Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 126 трудные темы. С этого момента ни вы, ни ваш партнер не можете уже сократить тревожность через подстройку, потому что все запасные позиции тоже только увеличивают тревожность. Подстраиваться под своего партнера теперь неизбежно означает встать лицом к лицу со своими собственными неулаженными вопросами. И вместо того, чтобы конфронтировать с собой, вы куда охотнее приметесь конфронтировать со своим партнером – вместо того, чтобы подтверждать его. Многие предпочитают подраться со своим супругом, чем ссориться с собой. Когда вы неизбежно добираетесь до той точки, где вы уже не можете приспосабливаться друг к другу, и не готовы конфронтировать с собой, вы попадаете в ловушку эмоционального тупика. На самом деле я только что описал естественную эволюцию любого эмоционально связанного союза. В этом пути, кстати, вовсе необязательно присутствие чего-то патологического. Для того, чтобы попасть в тупик, вам не требуется иметь какие-то «проблемы» – да и в самом тупике нет ничего неправильного. Он является частью последовательности, возникающей вследствие недостатка дифференциации, который обычно существует в момент выбора партнера: зависимость от иноподтверждаемой близости, отраженное ощущение себя и регулирование тревожности через отношения. Так что же запускает процесс дифференциации? Обычно это семейные проблемы, вызванные эмоциональным слиянием: сексуальная скука, низкое сексуальное желание, отсутствие близости, споры из-за денег, родительства, родственников супруга – и по вопросу «где провести отпуск». Частные детали того, что включает дифференциацию, зависят от конкретных людей и их личного уникального прошлого, настоящего и ожидаемого будущего. Экосистема, выращивающая людей в эмоционально связанных отношениях, поражает своей цикличностью: эмоциональное слияние создает «проблемы», которые заставляют нас становиться достаточно дифференцированными для того, чтобы решить эти дилеммы. Вот один важный момент, который нужно помнить на тот случай, если ваши отношения застопорятся: когда вы со своим партнером оказываетесь в тупике, ни один из вас не может понизить тревожность через подстройку, и ни у одного из вас не остается приемлемых старых способов дать другому подтверждение. Истинное подтверждение своего партнера в период тупика означает принятие того факта, что он больше не сможет под вас подстраиваться – и вам придется конфронтировать с самим собой. В момент возникновения тупика, вариантов выбора у вас немного: 1. Вынудить партнера пойти против себя и подстроиться под вас, 2. Сдаться своему партнеру и подстроиться под него, 3. Отделиться эмоционально или физически, или 4. Сконфронтировать с самим собой и стать более дифференцированным. Попавшие в тупик пары переживают эти события как «пропадание любви». Парадокс состоит в том, что способность любить не может по-настоящему развиться до тех пор, пока не закончится медовый месяц и не наступит тупик. Тупик Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 127 подводит вас ближе к вашему собственному ядру, потому что он подталкивает вас к дифференциации. И по мере того, как вы приобретаете все больше личного опыта взаимодействия со своей собственной сущностью, вы становитесь более терпимыми к другим, включая своего партнера. Прыжок веры: от иноподтверждаемой близости к самоподтверждению Близость происходит на разных уровнях смысла и интенсивности. Она может начаться с раскрытия неважных или безличных фактов. Но по мере того, как растет важность раскрываемого нами, близость становится все более осмысленной – и начинает провоцировать тревожность. То, насколько важен слушающий нас в нашей жизни, тоже оказывает подобное влияние: чем важнее аудитория, тем интимнее нам кажется наша встреча. Близость бросает вызов ощущению себя. Глубокая взрослая близость совсем не похожа на «материнское молоко» – это последнее, что нам хочется получить, когда мы чувствуем неуверенность и, парадоксально, первое, что мы стремимся найти. Близость не станет утешением для эмоционально усталой и голодной пары. То, что близость будет происходить без доверия и подтверждения со стороны вашего партнера – это неизбежно и необходимо. Иноподтверждаемая близость очень приятна – когда вы можете ее получить. Но когда вы ее не получаете, можно попробовать подняться над обстоятельствами и дать подтверждение самому себе. Попытка и успех в подтверждении самого себя, когда ваш партнер не дает вам подтверждения – не так невероятны, как вам