужасной действительности. Психотерапевт, разбирающийся в динамике созависимости, может помочь вам исправить некоторые искаженные представления о вашем детстве, а затем окажет со действие в создании более точной его картины. Психотерапевт может помочь вам узнать и о том, к каким решениям отно сительно себя вы могли прийти, когда были ребенком, и о том, управляют ли эти решения (“Я ничего не могу делать хорошо”, “Я гадкий (гадкая)”, “Я нехороший (нехорошая)”) вашей жизнью и вашими взаимоотношениями с другими людьми. Так как многие люди обладают низкой самооценкой или недостаточной целеустремленностью, им трудно сохранять положительное представление о самом себе перед лицом критики или осознанных ошибок. Хороший психотерапевт может действительно помочь вам сформировать Освобождение от созависимости 92 правильную самооценку, усилить вашу целеустремленность и составить план “домашнего задания”, реализация которого поможет вам добиваться успеха. Средства для работы в группе поддержки l В группах, которые вы посещаете, обратите внимание на того, кто напоминает вашего отца или мать. Определите, какие свойства и ха рактерные черты, которыми вы, по видимому, обладаете, затрудняют от ношения с другими людьми, и проследите за их проявлением в одном из ваших “родителей”. Обратите внимание на то, как вы реагируете на этих людей. Это даст вам ответ на вопрос о том, как вы должны были реагиро вать на своих родителей, если вы забыли об этом. l Попросите членов группы разыграть с вами конфликтные ситуации. Пытайтесь разыгрывать ситуации, которые возникали у вас с одним из ваших родителей, и научитесь по новому, более эффективно реагировать на него. Попросите других членов группы помочь вам подготовиться к лучшим реакциям. Средства для работы с партнером Составьте список характерных черт, описывающих вашего отца или мать, пусть ваш партнер сделает то же самое. Этот список может быть составлен в соответствии с вашим теперешним представлением о них либо в соответствии с вашими детскими воспоминаниями. Если в вашем воспи тании принимали участие другие взрослые люди и внесли в него значи тельный вклад, к примеру, бабушка или дедушка, старшая сестра или брат, составьте также список их характерных черт и качеств. Вы должны пере числить по меньшей мере десять характерных черт для каждого лица. Закончив составление списка, сделайте следующее: 1. Поставьте контрольный знак ( ü) рядом с теми характерными чертами, которые вы видите в самом себе. 2. Поставьте знак плюс (+) рядом с позитивными чертами, которые вы вы берете, и знак минус ( ) рядом с негативными чертами, которые вы вы берете. 3. Поставьте знак ( û) рядом с теми характерными чертами, которые вы вы деляете в вашем (ваших) партнере (партнерах) по взаимоотношениям, например, муже, жене, любовнике (любовнице), близких друзьях. 4. Обсудите вместе модели, которые вырисовываются из этих списков. За дайте себе следующие вопросы и сравните ваши ответы: 93 Понимание причин созависимости l С кем из родителей я могу себя отождествить в наибольшей сте пени? Кого из родителей я в большей мере вижу в моем парт нере? l Вижу ли я больше положительных или отрицательных черт ха рактера своего партнера или партнеров в себе самом? В своем партнере? l С кем я в основном вступал(ла) в конфликт по мере взросле ния — с матерью или отцом? Каким образом выбранные мной черты характера соотносятся с этим конфликтом? Возникают ли у меня подобные конфликты с моим партнером или партнершей? Такое упражнение может дать толчок к полезному обсуждению между вами и вашим партнером вопросов, связанных с незавершенным делом, которое вы пытаетесь завершить в своих теперешних взаимоотношениях. Помните о законе человеческого развития: все, что остается нерешенным или неза вершенным в вашей жизни, будет продолжать существовать и требовать завершения. Если вы и ваш партнер начнете понимать, что причины ваших нынешних конфликтов имеют корни в прошлом, то вы, возможно, начнете осознавать, что именно пытаетесь завершить в ваших теперешних взаимо отношениях. Без этого осознания почти невозможно вырваться из ловуш ки созависимости. Пары будут продолжать снова и снова возвращаться к своим нерешенным проблемам и не смогут их разрешить. Пример из практики Когда Дора и Мелвин впервые обратились к нам за психотерапевтической помощью, они состояли в браке тридцать семь лет. Дора была очень несча стлива с Мелвином из за их взаимоотношений. Мелвин, казалось, понятия не имел об этих проблемах и пришел к психотерапевту по настоянию Доры. На первой консультации представленные каждым супругом картины их взаимоотношений сильно отличались друг от друга: каждый обвинял другого в возникновении проблем. Было очевидно, что каждый стремился представить себя “правым”, а другого “неправым”. Первые два сеанса на поминали поле брани. Казалось, мы не способны помочь в решении их проблем. Дора и Мелвин поочередно обвиняли друг друга, а затем впадали в состояние беспомощности и безнадежности. В самом начале мы могли сделать лишь одно — поддержать их чувство беспомощности и безнадежности. Мы стали говорить им: “Ситуация, несом ненно, представляется нам безнадежной. Мы никогда не встречали столь безнадежных взаимоотношений”. Это было рискованно, так как супруги могли принять наши слова как разрешение разорвать взаимоотношения. Однако мы не верили в такой исход, во первых, потому, что Дора