Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 39 «Нет, конечно». Вдруг до Кена доходит, что вопрос был о нем. «Ты имеешь в виду, что мое отдавание Карен может быть эгоистичным?” «Тебе решать. Похоже, что позволить ей доставить тебе сексуальное удовольствие означает бросить вызов твоей идентичности и самоценности. Молодец! Ты – …» «Ну спасибо!» – Кен перебивает с притворной злостью. Он улыбается от уха до уха. «Давай, я знаю, что ты хочешь сказать!» – теперь уже смеются все. «Тебе нравится отправлять свою жену «в космос» и слушать ее стоны. Почему она не может получить удовольствие ощутить свои собственные сексуальные способности и послушать твои завывания? И если уж ты такой щедрый на сегодня, почему лишь ты сам можешь ей давать это?» «Жаль, что мы не сделали всего этого раньше», – печально говорит Кен. «Почему тебе кажется, что вы могли бы это проделать? Для того, к чему вы пришли вчера вечером, нужно было пройти каждый шаг этого пути. Тот секс, который у вас начинается теперь – это занятие не для детей и не для незрелых взрослых. Уже становится невозможно продолжать ругать и обесценивать себя. Может быть, ты хочешь все ваши недавние достижения снова обратным ходом превратить в ощущение провала?» «Нет, я просто был бы рад, если бы мы всем этим поделились раньше». «Сексуальное созревание у людей занимает очень долгое время». «Ну, по крайней мере, мы уже ступили на этот путь. Таким, я думаю, должен был быть наш медовый месяц. И вчера вечером мы сделали еще кое-что такое, чему давно была пора случиться. Когда Карен меня развязала, я поимел ее!» 2 «О да, и еще как!» – Карен улыбается, как чеширский кот. «Но то, что я вижу – что все это вообще не про секс, в обычном смысле. Это о том, кем мы были, откуда мы пришли и о том, как стать тем, кем мы можем быть». Я не смог бы сформулировать это лучше. Новая картина секса и близости Вам происходящее с Кеном и Карен кажется удивительным? Но я узнал о том, что подобные вещи возможны, просто наблюдая за тем, как это делают мои клиенты. Но каждый раз, когда это происходит, я все равно продолжаю удивляться. И это происходит часто. Эта чудесная пара революционным образом изменила свой секс отчасти потому, что она проходила терапию, которая является революцией в области интеграции 2 Полное обсуждение того, что значит поиметь и отдаться, можно найти в Главе 12. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 40 сексуального и семейного консультирования. Возможно, в каких-то моментах нашего диалога вы были поражены нашей откровенностью, или тем, как они обнаруживали личный смысл в собственном сексуальном поведении, или тем, какие вызовы возникали перед ними на пути роста. Это только некоторые моменты, которыми этот подход отличается от традиционной сексуальной или семейной терапии. Фундаментальные изменения проходят гораздо глубже – вплоть до нашего понимания того, что такое секс и близость, и как лучше всего справляться с браком. Для того, чтобы объяснить эти новые способы понимания эмоционально связанных отношений, потребуется целая эта книга. По пути мы будем оспаривать идеи, настолько всеми принимаемые за истины, что поначалу вам будет казаться, что нет смысла это вообще обсуждать. Некоторые из них являются священными коровами до такой степени, что предполагать их ложность может показаться святотатством. Но к завершению книги вы, вероятно, отбросите многие популярные убеждения, если ваши переживания окажутся хоть немного похожими на переживания Карен и Кена. Вы увидите себя, своего партнера и свой брак в совершенно новом свете. И, что более важно, вы обнаружите новые методы применения физического контакта и интимной связи для оживления себя и своих взаимоотношений, и поддержания их в этом состоянии. Я считаю, что женатые пары страдают от бремени нескольких значимых ложных установок, которые настолько широко общеприняты, что мы даже не подозреваем их необоснованность. Эти искажения, которые касаются того, как мы понимаем близость, «хорошее общение» и сексуальность, все связаны с однотипными ошибками. В каждом случае мы наблюдаем только небольшой кусок этого процесса, и убедили себя в том, что наше урезанное видение определяет картину этих вещей в целом. Другими словами, обычный ход нашего мышления о том, как работает близость и секс в браке, освещает только часть этого явления. В результате у многих пар образуются ложные ожидания, посредством которых они и определяют и оценивают свои отношения. Например, мы взяли один тип близости – тот, при котором наш партнер принимает нас и дает нам подтверждения – и убедили себя в том, что это и есть близость