Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 190 «Ну, если я не буду делать Объятия – или мы не станем вообще заниматься сексом – то Кэрол подумает, что у меня нет мотивации, и тогда мы можем развестись!» И опять мне приходится успокаивать самого себя в сессии с Уорреном. Я медленно говорю: «Я это понимаю. Однако я все равно не стану уговаривать тебя делать Объятия или заниматься сексом, если ты принял решение, что ты этого не желаешь. Если ты начнешь делать это из-за страха – или потому что я тебе скажу это делать – то ты, скорее всего, все равно разведешься. Тебе придется либо успокаивать себя во время выполнения Объятия, либо успокаивать себя по поводу отказа его делать, поскольку это может привести к тому, что Кэрол скажет тебе «Прощай». Ты сможешь научиться самоутешению и так, и эдак. Но ты ничего не добьешься, если не начнешь конфронтировать со своей собственным двойственным отношением. Кэрол не сможет достаточно долго удерживать тебя в ловушке для того, чтобы ты смог научиться самообладанию. Ей придется отпустить тебя, чтобы ты это сделал. Ты можешь истолковать это как то, что она поставила на тебе крест, или что она тебя разлюбила. И хотя тебе не нравится находиться в ловушке объятий – или секса – ты ощущаешь большую безопасность (заблуждаясь при этом), когда она просит тебя о том или об этом. Если ты хочешь, чтобы твои ноги совали в огонь – тебе решать, твои ноги, суй их туда самостоятельно. Когда ты обнимаешься из такого эмоционального положения, объятия становятся иными. Они касаются не того, как двигается твое тело, а твоего внутреннего настроя. Мы говорим о том, что нужно в буквальном смысле обнять руками своего партнера – или не обнимать его – и держаться за самого себя». Уоррен решил посмотреть, не удастся ли ему зацепить Кэрол его обычным способом. «Ведь ты не злишься на меня, правда?» «Я злюсь на то, что ты меня спрашиваешь. Сам решай. У меня есть своя собственная проблема: собираюсь ли я дальше жить с человеком, который воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся, не уважает меня, когда я проявляю к нему доброту, и никогда не выбирал меня?» Кэрол и Уоррен выходят из сессии расстроенными и стесненными. Тупик достиг своей критической массы. Оба борются с дилеммами выбора. Оба в своих горнилах. Кэрол с трудом пережила неделю, и затем нашла себя. Уоррен снова начал к ней придираться, но она не попыталась задабривать его, как она делала ранее. Неподчинение Кэрол угрожало Уоррену не меньше, чем раньше его пугало ее задабривание. Уоррен деградировал до своего привычного эмоционального коленного рефлекса: пытаясь не хотеть, он начал требовать больше от нее. Он усугубил свои провокационные манеры поведения. Кэрол не реагировала. Уоррен продолжал обострять ситуацию. Кэрол продолжала не реагировать. Странным, предсказуемым и чудесным образом, давление поднималось у Уоррена, но не в отношениях. Кэрол не заражалась от него его тревожностью и не принимала его дискомфорт как отражение в собственный адрес. Она знала, что он тестирует ее Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 191 решительность, и осознавала важность умеренности в реагировании. В реальности ей становилось все проще и проще не принимать подколки Уоррена на свой личный счет. Она была способна поддерживать эмоциональный контакт с ним и оставаться дружелюбной и даже сердечной – не принимая от него груз оскорблений. Она становилась все более дифференцированной – и Уоррен это ощущал. На нашей следующей сессии Кэрол выглядела заметно менее загруженной. Уоррен же, однако, был в смятении. Кэрол сообщила безо всякой злобы: «У моего мужа идет война со мной – внутри него самого. Я себя чувствую с ним нормально. Он не пытался инициировать объятия до расслабления, и я не стала его заставлять». Растущие страхи Уоррена потерять Кэрол материализовались в подозрения, что у нее наверняка появился кто-то другой. Она совершенно явно стала менее зависима от отраженного ощущения себя с его стороны – и ему было проще решить, что она стала получать его от какого-то другого мужчины, вместо того, чтобы осознать, что она получает его от самой себя. Уоррену не хватало контроля, внимания, важности и иллюзии безопасности, которые ранее были так легкодоступны. «Да тебе просто стало всё равно!» Кэрол даже не стала защищаться. Осознав, что она не клюнула на наживку и не собирается с ним спорить, Уоррен поворачивается ко мне. «Наверное, у меня реально непорядок