и Мелвин Освобождение от созависимости 94 состояли в браке уже тридцать семь лет, что указывало на устойчивость отношений, а во вторых, они были слишком созависимы, и, вероятно, им гораздо легче было переносить дисфункциональные взаимоотношения, чем отказаться от них вообще. Данная стратегия начала срабатывать. Однако следует заметить, что до тех пор, пока мы не попросили их припомнить случаи из жизни, когда они чувствовали свою беспомощность и безнадежность, ключевая информация не начала вырисовываться. Дора сказала, что она помнит, как, будучи ре бенком, неоднократно испытывала чувство беспомощности и безнадежнос ти. Она призналась, что до сих пор испытывает эти чувства в своих взаи моотношениях с отцом, человеком взыскательным и очень критично на строенным. Что бы она ни делала, отец всегда и во всем находил недостат ки. Взрослея, Дора постоянно жила с чувством, что никогда не бывает пра ва, и ощущала себя эмоционально покинутой им. Ей ужасно хотелось за служить его одобрение и оценку своих стараний, но этого никогда не про исходило. Она очень старалась угодить ему только для того, чтобы он в очередной раз раскритиковал ее усилия. История, рассказанная Дорой, по видимому, помогла Мелвину вспомнить нечто похожее. Он сказал: “Моя мать во многом была похожа на твоего отца. Я как мог старался угодить ей, но у меня никогда ничего не получа лось. В конце концов, когда мне исполнилось восемнадцать лет, она была вынуждена обратиться в психиатрическую клинику”. Со слезами на глазах Мелвин продолжил: “Я старался помочь ей, но она по прежнему ходила к психиатру. Мне казалось: в том, что она сходит с ума, была моя вина. Я просто не знал, что делать, чтобы она почувствовала себя лучше. Все, что я пытался делать, было не то”. Теперь мы знали, почему для каждого из супругов было столь важно ока заться правым. Всю свою жизнь они переживали этот глубоко укоренив шийся страх ошибиться. Каждый из них обладал слишком неудовлетворен ной потребностью выглядеть правым в глазах партнера. Одним из первых предпринятых нами шагов было стимулирование у Доры и Мелвина запро са друг к другу о положительной обратной связи. Им необходимо было по чувствовать, что они могут выглядеть правыми в глазах партнера. Их пер вые попытки были неуклюжими, каждому было трудно принимать компли менты и выслушивать добрые слова. Первоначально они еле заметно сво дили на нет сказанное, к примеру, делали судорожные движения всем те лом или слегка отворачивались друг от друга. С нашей помощью Дора и Мелвин продолжали это занятие до тех пор, пока не начало сказываться положительное взаимодействие. Следующим шагом было заставить супругов стать функционально более автономными друг от друга в своих взаимоотношениях. Одной из сфер, в 95 Понимание причин созависимости которой сильно проявлялась их созависимость, было выполнение домаш ней работы. У Доры был список того, что она хотела бы, чтобы Мелвин де лал по дому. Он уже вышел на пенсию, а она по прежнему занималась биз несом дома и всегда была занята. Однако Мелвин предпочитал отдыхать, смотреть телевизор или без дела слоняться по дому. Иногда, чтобы угодить Доре, он соглашался сделать то, что было указано в ее списке. В таких слу чаях он, как правило, боялся, что делает что то не в том порядке или не так, чтобы она была довольна. Переполненный страхом, что его раскрити куют за ошибки, Мелвин обычно вообще отказывался что либо делать и от правлялся смотреть телевизор или ложился вздремнуть. Когда он поступал таким образом, Дора испытывала такое же чувство одиночества, какое пе реживала, когда жила со своим отцом. Дора часто ворчала на Мелвина из за незаконченных дел, указанных в ее списке. В такие моменты она напо минала Мелвину его критикующую и контролирующую мать. В результате он уходил в себя до тех пор, пока между ними не возникал серьезный кон фликт. Глубина конфликта помогала восстановить контакт. Нам удалось убедить Дору и Мелвина подготовить раздельные списки ра боты по дому. Дора согласилась выполнять часть той работы, которую не хотел делать Мелвин. На остальные виды работ они решили нанимать кого нибудь со стороны. Мелвин чувствовал себя одиноким, когда Дора по многу часов работала, поэтому он попросил ее заниматься менее нудными вещами вместе с ним. Кроме того, Мелвин начал сам кое что делать без До риного ворчанья. Они стали больше сотрудничать друг с другом в повсед невных делах, между ними начала развиваться взаимность. В течение пер вого года они могли бы вернуться к психотерапии, если бы у них не лади лись отношения. Но на сегодняшний день у Доры и Мелвина все идет хо рошо уже почти в течение целого года, и они обходятся без психотерапев тической помощи. Выводы Когда супружеские пары начинают понимать причины своих созависимых отношений и получают специальные средства для самостоятельной работы, им становится не нужна психотерапевтическая помощь, они могут продол жать свое лечение самостоятельно. Легко заметить, что в описанном выше случае Дора и Мелвин могли еще долго сохранять модели созависимости, делая себя и друг друга очень несчастными. Когда пары начинают пони мать причины своих проблем и прекращают обвинять друг друга, они мо гут сблизиться и углубить свои взаимоотношения. Они избавляются от не обходимости управлять друг другом и находят эффективные способы со трудничества и удовлетворения своих потребностей и желаний. |