Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 51 Карен продолжала надеяться, что Кен начнет одеваться красивее, и вести себя так, как ей представлялось сексуальным – но он этого не сделал. Справившись с темой своей собственной сексуальности и растяжки своего само-образа (через появление без одежды, в одной только цепочке, а также через пробование собственного тела на вкус), она ощутила новую личную гордость, которая не позволила ей продолжать мириться с этим. В конце концов Карен ясно донесла до Кена, что не собирается вечно ныть и надеяться, что он когда-нибудь изменится, но при этом она и не будет проявлять особого рвения заниматься с ним сексом, если все будет оставаться в теперешнем виде. Поначалу Кен жаловался, что Карен пытается превратить его в человека, которым он не является, но Карен настаивала на том, что он имеет полное право быть самим собой, а она имеет полное право на свои собственные предпочтения. Когда Кен осознал серьезность намерений Карен и то, что это может быстро погасить пыл их «медового месяца», он купил себе шелковую рубашку – на самом деле, даже три. И, к собственному удивлению и восхищению, ему очень понравилось их носить. Восхищение на самом деле оказалось обоюдным, потому что Карен не только понравилось видеть Кена в новой одежде – она также признала и проявила уважение к тому, сколько сил и борьбы с собой было брошено на принятие этого решения Кеном. Она знала, что тут дело не только в том, как сильно он любил ее и заботился об их отношениях. Она осознала, как жестко Кену пришлось столкнуться со своим собственным недостатком самоценности, и как упорно ему нужно было растягивать собственный само-образ для того, чтобы чувствовать себя комфортно в этой новой одежде. А Кен, вместо того, чтобы почувствовать, что он капитулировал перед требованиями Карен, начал гордиться самим собой. Он мог бы избежать столкновения со своими страхами и волнениями, просто требуя от Карен «принимать его таким, какой он есть». Понимание дифференциации (о которой я буду рассказывать в следующей главе) помогло Кену успешно разобраться с собой, вместо того, чтобы обвинять Карен в попытках вмешиваться в его личные предпочтения. Он смог увидеть, что она просто опиралась на право на свои предпочтения. И это помогло ему переключиться с метафоры этого брака как «прокрустова ложа» на метафору «трамплина ко взрослому сексуальному развитию». И их отношения расцвели – в спальне и за ее пределами. Пары не всегда начинают с того уровня, на котором находились Карен и Кен, придя ко мне. Им обоим был уже шестой десяток, и они прошли через множество тяжких испытаний в течение своей семейной жизни. Но если бы мы могли увидеть Кена и Карен в возрасте за тридцать, то, возможно, мы бы обнаружили что-то вроде того, что происходило с Биллом и Джоан, еще одной парой, которые обратились ко мне за помощью. Билл и Джоан воевали (или мирились) с темами, которые весьма характерны для более молодых пар. На первой же нашей встрече Билл выдает все свои самые ужасные опасения по поводу их брака. «Нам вообще не стоило жениться. Я на самом деле не был готов к этому. Я позволил ей заставить меня сделать это». Джоан, скрючившись кренделем на моем диване, немедленно принимает выражение «Ой, только не надо в этом винить меня, сам ты тоже хорош!» Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 52 В течение нескольких секунд неясно, во что это все выльется. Потом я замечаю, что по щекам Джоан катятся слезы. «Черт! Я обещала себе, что я не буду рыдать!», – мямлит она, пытаясь взять себя в руки, – «Я... Я всегда знала, что он не выбирал меня. Он просто боялся меня потерять. Но у меня не было смелости это признать». Лицо Билла наливается краской. «Я говорил тебе, что я не готов к семье! Ты знаешь, что я всегда боялся принимать решения!» Атмосфера в сессии стремительно ухудшается. И, как это обычно и бывает, вдруг возникает луч