Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 114 Самоподтверждаемая близость – понятие совершенно чуждое для «нормальных невротиков» – включая терапевтов. Придерживаясь убеждения о том, что близость связана с взаимностью, терапевты, пишущие на эту тему, разделили ее на два основных типа: «симметричную» взаимность, при которой оба партнера открываются в одинаковой мере, и «асимметричную» взаимность, при которой один партнер раскрывается, а другой предоставляет эмпатию, принятие и подтверждение. В том весьма исчерпывающем исследовании литературы, которое я провел, ни разу не упоминалась возможность существования близости без какой- либо вспомогательной реакции со стороны. И это упущение относится к тому типу близости, который наиболее важен для браков, переживающих неприятности. Как же можно заметить отличие между этими двумя типами близости? Иноопределенная близость «звучит» примерно так: «Я расскажу тебе о себе, но только если ты потом расскажешь мне о себе. Если ты этого не будешь делать, то я тоже не буду. Но я хочу этого, так что и тебе придется. Я начну, и потом ты тоже будешь обязан раскрыться – потому что это справедливо. И если я буду первым, то ты должен обеспечить мне ощущение безопасности. Мне нужно быть уверенным в тебе, чтобы довериться!» Самоподтверждаемая близость в долговременных отношениях звучит совершенно иначе: «Я не ожидаю, что ты будешь со мной соглашаться; ты появился на этом белом свете не для того, чтобы подтверждать меня и усиливать меня. Но я хочу, чтобы ты любил меня – и ты не сможешь реально этого сделать, если не будешь знать, кто я. Я не хочу получить отвержение с твоей стороны – но мне придется учесть и такую вероятность, если я надеюсь когда- либо почувствовать принятие и уверенность с тобой. Настало время показать тебе меня и сконфронтировать мою отдельность и смертность. Однажды, когда мы уже не будем вместе на этой земле, я хочу знать, что ты знал меня». Насколько сильно можно самораскрыться, не имея гарантий принятия и подтверждения со стороны партнера? Когда вы достигли высокого уровня дифференциации, раскрытие себя меньше зависит от настроений вашего партнера или мелких взлетов и падений жизни. Вы более способны выражать то, кто вы есть, перед лицом нейтральных или даже негативных реакций со стороны своего партнера. Вы можете в одностороннем порядке расширять границы ваших отношений и не будете ощущать большой угрозы от того, что ваш партнер будет начинать собственный рост (или отказываться от него). Самоподтверждаемая близость включает в себя обеспечение поддержки своей самости в процессе позволения другому познать вас. Ранее я уже формулировал, что дифференциация представляет собой способность поддерживать собственное ощущение себя в ситуации близкого контакта с людьми, которые могут начать давить вас требованиями подстраиваться под них. Именно поэтому дифференциация является фундаментом для долговременной брачной близости. Когда вы и ваш супруг пытаетесь изменить друг друга во имя сокращения собственных тревог и сохранения стабильности собственной идентичности – что обычно и происходит по причине нашей естественной склонности разряжать свои волнения через эмоциональную связь – близость становится живым воплощением идеи «держаться за себя». Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 115 Если вы способны и готовы показывать себя «таким, какой вы есть» и называть вещи так, как вы их видите – в одностороннем порядке – то вашему партнеру будет не так легко вас заставить замолчать, поскольку вы ничего не просите в обмен, кроме возможности высказать то, как вы себя чувствуете. Такие отношения могут оставаться близкими даже в периоды конфликтов – например, когда один из вас хочет меньше близости, чем другой. Партнеры, которые не зависят от подтверждения друг друга в плане хорошего самочувствия в отношении самих себя, выстраивают свой брак на своих личных сильных качествах, а не на попытках компенсировать взаимные слабости. Иноподтверждаемая близость – это ожидаемая плата во множестве семей, но само-подтверждаемая близость – это спасательный жилет для партнеров, оказавшихся в проблемных отношениях. Эмоциональные сиамские близнецы Фантазии о слиянии и косвенное самопринятие делают близость – я имею в виду ино-подтверждаемую близость – Святым Граалем наших дней. Мы воистину уверовали в модель близости по типу сиамских близнецов. Образ двух людей, сросшихся на уровне таза, четко отражает суть эмоционального слияния, а также общепринятого подхода к близости. Подумайте о том, как бы вам пришлось обращаться со своим сиамским близнецом. Каждое малейшее