как таковая. Вследствие этого мы предполагаем, что близость зиждется на принятии и подтверждении со стороны партнера. Подобным же образом мы смешиваем «хорошее общение» с явлением, когда нас понимают желаемым для нас образом и реагируют на нас в соответствии с нашими ожиданиями. Мы никогда не рассматриваем ту разновидность близости, при которой мы сами подтверждаем собственные откровения, когда этого не делает наш партнер. Это самоподтверждаемая близость – тот тип близости, который сделал брак Карен и Кена более интимным и расширил их сексуальный репертуар. (Глава 4 посвящена обсуждению самоподтверждаемой близости). Если вы задаете себе вопрос: «Ты имеешь в виду близость, которая не связана с принятием и подтверждением со стороны моего партнера или ощущением безопасности для самораскрытия?», – у вас возникла та же самая реакция, что была и у меня, когда распалось мое понимание близости – преобразовавшись в нечто куда более осмысленное и полезное. Как вы узнаете в последующих главах, Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 41 близость – это самый последний «эксперимент» природы (потому что в нем используется та часть мозга, которая развилась позже всего), и мы все еще находимся в процессе понимания того, в чем он состоит и как он работает в долговременных отношениях. Один социолог однажды отметил 3 , что преобладание в СМИ, поп-психологии и «альтернативных образах жизни» темы об близости предполагает, что каждым из нас движет голод в отношении интимного союза. И на поверхности это может так и выглядеть, но моя клиническая работа помогла мне осознать то, что в реальности происходит нечто иное. Мы движимы чем-то внутренним, что создает впечатление, будто мы нуждаемся в близости, но на самом деле мы стремимся к другому: мы хотим, чтобы кто-то другой дал нам ощущение принятия и ценности. Мы прицепили к этому желанию подтверждения и взаимного раскрытия ярлык «близости» и «интимности», и разработали поп-психологии, которые нам это предоставляют – при этом оставляя истинную близость далеко в стороне. Мы исказили понятие подлинной близости – того, как она чувствуется, как сильно мы на самом деле хотим ее, и как она лучше всего достигается. Как только мы осознаем, что интимность не всегда помогает успокоиться и часто заставляет ощущать свою беспомощность, становится ясно, почему мы так от нее бежим. Точно такое же искажение «принятия частного за общее» произошло и с сексуальным желанием. В 1929 году юмористы Джеймс Турбер и Э. Б. Уайт опубликовали книгу «А нужен ли секс?». В ней они пишут: Сексу не более 50 лет от роду. Сублимация секса, называемая «Любовь», гораздо старше – хотя борцы за чистоту нравов ставят под вопрос существование Любви до 1885 года, на тех основаниях, что сублимация несуществующего чувства не может существовать по определению. Но, совершенно независимо от того, что было раньше – потребность в еде или потребность в сексе, сексуальное «влечение» создает куда большую шумиху... Сексуальное влечение растревожило весь Западный Мир, потому что влечение к пище – это дело личное, касающееся только конкретного голодного человека, а влечение к сексу (в его истинном воплощении) связано с другим индивидуумом. И именно этот «другой человек» и создает все неприятности 4 При первом прочтении этого текста можно и не заметить, что Турбер и Уайт рассматривают сексуальное желание как стремление удовлетворить биологический голод, что-то наподобие потребности в пище. И это происходит потому, что видение секса как «биологического голода» глубоко укоренено в нашем социуме. Настолько глубоко, что это проникает в методы работы многих терапевтов с проблемами низкого сексуального желания. Используя то же обоснование 5 , что и юмористы Турбер и Уайт, они относятся к этому явлению как к «сексуальной анорексии» – сексуальному «расстройству пищевого поведения». Логика в основании этого проста – поскольку желание секса предполагается 3 Keifer, C. (1977). New depths in intimacy. In R. W. Libby and R. N. Whitehurst (Eds.), Marriage and Alternatives: Exploring Intimate Relationships. Glenview, Illinois: Scott Foresman &Co. 4 James Thurber &E. B. White, Is Sex Necessary? 1929, p. 161. 5 См. Helen Singer Kaplan’s Disorders of Sexual Desire (Brunner/Mazel, 1979). Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 42 подобным желанию еды – т.