надежды. Я говорю, обращаясь к ним обоим, но смотрю при этом на Билла. Тон моего голоса серьезен, но не безнадежен. «Если ты хочешь преодолеть свой страх принимать решения, то, возможно, все в порядке. Именно к этому ваши отношения тебя и подтолкнут. Мне любопытно, почему ты так отстаиваешь свою неготовность жениться, и утверждаешь, что этого не стоило делать. Многие весьма успешные браки начинались именно таким образом». Билл уже не выглядит таким ожесточенным, ему интересно: «Что ты имеешь в виду?» «Есть ли на свете хоть кто-то, кто готов к семейной жизни? Сомневаюсь. Никто не готов к семейной жизни. Семья готовит нас к семейной жизни!» Перед глазами Билла и Джоан наконец раскрывается секрет того, что, как им казалось, могло подорвать их брак. К вящему их удивлению, этот давно вынашиваемый страх полного опустошения не имеет под собой никакого основания. Вместо него есть разумный ответ и потенциальное решение того, что им казалось неразрешимой проблемой. Билл настолько зафиксирован в привычном для них шаблоне взаимодействия, что он даже не замечает, что Джоан перестала плакать. Она видит новую надежду – хоть и негарантированную – что ее все же выберут. Вместо привычного обругивания себя и Билла, она вся внимание и сосредоточенность. Билл сидит, уперев локти в колени и обхватив подбородок руками. Его пальцы скрывают от меня выражение его лица; он привычно маскирует свои переживания. Кажется, он поражен тем, что привычного запугивания со стороны Джоан не начинается. Он не вполне понимает, что делать с тем фактом, что она сидит спокойно рядом с ним, и готова продолжать. Почему я сказал Биллу, что высокоуспешные отношения часто возникали там, где их «не стоило» создавать? Потому что часто семьи создаются там, где их не стоило создавать, просто потому, что мы еще не дозрели до правильных причин на это. Война по поводу ложных причин для создания семьи часто приводит к тому, что этот процесс обнаруживает правильные причины на то, чтобы семью сохранить. Какие бывают ложные причины быть вместе? У Билла и Джоан был их целый ряд: У обоих имелась низкая самооценка. Билл боялся остаться одиноким. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 53 Джоан боялась быть с миром один на один. Билл нуждался в том, кто будет о нем заботиться. Джоан нуждалась в том, о ком заботиться. Они оба хотели быть нужными. Они оба верили в то, что вдвоем жить экономнее, чем поодиночке. В ложных причинах каждой пары я обнаружил поразительную ясность: они демонстрировали, кто мы есть, где и с кем мы были раньше, какие мы с нашими партнерами теперь, и куда, по нашему мнению, мы направляемся. Что более важно, ложные причины обеспечивают средство передвижения туда, где мы хотим оказаться. Нам нравится считать, что в основе большинства затруднений в отношениях лежат «проблемы общения», потому что нам импонирует идея о том, что якобы можно в буквальном смысле «выговорить» любую проблему. Нам льстит фантазия о том, что мы можем «все понять» и «выразить словами» маршрут выхода из наших дилемм. Но происходит совсем не это. Вместо этого партнеры непредумышленно заводят друг друга в эмоциональный тупик. Отношения Билла и Джоан напоминали замысловатую китайскую игру: любое движение одного партнера немедленно блокировалось позицией другого. Джоан жаловалась на то, что Билл высасывает из нее всю энергию своими постоянными кризисами, которые случаются один за другим. Билл был в ярости по поводу того, что Джоан «не оказывает ему поддержки». Его требование – он должен быть «первым номером» в ее жизни. Она же находила эту его несамостоятельность отвратительной. По этой причине он еще более остро ощущал неуверенность в себе и ужесточал свои требования – вплоть до состояния, пока они оба не оказались в ловушке, запертые взаимными перекрестными неудовлетворенными потребностями. (В следующей главе я покажу вам, как Билл и Джоан проработали все это.) Многократно