движение требовало бы согласования. Если вы не получали бы подтверждения и принятия со стороны близнеца, то вы были бы в глубокой… ну, давайте просто скажем так: мы бы вам не рекомендовали пугать или злить своего близнеца. Золотым Правилом была бы полная обоюдность. Эмпатия вообще не была бы вопросом выбора. Вы были бы в постоянном осознании того чудовищного влияния, которое ваш партнер способен на вас оказать, даже если бы он решил заняться саморазрушительными вещами. Образ эмоциональных сиамских близнецов также передает идею о том, каким образом на вас мог бы повлиять личностный рост вашего партнера: чем больше ваш супруг становится «своим собственным человеком», тем больше вы ощущаете доминирование и контроль с его стороны – а может, даже отчуждение. Именно такие проявления мы наблюдали у Билла и Джоан, когда они пользовались своим заимствованным функционированием, при котором только один из них в определенный период времени мог проявлять силу. В эмоционально слитых отношениях, когда один партнер начинает держаться за себя, другой ощущает, что попал под контроль первого! Ожидания доверия, подтверждения и общей реальности лишь поощряют ссоры на тему «что на самом деле происходит». Если вы со своим партнером постоянно ссоритесь по поводу «реальности», то вы, вероятно, зависите от иноподтверждаемой близости, и на самом деле эти споры касаются того, чья реальность станет доминирующей, и чьи тревоги будут главными. Как мы видели на примере Джоан, выступающий «за близость» партнер необязательно является в этой паре более дифференцированным. Куда чаще ситуация состоит в том, что этот партнер требует больше ино-подтверждаемой близости – потому, что пытается сократить свою тревожность и получить отраженное ощущение себя. Это Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 116 проявляется в виде неспособности завершить какой-то спор либо через продолжение силового продавливания своей точки зрения, либо через требование немедленно извиниться или помириться. Помните – мы выбираем партнеров, находящихся на том же самом уровне дифференциации, что и мы сами. То же самое эмоциональное слияние, которое лежит в основе нашей модели сиамских близнецов для близости, проявляется в знакомом понятии о браке «мы находимся в одной лодке». Эта идея дает лишь ложное ощущение безопасности, потому что как только вы начинаете верить в то, что вы находитесь в одной лодке, возникает следующий вопрос – а кто будет этой лодкой править?! Когда вам кажется, что вы попали в дрейф с сумасшедшим на борту – потому что ваш партнер все видит не так, как вы – вы, вероятно, постараетесь забить его в такое состояние, когда он будет направлять лодку в том направлении, в котором вы желаете двигаться. Но когда вы осознаете, что супруги всегда находятся в двух отдельных лодках – и могут в принципе плыть в противоположных направлениях (если только один из них не «захватил все припасы») – то вы с куда большей вероятностью будете проявлять доброту и доброжелательность в отношении своего коллеги- капитана. Иноподтверждаемая близость спонтанно возникает в долговременных близких отношениях между высокодифференцированными людьми. Различие состоит в том, что дифференцированные партнеры не впадают в зависимость от нее. Иноподтверждаемая близость приятна, когда ее можно получить, особенно когда вы в ней не нуждаетесь – и, парадоксально, именно в этом случае вы ее скорее всего и получите! Когда терапевты выписывают рецепты на иноподтверждаемую близость плохо дифференцированным людям, они путают желаемое место назначения с процессом перемещения к этому желаемому месту. Очень легко впасть в иллюзию того, что небольшая обоюдная поддержка может поспособствовать разворачиванию «общения», когда ваши отношения попали в яму, но, к несчастью, все не так просто. Иноподтверждаемая близость может искусственным образом улучшить функционирование и самочувствие (если сработает), однако у этого подхода есть множество минусов в долгосрочной перспективе. Позвольте мне перечислить четыре из них: 1. Каждый из партнеров становится более зависимым от прихотей другого, и менее способным к истинной близости в моменты стресса. Взаимное усиление через иноподтверждаемую близость со временем становится постоянной и довольно тяжелой ношей. Ни одна пара не сможет поддерживать продолжительное иноподтверждение («поддержку», «отзеркаливание»), в котором нуждаются плохо дифференцированные люди. Ваш партнер и меняющиеся обстоятельства могут лишить вас этой поддержки в любой момент. Все, что для этого требуется – серьезная болезнь, катастрофическое событие или даже самый обыкновенный