Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 58 ощущение себя в ситуации эмоциональной и/или физической близости с другими – особенно когда важность этих других начинает становиться для вас все больше и больше. Дифференциация позволяет придерживаться своего собственного курса, когда любовник, друг или родственник начинает давить на вас, требуя соглашаться с ним и приспосабливаться к нему. Хорошо дифференцированные люди могут соглашаться, не страдая от ощущения «потери самих себя», и не соглашаться, не мучаясь ощущениями отчужденности и раздражения. Они могут сохранять связь с теми, кто с ними не соглашается, и при этом все равно «знать, кто они есть». Им не требуется сбегать из ситуации для того, чтобы снова уловить собственное ощущение себя. Когда я изучал клиническую психологию в магистратуре, мне попались материалы Хельмута Кайзера, относительно малоизвестного психиатра 40-х годов. Он описывал выступление двух идентичных близнецов по фигурному катанию на льду, которое он наблюдал в довоенной Германии, будучи еще ребенком. И его внимание захватили не безупречно исполняемые зеркальные движения фигуристов, а дикий восторг загипнотизированной толпы. Он отметил, что четкие движения шеренг военных на парадах, синхронное плавание и пронзительное хоровое пение производит на людей тот же самый эффект. Интуиция подсказала Кайзеру, что тут дело было в унисоне, который всегда проявлялся в подобных мероприятиях – именно этим и увлекалось внимание огромного количества людей. В конце концов он сформулировал, что конкретно это было: фантазия о том, что два тела (или больше) кажутся управляемыми единым умом – словно мы отказываемся от наших отдельных идентичностей и становимся частью чего-то большего. Он назвал это явление «фантазия слияния». Кайзер не смог забыть то, свидетелем чего он стал тогда на катке, а я не смог забыть его осознания. Они еще раз обратили мое внимание на то, каким мощным образом наше стремление воплотить заповедь «и будут двое одна плоть» контролирует наше повседневное поведение. Многие годы спустя, когда я наконец узнал о психологической концепции дифференциации, работы Кайзера были далеки от моего сознания. Но когда наталкиваешься на глубокую истину, она начинает проявляться на поверхности во множестве мест. По ходу своей работы с парами над их эмоциональными тупиками и сексуальными проблемами я наконец увидел то, каким образом фантазии слияния становятся источником большинства – если не всех – брачных неурядиц. Иллюзия о том, что хорошие партнеры по браку должны быть похожи на хорошо натренированную пару в танце фигурного катания, совершенно невоплотима в реальной жизни. Эмоционально слитые люди, такие как Билл и Джоан, находятся под контролем своей связи. Они теряют способность управлять самими собой, и поэтому тонут в переживаниях окружающих их других людей. Для них есть место лишь одному мнению и одной позиции. Дифференциация – это способность оставаться в связи, не растворяясь в другом человеке. Наше стремление к единению и наша способность заботиться всегда побуждают нас стремиться к связи, но истинная взаимозависимость требует наличия двух эмоционально отделенных людей. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 59 Эмоциональное слияние является противоположностью дифференциации. Слияние – это невидимая, но цепкая эмоциональная связь. Обратите внимание, что противоположностью дифференциации не является ни связь, ни отсутствие связи. Это легко увидеть, если не путать дифференциацию с индивидуальностью, автономностью и независимостью. Многие делают эту ошибку, считая, что дифференциация является антитезой эмоциональных отношений, вот так: ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ Правильнее представлять себе дифференциацию как процесс «более высокого порядка», представляющий собой балансирование между связью и автономностью, вот так: ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ Тогда можно заметить, что эмоциональное слияние – это связь без индивидуальности. Недостаток дифференциации отчуждает нас от тех, кого мы любим. Эмоциональное слияние дает нам ложное ощущение, что никакой связи нет, и мы расстаемся, в попытке защититься от этого. Но более глубокая истина состоит в том, что нам приходится расставаться для того, чтобы суметь создать противовес тому чудовищному влиянию, которое оказывает на нас наш супруг. Или же, не имея возможности отказаться от связи, мы страдаем от того, что она начинает нас душить. Для Джоан слияние похоже на безопасность. Любой вариант отделения