пронаблюдав это в своем кабинете – и у себя дома тоже – я пришел к выводу, что некоторые дилеммы просто нереально «отремонтировать». Не все проблемы поддаются «сглаживанию». Решения, которые мы ищем 11 , обнаруживаются посредством проживания этих проблем. Мы плетем сложные сети до тех пор, пока не остается ни единого прохода за их пределы. Мы можем (временно) вырваться из подобной нами же созданной ситуации, но мы не можем убежать от самих себя. Наши кризисы нами же самими уникально подобраны именно для себя, болезненным образом подогнаны по нашему размеру, и всегда очень хорошо на нас «сидят». Мы конструируем эти эмоциональные спайки до тех пор, пока, наконец, у нас не появится готовность идти сквозь них. Это может звучать пафосно, но сексуальные дисфункции – это благословение для тех пар, которые умеют хорошо их использовать. Точно таким же образом мы иногда создаем ситуации, которые требуют от нас рисковать нашим браком для того, чтобы получить за этот риск награду. 11 Люди, имеющие по пять-шесть разводов, часто страдают шаблоном избегания: как только этот процесс начинает загонять их в угол, они избавляются от брака. Мы обсудим это в главе 10. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 54 Если рассматривать все в этом новом свете, то связанные отношения становятся эпическими актами героизма, а вовсе не мыльными операми. И страдания, и раздоры, присущие брачной жизни, так же осмысленны, как и ее радости. Хью и Гейл Пратер пишут в книге «Письма друг другу»: Того ли человека я выбрал? Этот вопрос путает местами начальную и конечную точку. Мы не можем найти себе идеальную пару – потому что мы сами далеко не идеальны. Эта вселенная дает нам в руки безупречный бриллиант – в виде сырого камня. И только если мы готовы отполировать каждую грань самих себя, которая не совмещается с другим – мы получим родственную душу 12 Этот процесс полировки в браке я и называл раньше дифференциацией. Вкратце, дифференциация – это процесс, посредством которого мы становимся в большей степени уникальными самими собой, через поддержание отношений с теми, кого мы любим. Это процесс шлифовки наших грубых граней с помощью обычного процесса трения в рамках долговременных близких отношений. Дифференциация – это ключ к высвобождению обид и к быстрому восстановлению после ссор, к способности выдерживать интенсивную близость и поддерживать свои приоритеты в контексте повседневной жизни. Она позволяет нам расширить наши сексуальные отношения и снова раздуть искорку желания и страсти в остывшем брачном очаге. Это путешествие к самому заводному и самому любящему сексу, который у вас когда-либо был с вашим супругом. Дифференциация дарит вам нежность, щедрость и сострадание – все эти черты хорошего брака. Дифференциация, однако, – это не просто черта. Это процесс – длиной во всю жизнь – процесс принятия своей собственной «формы». Глава 2 посвящена подробному объяснению того, что такое дифференциация. Меня не удивляет, что люди могут построить успешный брак вопреки всем этим нашим искажениям и ложным убеждениям – наша воля к росту и дифференциации выводит нас за пределы всех препятствий, которые мы сами себе поставили на этом пути. Дифференциация задействует в качестве трамплина одно из базовых побуждений жизни – фундаментальную жизненную силу, накопленную за время эволюции нашего вида. В последующих главах мы исследуем то, каким образом дифференциация проникает в различные аспекты брака самым тонким, замысловатым и прекрасным образом – включая наиболее изысканно интенсивный секс, который у вас когда-либо случался. Вы откроете для себя, что секс, близость и брак являются куда более элегантными процессами, чем вам когда-либо представлялось даже в ваших фантазиях. 12 Prather &Prather (1990) Notes to Each Other. Bantam Books (p. 10). Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 55 Глава 2 Дифференциация: Развитие себя-в-отношениях Брак, сущ. Условия существования в виде сообщества, состоящего из хозяина, хозяйки и двух рабов, что в целом составляет два человека. —Амброз Бирс ДЬЯВОЛЬСКИЙ СЛОВАРЬ С Биллом и Джоан вы уже познакомились в Главе 1. Позвольте мне подробнее рассказать вам об их личном мире, чтобы вы смогли увидеть, как они пережили свои затруднения и в конце концов нашли путь к страстному сексу и близости, который, как им казалось, для них не откроется никогда. Билл и Джоан встретились, когда им было за двадцать. Они женаты уже двенадцать лет, и у них есть двое детей, восьми и шести лет. Билл руководит несколькими магазинами спорттоваров региональной сети, которую развивает его отец. До женитьбы на Джоан он мало встречался с девушками и имел лишь одного сексуального партнера. Джоан, у которой первый секс случился еще в старших классах школы, имела в прошлом нескольких постоянных бойфрендов. Выйдя замуж, оставила карьеру в области графического искусства, все свое время посвятив материнству и обустройству домашнего хозяйства. Джоан – умная и легко эмоционально возбудимая женщина. Биллу нравится считать себя человеком с легким характером, но Джоан считает его слишком пассивным во взаимодействиях с его семьей. Он такой же несамостоятельный и гиперреактивный, как и она сама, и злится в ответ на критику Джоан. Билл отказывается иметь дело с Джоан, когда она начинает выходить из себя, а это с ней происходит частенько. Тогда он покровительственно замолкает или просто выходит из комнаты. Он хочет, чтобы она справлялась со своим гневом удобным для него способом – отмалчиваясь. Для обоих открытое общение весьма болезненно; оба раскалены до предела в глубине души. Оба отчаянно нуждаются в согласии и одобрении со стороны другого. Их споры все больше ничего не решают, а лишь становятся поводом для последующих срывов. Они уже готовы загрызть друг друга. Билл жалуется, что ему не хватает секса. Джоан жалуется, что ее используют, и что ей не хватает близости. (Втайне Билл также страшится ее чувственности). Билл считает, что Джоан слишком привязчива и зависима. Джоан считает, что Билл боится близости. Она отчужденно относится к своим родителям, но хочет быть ближе с Биллом. Он сильно спаян со своей собственной семьей, все еще борется за свободу и одобрение со стороны отца. Обоих раздражают отношения партнера Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 56 с собственными родителями; оба хотят, чтобы другой строил отношения в соответствии с его / ее понятиями. Они много и часто ссорятся на тему о том, кто кого больше любит. С учетом всего этого, конечно же, ни у Билла, ни у Джоан нет ни малейшего представления о том, какие радости потенциально их могли бы ожидать в будущем. В настоящее время все, что они видят – это еще много-много таких же ужасных совместных лет – или развод. Менее всего на свете они думают о том, что все эти ссоры можно использовать для сбора информации и воплощения изменений. Они злятся друг на друга, злятся на самих себя, и тревожатся, что все эти их проблемы могут оказаться слишком серьезными или хроническими, и вообще неисправимыми. Наблюдая за их перепалками в моем офисе, я вижу, что Билл и Джоан ужасно себя чувствуют по поводу сложившейся ситуации. Но драки и ощущение собственной неадекватности тут мало помогают. И я задаю им вопрос, который застает их врасплох: «А почему вы считаете, что всех этих проблем у вас быть не должно?» Это моментально прекращает перепалку. Они озадаченно взирают друг на друга. «Аааа... что ты имеешь в виду?», – наконец открывает рот Билл. «Почему у нас не должно быть этих проблем? Я никогда не думал об этом! Просто я считаю... что не должно». «Вы оба ведете себя так, будто этих проблем у вас быть не должно. Словно что- то пошло не так в вашем браке – или в вас самих. Вы ощущаете неадекватность, злость и неудовлетворенность, потому что все не так, как оно должно быть, по