Саймонтон К. Возвращение к здоровью. Возвращение к здоровью
 Скачать 25.35 Mb.
|
|
Поддерживайте, не стараясь «спасти» Желание относиться к онкологическому больному, как к маленькому, связано со стремлением стать его «спасителем». О роли спасителя, которую бессознательно берут на себя люди,говорил основоположник транзактного анализа Эрик Берн и его последователь Клод Стайнер, автор книг «Игры алкоголиков» и «Театр живых». Мы часто принимаем на себя эту роль, когда общаемся со слабыми, беспомощными и безвольными людьми, не способными отвечать за собственную жизнь. На первый взгляд, «спасая» кого-то, вы помогаете этому человеку, но на самом деле вы лишь поощряете его слабость и бессилие. Часто родственники больного попадаются в эту ловушку, поскольку тот нередко занимает позицию жертвы: «Я беспомощен и бессилен, попробуйте мне помочь». Позиция «спасителя» заключается в следующем: «Ты беспомощен и бессилен, но я все-таки попытаюсь тебе помочь». Иногда «спаситель» выступает в роли прокурора: «Ты бессилен и беспомощен, и в этом виноват ты сам!» Стайнер назвал такие взаимодействия между людьми «игрой в спасение». Участники этой игры могут практически бесконечно меняться ролями. Тот, кто знает одну из ролей, всегда знает и вторую. Проблема состоит лишь в том, что, как и большинство всех остальных психологических игр, эта игра разрушительна. Тем, кто играет в ней роль жертвы, приходится платить за нее слишком дорогой ценой: они лишаются способности самостоятельно разрешать трудности и привыкают всегда занимать пассивную позицию. С нашей точки зрения, ничто не может быть так губительно для пациента, который должен взять на себя ответственность за свое выздоровление, как подобная игра. Она обычно начинается с жалоб больного на боли, опустошенность и неспособность жить нормальной жизнью. «Спаситель» пытается помочь, делая что-то за «жертву», «спасая» его от необходимости заботиться о себе. Такой «спаситель» ухаживает за больным, приносит ему еду и питье даже тогда, когда тот в силах сделать это сам. «Спаситель» может постоянно давать советы (которые обычно отвергаются) и выполнять неприятные обязанности, даже когда его об этом не просят. Казалось бы, «спаситель» проявляет любовь и заботу, но на самом деле он лишает больного психологической и физической самостоятельности. В конце концов все может закончиться тем, что больной почувствует злость и обиду — за то, что им манипулируют, а у «спасителя», который, опекая больного, приносил в жертву собственные интересы и потребности, возникнет к нему враждебность, которая в свою очередь может породить чувство вины за это ощущение враждебности к больному человеку. Понятно, что в результате такого взаимодействия не выигрывает никто. Скорее наоборот, оно служит изоляции больного. Когда кто-то с позиции силы пытается защитить больного (и остальных членов семьи) от трудностей и особенно от проблем, связанных с вопросом смерти, то это приводит к тому, что больной и окружающие лишаются возможности прикоснуться к самым важным для них проблемам. Более того, это способствует тому, что у всех членов семьи нарушается способность искренне выражать свои чувства. 164 Точно так же опасно стремление защитить больного от других трудностей, например, не говорить ему о том, что у его сына или дочери не все в порядке в школе. Если от больного что-то скрывают, полагая, что ему и без того не сладко*, это отдаляет его от семьи в тот самый момент, когда для него очень важно чувствовать эту связь и принимать участие в общих делах. Близость между людьми возникает тогда, когда они делятся своими чувствами. Как только чувства начинают скрываться, близость теряется. Пациент тоже может принять на себя роль «спасителя». Чаще всего это происходит, когда он оберегает окружающих, пряча от них свои страхи и тревоги. В этот момент он начинает чувствовать себя особенно одиноким. Вместо того, чтобы защитить семью, больной практически вычеркивает ее из своей жизни, а окружающие воспринимают это как отсутствие доверия к ним. Когда людей спасают от чувств, они лишаются возможности переживать и реагировать на них. Иногда это приводит к тому, что у родных больного сохраняются болезненные переживания уже после того, как он выздоровел или умер. Точно так же, как близкие не должны пытаться уберечь больного от радостей и горестей семейной жизни, больной не должен стараться защитить их от болезненных переживаний. В конце концов, если чувства не скрываются, а выражаются открыто, это только способствует психическому здоровью всех членов семьи. Лучше помогайте, чем «спасайте» Когда в семье, где один из супругов