от Билла ее пугает. Любое упоминание об индивидуальности для нее звучит как поощрение высказываний Билла о его потребности уйти. «Ты предлагаешь, чтобы мы стали более отдельными?!», – не веря своим ушам, выпаливает Джоан. «Но это же бред. Мы и так уже настолько далеки друг от друга, что дальше некуда, мы на грани развода. Я же говорю тебе, между нами почти нет ничего общего, кроме детей! Между нами нет никакой связи – ни близости, ни секса, ни даже разговоров! Вообще ничего! Ты не понимаешь?!» Я мягко говорю: «Попробуйте на секунду представить себе, что я все это говорю как раз потому, что я действительно понимаю. Вам решать. Кроме того, раз уж вы перебрали все варианты решений, которые не были «бредом»... далеко ли они вас продвинули?» «Никуда они нас не продвинули!», – с горечью выдает Джоан. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 60 «Тогда, может быть, другой подход, который на данный момент тебе кажется бредовым, может дать новое решение. Кстати, а отчего ты считаешь, что между вами нет никакой связи?» «Потому что я это так чувствую. Секс два десятка раз в год – это что, связь?». «Да какие там два десятка!», – возникает Билл. «И того нет, но это лишь еще сильнее подтверждает то, о чем она говорит». И Билл во второй раз упускает из вида тонкие намеки Джоан на сексуальную заинтересованность. Я принимаю решение пока не затрагивать это. «В данный момент вы оба чувствуете отсутствие желания – у себя, у партнера. Вы считаете, что ваш партнер не заинтересован в вас или в вашем личном счастье. И тем не менее, я редко встречаю пары, которые настолько явно демонстрируют факт того, насколько они важны друг для друга». «Что?!» – первоначальное возмущение Джоан превращается в любопытство. «Вы оба просто подрываетесь при малейших признаках несогласия со стороны партнера. Если бы вы действительно были равнодушны друг к другу, вас бы это даже не затронуло. Тот самый факт, что вы не можете переносить несогласие со стороны партнера, однозначно подчеркивает ту важность, которой вы обладаете друг для друга». Я разворачиваюсь к Биллу и продолжаю. «Когда Джоан не инициирует секс – или отказывает твоим запросам – ты принимаешь это личностно, словно это больше говорит что-то о тебе самом, а не о ней. Но при этом ты утверждаешь, что все дело в ней, а не в тебе. [Поворачиваясь к Джоан] И, Джоан, ты говоришь Биллу, что он опасается близости и использует тебя, но ведешь себя так, словно что-то не так с тобой, когда он хочет секса или хочет, чтобы его оставили в покое. Не спорю, ощущение обоюдной важности друг для друга далеко не так приятно, как мы хотели бы. Но то же самое можно сказать и о других аспектах вашей связи». «Я никогда не смотрела на это с такой стороны», – говорит Джоан, слегка смягчаясь. «Когда ты говоришь об ощущении связи, ты считаешь само собой разумеющимся, что оно должно быть приятным. Связь может разными людьми ощущаться по-разному. У вас двоих нет недостатка в связи. Многие болезненные аспекты ваших отношений проистекают от того типа эмоциональной связи, которую мы редко распознаем: от эмоционального слияния». У низко эмоционально дифференцированного человека сверхзаряженная потребность в единении может ощущаться окружающими как обременительное требование с его стороны любить и принимать его. Многие люди, ощущающие что- то подобное, приписывают это недостатку эмоциональной связи с мамой или папой в детстве. Я встречал множество людей, утверждавших, что все их трудности вызваны отсутствием эмоциональной связи. Во многих случаях, однако, их Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 61 эмоциональное голодание вызвано как раз присутствием настолько мощной связи, что она превращается в эмоциональное слияние 13 «Так что, выходит, когда Билл держится от меня подальше, то это – прогресс? Это дифференциация?» В голосе Джоан явственно слышится сарказм. «Нет, то, что ты описываешь, скорее похоже на псевдо-дифференциацию. Когда плохо дифференцированный человек чувствует напряжение от своего слияния, он в попытке улучшить свое состояние начинает увеличивать физическое или эмоциональное расстояние. Дифференциация подразумевает способность поддерживать собственное ощущение «кто я» во время близости с важными для тебя людьми. «Я хочу оставаться собой, отгораживаясь от тебя» – это не дифференциация, потому что здесь отсутствует свобода выбора – быть рядом или не быть рядом. Одно дело – осознанно выбирать дистанцию, другое дело – просто реагировать на обстоятельства». Билл начинает ерзать, поэтому я обращаюсь к нему. «Я вовсе