Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
Билл и Джоан также иллюстрируют то, отчего эмоциональное слияние является столь непреодолимым: заимствованное функционирование. В основе своей, «дифференциация» относится к вашему базовому «твердому я», к тому уровню развития, на котором вы можете оставаться независимым от меняющихся обстоятельств в ваших взаимоотношениях. Однако вы также можете казаться более (или менее) дифференцированными, чем вы на самом деле есть, в зависимости от текущего состояния собственного брака. Заимствованное функционирование искусственным образом раздувает (или сдувает) ваше функционирование. Ваше «псевдо-эго» может быть накачано через эмоциональное слияние, и это заставляет низкодифференцированных людей навязчиво цепляться друг к другу. Два человека в разных отношениях могут казаться действующими на 20 15 ноября 1993 года, статья Associated Press “Woman run over by boyfriend asks judge to drop case” in Times Pycaune. Darlene Kincer, 22 года, и William Powell, 35 лет. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 70 одном и том же уровне, хотя они достигли различных уровней дифференциации. Различие состоит в том 21 , что более хорошо дифференцированный человек будет более устойчиво функционировать без сбоев даже в том случае, когда его партнер его не поддерживает и не поощряет. До того, как они пришли ко мне, Билл заявлял, что «с ним все в порядке». До тех пор, пока он получал «поддержку» со стороны Джоан и контролировал уровень интимности их отношений, он неплохо функционировал на этом искусственном уровне. Джоан, однако, прошла через полосу трудных сомнений в себе и депрессии. И когда она находилась в самых темных своих глубинах, Билл был добрее, тактичнее и эмпатичнее. Так или иначе, Билл казался более стабильным в этой паре. Однако все изменилось, как только Джоан вынырнула из своего несчастья. Как только она начала функционировать более автономно, функционирование Билла заметно понизилось. По мере того, как она развивала в себе все большее самоуважение, он все больше терял уверенность в себе. Поскольку она меньше нуждалась в его одобрении, он стал больше бояться ее потерять. Тем не менее, Билл не собирался поддерживать или поглаживать Джоан в тех случаях, когда это не способствовало его собственному статусу или могло потребовать от него начать конфронтировать самого себя. Этот тяни-толкай в отношениях Билла и Джоан берет свое начало в заимствованном функционировании. И если вы замечаете, что в их отношениях не было достаточно места для того, чтобы они оба одновременно были сильными – вы совершенно правы! Билл и Джоан могли периодически передавать «право на самость» друг другу, но тут его с самого начала не было достаточно. И если вы вообразите себе, насколько мощной должна быть эмоциональная связь для того, чтобы обеспечить это «переливание», вы многое поймете об эмоциональном слиянии. Когда мы нуждаемся в том, чтобы в нас нуждались, и не можем согласиться на то, чтобы нас хотели, то тем самым мы взращиваем у нашего партнера слабое функционирование, для поддержания заимствованного функционирования. Внешне это может выглядеть как поощрение автономного функционирования нашего партнера, но на самом деле мы на повседневной основе его подавляем. Заимствованное функционирование отличается от «взаимной поддержки», потому что оно искусственным образом подавляет функционирование одного из партнеров, при этом улучшая функционирование другого. И это ощущается очень 21 «Поскольку псевдо-я уязвимо попыткам формировать и менять его извне, оно наиболее уязвимо в эмоционально интенсивных отношениях. Именно в них люди сталкиваются с наибольшими трудностями в том, чтобы позволить друг другу быть тем, кем они являются. Каждый реагирует на убеждения, настрои, ценности и привычки другого, и пытается его переделать. Если один побеждает, то его убеждения, настрои и ценности начинают доминировать в этих отношениях. Доминирующий приобретает силу и уверенность в своих мыслях и ощущениях. Он уверен, что его компас (его убеждения, ценности и мысли) указывает в «правильном направлении». Тем временем его партнер теряет доверие в собственном компасе. Один становится «сильным» я (на самом деле псевдо-я), а другой – «слабым» я. Цельное я не является предметом переговоров ни в какой системе отношений, и в хорошо дифференцированных семьях практически отсутствует торговля и заимствование «я». (Kerr &Bowen, 1988, p. 104) Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 71 приятно – до тех пор, пока вы находитесь на той стороне, которая подкачивается заимствованным функционированием. Каждый из нас ощущал различие между собственным