Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 196 напряжены гораздо сильнее, чем мне казалось. Я также постепенно стал более глубоко и медленно дышать. Я был удивлен тем, что у меня это получилось. Я осознал, что у меня расслабилась задняя часть языка в горле, и что дыхание стало намного легче. Затем автоматически случились две вещи: Я начал осознавать дыхание Кэрол – но оно меня не сбивало – и потом внезапно все это сошлось воедино, и у меня начались совсем иные переживания. Мы... я... я просто вошел в тишину! «До этого я полагал, что мы делаем объятия до расслабления, но мы на самом деле просто стояли, обхватив друг друга руками. Мы «практиковали» это в течение месяца. Но вчера вечером мы это сделали впервые. Теперь я понимаю, что ты имел в виду под глубиной и чувствованием друг друга. Это что-то совершенно другое!» «На что было бы это похоже, если бы то же самое чувство возникало между тобой и Кэрол во время секса? Было бы это больше похоже на занятия любовью?» «Этого я даже представить не могу – не говоря уже о том, чтобы я это делал!» «Ну, ты не мог себе представить и того, что ты сейчас делаешь в этих обниманиях». «Я себя и Кэрол в этом состоянии тоже не мог представить». Кэрол и не надеялась, что Уоррен инициирует секс в течение следующей недели, но он это сделал. «Тишина» была не такой хорошей, как во время объятий до расслабления, но они применяли то, чему научились. Теперь они знали, куда стремиться. По мере того, как их связь во время секса становилась все спокойнее и все глубже, она также становилась более чувственной. Уоррен начал ждать секса с Кэрол и чаще его инициировать. Понаблюдав за отказами Уоррена инициировать в тех случаях, когда он был не готов, Кэрол наконец осознала, что Уоррен на самом деле выбирал ее. То, что Уоррен выбрал Кэрол, означало, что он наконец-то сделал это самостоятельно. Осознание тонкостей объятий до расслабления подготавливает вас к применению того, что будет изложено в последующих главах. Следование этим инструкциям – это самоподтверждаемая близость в действии. Обнаружение доселе неизвестных потенциалов даже в процессе простого объятия расширяет ваши возможности к глубоко удовлетворяющей сексуальной связи. Объятия до расслабления – это одна из важных вех на не очень избитом сексуальном пути. Они воплощают в себе парадокс того, что «границы» одновременно и блокируют, и усиливают близость. По мере повышения близости и дифференциации отношение времени «в синхронизации» и времени «вне синхронизации» будет повышаться – хотя и перерывы будут тоже становиться более важными. Плохо дифференцированные люди полагают, что время, проведенное в разлуке – это бессмысленная тень времени, проведенного вместе. Тот факт, что рассоединение – один из ключей к интимной связи, может поначалу показаться удивительным. Но помните: ваш первичный уровень дифференциации (который определяет вашу способность поддерживать себя в тесной близости с другими) очень сильно зависит от того, в какой степени ваши родители достигли некоторого рассоединения со своими собственными родителями, и насколько то Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 197 же самое происходит между вами, вашими родителями и братьями/сестрами и прочими важными фигурами. Это касается не только субъективной стороны переживаний во время объятий до расслабления, но также и основной природы близости: она связана с осознанием себя в контексте другого, а не просто «знанием своего партнера» или «близостью». Это фундаментальное звено между рассоединением и связью еще более очевидно между младенцами и матерями. Младенцы рассоединяются, чтобы «перезарядиться» и подготовиться к следующему сеансу связи с матерью. Это было настолько хорошо документировано, что даже точно просчитали соотношение – восемь секунд «в» и одна «вне». В момент рассоединения ребенок смотрит в сторону, прерывая зрительный контакт с матерью. Матери, которые не могут перенести это прерывание вследствие собственной тревожности, начинают «истощать» младенца. Объятия до расслабления – это один из маршрутов интеграции сексуальности и духовности – и связь между рассоединением (со своим непосредственным окружением) и связью на более глубоком уровне очевидно даже в них. Позвольте мне завершить цитатой из труда иезуитского монаха Себастьяна Мура: Простейшей формой пробуждения к Богу является... новое, интенсивное ощущение себя, сопровождаемое желанием... с чувством судьбы. Это состояние... невозможно привнести. Оно просто случается. Но с незапамятных времен в различных культурах и религиозных учениях люди пользовались методом успокоения или упрощения сознания, с целью подготовить человека к моменту такого пробуждения 66 66 S. Moore, Let This Mind Be in You: The Quest for Identity from Oedipus to Christ. Harper &Row, 1985 (p. 65). Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 198 Глава 7 Любовь и предварительные ласки не слепы – если только вы на этом не настаиваете Я знаю, что меня он любит, Но в сердце у меня печаль; Он целовал не так прекрасно, Как было у меня в мечтах. —Сара Тисдейл 67 Несколько лет назад в газете USA Today 68 была опубликована целая страница моих предложений о том, как улучшить близость в браке. В тематическом разделе Карен Петерсон «Стили жизни» среди прочего упоминалась идея об открывании глаз во время секса. На следующий день, проезжая через несколько аэропортов по пути на семинар, я замечал людей, читавших оставшиеся номера газеты, и наблюдал, как они читают эту статью. Выражения на их лицах, похоже, совпадали с сутью комментариев, полученных мной от людей на семинарах, читавших исходный вариант статьи. Некоторые думали: «Я не смогу этого сделать!» Другие надеялись, что статью прочитает супруг; третьи надеялись, что он ее не заметит. По всей вероятности, многие читатели осознали к собственному дискомфорту, что не хотели бы целоваться с открытыми глазами. Именно об этом и была данная статья: что распространенные сексуальные стили исключают приемы, способствующие повышению близости, поскольку очень часто мы не хотим делать то, что дает наибольшую близость. Как раз поэтому сексуальный стиль любой пары обычно подбирается так, чтобы ограничить близость неким терпимым уровнем. Вскоре после появления этой статьи в USA Today ко мне обратились с просьбой поучаствовать в телефонном интервью на одной из радиостанций Сан-Франциско. Около пяти часов люди, ехавшие домой с работы, могли услышать, как интервьюер спрашивал меня в прямом эфире: «Доктор Шнарх, расскажите нам, пожалуйста, для чего вообще может понадобиться смотреть на того, с кем ты целуешься?» Отличный вопрос! Одновременно и забавный, и вполне обоснованный, но на самом деле являющийся печальным свидетельством наших сексуальных норм. В ответ я сказал, что в этом и проблема – многие люди не желают смотреть и видеть. Они 67 “The kiss,” Helen of Troy (1911) in International Thesaurus of Quotations, p. 336. 68 “A better sex life in five months” by Karen Peterson, USA Today, 5 марта 1992. Перепечатано в Complete Woman magazine, октябрь 1993. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 199 скорее предпочтут заниматься любовью с фантазиями в собственной голове, чем с партнером в своей постели, и потом лет через пять будут жаловаться: «Ты не такой, каким я тебя считала!» Это неизбежно – в том случае, когда в вашем неписаном брачном контракте есть пункт «Я на самом деле не буду смотреть на тебя, если ты не будешь смотреть на меня. Я могу требовать от тебя, чтобы ты смотрел мне в глаза во время разговора в гостиной, но ты не должен делать этого в спальне!» Откуда взялась идея о том, что целоваться (и заниматься сексом) с закрытыми глазами – это «более романтично»? Для многих из нас любовь слепа – и мы даже рады этому обстоятельству. Мы боимся, что нас никто не смог бы любить, если бы по-настоящему узнал нас. Нам приходится отключаться от партнера (или от самих себя) для того, чтобы справиться с напряжением от контакта и суметь приблизиться друг к другу. Через какое-то время после этого я разговорился с Хелен, директором телевизионного шоу, на котором я должен был выступить. Она с притворной скромностью сказала мне, что ее личный опыт подтверждает силу моих простых советов из статьи в USA Today. Хелен со смеющимися глазами и смущенной улыбкой поделилась со мной тем, что в ее отношениях с мужем реально произошел настоящий эротический скачок в плане секса. Однако, к собственному огромному удивлению, Хелен обнаружила, что никто из ее замужних подруг не собирался попробовать то же самое. Причины у каждой были свои: некоторые не имели желания делать свой секс с мужем более интимным; внутри у них гнездились обиды, они были вовлечены в войну «взаимного наказания отказом» – короче говоря, им нравилось делать секс для своего супруга неприятным. Другие не были готовы справляться с дискомфортом, связанным с попытками сделать что-то новое, независимо от предполагаемого удовольствия. Третьи находились в «эмоциональном разводе», оставаясь в семье с мужьями только по финансовым или экономическим причинам; они следовали известной поговорке «Держи друзей близко, а врагов еще ближе». Многие из нас, получив шанс увидеть (или быть увиденными), предпочтут закрыть глаза. Мы живем как сексуальные страусы, боясь посмотреть внутрь того человека, с которым мы совокупляемся и рожаем детей – и у этого страусиного поведения всегда есть определенная