не утверждаю, что ты все это делаешь – я никогда не принимаю слова одного партнера о другом за святую и бесспорную истину. Я сейчас просто раскрываю твоей жене ее же точку зрения. Я не подразумеваю, что ты обязан соглашаться или спорить с тем, что видит она». «Хм, ну тогда этим ты сильно разочаруешь Джоан», – саркастически хмыкает Билл. «Она всегда несчастна, когда ей не с кем поспорить: ей надо непременно 13 Терапевты Майкл Керр и Мюррей Боуэн, работавшие по теории дифференциации, лучше всего изложили это в книге «Оценка семьи» (Norton, 1988): «Распространенное предположение о людях с эмоциональными проблемами – что они не получали достаточно «любви» и поддержки от своей семьи. У многих возникает настрой, что если бы только они могли получить больше «любви» и внимания, то они бы стали себя лучше чувствовать и лучше функционировать. Понятие «дифференциации» помещает это предположение в более широкий контекст, а именно, что большинство этих «нуждающихся» людей достигли наименьшего возможного уровня эмоциональной отделенности от своих семей. Этот более широкий контекст может обеспечить нам руководящий принцип для подхода к проблемам человека, который противоречит ощущениям и субъективным переживаниям. Субъективно нам кажется, что вроде бы «Люди, которые чувствуют, что их никто не любит, нуждаются в большем количестве любви». Но подход, основанный на системном принципе, утверждает, что «Люди, которые чувствуют, что их не любят, являются (сверхзависимыми) от любви». Интенсивные неугрожающие отношения могут облегчить симптомы такого человека, однако это происходит через воспроизведение того, что существовало когда-то в ранних периодах отношений между родителем и ребенком (в реальности или в фантазии), а не через удовлетворение реальной потребности, которая раньше никогда не была восполнена». «Многие искренние профессионалы в области душевного здоровья пытались предоставлять пациентам «любовь» и «заботу» на таком уровне, которого явно никогда не было у данного пациента – по ощущениям обоих. Многие терапевты затем обнаруживали себя в безнадежно запутанном состоянии переноса (трансфера), в котором пациент воспринимал терапевта столь же «бессердечным», как и его мать. Когда высказывания терапевта в адрес пациента строятся на предположении о том, что люди, ощущающие себя отвергнутыми и нелюбимыми, пришли в это состояние вследствие интенсивной эмоциональной привязанности к собственным семьям, эти высказывания могут «не звучать» и «не ощущаться» правильными – как для пациента, так и для терапевта. Независимо от последнего, эти высказывания обычно раскрывают общение и понижают напряженность в отношениях между терапевтом и пациентом. Конструктивность подобных высказываний, похоже, основана на «коллизии» различных способов мышления, различных базовых предположений». (стр. 109) Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 62 ругаться – со своими родителями, моими родителями, или даже просто с нашими друзьями». «Я не думаю, что Джоан счастлива, когда ей приходится не соглашаться, потому что она страстно ищет компанию. Иногда игра в противостояние – это просто способ вовлечь в игру того, кто нас интересует – в попытке уничтожить в себе позыв к слиянию. Я обратил внимание, что ты делаешь с ней то же самое. И это даже работает, в принципе, но побочным эффектом является постоянное напряжение». «Я спорю просто потому, что мне, по крайней мере, другие люди небезразличны!», – вызывающе говорит Джоан. «Возможно... но не будем притворяться, что твоя неуверенность – это добродетель. Ты сказала мне, что когда вокруг нет других людей, ты начинаешь ощущать, будто ты пропадаешь. Ты описывала подобные же переживания в юности, в ситуациях, когда у тебя не было постоянного приятеля. То же самое происходит, когда Билл уезжает в командировку, или дети начинают меньше в тебе нуждаться. Склонность спорить может быть способом проверить, что другой человек все еще «на линии» – т.