с головой!» «Отчего же ты думаешь, что ты такой уникальный?» «Не думаю, что у других людей бывают такие же трудности, что у меня». «Мне жаль наносить удар по твоему нарциссизму, но это совершенно не так. Я наблюдал это у множества людей – например, у жертв сексуальных домогательств. Ты думаешь, у тебя возникают страхи стать поглощенным или покинутым? Вот у них реальные проблемы – они вообще не верят, что их тело принадлежит им самим, особенно когда они оказываются рядом с теми, кого любят». Уоррен медленно усваивает услышанное. «Как насчет инвалидов, или женщин, переживших мастэктомию? Как ты думаешь, каково это для них – когда их обнимают? Прими свое собственное решение по поводу объятий до расслабления. Держись за себя. Только когда у тебя у самого внутри наступит мир, там появится место, куда ты сможешь пригласить свою супругу. Он не возникнет от отказа от самого себя – он появляется от того, что начинаешь держаться за самого себя. От поддержания себя. Это делает расслабление безопасным». «У меня есть реальная блокировка по поводу расслабления и отпускания!» «Тогда почему бы не перестать это делать. Может быть, ты должен быть благодарен этой своей «блокировке». Может быть, это признак здоровья. Тебе Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 192 нужно научиться лучше держаться за себя, вместо того чтобы отпускать. Похоже, что для тебя ценой любви является позволение другому пользоваться тобой». «Это то, как моя мать требовала поступать с ней!» Наконец-то! Уоррен сообщает мне, что он вычислил этот исторический слой того, что с ним происходит, во время обнимания. «Если у тебя хватило ума вычислить это, может быть, теперь тебе уже не нужно будет делать то, чего, по твоему мнению, хочет твоя мать». Уоррен начинает собирать себя по кускам. «Я могу понять, что тебе кажется, будто ты обязан «расслабляться и отпускать». Многие полагают, будто они должны это делать. И это то самое ошибочное понятие, которое терапевты навязывают женщинам, у которых есть трудности с оргазмами. На поверхности это кажется осмысленным, однако это возвращается бумерангом. Когда люди с переживаниями, похожими на твои – или жертвы сексуальных домогательств – пытаются следовать правилу «расслабляться и отпускать», они сталкиваются с предсказуемыми трудностями. Твой собственный опыт говорит тебе, что «отпускание» себя – это катастрофа. Неудивительно, что ты начинаешь сопротивляться этому. Это должно наполнять тебя тревожностью. Один из самых больших барьеров на пути «отпускания» – это ошибочное предложение «расслабляться и отпускать». «Отпускание» требует куда большего самообладания, чем имеется у большинства людей. Для того, чтобы действительно «отпустить», требуется больше самоконтроля, а не меньше. Это тот самый случай «стальной руки в бархатной перчатке». Делать можно что угодно, но нужно постараться наработать лучшее самообладание, а не отказываться от контроля. Если ты ясно осознаешь, что не отдаешь самого себя кому-то другому, – матери, жене, страхам или даже своему терапевту – тогда, может быть, ты ощутишь безопасность и сможешь расслабиться!» «Могу ли я как-то помочь Уоррену?», – спрашивает Кэрол. Сначала я удивляюсь, почему Кэрол делает такое предложение в такой момент, когда Уоррен вроде бы находится в наиболее сильном положении. Говорит ли это ее неуверенность по поводу того, стоит ли Уоррен на своих собственных двух ногах? Однако по наблюдениям за ее поведением дома и в моем кабинете, нет никаких признаков того, что она задает такие вопросы потому, что решила сдаться. Она задает вопрос из позиции силы; она искренне желает помочь. «Если ты веришь в Уоррена, то во время объятий до расслабления не похлопывай его по спине и не пытайся его утешать. Если ты хочешь, чтобы он расслабился, перестань фокусироваться на нем. Если он нервничает, а ты пытаешься заставить его почувствовать себя лучше, произойдет две вещи: он почувствует давление и обязанность чувствовать себя лучше – что обычно приводит к тому, что ни один из вас не сможет ни лучше себя почувствовать, ни расслабиться. А если ты воспримешь тот факт, что ему не сделалось лучше, на свой Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 193 личный счет – то тогда и тебе станет плохо. Это цена удовлетворения других ради улучшения собственного ощущения себя или познания самого себя. Если ты хочешь сделать что-то полезное, просто обними Уоррена, держись за себя и успокаивай себя. Если