е. рассматривается как базовое биологическое побуждение – нужно быть весьма замороченным, чтобы не хотеть этого. На поверхности общераспространенная идея о том, что секс есть естественное биологическое побуждение, представляется разумной. В конце концов, разве секс не является функцией гормонов? Разве секс не закодирован в каждом животном? Если бы секс не был «нормальной функцией», разве не вымер бы наш вид? Хотя в этих рассуждениях есть некоторая истина, они ограничивают наше видение человеческой сексуальности, мешая разобраться с вопросом сексуального удовлетворения. Мы не осознаем, что видение секса как «влечения» заставляет нас фокусироваться на облегчении нашего сексуального напряжения, а не на желании к нашему партнеру. Возможно, так оно и есть – чем сильнее напряжен («озабочен») человек, тем больше он стремится к облегчению – но если это вам представляется единственной причиной, по которой ваш партнер стремится быть с вами, то это убивает секс и близость в браке. И парам трудно подходить к этому вопросу как-то иначе 6 : даже диагностические руководства, используемые врачами и терапевтами, трактуют сексуальное желание как «готовность к сексуальному поведению», а не как «желание к своему партнеру». Фокусировка на желании как на мотивации на секс упускает из виду те многие пары, которые стараются увеличить желание (страсть) во время секса. (Глава 5 фокусируется на рассмотрении сексуального желания на базе близости, которое исправляет этот момент). Восприятие сексуального желания как биологического побуждения подготавливает почву для убеждения в том, что мы должны автоматическим образом знать, как надо заниматься сексом – хотя на достижение полной сексуальной зрелости у людей уходит куда больший срок, чем у какого-либо другого вида на земле. Это также заставляет нас считать, что мы должны хотеть секса постоянно – хотя человеческое сексуальное желание куда больше подвержено обстоятельствам и смыслу, чем у низших видов. Но невозможно сделать секс более интимным или даже просто ощутить себя желанным (избранным), пользуясь этим подходом – потому что гормоны, голод и сексуальная «потребность» не выбирают. И это не помогает таким парам, как Карен и Кен поддерживать живость в сексе, по мере того, как их гормональные побуждения начинают ослабевать. То, что я выше сказал о Карен и Кене, сохраняет свою истинность для всех остальных: исследование противоречий в нашей сексуальности может стать нашим окном в новые способы жить. Призывы «быть со своим партнером!» и «общаться!» не защитит нас от подходов, которые запускают быстрое возбуждение, разрушая при этом близость по ходу дела. Например, распространенный, но ошибочный совет «фокусироваться на собственных ощущениях» просто отключает вас от партнера, а для некоторых людей следование ему превращается в навязчивое стремление достичь оргазма. Это поощряет механический подход к сексу, который часто завершается у партнера ощущением, что его игнорируют и им «пользуются». 6 Также известная под обозначением DSM-IV &ICDM Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 43 Примите хотя бы во внимание тот факт, что техники, используемые для лечения низкого сексуального желания, часто создают его, когда пары пытаются делать то же самое спонтанным образом. Например, некоторые терапевты поощряют раздраженные пары с низким сексуальным желанием «обходить» (игнорировать) своего партнера и фантазировать о ком-то другом. И хотя это иногда «работает», подобное обхождение ставит ограничения на контакт с вашим партнером. Разве когда вы осознаете, что ваш партнер прикасается к вам и притворяется, что он на самом деле прикасается к кому-то другому, это наполняет вас желанием? Проблемы сексуального желания трудно лечить, когда лечение никак не связано с чувственностью, близостью и страстью, которую мы ожидаем и которой мы требуем. То же самое сохраняет свою истинность и в отношении «техники сжимания», которую издавна считают основным методом предотвращения преждевременной эякуляции. Наверное, он довольно эффективно останавливает эякуляцию, но и близость он тоже прекращает. Представьте себе, как мужчина судорожно выдергивает пенис из тела партнерши, ощутив приближение оргазма, и начинает его сжимать. Задолго до этого момента он перестает фокусироваться на ней, начинает отслеживать нужный момент, чтобы проделать свой сексуальный «прием Геймлиха». Этот подход смог остаться вне особого огня критики только потому, что он учит несчастные пары тому же самому несовместимому с близостью сексуальному стилю, что использует большинство людей. Наша близорукость не дает нам шанса увидеть то, как убогость и однобокость наших взглядов на секс заставляет нас ощущать собственную неадекватность: как только вы принимаете такой вроде бы вполне секс-позитивный взгляд, как «секс есть естественная функция», так сразу единственным способом объяснения