болен раком, начинается подобная «игра в спасение», это всегда легко заметить. Согласно представлениям, выработанным нашей культурой, если ты любишь человека, то в случае его болезни ты должен окружить его вниманием, взять на себя все его заботы и до такой степени во всем ему помогать, что ему вообще нечего будет делать. Такое отношение близких не оставляет больным никакой возможности отвечать за свое собственное благополучие, поэтому важно помогать человеку, а не подавлять его. Однако в реальной жизни бывает очень трудно определить границу между помощью и таким подавлением. Одним из отличительных признаков помощи является то, что, помогая человеку, вы делает это потому, что хотите ему помочь, потому что это дает вам внутреннее удовлетворение, а вовсе не из-за того, что вы ждете от него чего-то в ответ. Каждый раз, когда вы начинаете сердиться или обижаться, можно с уверенностью сказать: вы сделали что-то, рассчитывал на определенную реакцию со стороны другого. Эта привычка может корениться в человеке очень глубоко, и для того, чтобы от нее отделаться, необходимо самым внимательным образом прислушиваться к своим чувствам. Стайнер предлагает еще три способа, помогающих определить поведение «спасителя». Вы «спасаете» кого-то, если: 1. Вы делаете для человека что-то, чего не хотите делать, и при этом не сообщаете ему, что делаете вопреки своему желанию. 2. Вы начинаете делать что-то вместе с другим человеком и обнаруживаете, что он переложил на вас большую часть работы. З. Вы не всегда даете людям понять, чего бы вы хотели. Конечно, это не значит, что выражая свои потребности, вы будете всегда получать желаемое. Не говоря о своих желаниях открыто, вы лишаете окружающих возможности на них реагировать. 165 Если вы обнаружите, что вместо того, чтобы помогать, «спасаете» кого-то, помните: жизнь больного зависит от того, насколько он сможет использовать ресурсы своего собственного организма. Поощряйте здоровье, а не болезнь Если для того, чтобы поправиться, больные должны проявить силу воли и взять на себя ответственность за свою жизнь, то друзья и близкие больного часто бессознательно мешают этому, потакая болезни. Нередко они проявляют максимум любви и заботы, когда человек слаб и беспомощен, а когда он начинает выздоравливать, их любовь и забота ослабевают. Совершенно необходимо, чтобы жены, мужья, другие родственники и друзья больного поощряли его попытки влиять на свою судьбу. Их любовь и поддержка должны служить ему наградой за независимость и самостоятельность, а не за слабость. Если родные потакают его слабости, пациент будет заинтересован в болезни, и у него будет меньше стимулов поправиться. Чаще всего семья начинает поощрять болезнь, когда ее члены постоянно подчиняют свои собственные интересы потребностям больного. Если же в доме удается создать атмосферу, при которой учитываются нужды всех его обитателей, а не только больного, то это заставляет последнего использовать все свои внутренние ресурсы в борьбе за выздоровление. Ниже мы приводим некоторые рекомендации, которые помогут вам создать атмосферу поощрения здоровья: 1. Не лишайте больного возможности самому заботиться о себе. Очень часто близкие стремятся все сделать за больного, лишая его таким образом какой бы то ни было самостоятельности. Обычно это сопровождается фразами вроде: «Ты болен, и нечего тебе этим заниматься! Я сам все сделаю». Это может только усилить проявления болезни. Больным необходимо предоставлять возможность самим заботиться о себе, а окружающие должны хвалить их за проявление инициативы: «Какой ты молодец, что сам все это делаешь!» или «Нам так приятно, что ты принимаешь участие в семейных делах!» 2. Обязательно обращайте внимание на любое улучшение состояния больного. Иногда люди бывают так заморочены болезнью, что забывают прореагировать на какие-то признаки улучшения. Постарайтесь замечать любые положительные изменения и показывать больному, как они вас радуют. 