уровнем функционирования в ситуации, когда сам себя поддерживаешь, и в ситуациях, когда ты получаешь эмоциональную поддержку со стороны другого человека. Чем больше это различие, тем в большей степени повышение уровня нашего функционирования проявляется благодаря не силе нашего «реального» я, а использованию партнера в роли ракеты-ускорителя. Мы прикипаем к тем, рядом с кем мы лучше функционируем. Часто это называют «найти того, кто поможет мне проявить мои самые лучшие качества» – но это все равно заимствованное функционирование. Поскольку дифференциация представляет собой сложный процесс, легко подверженный ложному истолкованию, позвольте мне предложить несколько важных пояснений: Люди, которые вопят: «Я хочу быть самим собой!», «Не загоняй меня в угол!» и «Мне нужно личное пространство!» – не являются высокодифференцированными. Как раз наоборот. Они боятся «растворения» в отношениях, и делают все возможное для того, чтобы избежать эмоционального поглощения со стороны своего партнера. Некоторые для этого создают расстояние; другие стараются устраивать постоянное выяснение отношений. Обозначение собственных границ представляет собой важный ранний шаг в процессе дифференциации, но он делается в контексте сохранения отношений (то есть в состоянии непосредственной близости и ограниченного пространства). И это весьма отличается от попыток низкодифференцированных людей постоянно «держать дверь открытой», поскольку они сбегают при малейших признаках повышения важности отношений – потому что это передает им ощущение пойманности в них. Процесс удерживания ощущения себя в рамках интенсивных эмоциональных отношений – вот что развивает вашу дифференциацию. Дифференциация – это также способность поддерживать собственное ощущение себя, когда вашего партнера нет, или когда вы не находитесь в состоянии первичной влюбленности. Вы цените контакт, но не разваливаетесь на куски, оказавшись в одиночестве. Дифференциация отличается от похоже сформулированных понятий. Она совершенно отличается от «индивидуализма», который представляет собой просто эгоцентричную попытку отделить себя ото всех прочих. В отличие от «закоренелых индивидуалистов», которые неспособны сохранять отношения, дифференцированные люди рады близким отношениям и умеют их поддерживать. Высокодифференцированные люди также ведут себя совсем не так, как это предполагают термины «автономность» или «независимость». Они способны внимательно учитывать свое влияние на других и принимать в расчет потребности и приоритеты своих партнеров. Как мы уже ранее обсуждали, дифференциация представляет собой способность уравновешивать индивидуальность и единение. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 72 Дифференцированная самость является цельной, но вполне проницаемой, она позволяет вам сохранять близость даже в том случае, когда ваш партнер пытается манипулировать вами или переделывать вас. Обладая цельным ядром ценностей и убеждений, вы можете изменяться, не теряя собственную индивидуальность. Вы можете позволить себе поддаваться влиянию других, меняясь по мере поступления новой информации или перестройки внешних обстоятельств. Осознавайте, однако, что это гибкое ощущение идентичности развивается медленно, на основании личного поиска смысла – а не просто вследствие адаптации к ситуациям или желаниям других людей. Дифференциация не подразумевает какого-либо отсутствия чувств или эмоций. Вы можете соединяться со своим партнером без страха утонуть в его эмоциях. Вы можете оценивать собственные эмоции и эмоции своего партнера как субъективно, так и объективно. У вас есть чувства, но они не контролируют вас и не определяют ваше ощущение себя. Самоопределенность дифференциации не подразумевает эгоистичности. Дифференциация не всегда означает стремление поставить себя впереди всех остальных. Вы можете сделать выбор в пользу поддержки лучших интересов вашего партнера, даже если это происходит за счет ваших индивидуальных предпочтений. Но это не оставляет вас с ощущением, что вы находитесь под контролем потребностей другого. По мере роста вашей дифференциации вы начинаете осознавать отдельность тех людей, которых любите – так же, как свою собственную. То, что они хотят для себя, становится для вас так же важно, как и то, что вы хотите для себя. Вы цените их интересы на уровне своих собственных. Вы видите достоинства их позиции, даже когда она противоречит или не стыкуется с вашей собственной. То, что я описываю, называется «взаимностью». Дифференциация является ключом к взаимности; такой взгляд и такой настрой ума предлагает решение центрального конфликта всех долговременных отношений: как двигаться