Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 146 Только поставив свою тревожность под лучший контроль, вы перестаете скалить зубы и коситься на горло своего партнера. Вы действуете так, как это делают млекопитающие: у вас проявляется способность к родительско-детской заботе и образованию пар (как у гусей, которые «импринтируют» себе своего партнера) – но не к близости, не к выбору партнера или согласию быть выбранным. Человеческое сексуальное желание возможно только тогда, когда происходящим управляет ваш неокортекс. Маммальная и рептильная части вашего мозга следуют лозунгу 60-х времен свободной любви: «Если ты не можешь быть с тем, кого любишь, люби того, с кем ты сейчас». В Главе 4 мы говорили, что дифференциация – это способность утешать свои собственные тревоги и эмоциональный иммунитет против инфицирования чужими тревогами. Это понижает вероятность регрессии функционирования, вызванной включением тревожности, которая ограничивает вашу способность к близости и желанию к своему партнеру. Различия в сексуальном желании в эмоционально связанных отношениях являются главным примером того, как «требование приспосабливаться» генерирует тревожность. Именно поэтому супруги во время спора о сексе начинают вести себя как рептилии. Много лет требуется для развития необходимого уровня дифференциации, позволяющего неокортексу не терять контроль. И это одна из причин того, почему у человека имеет место самый долгий (и самый сложный) период постпубертатного сексуального развития среди всех животных Земли. Еще одна причина: неокортическое сексуальное желание нужно развивать. Сделать так, чтобы неокортекс управлял вашими желаниями, означает не просто контролировать их. Это также связано с их созданием, с фантазией и придумыванием новых вещей. Так называемое «бездумное погружение в чувственность» на самом деле требует осмысления и творчества – это «секс думающего человека». Вероятно, вас не удовлетворит секс на уровне ящерицы (или млекопитающего животного). С другой стороны, иногда прямо хочется, чтобы партнер мог вести себя в постели как «настоящее животное». Заниматься сексом с «сексуальным хищником» может быть приятно, если этот «хищник» хорошо себя контролирует; при этом тонкость нюансов и вариативность поведения может быть весьма высокой. Именно тут важна роль дифференциации и неокортекса. Это прояснение по поводу мозга и сексуального желания имеет важное практическое применение; об этом стоит помнить, когда вы будете читать об «инструментах» единения в следующих пяти главах. Если вы не оцените должным образом неокортические аспекты секса, то все эти инструменты у вас могут сократиться до бездумных упражнений на «фокусировку на ощущениях». Для Кэрол понимание неокортической основы желания имело практические последствия. Она перестала ожидать от себя желания к сексу и стала интересоваться собственным паттерном желания. Вместо того, чтобы рассматривать домогательства как определяющую силу из прошлого, которая все собой объясняет, она стала искать другие факторы, которые могли влиять на ситуацию. Она перестала фокусироваться на тех сексуальных чувствах, которые возникали вначале и пропадали потом. Вместо этого она начала отслеживать Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 147 другие чувства, которые проявлялись во время секса и вмешивались в то, что происходит. Она даже сделала еще один шаг: может быть, эти «мешающие» чувства на самом деле присутствовали постоянно? Может быть, они уже были сильно проявлены в самом начале, просто она была слишком возбуждена, чтобы их заметить? Все это было возможно. Каждый вариант мог отражать иную эмоциональную возможность. У Кэрол не было ясной карты, но, по крайней мере, она знала, где можно что-то искать. До этого момента ее желание или его отсутствие просто было неизменной постоянной. Теперь же Кэрол вместе со мной могла поискать нюансы, хотя ни один из нас не был уверен в том, что именно мы ищем. Моим вкладом были мои знания в области секса и семьи; вклад Кэрол был в ее интуиции и реакциях, и особенно в исследовании своих реакций в постели. Мы начали в мелких деталях обсуждать то, что они делали с Уорреном: кто что кому делал и как каждый себя чувствовал по этому поводу. Уоррену было дискомфортно в отношении нашего «покадрового анализа», но тот себя оправдал. В общем и целом ничего удивительного не обнаружилось. Проблема Кэрол свелась к неизбежной истине: она подходила к сексу точно таким же образом, как и к собственной жизни. Но в том, как этот паттерн разыгрывался в