3. Занимайтесь с больным какой-то деятельностью, не относящейся к болезни. Иногда создается впечатление, что кроме посещений врача, поисков лекарств и борьбы с трудностями, вызванными физическими ограничениями, в жизни больного и его близких не остается никаких других занятий. Для того, чтобы подчеркнуть значение жизни и здоровья, необходимо уделять какое-то время совместным удовольствиям. Если у человека рак, это отнюдь не означает, что он должен прекратить радоваться. Наоборот, чем больше радостей доставляет человеку жизнь, тем больше усилий он будет прилагать, чтобы остаться жить. 4. Продолжайте проводить время с больным, когда он начнет поправляться. Как уже говорилось, во многих семьях, пока человек болеет, ему уделяется много внимания и заботы, но как только он начинает поправляться, на него перестают обращать внимание. Поскольку всем приятно внимание окружающих, такая ситуация будет означать, что человек получает любовь и заботу как бы в награду за болезнь и лишается их, когда выздоравливает. Поэтому необходимо 166 следить за тем, чтобы в период выздоровления больному уделялось не меньше заботы и любви, чем во время болезни. Для того, чтобы ваша помощь не превращалась в «спасение больного, каждый член семьи должен следить за тем, чтобы не забывать о собственных эмоциональных потребностях. Это, безусловно, нелегко, особенно если учесть, что в обществе существует представление об обязательности самоотверженного* поведения родных. Если вы приносите в жертву свои эмоциональные потребности, это в конце концов вызовет у вас злость и затаенную обиду. Возможно, вы даже не осознаете и не захотите признаться себе в этих чувствах. Когда, например, муж или жена больного с возмущением стыдят детей за то, что те жалуются на необходимость менять что-то в своей жизни из-за болезни папы или мамы, какая-то часть их возмущения объясняется нежеланием признать собственные чувства подавленной обиды и досады. Во многих семьях потребности больного ставятся на первое место, поскольку бессознательно родственники считают, что больной умрет. Иногда эту установку можно услышать в следующих словах кого-то из близких: «Возможно, нам осталось провести с ней всего несколько последних месяцев, и я хочу, чтобы все было идеально». Такое отношение приводит к двум пагубным последствиям: затаенной обиде и формированию отрицательного ожидания. Как мы уже говорили, чувство обиды растет и у родственников больного, приносящих ненужные жертвы, и у самого пациента, который начинает ощущать, что семья ждет от него благодарности за свою самоотверженность. Если родным удастся, сохраняя серьезное отношение к больному, в большей или меньшей степени уделять внимание собственным эмоциональным потребностями, то это снизит вероятность обид и раздражения как с той, так и с другой стороны. Кроме того, когда родные ради больного приносят себя в жертву, для него это может означать, что они считают его смерть неминуемой. Если в семье откладывают обсуждение долгосрочных планов или вообще стараются о них не говорить, не упоминают о том, что кто-то из знакомых заболел или умер, для больного это служит знаком, что семья не верит в его выздоровление. Люди обычно избегают того, чего боятся, поэтому подобные недоговоренности отражают их отрицательную установку. Мы знаем, какую важную роль играет установка в исходе заболевания, и отрицательные ожидания близких могут сильно подорвать надежду больного на выздоровление. Вести себя с больным необходимо так, чтобы было ясно, что вы ожидаете его выздоровления. Не обязательно верить, что он обязательно поправится. Вы должны верить, что он может поправиться. другие представления, вольно или невольно переходящие от окружающих к больному, касаются их отношения к лечению и к лечащим .врачам. Здесь тоже необходимо учитывать роль, которую положительные ожидания пациента и доверие к медикам играют в результатах лечения. Возможно, вам придется пересмотреть свою оценку и отношение к этим вещам так, чтобы они помогали вашему пациенту поправиться. Вы входите в группу поддержки дорогого вам человека, и важно, чтобы вы поддерживали в нем именно стремление к здоровью. Конечно, лучше всего, когда семья верит и в то, что пациент способен поправиться, и в то, что назначенное ему лечение — сильный и важный союзник. Мы понимаем, что требуем от вас слишком многого, поскольку семья, как и сам больной, находится в большой зависимости от существующего в нашей культуре представления, что рак и смерть — это синонимы. И все же постарайтесь помнить, что ваши установки имеют для больного огромное значение. 167 Проблемы длительной болезни Говоря о том, что в семье с онкологическим больным необходимо установить атмосферу честности, искренности и стараться не жертвовать потребностями семьи ради интересов больного, мы исходили из того, что обычно болезнь продолжается многие месяцы, а то и годы. Если вам не удастся поддерживать открытость отношений и вы будете постоянно «спасать» больного, вы обречены на ложь. Когда человек пытается играть положительную роль, но при этом не испытывает положительных эмоций, это приводит к колоссальной трате энергии. Если вы не сможете честно и открыто обсуждать в семье вероятность рецидива и смерти, это может вызвать отношения отчужденности и неловкости. Кроме