сексуальной дисфункции или отсутствия интереса становится поиск патологических объяснений. Когда в сексе что-то идет не так, мы уже готовы задавать себе вопрос: «Если сексуальные реакции и интерес являются естественными, тогда почему же я не реагирую и даже не хочу реагировать?». Если вы помните, именно такой вопрос Кен задавал себе – ощущая себя при этом неадекватным, конечно же. Сессии терапии с Кеном и Карен показывают новый подход, который подчеркивает близость во время секса. Они осознали, что часто во время занятий любовью они не были вместе друг с другом. Карен утопала в своих фантазиях, а Кен циклился на своих тревогах. Кен был в шоке, узнав, до какой степени Карен была «не здесь», что он этого даже не замечал, и это произвело на него сильное личное впечатление: это было связано с его более ранним отсутствием опыта близости с людьми, которых он любил. По ходу проработки, эта пара фокусировалась на сокращении времени, в течение которого их умы были врозь, в то время пока тела были вместе. Они даже обнаружили новый способ использовать фантазии для сближения. Карен проявила классический пример самоподтверждаемой близости, высказывая все свои мысли во время секса, и позволив Кену заглянуть к себе в голову. Она показала Кену свои сильные стороны, а Кен позволил ей увидеть свои ограничения. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 44 До тех пор, пока пары не выйдут за пределы рассмотрения секса как биологического побуждения, они будут считать само собой разумеющимся, что сексуальное поведение, в плане сексуального желания и оргазма, всегда обязано быть связанным с высокой возбудимостью и удовлетворением. Обычный опыт жизни женатых пар опровергают оба этих предположения. И Карен, и Кен регулярно испытывали оргазмы, хотя в их сексе не было ни близости, ни эротизма. Подобно истории о шести слепых мудрецах, которые спорили о том, на что похож слон, трогая его за ноги, туловище, уши, хвост, хобот и бивни, мы создали сами себе искаженные представления об близости и сексуальности в долговременных отношениях. Можно сказать, что получившийся в результате взгляд на брак стал похож на пародию – хотя в реальности все гораздо хуже, скорее всего, это внесло немалый вклад в социальные трагедии. Половина браков завершаются разводами, а те, кто сохраняет их – сексуально несчастны и отчуждены. И эти наши оберегаемые искажения приводят к еще большей статистике разводов во вторых и третьих браках. И дело не просто в том, что некоторые люди не могут извлечь уроки из собственного опыта: их чувства неадекватности заставляют их стараться сильнее и жестче придерживаться общераспространенных верований, которые и генерируют проблемы во взаимоотношениях. Посреди всех этих семейных неурядиц мало у кого из нас хватает смелости посмотреть на тот факт, что источником наших несчастий, таких похожих в разных семьях, являются наши собственные убеждения и привычки. Обычно мы полагаем, что проблемы с сексом и близостью вызваны тем, какие мы уникально замороченные и испорченные в личном плане. Вместо этого, я предполагаю, что все это вызвано как раз нашей нормальностью. Если вы хорошо приспособились к плохо соответствующим реальности убеждениям, царящим в обществе, вы непременно столкнетесь с неприятностями. Когда мы говорим о развитии более полного, более глубокого понимания брака, многие люди автоматически начинают думать, что речь идет о подсознательных чувствах и подавленных эмоциях. Мы привыкли рассматривать жизненные перипетии как отражение некоего подсознательного процесса. Когда мы несчастны, мы смотрим внутрь себя, ищем прошлые травмы, которые делают нас неспособными в настоящем. Представление о раскрытии подавленных переживаний стало синонимом душевного здоровья, словно постоянное развенчивание внешних симптомов и копание в бессознательных тревогах может освободить нашу внутреннюю энергию и творческое начало. С этой точки зрения, терапия представляет собой метод счищения слоев вашего характера, похожего на луковицу. Зачастую, однако, проблема не является вопросом снятия слоев, а вопросом развития этих слоев – выращивания самого себя до состояния зрелого и умелого взрослого, который способен справляться со своими текущими проблемами. Многие семейные терапевты верят в то, что браком руководят детские травмы, которые заставляют нас драматизировать наши семейные проблемы с нашими взрослыми партнерами. Я не верю в это. Хотя я и не игнорирую неприятные детские переживания, я также не верю в то, что они являются единственным или даже самым значимым фактором, формирующим брак. Детские раны наносят свою долю |