постели, проявлялась элегантность, ради которой многие драматурги бы пошли на немалые жертвы. Как в конце хорошего детектива с убийством, тут хотелось шлепнуть себя по лбу и вскричать: «Ну конечно!» Что, если конкретный шаблон реагирования проявлялся по мере развития отношений Кэрол – сексуальных, в том числе? Что, если один и тот же паттерн, развивавшийся месяцами и годами, потом самовоспроизводился в микрокосме каждой конкретной сексуальной встречи? Для Кэрол вопрос состоял не в том, чтобы полюбить секс. Она его и так любила. Кэрол начинала секс с Уорреном – как и все свои отношения вообще – с мыслью «А кому я вообще могу быть нужна?» И это еще когда она была в состоянии «интереса к сексу». На самом деле ее чувство неполноценности мобилизовало ее на начало секса – но не способствовало при этом желанию секса: это было желание отраженного ощущения себя. Вот почему она изначально «желала» секса в начале каждого сексуального опыта (и каждых отношений). Сексуальное желание ее партнера к ней облегчало ее тревожность и давало ей ощущение собственной ценности и безопасности, временно гася навязчивые мысли. Однако как только она серьезно вовлекалась в секс – или в отношения – страхи Кэрол пережить отвержение успокаивались, и вместе с ними остывала и ее мотивация заниматься сексом. Ее фокус в этот момент переключался на другой базовый вопрос, запрятанный на этот случай в загашнике: ощущение, что она обязана служить другим, чтобы те ее любили. В случае Кэрол – как и во многих других, которые я наблюдал – ее стремление к получению отраженного ощущения себя тотально разрушало ее сексуальное желание. Оно заставляло ее начинать секс, и оно же, удовлетворившись, выключало ее из него. (Отчасти поэтому я раньше говорил о том, что зависимость от принятия и подтверждения со стороны партнера оказывает гигантское негативное влияние на сексуальное желание). Это показывает, каким образом тревожность при некоторых обстоятельствах может Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 148 «помогать» сексуальной мотивации, но она не имеет никакого отношения к желанию к своему партнеру, да и к сексу тоже. В гуще всей этой суматохи факторов, воздействовавших на Кэрол во время секса, происходила битва за дифференциацию: в Кэрол развивалось цельное ощущение себя. Тревожность изначально загоняла ее в секс, а затем начинали срабатывать обиды и стремление не предавать себя перед лицом своих страхов. Таинственная, но устойчивая потеря желания у Кэрол было ее способом посметь сказать «Нет!» своему партнеру (в этом случае, Уоррену) – «нет» идее «сначала надо дать, потом получить», «нет» эксплуатации и отчужденности, «нет» прошлым домогательствам. То, что Кэрол считала своей «проблемой», на самом деле было проявлением ее здоровой части, которая пыталась защищаться и держаться за себя. Кэрол не осознавала того, что ее «проблема» была на самом деле задачей развития, с которой сталкивается каждый. Она рассматривала ее только как вредные последствия прошлого, которые нужно устранить. Она никогда не подозревала, что находится в процессе «решения прошлого в настоящем». Если все это представляется вам крайне сложным – да, так оно и есть, – именно это я и стараюсь вам продемонстрировать по поводу сексуального желания! Я спросил у Кэрол, что она чувствовала, когда ей хотелось чьих-то прикосновений. Ее ответ не мог быть более ясным. Она немедленно сменила тему на «А по какой причине кто-то может захотеть прикасаться ко мне?» У нее были трудности с тем, чтобы услышать свой собственный голос (не говоря уже о том, чтобы уделить ему внимание), потому что она жила свою жизнь в соответствии с тем, какой, по ее мнению, ее видели другие люди. Уоррен, в совершеннейшем контрасте, действовал так, словно он был центром всего мира, требуя, чтобы Кэрол потакала малейшей его прихоти. Кэрол ревновала и обижалась на его эгоистичность. «Когда у Уоррена происходит оргазм, он, похоже, улетает в какой-то свой собственный мир!» – жаловалась она. «Может быть, это внутренний мир, который ты не можешь найти и подтвердить у себя?» – предположил я. «Когда ты отрезана от своих воспоминаний и эмоций и обесцениваешь свои восприятия, куда ты можешь пойти внутри себя? Ты отключаешь настройку на себя. Это не то место, в котором ты хотела бы оказаться... пока». Вопрос перед Кэрол встал фундаментальный: развить внутреннее ощущение себя, которое она могла бы ценить, поддерживать и жить в соответствии с ним. В итоге эта задача развития оказалась ее дорогой к чему-то большему, чем просто «хороший секс». Но даже тот сложный процесс, который я только что описал, не полностью объясняет паттерн желания Кэрол. Тут были задействованы и другие вопросы – и не все они относились лично к ней. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 149 У желания всегда есть контекст Сексуальное желание в браке не сводится к двум наборам различных аспектов сексуального желания, описанным ранее (по одному на каждого партнера), или к двум комплектам рептильно-маммально-неокортических систем мозга, или к неразрешенным вопросам индивидуальной дифференциации обоих партнеров. Здесь дело не только в мыслях, чувствах, прошлой истории, ожиданиях, драматизациях динамики родительской семьи или бессознательных процессах каждого партнера. Суть не в том, что каждый отдельно взятый вопрос должен «сочетаться» с чем-то – хотя это непременно нужно учитывать. Суть в том, что сексуальное желание в браке связано со всем этим, но является чем-то большим, чем эти части по отдельности. Растущее социальное сознание придает вес силам и факторам, окружающим и формирующим браки, которые выходят за рамки индивидуальных характеристик (например, это могут быть межпоколенческие брачные традиции, гендерные роли, экономика, сексизм). Но нам нужно расширить наши горизонты еще дальше: нам нужно учесть как индивидуальные и социальные факторы, так и признать существование уникальных сил внутри самого взаимодействия. Попытайтесь сохранить свое неокортическое желание на хорошем уровне, когда ваш партнер тотально входит в «режим рептилии», и вы поймете, что я имею в виду. Вспомните паттерн переключения желания у Кэрол: обратите внимание на то, что в ее отношениях и сексуальном опыте весомым фактором было количество прошедшего времени. Длительность – это свойство взаимодействия, а не личная характеристика. Секс в браке образует систему, которая является чем-то большим, чем сумма составляющих ее частей. Брак – это система, точно такая же саморегулирующаяся и самовоспроизводящаяся система, как семья, правительство и корпорации. Некоторые аспекты сексуального желания – это свойства «системы» брака. Пары апеллируют к этой реальности 51 , когда начинают описывать свои отношения так, словно это какая-то независимо от них существующая сущность (например, «Я думаю, что наши отношения столкнулись с неприятностями»). И у Кэрол, и у Уоррена были свои собственные вопросы с дифференциацией, отражавшие их личную уникальную историю. Их детство сформировало из них тех людей, которыми они сделались, повлияло на выбор партнеров, паттерны сексуального желания и на то, что вышло на поверхность во время возникновения тупика. Как и большинство из нас, они пытались уладить свои брачные проблемы в соответствии с широко распространенными установками. Но такая точка зрения не учитывает процесс самого брака: любое движение, которое совершала Кэрол в попытке дифференцироваться, немедленно воздействовало на Уоррена и на «взаимоотношения», далее эхом проходя по каждой из составляющих процесса. 51 Различение между индивидуальными характеристиками и свойствами «системы» отношений является несколько искусственным, поскольку они постоянно взаимодействуют и влияют друг на друга. Однако оно полезно, поскольку заставляет нас посмотреть за пределы наших личных неврозов (индивидуальных характеристик) и понять природу сексуального желания в браке. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 150 (Тот факт, что детские проблемы начинают разогреваться в котельной брачного конфликта, не означает, что они являются «причиной» сексуальных трудностей). Брак можно уподобить экологии 52 . Любое небольшое изменение (вымирание вида, сокращение площади ливневых лесов, разливы нефти и т.п.) влияет на состояние земли в целом, что, в свою очередь, влияет на каждую из этих небольших частей 53 . Вы и ваш супруг являетесь сложными сущностями, состоящими из физиологических подсистем (например, эндокринной, дыхательной, выделительной), а также подсистем эмоциональных и психологических (например, бессознательных процессов, вопросов родительской семьи, регуляции тревожности и функционирования мозга, как обсуждалось выше). Любя друг друга и живя вместе, вы создаете новую и более крупную сущность (брак), которая сама по себе является частью еще больших сущностей (сети родственников, социума, общества в целом), и дает начало еще более крупным сущностям (нациям, эволюции человека). Каждый более высокий уровень содержит части, отсутствующие на более низком; каждый более высокий уровень больше суммы составляющих его частей или действия всех его