Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 120 Близость похожа на оргазм во время полового акта – для ее создания требуется два человека, но пережить ее может только один. Когда дело касается секса, мы и так склонны сходить с ума, но наш подход к близости еще более ненормален: если бы у Джоан случился оргазм во время полового акта, а у Билла нет – мы ведь не стали бы утверждать, что и у нее тоже ничего не было? Один партнер вполне может испытать интимное переживание, притом, что у другого его не случится – и это происходит постоянно. Но жесткие стандарты Джоан в отношении общей реальности и отраженного ощущения себя позволяли Биллу контролировать ее переживания. Я осознаю, что сейчас противоречу тому представлению о близости 39 , которого придерживается большинство из нас. Я также напрямую противопоставляю свою позицию семейной терапии, фундаментом подхода в которой является иноподтверждаемая близость. Я это рассматриваю как предоставление плохо дифференцированным людям рецепта того, как силой выдавливать у своего партнера подтверждение и раскрытие во имя близости. «Я должен заранее быть уверен в том, что ты не отвергнешь то, что я скажу», – это зависимость, выкручивание рук и шантаж, а не близость. Долговременная близость в браке строится на подтверждении себя, а не на «доверии» своему партнеру в плане создания своей уверенности 40 Подобный подход может показаться жестковатым. В конце концов, разве все мы не люди, и разве мы не боимся отвержения? На самом деле, моя точка зрения исходит именно из этого. Жить в страхе отвержения – это ужасно. Вы никогда не сможете получить гарантии того, что ваш партнер вас не станет отвергать, но искажение близости таким образом, чтобы это казалось возможным, противодействует развитию самоподтверждения, которое способно утешить страх ожидания подобных событий. Я не думаю, что мой подход жёсток – брак сам по себе жёсткая вещь, и нам нужно подходить к нему так, чтобы это срабатывало на множестве уровней. И этот взгляд, который я предлагаю, связан с состраданием – потому что он помогает нам разобраться с браком, включая решение необходимых вопросов дифференциации. Он кажется грубым, потому что общепринятое понятие о сострадании потворствует тому, что я называю «тиранией слабых». Семейная терапия, которая фокусируется на общении и эмпатии, неизбежно допускает определенные ошибки: в ней (а) предполагается, что партнеры находятся «вне контакта» друг с другом (когда на самом деле у них скорее имеется 39 В 1995 году я участвовал в двухчасовом заседании, посвященном обсуждению «эмпатии и дифференциации», с докторами Харвиллом Хендриксом (Harville Hendrix) (основателем имаго- терапии, Imago Therapy) и Эллин Бейдер (Ellen Bader), на котором объяснялись базовые темы и фундаментальные различия между этим. Аудиозапись можно получить в Marriage and Family Health Center. 40 Майкл Керр и Мюррей Боуэн наблюдали то, каким образом терапия на основе эмпатии может временно улучшить самочувствие плохо дифференцированных людей, даже несмотря на то, что в этом подходе есть серьезнейшие недостатки: «Не имея собственных убеждений и установок, [плохо дифференцированные] люди легко адаптируются к доминирующей идеологии... Убеждения настолько сливаются с чувствами, что становятся причиной. Когда эти усвоенные убеждения и мнения доставляют комфорт или обеспечивают направление, псевдо-я может сократить тревожность и улучшить эмоциональное и физическое функционирование. Это может происходить даже в тех случаях, когда убеждения противоречат фактам». (Kerr & Bowen, 1988, pp. 102–103) Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 121 состояние эмоционального слияния, а не «отсутствия контакта»), (б) смешивается близость и общение с подтверждением и принятием и (в) предписывается «лечение» в виде иноподтверждаемой близости. Некоторые подходы, которые признают явление эмоционального слияния, все равно предписывают в качестве средства исправления иноподтверждаемую близость. В них верят в то, что поощрение Билла к подтверждению откровений Джоан и признанию осмысленности ее излияний могут в конце концов наполнить его состраданием и желанием измениться ради нее. Логика такого подхода в том, что Билл признает Джоан отдельной личностью через подтверждение тех ее высказываний, которые отличаются от его собственной реальности. К несчастью, такая стратегия делает Джоан беспомощной вплоть до того момента, пока с Биллом не произойдет эта желательная метаморфоза – что случается нечасто, потому что Билл с самого начала не желал слышать все то, что ему собиралась высказывать Джоан. Более того, поддержка