вашему мнению». «У нас не должно быть этих трудностей, если мы действительно любим друг друга», – выдыхает Джоан. «Это довольно распространенное мнение», – отвечаю я, – «и, как это обычно и бывает, вследствие него вы теперь ощущаете еще и обоюдную нелюбовь». «У других людей нет таких трудностей, как у нас», – возражает Билл. Джоан кивает, подтверждая. «Это еще одно распространенное мнение. Та пара, что вышла из моего офиса прямо перед вами, говорила то же самое. Вы пришли сюда с убеждением в том, что ваши трудности порождаются вашими несогласиями, но мне кажется, что как раз то, в отношении чего вы соглашаетесь, убивает ваш брак: вы считаете, что у вас не должно быть этих проблем. И от этого вы чувствуете себя еще хуже». Билл и Джоан ненадолго успокаиваются, но, похоже, для сохранения ощущения контакта с происходящим им недостает шума и криков. Не проходит и нескольких минут, как Билл снова разгорячился. «Когда мы только повстречались, мы не могли отлепиться друг от друга. Она меня просто преследовала. А теперь мне повезет, если она даст мне пару раз за месяц. Секс у нас бывает только тогда, когда я его инициирую – и то только иногда – и это меня реально бесит!» Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 57 «Если бы он тратил на меня хотя бы немного времени, то все было бы иначе! На самом деле я скучаю по этому еще больше, чем он!». Билл закатывает глаза в отчаянии, услышав эти слова Джоан. Похоже, он даже не заметил, что она говорит о том, что и ей не хватает секса. Вместо этого, он продолжает вести боевые действия на знакомой территории. «Я работаю сверхурочно по вечерам и выходным, чтобы подготовить магазины спорттоваров к праздникам. До этого у нас была инвентаризация. Я разрываюсь на части, чтобы еще успеть побывать на соревнованиях у детей! Я бы тоже не отказался немножко пожить для себя, знаете ли». «Да и я бы не отказалась от того же самого, знаете ли!», – передразнивает его Джоан. Повернувшись ко мне, она добавляет: «Мы совершенно не проводим времени вместе. У нас вообще ничего общего не осталось, кроме детей». У меня же совершенно иная точка зрения. «А меня впечатляет сила вашей взаимосвязи! Я знаю, что вы ощущаете отчуждение и одиночество, но именно так и чувствуют себя те, кто оказался в самой гуще мощного эмоционального слияния. Может, это и неприятно ощущать, но я вижу сильную спаянность между вами – вы похожи на две свечи, которые спеклись воедино. И пока это так, поддержание отношений и сохранение своей самости будет казаться противоречащими друг другу потребностями, точно также, как ваше желание быть вместе и ваше желание побыть наедине с собой». Наконец, мне удается привлечь их внимание! Давайте ненадолго покинем Билла и Джоан, чтобы я мог рассказать вам о том, что скрывается за моим последним высказыванием: я на самом деле говорю о процессе, который носит имя «дифференциация». Дифференциация: И рыбку съесть, и к воде не лезть Дифференциация связана с балансом двух жизненных сил: стремлением к индивидуальности и стремлением к единению. Индивидуальность толкает нас на путь к нашим личным целям, к самостоятельности, к созданию уникальной идентичности. Единение заставляет нас следовать указаниям других, быть частью группы. Когда эти две жизненных силы – индивидуальности и единения – выражаются сбалансированным, здоровым образом, результатом их становятся значимые отношения, которые не деградируют до состояния эмоционального слияния. В долговременной перспективе отказ от индивидуальности не менее вредоносен, чем отказ от построения отношений ради сохранения собственной индивидуальности. Любая крайность делает вас в меньшей степени личностью, с худшими отношениями. В этой главе я обсужу с вами несколько ключевых направлений, в которых дифференциация критическим образом влияет на отношения. Вот первое, самое важное: дифференциация – это ваша способность поддерживать собственное |