компонентов. Вот как это связано с сексуальным желанием: распространенная тенденция сводить все сексуальные / брачные проблемы к одному из лежащих в их основе процессов (или к простому набору этих процессов) теряет из вида сложность структуры брака и человеческой сексуальности. Оживление сексуального желания не так просто, как «разрешение болей прошлого». Некоторые аспекты сексуального желания встроены в систему брака и не могут быть отремонтированы, перестроены или устранены; они являются частью машины для выращивания людей, которой является брак. В последней части этой главы я покажу вам, почему низкое сексуальное желание является нормальным этапом развития в эволюции эмоционально слитых людей. В браке мы создаем новый процесс за пределами самих себя – и становимся неотъемлемой частью этого процесса. Конечным результатом этого являются взлеты и падения сексуального желания в браке. С браком нужно работать на уровне его реальной сложности. Может ли кто-либо отслеживать все уровни человеческого существования одновременно? Нет, но проблема и не в этом. Проблема в том, что мы ошибочно рассматриваем каждый индивидуальный кусок таким образом, что это на самом деле вступает в противоречие со всеми другими или изолируется от них. Нам не требуется выдумывать, как совместить все эти уровни воедино – потому что они уже совмещены. Наша задача – оставаться открытыми к наблюдениям того, как эти уровни взаимодействуют и формируют цельную систему. 52 James Maddock, Ph.D., первым указал мне на эту уместную аналогию. 53 Кен Уилбер создал термин холон с целью подчеркнуть частично-целостную природу всего сущего. В книге «Секс, экология и духовность» объясняется, почему всё является холоном. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 151 Человек с наименьшим желанием секса всегда его контролирует Если предполагается, что секс должен становиться приятным и свободным от тревог, как только мы уютно устроились в лоне брака, то как же тогда получается так, что многие из нас перестают его хотеть? Частично ответ на этот вопрос связан с тем, как работает система секса в браке. Некоторые процессы просты, но очень мощны. Подумайте хотя бы о том, что достаточно одному из партнеров озаботиться наличием реальной или ожидаемой сексуальной дисфункции, чтобы во время секса десинхронизировать обоих. Мужчины с быстрыми эякуляциями продвигаются в этом еще на шаг дальше. Они заставляют своего партнера проявлять сексуальную инертность и отказываться от энтузиазма. Это делается либо через прямой словесный запрос, либо становится автоматической реакцией жены на склонность мужа «отстреливаться», как только она начинает возбуждаться. Это является сексуальной версией той системной реальности, в которой для создания брака требуется два человека, но каждый из них может в одностороннем порядке устроить развод. Но есть еще большая сексуальная головоломка, которая влияет на все отношения. Она истинна в любой спальне (если только не идет речь о применении физической силы): человек с наименьшим желанием секса всегда контролирует частоту сексуальных контактов между супругами. Например, в начале брака Уоррен хотел секса чаще, чем Кэрол. И хотя он был инициатором в большинстве случаев, на самом деле Кэрол определяла, когда дело заканчивалось сексом: она выбирала, какое предложение принять, а какое отклонить. Уоррен вел себя так, словно именно он определял, быть сексу или нет (и ему эта ноша не нравилась), но контроль был в руках Кэрол, нравилось ей это или нет. На самом деле, Кэрол также контролировала содержание и стиль их сексуальных контактов: Уоррен ощущал, что он должен соглашаться на секс на ее условиях – поскольку она могла вообще ничего не захотеть. Например, когда у Кэрол пропадало желание во время полового акта, Уоррен ощущал, что ему надо «поторопиться» и достичь оргазма. Когда они обратились за лечением, Кэрол была «назначенным пациентом» – т.е. тем, у кого была «проблема» низкого желания. Однако задолго до визита ко мне Кэрол в их отношениях идентифицировалась как «тот, у кого есть сексуальная проблема». У Уоррена же была роль «сексуально нормального человека» – доморощенного «эксперта по сексу». В совокупности эти жестко прописанные роли создавали несколько мощных процессов: 1. До их встречи на самом деле именно Кэрол была более сексуально активной и эротически настроенной, чем Уоррен. Так что пока Уоррен выставлял напоказ свой высокий сексуальный статус, у Кэрол на это была совершенно иная точка зрения, и раздутое самомнение ее мужа мало возбуждало ее желание. |