зависимости Джоан от иноподтверждаемой близости означает, что Билл может «выдернуть ковер» из-под ее ног в любой момент, когда ему не понравится то, что она сказала. И пока Джоан будет верить в то, что Билл обязан принимать и подтверждать ее, она вряд ли сможет в момент наступления тупика совершить прыжок к самоподтверждаемой близости. Терапевты, придерживающиеся такого подхода, не считают это проблемой, потому что они не верят в то, что люди способны утешать самих себя, и полагают, что целью брака является взаимное утешение. И дело не в том, что терапевты, отстаивающие идею иноподтверждаемой близости – «плохие» или глупые. Все это просто является отражением того факта, что психотерапия в целом – и сексуальная и семейная терапия в частности – является относительно новой дисциплиной. Часто добрые намерения совершенно закрывают глаза на тот факт, что многие широко признанные терапевтические стратегии уводят людей совершенно не туда. Ни один здравомыслящий терапевт не станет проповедовать идеи, которые кажутся разумными в теории, но дисфункциональны на практике. Можно сколько угодно верить в то, что вы помогаете людям приблизиться к самой сути близости, но на самом деле люди приходят лишь к одной разновидности близости – к той, которая предлагает только временное решение неизбежных проблем дифференциации, при этом негативно влияя на сексуальное желание и глубину связи во время секса. Никто никогда не исследовал сексуальные последствия иноподтверждаемой близости, потому что области семейной и сексуальной терапии существовали изолированно друг от друга. Функционально терапия, которая ставит акцент на иноподтверждаемую близость 41 , поощряет зависимость, а не подлинную взаимозависимость: «говорящий» попадает в тотальную зависимость от «слушающего» в плане принятия и поддержки, если он стремится продолжать дискуссию. Помните о том, 41 Некоторые терапевты отстаивают идею о том, что стратегии, основанные на иноподтверждении, могут быть полезны для пар, которые не могут стать более дифференцированными – словно это можно диагностировать в самом начале. И хотя в этой идее есть нечто достойное, сам этот подход так и не был представлен общественности. Он рекламируется как решение проблем большинства пар, с явным или неявным подразумеванием того, что его можно использовать до того предела, до которого пара согласится дойти. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 122 что когда партнеры зависят от иноподтверждаемой близости, то близость контролирует партнер с наименьшим уровнем желания. Тот, кто хочет больше дискуссий, как Джоан, неизменно становится «говорящим», а тот, кто нет, как Билл, становится «слушающим». И это создает точно такой же тупик, который и привел Билла и Джоан к кризису в их отношениях. Джоан пришлось переключиться на самоподтверждаемую близость для того, чтобы вырваться из этой ловушки. И эта динамика глобально влияет на сексуальные отношения и исследование сексуального потенциала. (В следующей главе я расскажу, почему партнер с наименьшим желанием также всегда контролирует секс). Как вы думаете, когда партнер с высоким желанием захочет поговорить об увеличении количества секса (или о новых подходах в нем), действительно ли партнер с низким желанием в ответ предложит подтверждение? Тревожность заразна Мы только что видели, как Билл мог определять реальность Джоан даже в прошлом. Неудивителен и тот факт, что слияние работает в обе стороны, как показывает последнее откровение Билла. «Я не могу справляться с тревожностью Джоан», – пожаловался Билл на одной из наших ранних сессий. «Когда она начинает рассказывать мне о своих страхах, я в итоге начинаю чувствовать, что теперь я обязан как-то их решить». Джоан реагирует мгновенно. «А какой тогда смысл в семье, если я не могу даже поговорить со своим партнером о том, что для меня важно?! Иногда я начинаю нервничать, и мне нужно с кем-то поговорить – меня это успокаивает». «Я знаю», – говорю я. «В этом и проблема». «Что я начинаю нервничать?» «Нет, нервничают все. Проблема в том, что для самоутешения тебе требуется помощь Билла. Я знаю, что женщины чаще обсуждают свои чувства, чем мужчины, но ты описываешь нечто другое. Ты говоришь не просто о желании поговорить. Ты хочешь использовать это для того, чтобы сделать то, чего ты не можешь сделать самостоятельно». «Я постоянно пытаюсь донести до Джоан, что она пытается меня использовать вместо страховочной сетки». Билл пытается опереться на мое утверждение, чтобы поддержать собственную позицию. «А почему она должна тебя слушать? Ты вот прямо сейчас пытаешься сделать то же самое – использовать то, что сказал я, для достижения того, чего ты не можешь сделать сам». «Чего я не могу делать сам?» Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 123 «Поддерживать связь с любимыми людьми без перенятия на себя их тревог». По сути, чем ниже наш уровень дифференциации, тем более мы склонны вовлекаться в высокозависимые отношения, в которых нам приходится постоянно бороться с хроническим стремлением либо слиться, либо сбежать. Помните, самой важной чертой дифференциации является способность поддерживать собственное ощущение себя, находясь в отношениях с другими. Если же мы посмотрим на то, как люди справляются с тревогами, то увидим, что за сила скрывается за эмоциональным слиянием и почему поддержание собственной «формы» так трудноосуществимо. Плохо дифференцированные люди сталкиваются с трудностями в улаживании тревожности. В результате они пытаются решить их через свои отношения, потому что эмоциональное слияние может временно понижать тревожность и восстанавливать ощущение идентичности и цели. Именно поэтому плохо дифференцированные люди часто заныривают в слияние, сталкиваясь с высокой тревожностью. Вследствие этого они приобретают все большую зависимость от своих отношений и своего партнера – или начинают вообще избегать эмоционального контакта. Этот паттерн может далее развиваться только в худшую сторону. Все, что угрожает вашим отношениям, создает еще большую тревожность, потому что это также угрожает вашей способности справляться с другими вызовами. Если вы находитесь под угрозой какого-либо напряжения в отношениях, то будете тревожиться каждый раз, когда тревожится ваш партнер, и испытывать трудности с самоуспокоением. Переживая повторяющиеся эпизоды тревожности, вы обнаружите, что тратите все больше и больше энергии на стремление сократить эти тревоги. В результате вы будете чувствовать необходимость сокращать тревожность друг друга через избегание включения новых тревог. Другими словами, все сведется к тому, что вы будете пытаться контролировать и свои отношения, и своего партнера, с целью получить контроль над собой. Способы таких взаимодействий становятся негибкими. Вы будете ощущать скуку и неудовлетворенность, вкупе с обязанностью поддерживать статус кво. Именно в этот момент начинают возникать споры о «долге». Ваши усилия, направленные на поддержание «мира и покоя», превращаются в коленный рефлекс, даже несмотря на то, что они редко помогают на долгое время. В итоге ваши отношения становятся невыносимо стерильными. В этот момент нам стоит подчеркнуть один новый и важный момент, который стоит помнить о дифференциации: дифференциация – это способность успокаивать свои собственные тревоги и сопротивляться заражению тревогами других людей. Тревожность заразна, и плохо дифференцированные люди передают ее друг другу, как вирус. Часто то, что мы возвышенно именуем эмпатией, на самом деле самая обыкновенная инфекция. Если вы визуализируете двух сиамских близнецов, то вы легко увидите, каким образом эмоциональное слияние передает тревожность. Дифференциация – это ваша иммунная защита против этой заразы. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 124 Слияние связывает людей вместе в единую эмоциональную сеть, которая позволяет этой тревоге легко перемещаться от одного участника сети к другому. В плохо дифференцированных семьях, как только тревожность возникает у одного члена – она передается всем остальным. Говоря обычным языком, «если мама или папа расстроены, то расстроены все». Плохо дифференцированные люди и семьи могут производить впечатление хорошего функционирования – до тех пор, пока уровень тревожности остается в том диапазоне, с которым они справляются. В состоянии стресса за пределами этого люди и семьи начинают проявлять определенные симптомы. Дифференцированные люди владеют навыком умерять свои мысли и эмоции, когда тревожность начинает зашкаливать, и способны сохранять ясное мышление. Они могут сделать выбор в пользу того, чтобы определенные чувства и интуиция управляли их поведением контролируемым и эффективным образом, который помогает им достичь своих целей. Или они могут действовать на основании разума и интеллекта. Суть в том, что тут у них есть возможность выбирать. В этом и состоит различие: вы обладаете чувствами или чувства «обладают вами» – когда вы попадаете под контроль эмоций. Если вы способны умерять свои тревоги, то вы не попадаете под контроль своих чувств и не боитесь их, и вам не требуется использовать свой интеллект постоянно, потому что вам не требуется «душить» свои чувства. Брак естественным образом стимулирует дифференциацию Теперь мы можем объяснить