ты хочешь утешить его, дай ему шанс держаться за того, кто уже успокоен сам». Хорошо дифференцированные пары держатся друг за друга и стараются обоюдно обеспечивать хорошее самочувствие. Различие заключается в том, что эта программа взаимопомощи – вопрос выбора, а не необходимости; она возникает на основе стабильности, а не ощущения небезопасности, и делается для другого человека, а не для удовлетворения собственных потребностей. Расслабленный и теплый тон общения между такими партнерами и богатство их связи резко отличаются от того, что происходит в плохо дифференцированных парах. Это отличие проявляется не в поведении; оно находится внутри людей, которые это поведение проявляют. Помните младенца, объятия с которым вы представляли себе в начале этой главы? Если этот младенец рыдает, а вы тихо и спокойно берете его на руки, то он, скорее всего, тоже успокоится. А теперь представьте себе, что вы берете этого младенца на руки в присутствии своего гиперкритичного родителя. Вам нужно, чтобы этот ребенок замолчал, вы не уверены, сделает он это или нет, и вы готовы умереть от смущения. Вы берете его на руки – и ребенок начинает голосить еще громче! Потому что он чувствует вас. В нас имеется «прошивка по умолчанию», связанная с системой межличностного общения – именно с ее помощью мы излучаем как тревожность, так и сексуальные вибрации. Тревожность заразна; многие люди не обладают достаточным уровнем дифференциации (эмоциональной иммунизации) для того, чтобы не «резонировать» на нее у своего партнера. (Именно это начало происходить со мной в сессии с Уорреном). Обычно мы либо начинаем тревожиться в его присутствии, или отстраняемся. Но если спокойный партнер не заражается тревожностью и продолжает поддерживать контакт с тревожным партнером, тот начинает успокаиваться – если только не станет настаивать на том, что первый партнер обязан присоединиться к его тревожности в знак «заботы», «понимания» или «эмпатии». Я спрашиваю у Кэрол: «Достаточно ли у тебя сил, чтобы держать Уоррена – не удерживать или поддерживать его – а просто держать, в то время как каждый из вас будет поддерживать себя сам? Поддержка эмоционального роста другого человека иногда не может обойтись без требования, чтобы он сам удерживал свой собственный вес в отношениях – а вы удерживали свой. Можешь ли ты позволить себе оказаться в том же положении – когда тебя так держат?» «В прошлом я бы сказала: «Конечно!» Теперь я скажу, что я готова исследовать это». «Тогда, возможно, тебе было бы полезно выделить отдельное время и наедине проанализировать свои переживания в объятиях до расслабления. Ты всегда Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 194 успеешь рассказать Уоррену о том, что ты обнаружила. Суть в том, что не нужно пытаться сойтись на одной и той же реакции или на единственной реальности. Каждый из вас должен понять свои собственные переживания, прошлые и настоящие, и свою собственную позицию касательно вопросов вашего тупика». Если расслабленная связь не является нормальным состоянием для ваших отношений, вы можете обнаружить гору «внутренних узлов», начав делать объятия до расслабления. Вероятно, вы, как и ваш партнер, начнете напрягаться. Это часть процесса контактирования с тем, что стоит на пути к реальной близости. Предложение телесного контакта в состоянии такого напряжения может показаться не самой лучшей идеей, но вы можете обнаружить, что вы поразительно знакомым образом «сочетаетесь позами». Расслабление же может отлично звучать в теории, но оно создает новую проблему: ваши позы – в буквальном смысле – перестают сочетаться. Как только вы начнете расслабляться, вам, скорее всего, придется подстраивать свою позицию так, чтобы вам было комфортно стоять на своих собственных двух ногах и при этом «сочетаться» с партнером. Но если у вас и у вашего партнера высокий уровень взаимной реактивности, он может ложно истолковать это как ваше желание остановиться. Он может разорвать объятия – в то время как вы хотели как раз противоположного. Часто это разбивает сердце. Если вы чувствуете небезопасность и зависимость от подтверждения со стороны своего партнера, что же вам делать в такие моменты? Вероятно, ничего вы сделать не сможете – ну, разве что разозлиться на партнера за то, что он вас «отвергает» или «ошибочно понимает». Вы прекратите обниматься, даже несмотря на то, что не были готовы к остановке. Кто же захочет проявлять уязвимость и заявлять «Я