причина. Мы будто боимся обнаружить, что наша судьба предрешена, и нам проще лишний раз не заглядывать ей в глаза. И мы, однако, не хотим, чтобы увидели наше нежелание видеть. Потому что предполагается, что каждый человек должен стремиться к близости. И это еще одна причина, по которой мы целуемся с закрытыми глазами! Я хочу, чтобы вы правильно поняли мою мысль. Я не говорю, что подруги Хелен целовались «неправильно». Из опыта работы с сотнями семейных пар я знаю, что они делали это «правильно». И я сам не сразу это уловил. Для этого мне пришлось отбросить многое из того, чему меня учили как профессионала, и чему я научился по мере взросления. Если сформулировать коротко, мне пришлось научиться не давать советы моим пациентам о том, что нужно делать, а проявлять готовность поучиться у них. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 200 Как только вы поймете, в чем была «правильность» того, что делали подруги Хелен, вы сможете посмотреть на предварительные ласки с совершенно иной точки зрения – и эта точка зрения может совершить революцию в вашем браке. Я знаю, что это изменение полностью перевернуло мою личную и профессиональную жизнь. В поцелуях у этих пар не было ничего «неправильного», потому что тут вопрос вообще не в технике. Они, без сомнения, делали это «правильно», потому что тем самым они выражали то, что происходило и чего не происходило между ними. Их предварительные ласки были разновидностью общения. Предварительные ласки с закрытыми глазами похожи на сексуальный «шрифт Брайля»; и мы все хорошо его освоили. Подруги Хелен хорошо осознавали настроения и отношения своих супругов. Они знали, что партнеры их игнорируют – или, как минимум, стараются отстраниться. Хотя кто-то из этих мужчин мог вообще не улавливать разницы или просто быть равнодушным. Возможно также, что некоторые и хотели бы больше близости во время секса, но вынуждены были принять отношение своих жен – «Бери, пока дают, я вообще делаю тебе одолжение». В любом из таких вариантов жёны могли почувствовать это, и от этого еще больше потерять желание проявлять сексуальную открытость. Возьмем для примера одну пару, которая пришла ко мне на консультацию по поводу давнишних сексуальных и семейных проблем. Когда я стал просить их описать для меня, как выглядели их предварительные ласки, жена выглядела очень сконфуженной. Муж ответил: «Она всегда отворачивается в сторону и старается не дать мне целовать её в губы. В итоге я просто целую ее шею! А потом она мне говорит, чтобы я просто уже сделал дело, и все дела». Жена начала возражать: «Он постоянно пытается засунуть мне в рот язык! И потом, мне не нравится целоваться с ним, когда мы даже разговаривать нормально не можем – у нас ни один разговор не получается». Зная о том, что общение между партнерами происходит всегда, я спросил у них: «Как вы думаете, что вы тем самым сообщаете друг другу во время предварительных ласк?» Поразмышляв с минуту, муж выдал: «Она сообщает мне, что я неадекватен и не умею нормально целоваться. Она меня не хочет! Она просто соглашается сделать нужные движения». Жена же ответила иначе: «Он хочет сообщить мне, как нужно это делать! Он будет делать так, как ему нравится, независимо от моих предпочтений!» Я ответил ей: «Я знаю, что за этим есть какое-то хорошее обоснование, так что ответь мне: почему, если ты не хочешь с ним целоваться, ты соглашаешься заниматься с ним сексом?» Она выпалила безо всякой задержки: «Когда я не отказываю ему в сексе, он не так сильно меня достает. Кроме того, мне нравятся оргазмы!» Вот такая вот у них была «романтика» в браке. Нас обычно учат, что предварительные ласки важны, потому что это «нужно» для женщины. Действительно, исследования показали, что вагина сексуально возбужденной женщины выделяет смазку и разбухает – наполняется, говоря терминами Джонсона и Мастерс – что делает половой акт более комфортным. Но для этого вовсе не нужно много времени: обнаруживается, что если женщина Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 201 эмоционально и чувственно вовлечена в переживание, она реагирует физиологически так же быстро, как и мужчина. Так что дело не в особенном отношении женщин к предварительным ласкам. На самом деле сомнительно даже то утверждение, что женщинам непременно нужны более длительные предварительные ласки. Вспомните подруг Хелен или ту пару, которую я только что упоминал. Эти женщины говорят своим партнерам: «Давай-ка делай все побыстрее». Учебники по брачной жизни издания 30-х, 40-х и 50-х рекомендуют тщательные предварительные ласки и отточенные до полного совершенства техники. Мужчин учили техникам прикосновения к своим женщинам так, словно это были курсы полировки