то, как два качества низкой дифференциации, которые мы обсуждали – трудности в самостоятельном управлении эмоциями и зависимость от подтверждения со стороны – сочетаются и управляют близостью в вашей семье. Хорошая новость заключается в том, что эти уязвимые черты формируют элегантную систему, в которой они могут сами себя разрешить. Когда пара находится на ранних этапах развития, вы фокусируетесь на общих местах. И до тех пор, пока вы соглашаетесь со своим партнером, вы чувствуете подтверждение и безопасность. Но посредством простого процесса открытия самого себя и узнавания друг друга, вы рано или поздно раскроете такие грани себя, которые не согласуются или не сочетаются с гранями вашего партнера. И хотя разногласия возникают в любых отношениях, все же, как только вы с ними сталкиваетесь, ваша тревожность повышается. Прямо пропорционально тому, насколько вы неспособны уладить свою тревогу самостоятельно, вы пытаетесь сделать это через ваши взаимоотношения. Вы с вашим супругом начинаете менять свою психологическую «форму» для того, чтобы приспособиться друг к другу, усиливая общие места и маскируя разногласия. В результате тревожность временно понижается, и «общество взаимного обожания» снова празднует триумф. Проблема заключается в том, что в этом естественном процессе регуляции тревожности через подстройку вы делаете шаг назад от Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 125 вашего истинного я, чтобы принять позицию или позу, которая устраивает вашего партнера. И ценой этого становится ложный образ того, кто вы есть. Все, что я сказал до этого момента, может показаться пересказом уже написанного об иноподтверждаемой близости, которая приводит к самопрезентации. Но теперь события начинают усугубляться: если вы не очень хорошо дифференцированы, вы проходите через такую обработку довольно часто. Тревожность у вас возникает много от чего, и вам не удается улаживать все новые и новые тревоги. Вы и ваш партнер то и дело «отступаете назад» от границы раскрытия себя такими, какие вы есть, и принимаете позиции и идентичности с целью сохранить относительное спокойствие и стабильность вашей связи. Некоторые пары поочередно занимаются приспосабливанием друг к другу; в других ответственность за это в основном ложится на одного из партнеров. Как бы это не происходило, далее процесс идет вперед двумя основными широкими путями. Во-первых, вы начинаете уставать от притворства. Накапливающиеся переживания «потакания» партнеру все больше и больше начинают разъедать вашу готовность искажать и изгибать то, кем вы на самом деле являетесь. У вас возникает смутное, но постоянно растущее ощущение полной неискренности. Однако вы продолжаете это делать, потому что это сокращает вашу тревожность. Вы приукрашиваете этот процесс, рассматривая его как компромисс и проявление чуткости. В конце концов, однако, вам все меньше и меньше хочется нарушать свое собственное ощущение себя и своей целостности. Поскольку близость требует позволения кому-то знать вас таким, каким вы сами себя знаете, это означает, что у вас должна иметься хоть в какой-то степени стабильная идентичность. Эти характеристики часто также называют «личностью», вашей внешней идентичностью. Если сказать более коротко, эта стабильная персона – это ваше цельное я, ваш уникальный «аромат», который сохраняется довольно постоянным и независимым от меняющихся обстоятельств. В Главе 2 я разъяснял, что на самом деле это я цельное, но проницаемое. Под «твердым я» имеются в виду его качества в сравнении с псевдо-я, которое может очень быстро колебаться в зависимости от обстоятельств и заимствованного функционирования. Твердое я также относится к вашей внутренней идентичности – к тому человеку, каким вы сами себя знаете. Оно является точкой опоры, вокруг которой вы нарушаете свою целостность через самопрезентацию и снижение самоценности. Цельное я состоит из того, во что вы верите и считаете важным, из ваших самых заветных долговременных ценностей и самых глубинных истин о самом себе. Это то, кто вы есть и что вы делаете, когда «наступает время проявить себя». Самоподтверждаемая близость зависит от вашей способности проявить свое цельное я, когда ваш партнер не принимает вас и не дает вам подтверждения. Во-вторых, вы методом исключения в конце концов приходите к кризису. Через эти многочисленные повторяющиеся подстройки формы вы постепенно формируете центральную ситуацию, которая приводит к затвердеванию брака: метод исключения не оставляет ни одной легкой для обсуждения темы, которая не вызывала бы тревоги и порождала бы только согласие. В запасе остаются только |