могло бы показаться. В Главе 12 мы обсудим то, как младенцы в возрасте трех месяцев выполняют аналогичные действия для самих себя. Отсутствие синхронизации со своим опекуном стимулирует у них способность регулировать свое собственное эмоциональное равновесие. Это заставляет вас опереться на ту часть себя, которая является твердой. Близость связана не только с вашими отношениями с партнером, но также и с вашими «отношениями с самим собой». Если вы достаточно сильны 42 (удовлетворительно дифференцированы) для того, чтобы овладеть собственными тревогами и удержать свою позицию, то вы будете лучше относиться к самому себе. Это самоподтверждаемая близость, которая является частью процесса повышения дифференциации. Другими словами, это процесс циклический: дифференциация одновременно является основой и результатом самоподтверждаемой близости. Самоподтверждаемая близость – это средство, помогающее достичь двух целей: стать в большей степени человеком и развить более устойчивые близкие отношения. 42 Терпя провалы в самоподтверждаемой близости, мы переживаем стыд. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 128 Подготовка к прыжку Может быть, все эти слова про дифференциацию звучат отлично 43 , пока речь идет о ком-то другом, но не о вас с вашим партнером. Многие мои клиенты говорят, по сути: «Нет, это не для меня! Я бы все же хотел получать чуть больше поддержки! И тогда у меня появится вера в то, что я смогу стоять на собственных ногах». Однако наполнение человека иноподтверждаемой близостью не гарантирует автоматического переключения на самоподтверждение. Никакого количества отраженного ощущения себя не будет достаточно для того, чтобы оно превратилось в самоподтверждаемую близость. Ощущение цельной самости развивается не так. Дифференциация медленно формируется изнутри, через самоконфронтацию. Псевдо-я быстро меняется извне, с помощью заимствованного функционирования. Именно в этом месте и требуется прыжок веры: в какой-то момент вам придется стать героем в своих собственных глазах, сделав что-то такое, что потребует от вас самоподтверждения. 44 А эмоциональный тупик неизбежно предложит вам множество возможностей совершить этот прыжок. Рано или поздно перед вами встанет вызов – как сделать этот критически важный переход: «отпустить своего партнера» и «держаться за себя». Это переключение на самоподтверждаемую близость первые несколько раз случается внезапно, а потом постепенно закрепляется по ходу жизни. Это фундаментально меняет динамику ваших отношений точно таким же образом – внезапно, потом постепенно. И это не просто вопрос «установления нового договора» в вашем браке. Самоподтверждаемая близость полностью меняет то, как вы видите себя, своего супруга и своих детей, брак и саму жизнь. Ранее я уже говорил о том, что для того, чтобы прорваться через эмоциональный тупик, нужно развивать свою способность к самоподтверждаемой близости. Эмоциональная безвыходность возникает от того, что партнеры впадают в излишнюю зависимость от подтверждения друг друга. Теперь понаблюдайте за тем, что обычно со временем происходит в отношениях: 43 Что же происходит, например, если вы чувствуете, что в детстве вы страдали от неудовлетворенных потребностей? Вы не сможете «позаботиться о своем внутреннем раненом ребенке» так, чтобы ваши раны перестали быть проблемой – наоборот, это усугубит ваши проблемы. Многие детские вопросы не решаются во взрослом состоянии в том стиле близости, который подходил для соответствующего возраста. Отказ от фантазий о компенсации за свое детство и забота о себе взрослом (т.е. самоподтверждаемая близость) часто приводят к столь долгожданному облегчению. Борьба за одностороннее поддержание самого себя в эмоционально связанных отношениях часто приводит к окончательному разрешению детских проблем. Отказ от зависимости от иноподтверждаемой близости – это начальный шаг, который очень трудно сделать некоторым из нас. Но и для этих, и для всех прочих людей задачей все равно является самоподтверждаемая близость – нечто не столь недостижимое, как это предполагают наши теории и расстроенные ожидания. И для выполнения этой задачи требуется «прыжок веры». Я говорю это не потому, что во мне нет сострадания к тем, у кого было несчастливое детство, а потому, что меня очень волнует качество их взрослой жизни. 44 Позвольте мне прояснить: Я не утверждаю, что иноподтверждение – это «плохо». На самом деле оно является той основой, на которой строится наше ощущение себя в детстве. Однако во взрослых взаимоотношениях зависимость от иноподтверждаемой близости предсказуемо приводит к тупику. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 129 Даже если партнер вам на самом деле не нравится, он начинает для вас приобретать все большую важность, и со временем становится центральной точкой отсчета вашей жизни. Становясь все более и более зависимым от его подтверждения и принятия, вы все меньше и меньше готовы рисковать нарваться на несогласие и отвержение. Несмотря на то, что важность вашего партнера повышает потенциальную осмысленность вашего взаимодействия, при этом также повышается и угроза вашему ощущению себя – в те моменты, когда вы расходитесь в оценках и мнениях. Тот самый факт, что вы любите своего партнера, еще сильнее усугубляет трудности с удержанием ощущения себя в его присутствии. Когда важность вашего партнера превышает силу вашего отношения с самим собой (вашу дифференциацию), вы перестаете раскрываться. Что бы ни получилось в итоге – отстраненность, «проблемы в общении», «отсутствие близости», «отчуждение» – все это работа эмоционального слияния. Из этой простой, но элегантной эволюции следует несколько важных фактов (хотя ничего элегантного в этом, по ощущениям, нет): 1. Если вы желаете сохранить близость живой, ваш уровень дифференциации не должен отставать от повышающегося уровня важности вашего партнера для вас. 2. В тот момент, когда важность вашего партнера превысит ваш уровень дифференциации, результатом станет очередной эмоциональный тупик. 3. Тупик, вызванный растущей важностью вашего партнера, подготавливает сцену для вашего переключения на самоподтверждаемую близость и повышенную дифференциацию. В этом вся суть подхода сексуального горнила – использование связи между близостью, сексуальностью и дифференциацией для помощи росту, необходимому для освобождения себя от эмоционального тупика и переживания глубинного секса и близости. Вы не можете перестать заботиться о себе, создав семью – хотя именно такая склонность у нас проявляется. Тут можно лишь еще раз восхититься встроенным парадоксом – что именно растущая важность нашего партнера – а не безразличие к нему – создает проблемы (и порождает новые решения) в долговременных отношениях. Прыжок Джоан и Билла Представление о «эмоциональных сиамских близнецах» само предлагает собственное необходимое решение: дифференциация – это процесс глубокой полостной хирургии – и, что еще хуже, вам придется эту операцию делать самому себе. И всегда возникает страх, что один из вас или вы оба не сможете пережить эту процедуру, потому что эта операция болезненна и длинна, вследствие цепкости слияния. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 130 Вы уже слышали о трех мощных переживаниях, через которые прошли Джоан и Билл на пути к улучшению собственной дифференциации: «ночь орального секса» (после того, как у Билла пропала эрекция), эксперименты Джоан с движениями во время полового акта и отчаянные попытки Джоан поговорить о «ночи орального секса». Однако, несмотря на эти свершения, отношения не стали развиваться так, как на то надеялась Джоан. Биллу было вполне комфортно в том состоянии, в котором они в итоге оказались. Для нее же это стало вопросом личной целостности. В ту ночь, которую они теперь называют «темной ночью души», Джоан попыталась поговорить с Биллом о своем ощущении, что они теряют весь доставшийся им такой дорогой ценой прогресс. Она уже целую неделю пыталась затеять этот разговор, и он ее просто обрывал. Это началось с того случая, когда она попыталась проникнуть в проблемную область, заговорив с горечью о «ночи орального секса». Теперь, неделю спустя, Джоан снова подняла эту тему, утверждая, что Билл в постели ленится. Ему нравилась их новая позиция в сексе – все, что ему было надо – чтобы Джоан была сверху. Некоторое время Джоан радостно соглашалась с этим, но его негибкость ей казалась эгоистичной. Билл задумчиво попытался отразить ее критику: «Сейчас ты начнешь меня пилить точно таким же образом, как твоя мать, из-за которой твой отец не вылезал из командировок!» Джоан почувствовала себя уязвленной этой колкой репликой, но на этот раз она не стала просто заползать обратно в нору и зализывать свои раны. Она лежала в постели в темноте, вглядываясь в потолок. Думая. Она заново проигрывала в голове ту часть нашей последней сессии, когда она осознала, что Билл способен ретроспективно переопределять смысл ее прошлого. До рассвета она много-много раз прошла по этой логической цепочке. В конце нашей последней сессии