того нечестность в словах повлияет и на физическое состояние членов семьи. длительная, возможно смертельная болезнь уже сама по себе создает стрессовую ситуацию, и если вам не удастся открыто решать возникающие проблемы, она может пагубно сказаться и на вашем здоровье. Безусловно, честность в данных условиях сопряжена с болью, но наш опыт показывает, что эта боль — ничто по сравнению с тем одиночеством и изоляцией, которые возникают, когда люди не могут быть самими собой. Напряженность ситуации и собственные эмоциональные потребности родных часто приводят к тому, что им не всегда удается обеспечить так необходимую больному эмоциональную поддержку. Однако нигде не сказано, что за теплом и поддержкой он может обращаться только к самым близким родственникам, и многие больные получают огромный эмоциональный заряд за пределами семьи, от друзей и знакомых. Если вы видите попытки больного установить какие-то отношения вне семьи, это отнюдь не означает, что семья не справилась со своей задачей — близким родственникам очень трудно удовлетворить абсолютно все эмоциональные потребности больного, не забывая при этом и о своих интересах. Большую пользу как больным, так и членам их семьи может принести периодическое обращение к психологу - консультанту. Он поможет вам разрешить многие трудности и окажет поддержку, часто необходимую в ситуациях, нередко вызывающих чувство вины у всех ее участников. При онкологических клиниках или отделениях часто существуют специальные психологические службы, предоставляющие пациентам и их семьям возможность получить консультацию по тем или иным вопросам. Кроме того, все большее количество психологов, психотерапевтов и консультантов проходит специальную подготовку для того, чтобы работать именно с онкологическими больными и их семьями, так что в большинстве районов можно найти квалифицированного психотерапевта или священника. Подобное семейное консультирование часто помогает создать атмосферу открытости и безопасности, в которой люди легче справляются с тревожащими их проблемами. Кроме того, консультирование может принести пользу больным при рассмотрении психологических причин, способствовавших возникновению онкологического заболевания. Еще одна проблема, требующая открытости и честности от всех членов семьи — это финансовые трудности, неизбежно связанные с длительной болезнью. Очень часто из-за них родные больного переживают чувство вины, когда тратят какие-то деньги на свои нужды, ведь в нашем обществе принято, что все доступные денежные средства должны быть потрачены на потребности больного. У самого пациента это тоже вызывает чувство вины, поскольку он ставит свою семью в такую сложную финансовую ситуацию. Если и больной, и его родственники считают, что смерть неизбежна, все эти переживания приобретают излишне преувеличенный характер. Семья часто настаивает на том, чтобы больной тратил деньги на себя, а больной полагает, что это напрасная трата средства, и что они должны достаться тем, у кого еще *вся жизнь впереди. Немногие в состоянии легко справиться с этой проблемой и найти равновесие между всеми финансовыми интересами. Это может получиться только при условии открытости и творческого подхода к разрешению трудностей. Возможность для роста и развития Несмотря на то, что тяжелая болезнь близкого человека ставит перед вами много серьезных трудностей, если вы готовы попытаться открыто и честно преодолеть их вместе с больным, то этот опыт может оказаться очень важным для вашего собственного личностного роста. Многие из наших пациентов и их родных рассказывали, что открытость и искренность, возникшие во время болезни, сделали отношения в семье более глубокими и близкими. Еще одним следствием такого опыта может быть то, что столкнувшись с вероятностью смерти дорогого вам человека, вы в какой-то степени приходите к согласию и с собственными чувствами по поводу смерти. Получив возможность косвенно соприкоснуться со смертью, вы обнаруживаете, что она перестала казаться вам такой страшной. Мы уже говорили, что иногда человек оказавшийся лицом к лицу со своим онкологическим заболеванием и потративший много усилий, чтобы научиться влиять на его течение, в результате становится намного психологически сильнее, чем до болезни. У него возникает ощущение, что он стал 4больше, чем просто здоров. То же самое можно сказать и о родных больного. Те из семей, которые смогли открыто и честно отнестись к раку, становятся 4более, чем просто здоровы. Вне зависимости от того, поправится больной или нет, его семья может обрести психологическую силу, которая пригодится им в дальнейшей жизни. |