вперед, развивая самого себя, и при этом учитывать необходимость счастья и благополучия своего партнера. Достигнув высокого уровня дифференциации, вы начинаете кардинально по- иному рассматривать конфликты в отношениях. «То, что я хочу для себя против того, что ты хочешь для себя» переключается на «то, что я хочу для себя против моего желания для тебя того, что ты хочешь для себя». И тогда, если вы отговариваете своего партнера от того, чего он хочет, ради реализации собственных желаний – вы проигрываете. Когда же вы участвуете в интересах тех, кого вы любите и жертвуете, исходя из своей собственной дифференциации, это улучшает ваше ощущение себя, а не оставляет вас с ощущением, будто вы себя предали. Может показаться, что Билл и Джоан были обречены на трудности, вследствие личных дефектов, с которыми каждый из них вступал в брак. Но они были самой обыкновенной парой, без какой-либо уникальной «патологии». Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 73 Частью изящности конструкции брака является то, что супруги всегда являются идеальными партнерами для спарринга. Когда Билл и Джоан пришли ко мне в первый раз, они фокусировались на недостатках друг друга. И, как многие пары в подобной терапии, они вскоре переключились с мелодии «я куда праведнее тебя» на мелодию «я куда дифференцированнее тебя». В каждом высказывании начало сквозить «я все же более ясно себе представляю, в чем дело» и «я все же лучше развит, чем ты». И они впадали в замешательство и расстройство, пока не узнали два важных принципа, которые стоит знать каждому семейному человеку: Первый состоит в том, что мы выходим из своей родительской семьи примерно на самом высоком уровне дифференциации, который в ней был достигнут родителями. Наш базовый уровень дифференциации в большой степени определяется нашей юностью и может далее таким и оставаться до самого конца жизни. В процессе регуляции своих собственных эмоций слабодифференцированные родители принуждают детей к такому уровню единения или отчуждения, который не дает им возможности развивать собственную способность думать, чувствовать и действовать самостоятельно. Они учатся вести себя исключительно в контексте реагирования на других людей. Поднятие уровня дифференциации – занятие нелегкое. Его можно поднять либо с помощью концентрации усилий (например, через терапию), либо с помощью кризиса (как это обычно происходит по мере развития брака, семьи, дружбы или карьеры). В общем, однако, уровень дифференциации в семье склонен оставаться более или менее одним и тем же на протяжении многих поколений. Он меняется только тогда, когда какой-то член семьи обретает причину дифференцироваться в достаточной степени для того, чтобы переписать семейную историю. Эта реальность отличается от популярного воззрения о том, что якобы ваш супруг может вытянуть вас из матрицы вашей собственной семьи. Рано или поздно именно это его намерение и породит проблемы! Второе – это то, что мы всегда выбираем партнера по браку, который находится на том же уровне дифференциации, что и мы сами. Если же партнеры не находятся на одном и том же уровне дифференциации, то такие отношения распадаются в самом начале. Иногда случается, что один партнер на полшага опережает другого – но это лишь пол-шага. Поэтому фантазия о том, что вы якобы «куда продвинутее» своего супруга как раз этим и является – то есть фантазией. Если вы спорите со своим супругом по поводу того, кто из вас здоровее или развитее, то вам будет интересно узнать три важных момента: Вы обладаете примерно одинаковой переносимостью в отношении близости, хотя это может по-разному выражаться. Вы с супругом являетесь идеальными спарринг-партнерами, потому что у вас примерно одинаковый уровень дифференциации. Предполагайте, что вы являетесь эмоционально «равными», как бы вам не хотелось верить в обратное. Если вы хотите открыть важные, но трудные истины, скрытые в вашем браке, прекратите предполагать, что вы дифференцированнее своего партнера. Лучше посмотрите на вещи с той точки зрения, что вы находитесь на одном и том же уровне, и тогда вы быстро заметите, что на что обменивается в ваших отношениях. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 74 Теперь я хотел бы рассказать вам о том, как Билл и Джоан начали кардинально менять свой брак. В конце концов, они захотели поговорить со мной о своей сексуальной жизни. Их дифференциация начала серьезно развиваться с того момента, как они посмотрели на себя с точки зрения собственных сексуальных отношений. «Как выглядит секс, когда вы им занимаетесь?» «Билл старается удовлетворить меня... точно так же, как он пытается удовлетворять всех в своей жизни – потому что тогда они будут им довольны. Я чувствую, что обязана вести себя так, чтобы он ощущал себя хорошим любовником». «Когда вы занимаетесь сексом, как вы определяете, когда надо остановиться?» Билл и Джоан смотрят друг на друга, ни один не дает немедленного ответа на мой вопрос. В конце концов она нарушает тишину. «Мы останавливаемся тогда, когда у Билла пропадает эрекция». Билл сконфуженно объясняет: «У меня нет того... чем можно заниматься с ней любовью. У меня во время акта просто перестает стоять». «Многие мужчины с сексуальными затруднениями избегают секса, чтобы не испытывать провалов. Но ты жаловался, что тебе его мало дают». «Ну, наверное, я смотрю на это как на шанс реабилитироваться, который дает мне Джоан. Показать, что я еще могу это. Я себя ужасно неприятно по этому поводу чувствую – что подвожу этим Джоан, да и самого себя тоже». «Я не знал, что ты можешь подвести Джоан своим пенисом. Никогда не думал, что стояк может быть достаточным для того, чтобы кого-то поддерживать. А что касается необходимости в эрекции для «занятий любовью» – хм, и много ли любви можно найти в пенисе?» «Я знаю, маленькая головка не так умна, как большая». Билл пытается скрыть то, как ему плохо от этого всего. Однако мой ответ также застигает его врасплох. Он ожидает, что я буду понимать и эмпатировать, как поступило бы большинство людей. Однако это усилило бы его убеждение в том, что ему нужно мерить свою адекватность и самоценность посредством наличия (или отсутствия) эрекции и повышения своего расстройства по этому поводу. Вместо этого я хочу донести до него идею о том, что он пошел по неверному (но обычному) пути и подготовить его к тому, что я собираюсь ему сказать. «Если ты хочешь заниматься любовью, почему бы не использовать для этой любви те части себя, которые умеют любить – мозг и сердце – и просто позволить всей прочей анатомии следовать за ними? Если тебе так важно не разочаровать Джоан, то позволь мне тогда спросить: что, когда пропадает эрекция, язык и пальцы тоже становятся вялыми?» Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 75 «Нет», – хихикает Билл, удивленный моим вопросом, – «нет, ничего такого с ними не происходит». «Тогда почему ты перестаешь делать Джоан приятно, когда у тебя пропадает эрекция, если ты так страшишься ее разочаровать?» Молчание. Джоан говорит: «Да, я действительно хотела бы услышать ответ на этот вопрос!» Молчание продолжается. «Ну... Наверное, потому что я выгляжу довольно эгоистично». «Вопрос не в том, как ты выглядишь. А ты правда так выглядишь?» «Может быть, да». Билл быстро меняет тему, начиная задавать вопросы о том, что могло бы быть причиной его потери эрекции (которые мы будем обсуждать в следующей главе). То, на чем он фокусируется, предполагает, что он хотел бы исправить собственные трудности – и мимоходом, заодно, стать лучшим партнером для Джоан. Но когда я предлагаю просто сосредоточиться на его реальных переживаниях во время секса, Биллу особо нечего сказать. Они уходят с сессии с неозвученным предположением, что они попробуют заниматься сексом по- другому. Через несколько дней после этого у них на самом деле был секс. У Билла пропала эрекция вскоре после того, как он вошел в Джоан (его характерный паттерн). Билл думал, что это также означало завершение секса на этот вечер. Он ожидал, что Джоан разозлится на него и отстранится – что в принципе было бы для него совершенно естественно при таких обстоятельствах. Но на этот раз у Джоан в уме еще не изгладились впечатления от нашей последней сессии. Она подумала: «Я помню ту долю секунды, когда Билл подтвердил, что он эгоистичен. Он сам знает, что это так! И я не ненормальная – не только я это вижу! И я ненавижу то, как я все время умоляю его и иду навстречу, мирюсь, хныкаю, как ручная собачка, выпрашиваю, чтобы меня погладили. Он ведь ясно и четко признал, что если он хочет меня возбудить, и если он действительно заинтересован в том, чтобы меня удовлетворить, то ему стоило бы продолжить что- то делать. Я не хочу остаться такой, как моя мама, обиженной и угрюмой, потому что у нее не хватило характера защитить саму себя перед папой». Она перемалывала эти мысли в голове, а минуты неторопливо тянулись. Потом у нее появилась еще одна мысль, наполовину из области черного юмора, наполовину из плотского желания: «В офисе Шнарха это было настолько очевидно, что я не могла в это поверить! Я знаю как минимум один способ расслабиться и кончить! И я давненько этим не занималась!!» Джоан настроилась на свои собственные потребности и сделала шаг к дифференциации: она предложила Биллу сделать ей оральный секс, как он делал, когда они только начали встречаться. |