я сказала доктору Шнарху: «Я слишком много знаю теперь, чтобы повернуть обратно». А он ответил: «Не стоит обманываться. Предать себя никогда не поздно». И вот, это со мной происходит прямо сейчас! Я не хочу испортить то, что казалось самым началом расцвета отношений с Биллом. Но если я сейчас соглашусь с этим бредом, то он так и будет делать, всегда. Будь я проклята, если я стану такой, как мама, и будь я проклята, если я соглашусь жить в страхе перед злостью Билла – или моего отца! Я заслуживаю куда лучшего отношения, но если я сейчас не обозначу свою позицию, то тогда все будет совершенно иначе – я думаю, я буду заслуживать ровно того, что мне дают. Вопрос не просто в том, чего я не получаю от Билла. Вопрос во мне! Джоан внезапно осознала, что ради сохранения собственной целостности ей нужно отстаивать свое мнение. На следующее утро за завтраком Джоан выразила свои чувства, не фокусируясь на реакции Билла. «Я больше не могу принимать положение, при котором мы так редко общаемся», – сказала она, – «и я больше не буду пытаться заставлять тебя это делать. Но тебе не стоит думать, что я принимаю вещи такими, как они есть, только потому, что я не пилю тебя и не критикую. Я решила для себя, что не собираюсь сидеть в состоянии печальной благодарности только потому, что мой партнер снисходит до общения со мной. Или до орального секса со мной. Я не хочу, Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 131 чтобы ты постоянно чувствовал давление со стороны скрипучей карги-жены. С этого момента все, что ты будешь делать, я буду истолковывать как твое решение о том, как ты на самом деле собираешься жить. Свои решения о жизни я буду принимать соответственно – сама». Билл был поражен! Он попытался перевести беседу на знакомую территорию. «Ты приказываешь мне, что я должен делать! Ты давишь на меня! Угрожаешь мне!» «Нет», – спокойно ответила Джоан. Они оба заметили ее необычное спокойствие. «Я говорю тебе, что я буду делать. Что будешь делать ты – не имею ни малейшего представления. Вот поэтому я и испугана до полусмерти. Я угрожаю себе!» Джоан выразила свои чувства неудовлетворенности семейной частью своей жизни, и неопределенности в отношении возможного распада их отношений. Она не ставила Биллу ультиматум, но при этом четко и ясно сформулировала собственные приоритеты и желания. Это было переключение Джоан на самоподтверждаемую близость, ее прыжок веры, и это подтолкнуло Билла. Как я уже ранее говорил – когда один партнер в эмоционально слитых отношениях начинает держаться за себя, второй ощущает, что слияние начинает его контролировать. Однако Джоан не пыталась контролировать Билла. Перед ней стоял выбор – высказать то, что у нее на душе, или снова поступиться собственной целостностью. Билл столкнулся с совершенно незнакомой ситуацией. Джоан не просто стала действовать иначе; она каким-то образом начала менять сами правила. В одностороннем порядке. Не спрашивая его. Он почувствовал, что теряет контроль над ней, над их ситуацией и над своим эмоциональным равновесием. У Билла возник импульс начать реагировать резче, добиваясь отступления со стороны Джоан, но затем он осознал, что именно таким образом всегда действовал его отец! Билл задумался о том, что с ним самим приключилось в результате того, что он был принимающей стороной в тактике своего отца. И он пришел к двум тяжким осознаниям: он не мог так же поступить с Джоан, если любит ее (вопрос его собственной целостности), и что даже попытка себя вести таким образом опасна сама по себе! Он видел, как Джоан сделала то, чего он сам никогда не мог сделать в отношении своего отца. У Билла теперь больше не было варианта «опереться на Джоан», ему не удавалось вовлечь ее в разборку. И теперь перед ним встал глобальный жизненный выбор: он мог на самом деле потерять самообладание и включить все самое плохое, что в нем было, или же он мог «взять себя в руки» и попробовать достичь чего-то лучшего. И хотя у него не было никаких слов для описания этого, Билл почувствовал, что между ними происходит нечто такое, что он остановить не в силах. И на самом деле он был прав. Если Билл выбрал бы вариант «держаться за себя», то процесс дифференциации в их браке пошел бы вперед. Если бы он попытался контролировать Джоан ради обретения контроля над собой, то дифференциация тоже развивалась бы, но совершенно иным образом: это заставило бы Джоан еще сильнее держаться за себя. И если бы она продолжила двигаться по этому пути, то ломать ее в будущем стало бы труднее и труднее. |