е. тут не все так однозначно». Когда у нас мало дифференциации, наша идентичность строится из того, что носит название отраженного ощущения себя. Мы нуждаемся в постоянном контакте, подтверждении и согласии (или в спорах) со стороны других. Это не дает нам возможности поддерживать ясное ощущение себя, когда мы попадаем в переменчивые, неопределенные обстоятельства. У нас развивается «условная» идентичность, основанная на «внутреннем отношении к себе». Поскольку наша идентичность зависит от того, в каких отношениях мы находимся, мы начинаем требовать, чтобы наш партнер прекратил меняться, для того, чтобы наша идентичность тоже сохранялась 14 Для иллюстрации этого явления я часто привожу пример того, как в семье принято рассаживаться за обеденным столом. В хорошо дифференцированных семьях «места» или роли людей могут гибко меняться. Отцу не требуется сидеть во главе стола, для того чтобы знать, что он – отец. Его «самость» не определяется исключительно его отношениями со всеми прочими. Он может сесть на любое место за столом и при этом сохранить ощущение самого себя. Когда я посреди сессии упоминаю этот пример, Джоан начинает тихонечко всхлипывать. Она осознала что-то новое по поводу угрюмых обедов в кругу своей семьи в детстве. «У моего отца всегда был его личный особенный стул. Никому не позволялось садиться на него. Однажды мой брат сел на него, и отец влепил ему оплеуху наотмашь «за дерзость». И когда мы повзрослели, ничего не изменилось. 14 Если вы следите за нюансами нашей дискуссии, то вам может показаться, что я тут утверждаю две разные вещи. С одной стороны, слабодифференцированные люди требуют от своего партнера адаптироваться и подстраиваться под себя. С другой стороны, они требуют от своего партнера не меняться. И то и другое – правда, что является примером того, как низкая дифференциация способствует возникновению встроенных парадоксов и конфликтующих требований в отношениях. – прим. автора. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 63 Да и сейчас от него только и слышишь крики и возмущения по поводу уважения. И если хоть кто-то из его детей или даже его собственная жена вдруг рискнет утверждать, что у них есть свои собственные разумные мысли, с которыми он не согласен, он тут же начинает орать про неуважение». Билл сидит молча, переваривая полученную информацию и осознавая, что к нему это относится в неменьшей степени. Когда Джоан оправляется после шока от своих осознаний, я говорю с ней. «Люди, идентичность которых в первую очередь зависит от их отношений, не склонны способствовать изменениям в тех, кого они любят 15 . Когда другие меняются, они теряют собственную идентичность. В плохо дифференцированных семьях – также как и в плохо дифференцированных браках – каждый обязан оставаться в том «месте», которое ему было указано, ради того, чтобы кто-то мог удерживать свое «я», которое он определил через свои отношения». «Не поэтому ли Билл постоянно читает нашим детям мораль, словно им по четыре года?» – Джоан так просто не сдается, в ней еще достаточно драчливости. «Думаю, это Биллу самому надо обдумать. На самом деле, у женщины, основной идентичностью которой является роль «матери», дела обстоят не лучше. Она начинает терять свою идентичность по мере взросления детей, поэтому начинает «душить» их своей любовью, стремясь сохранить их потребность в ней». Билл и Джоан молча смотрят друг на друга в течение нескольких минут, осознавая то, как разрозненные проявления начинают складываться в единую картинку. Наконец, Билл нарушает тишину. «Если я верно понял твою теорию, я не должен получать свою идентичность от других людей». «Нет, моя теория состоит просто в том, что на данном этапе твоего развития ты делаешь именно это. И я всего лишь утверждаю, что все те проблемы, которые возникают – это предсказуемый результат этого действия». «Ну, если я не тот, кем меня считают другие, то я тот, кем я сам себя чувствую?» 15 Большая часть философии, последовавшая за Фрейдом, впитала в себя идею о развитии на основе «отделения себя от отношений». Она утверждает, что наше чувство идентичности и ценности развивается через высвобождение себя из пут, связывающих нас с нашими опекунами – особенно с матерями. Феминистские психотерапевты справедливо указали на то, что это вполне может соответствовать стереотипу о том, как развиваются мальчики, но девочки развиваются через поддержание отношений со своими значимыми фигурами. К сожалению, они пошли в этом недостаточно далеко: мальчики и мужчины, так же как и девочки и женщины, развиваются в рамках отношений, хотя и с различными паттернами. Однако это не то же самое, что получать свое ощущение себя от своих отношений – что некоторые терапевты поощряют как «путь к взаимности». Парадоксальным образом «ощущение себя в отношениях» (идентичность, взятая из отношений) не приводит к взаимности – как раз наоборот. Вы можете достичь самоценности через способствование целям других, но при этом вы также скорее всего будете манипулировать и контролировать тех, кто вас окружает, если ваша идентичность и ценности зависят от конкретных нюансов ваших отношений. – прим. автора. |