спор по какому-то поводу. Обычно мы не стремимся обмениваться похвалами, когда нас разозлили или надавали по щекам, даже если теоретически это улучшило бы отношения. В такие периоды ваш уровень функционирования будет зависеть от вашей способности к само-подтверждаемой близости, откуда Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 117 автоматически следует ухудшение функционирования в том случае, если вы подсели на иноподтверждаемую близость. Чтобы понять, каким образом работают близость и дифференциация вместе как система в браке, вернитесь мысленно к тому моменту, где мы в Главе 2 обсуждали заимствованное функционирование. У плохо дифференцированных людей иноподтверждаемая близость представляет собой разновидность заимствованного функционирования. Их уровень функционирования ухудшается, ниспадая с уровня их «псевдо-я» до уровня их «твердой дифференциации», которая существует независимо от поддержки партнера или обстоятельств. 2. Иноподтверждаемая близость приводит вас к надежде на то, что ваш партнер наконец-то соберется с силами – и при этом вы одновременно надеетесь, что этого с ним не произойдет. Раскрытие наших внутренних переживаний удовлетворяет наше базовое побуждение к совместности, но это не является единственной причиной, по которой мы требуем обоюдного откровения. Другая причина заключается в том, что нам нужно «оружие» для обороны от нашего партнера в том случае, если он вдруг вздумает использовать наши откровения против нас. Это помогает нам не чувствовать себя совсем уж плохими, на фоне знания о несовершенствах нашего партнера – это и есть то самое отраженное ощущение себя, кстати говоря. Проблема в том, что всё это заставляет нас тайно надеяться на то, что любимые нами люди так же не уверены в себе, как и мы сами. Сами того не осознавая, мы скатываемся к невидимому соревнованию по этому поводу. 3. Иноподтверждаемая близость по определению является ограничивающей, потому что она приводит к самопрезентации, а не к самораскрытию. Когда вы нуждаетесь в отраженном ощущении себя и принятии/подтверждении от своего партнера, вашим самым главным приоритетом становится получение желаемого вами отклика. Для достижения этой не вполне достойной цели вы начинаете выдавать ложную, искаженную, неполную и приукрашенную информацию о том, кто вы есть на самом деле (самопрезентация), вместо того, чтобы раскрывать себя во всем диапазоне своих качеств (близость). Самопрезентация – это противоположность близости; это маскарад, а не откровение. Самопрезентация – это один из способов адаптироваться к отличиям нашего партнера, с целью сократить собственную тревожность. К несчастью, это никогда не способствует безопасности и принятия, к которым мы так стремимся, потому что мы знаем, что наш партнер так и не узнал на самом деле, кто мы есть. Попытки склонить другого человека к обеспечению нам безопасности лишь делают нас еще более неуверенными в ней, и точно также попытки защититься через иноподтверждаемую близость не дают никакой реальной защиты. Самопрезентация порождает встроенный парадокс, который далее запускает вращение типичного семейного беличьего колеса. И, как вы увидите через несколько минут, самопрезентация приближает нас еще на один шаг к эмоциональному тупику. 4. Иноподтверждаемая близость позволяет одному партнеру манипулировать реальностью другого. Мы ранее изучали то, каким образом происходили взлеты и Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 118 падения близости в отношениях Билла и Джоан. Еще один взгляд на их прошлую зависимость от иноподтверждаемой близости открывает то, каким образом это позволяет одному партнеру манипулировать переживаниями другого. Это надолго запомнившееся болезненное событие произошло на следующий день после рождения их первого ребенка, Джены. Лежа в постели в родильном отделении, Джоан предавалась воспоминаниями с Биллом о том, что происходило сразу после родов. «Правда ведь, это было самое интимное переживание, которое у нас когда- либо случалось?», – мечтательно спрашивала Джоан. На самом деле Билла подташнивало от картины крови и слизи, которую он увидел на ребенке. Вдобавок, он не ощутил той связи с младенцем, которую ожидал. Стараясь замаскировать свои истинные реакции, он отвечал односложно. «Да, конечно». Джоан немедленно почувствовала полное опустошение. Она впала в замешательство и унижение, размышляя, как же она могла так ошибаться по поводу собственных переживаний. «Я думала, что это было наше общее переживание!», – протестовала она внутри. Затем ее мысли заполнились сомнениями по поводу самой себя. «Если это не было интимным