хочу тебя» в такой момент? И хотя все эти реакции совершенно понятны, тут было бы гораздо лучше остаться в объятиях, утешить себя, и мягко сказать: «Я просто хочу сменить положение, чтобы встать более удобно. Я хочу еще немного побыть с тобой». Участники наших ретритов для пар сообщают о новом ощущении свободы, когда мы говорим им о том, что им может понадобиться менять положение каждый раз, когда посреди объятий до расслабления возникает неудобство. Поразительный процент людей чувствуют, что им требуется «разрешение» на то, чтобы это сделать, не осознавая того, что это на самом деле в интересах обоих партнеров. Когда партнеры воспринимают движения друг друга как признак личного отвержения, совершенно не остается места для возможности каждому из них подстроить свою «позу» (в объятиях или в отношениях). Если вы считаете, что быстрая эякуляция делает секс «законченным, когда он еще не закончился», то я вам скажу, что это медленная вещь в сравнении со молниеносной скоростью реагирования мышечного тона. Успокаивая себя, вы можете проводить внутреннюю беседу: Давай прекратим эту чушь на тему «Ты хочешь меня отвергнуть» и посмотрим, что на самом деле происходит между нами. Вы можете обнимать своего партнера и продолжать при этом свой внутренний диалог. Может быть, ты не хочешь быть со мной – но это не то же самое, что Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 195 отвергать меня. Ты, мой партнер, имеешь право выбирать, с кем ты хочешь быть. Ты можешь быть за или против того, чтобы быть со мной, но у тебя нет права определять, хорошо мне или плохо. Вся суть в том, что мне нужно держаться за самого себя – особенно если ты не хочешь меня держать. Возможно, об этом стоит помнить, когда ваш партнер переживает толчок, отпускает или хочет подстроить свое положение. Когда вы обнимаетесь больше чем на «четыре-Миссисипи», неизбежно произойдет одно из двух. Для многих двухминутные объятия – целая вечность, но обычно требуется как минимум столько времени – а иногда и десять и двадцать минут – для достижения глубокой и расслабленной связи. Уоррен ждал еще целых две недели, прежде чем решился попросить Кэрол об объятиях до расслабления. Они делали их еженедельно по несколько раз в течение нескольких недель, и каждый раз было не лучше, чем в предыдущий. Некоторые были более расслабленными, некоторые нет – и последние помогали нам разбираться с возникающими между ними или внутри них вопросами. Тон отношений между Уорреном и Кэрол сместился в сторону сотрудничества. Они использовали свои собственные реакции на объятия для работы над собой, а не друг над другом. Их растущее уважение к самим себе и друг к другу шло параллельно их заявлениям о том, что объятия постепенно становятся «получше». У них не было никакого генитального секса (и я по этому поводу не говорил им ни слова) до тех пор, пока у них не произошел «прорыв». Через шесть недель объятий до расслабления на регулярной основе Уоррен и Кэрол наконец смогли ощутить тихую, цельную связь. Уоррен, запинаясь, рассказывает мне об этом: «Я осознал, насколько сильно я не желал расслабляться. Меня это пугает. До тех пор, пока между мной и Кэрол присутствует напряжение, это забавным образом меня организует. В Объятиях, когда я начинаю чувствовать тишину, я пугаюсь – пугаюсь быть счастливым, потому что это счастье может покинуть меня. Я начинаю наслаждаться Кэрол и боюсь, что она уйдет прочь». Уоррен поворачивается к Кэрол со слезами на глазах. «Самоцентрирование начинает приносить такое удовольствие, что я боюсь, что упущу его или никогда больше не смогу его получить – или не смогу поделиться им с тобой. У меня чувство, что я не заслуживаю чувствовать такое. Я борюсь с импульсом спровоцировать какой-нибудь скандал. Я сражаюсь с собственным ощущением, что ты заслуживаешь кого-то лучше меня. Потом я снова начинаю быть в тишине, и позволяю себе до самой глубины чувствовать себя хорошо… и печально». Уоррен позволяет Кэрол взять себя за руку и продолжает плакать. Атмосфера в моем кабинете наполнена «чистой» болью 65 ; замечательным отсутствием тревожности. Она тиха и уважительна. Через минуту я спрашиваю: «Как ты это сделал?» «Ну, сначала я мысленно разговаривал с собой приятными словами и утешал себя. Потом я воспользовался твоим советом посканировать тело и понаблюдать, где именно в нем накапливаются напряжения. Оказалось, что лицо и ягодицы 65 «Чистая» и «грязная» боль обсуждаются в Главе 12. |