автомобиля. Запутавшись во всех этих инструкциях о том, как надо потереть там и понажимать тут, добросовестные исполнители при этом ни на йоту не сближались со своей женой – с таким же успехом можно было бы и вообще ничего не делать. Все эти попытки правильно трогать свою партнершу за нужные места часто приводят к прямо противоположному результату – потому что она начинает ощущать, что вы просто «выполняете инструкцию». Несмотря на то, что это кажется очевидным – что предварительные ласки не сводятся к наработке навыков прикасания – по количеству и содержанию нынешних руководств по сексу этого совершенно не скажешь. Теперь от нас хотят, чтобы мы могли «сформулировать словами» и выразить, чего мы хотим, как будто бы никакого другого способа коммуникации во время предварительных ласк нет. Однако по ходу предварительных ласк всегда происходит коммуникация – как в случае с той женой, которая отказывалась открывать рот, целуясь с мужем. С того момента, как я отбросил прочь навязанную мне обучением идею о том, что сексуальные проблемы вызываются невежеством, неумением и неэффективными техниками, я с гораздо большим уважением стал относиться к своим пациентам. Я начинаю с предположения о том, что их сексуальное поведение обладает определенной целью и определенным богатым смыслом – независимо от того, насколько это все болезненно и насколько серьезны или долговременны их сексуальные и брачные трудности. Я прекратил критиковать какие-либо сексуальные стили как неверные, неадекватные и достойные полного аннулирования и замещения моими распрекрасными крутыми техниками. Теперь я задним умом понимаю, почему раньше пары никогда не следовали тем сексуальным рецептам, которые я им обычно давал – и не достигали тех результатов, которые я (и они) считали необходимыми. И теперь мои клиенты получают куда более хорошие результаты. Предварительные ласки есть всегда Мой опыт работы с клиентами привел меня к совершенно новому пониманию предварительных ласк: именно во время предварительных ласк мы согласовываем уровни близости, чувственности, осмысленности и эмоциональной связи (или их отсутствие) в том, что за ними следует. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 202 Предварительные ласки важны потому, что они неизбежны. Предварительные ласки происходят всегда. Предварительные ласки – это данность, независимо от того, нежные они или грубые, долгие или мимолетные. Предварительные ласки – процесс сознательного и бессознательного согласования, задающий эмоциональный тон и смысл всей остальной части контакта. Как только уровни определены, дальше уже довольно трудно изменить что-либо в данном конкретном сексуальном контакте, и сопротивление изменению будет также проявляться и в контексте последующих контактов, если речь идет о длительных отношениях. (Чуть дальше я разъясню это утверждение подробнее). Эта неизменность смысла – а не просто одинаковое поведение – и делает семейный секс скучным и неизменным. Подумайте сами: как получается, что так много пар ссорятся по поводу предварительных ласк, вопреки факту ежедневной бомбардировки журнальными статьями с заголовками вроде «Десять способов улучшить ваши любовные отношения»? Нам что, действительно не хватает информации? Мы пытаемся принимать простые ответы на эти сложные вопросы, потому что реальный масштаб данной проблемы нас пугает. Нам хотелось бы считать, что при удачном стечении обстоятельств предварительные ласки способствуют установлению эмоционального единения и зарождению любви, возбуждения и желания партнеров друг к другу. Однако куда чаще предварительные ласки способствуют рассоединению. Именно тут мы осознаём, что по ходу генитального трения между нами не возникает особой эмоциональной близости – и что на самом деле иногда это для нас даже предпочтительнее. Стили поцелуев Когда клиенты говорят мне, что у них всегда есть «предварительные ласки», и потом не могут толком описать, в чем они состоят – это происходит оттого, что они думают, будто у всех они выглядят одинаково. Они не осознают, что все делают их по-своему. Можно увидеть картины разных людей в разных отношениях, просто «рассматривая» их через их секс. Стили поцелуев – это особая характеристика каждого сексуального опыта, и они показывают куда больше, чем нам кажется. Для некоторых из нас поцелуи – как восхитительные плоды, выращиваемые и вкушаемые не так часто, как нам хотелось бы. В различные моменты все мы могли попробовать на вкус: Мягкий, но электрический поцелуй знакомого любовника. Страстный и агрессивный поцелуй. Медлительный, дышащий поцелуй человека, пробующего ваше тело на вкус и запах. Нежное покусывание партнера, умоляющего вас «жестко войти и сделать то, что надо». |