переживанием для Билла, как это могло быть таким интимным для меня? Ведь близость – это переживание двух людей, не так ли?» Ее вывод: Билл разрушил ее переживание – самое первое переживание, которое уже никогда не повторится, и эта рана не будет исцелена никогда! И она бросала ему в лицо именно это обвинение в худшие моменты их ссор. «Я никогда не забуду этого! Историю не поменяешь!», – заявила Джоан в одной из первых наших сессий. Ранее я пообещал рассказать вам о том, что же произошло далее в отношениях Джоан и Билла. То событие, что я выше упомянул – это была древняя история. Но если мы быстро промотаем события до настоящего времени, то история была на грани того, чтобы повториться снова. К тому моменту, который я собираюсь описать здесь, со времени знаковой «ночи орального секса» Джоан и Билла уже прошло несколько недель. Джоан была разочарована. Она была вполне уверена, что к этому моменту можно было бы и повторить, но Билл не проявлял ни малейшего желания делать новые попытки. Джоан попробовала обсуждать с ним события той волшебной ночи, в надежде, что Билл поймет намек. Она даже постаралась сделать это как можно более позитивным, разговаривая только о приятной стороне того события. «Помнишь ту ночь, когда ты сделал это ртом, а потом я сделала это тебе? Разве это не было одним из самых интимных переживаний в нашей жизни?!» Биллу, однако, казалось, что Джоан опять загоняет его в угол, добиваясь от него заранее известного ей ответа. «Нет», – односложно реагировал он, зная, что лжет. Он думал: «Через несколько дней ее отпустит, контакт между нами восстановится, и мы снова займемся сексом». Но его вычисления не оправдались – она не могла смириться со своими оскорбленными чувствами так же легко, как ему удавалось избежать прояснения вопроса о собственной лени. Он злился и напрягался, когда Джоан пришла на терапию и подняла эту тему. «То же самое ты пытался со мной сделать, когда родилась Джена! Как я вообще могла быть такой идиоткой, чтобы подумать, что у нас вообще может быть какая-то близость!» Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 119 Связав свою старую боль с этой новой, она продолжала в нашей сессии наказывать через это и его, и себя. Я принимаю решение высказаться. «Если ты не хочешь, чтобы это закончилось точно так же, как это было в том случае с рождением Джены, то тебе, наверное, надо попытаться как-то иначе поступить с этим». Джоан ничего не говорит, но излучает гнев в направлении Билла и самой себя. «Ты считала, что в «ночь орального секса» у вас был самый интимный секс за всю вашу общую историю?» «Да!», – с вызовом отвечает Джоан. «И это переживание было почти две недели назад?» «Да!!», – в ее голосе слышен отзвук ее гнева по поводу того, что больше ничего такого не повторялось. «Ну, тогда ты была счастлива по поводу своего интимного переживания все это время. И теперь твой муж может сказать буквально пару слов, и у него есть власть этими словами полностью переписать историю. Билл не только определяет твою реальность, он может делать это даже в отношении уже произошедшего!» Билл смотрит на меня. «Ты сердишься, что в ту ночь Джоан было приятнее, чем тебе?» «Нет, мне тоже было тогда хорошо. Я просто ощущаю, что она начинает загонять меня в угол!» «А где ты научился отпугивать людей, внушая им ощущение неуверенности в себе, вместо того чтобы просто изложить свою позицию?» Билл подсознательно прикрывает рот рукой, выражение его лица становится трудно считываемым. Он ничего не говорит, но его взгляд становится очень жестким. «Где бы ты не получил этот урок, ты определенно хорошо его усвоил». Эта сессия оказала мощное воздействие на Джоан. Она размышляла над нею много дней, изучая каждую грань скрытых истин в отношении себя и Билла. Она отслеживала параллели в истории с собственными родителями, родителями Билла и его сестрами. Джоан могла бы продраматизировать свои переживания по поводу недоступности своего отца, подчиняясь косвенному требованию Билла «не поднимать волну» по поводу его сексуальной нетактичности. Точно так же, она могла бы воплотить эпизод из семейной истории Билла – «оставить вопрос в покое» – и не возмущаться его бездушной реакцией на ее попытки как-то продвинуть их отношения вперед. Вместо этого она решила подойти к этому по- взрослому и использовать это для «решения прошлого в настоящем». Она стала уделять больше внимания своему взаимодействию с Биллом и заметила, с какой готовностью она начинает сомневаться или откладывать то, что соответствует ее мнению. Неделей позже они пережили то, что позже получило название «темной ночи души», которую я попозже опишу. |