Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 203 Различия между ними поразительно тонки и важны. А еще ведь есть и такие привычные поцелуи, которые напоминают нам обо всех неурядицах нашей семейной жизни: Смазанный, ленивый поцелуй пассивности, скрывающий чувственность. Формальный чмок на ходу, по пути в офис. Небрежный слюнявый липкий поцелуй, который скорее бесит, чем вызывает желание. Поцелуй механического любовника с напряженным языком. Удушающий поцелуй, который активирует детские страхи в отношении навязчивого, поглощающего нас родителя. Нетерпеливый поцелуй партнера, занятого в данный момент более важными вещами. Неприятно пахнущий поцелуй неопрятного партнера, который относится к вам в стиле «Если ты меня любишь, то примешь и таким», и это дальше превращается в ленивый секс из серии «Для тебя и так сойдет». Скупой поцелуй любовника типа «Не надо только думать, что я тебе чем-то обязан», который требует, чтобы вы трижды почистили зубы, санировали полость рта, а также сходили в душ, побрились и сделали педикюр, прежде чем он согласится на поцелуй с языком. Как ни странно, довольно часто можно встретить брак между мистером Естественностью и миссис Чистюлей (пол тут можно поменять местами). Найдется ли в наших отношениях способ мягко сообщить своему партнеру о его запахе, так, чтобы потом не переживать разочарований от неохотного, сердитого поцелуя с задержкой дыхания? Конечно, найдется – точно так же, как найдется место для соленых тел, покрытых свежим потом. Глубоко в душе эти люди часто хотели бы выкрикнуть «брейк!» всем этим оральным спаррингам. Однако у них есть и еще одна общая черта, кроме этих схваток рот-ко-рту: они оба не верят в то, что они любимы своим партнером. Обоюдная сексуальная небрежность заставляет обоих ощущать, что они не любят и не любимы. Для тонкой настройки техник, без задевания неприятных вопросов о доминировании, идентичности или личных границах требуется дифференциация. Вот почему между ними продолжается война по поводу зубных щеток и ложечек для чистки языка. Неизбежное и необходимое «Ты не будешь контролировать меня и формировать меня» во всех этих семейных разборках проявляется на губах задолго до того, как дело доходит до гениталий. Однако урок предварительных ласк не исчерпывается губами. Где находятся ваши руки (и руки вашего партнера)? Прикасаетесь ли вы нежно к лицу, когда целуетесь? Гладит ли ваша рука мягко шею вашего партнера, заставляя его покрываться мурашками от пяток до макушки? То, в какой манере рука вашего партнера нажимает на вашу шею, передает вам «Не торопись, я только начал заводиться!», или грубо требует «Давай поактивнее, дурак! Ты меня злишь? Давай участвуй!» Это всё составляющие того неуловимого языка предварительных ласк, который все мы интуитивно понимаем – но пытаемся игнорировать. Лобзанья (поцелуи) становятся весьма изощрённым языком задолго до того, как люди начинают осознанно выражать то, что они имеют в виду под смачным чмоком, Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 204 легкой имитацией поцелуя губами в воздухе или активным поцелуем взасос. Тот, кто реально собрался с удовольствием обладать вами, целуется совсем не так, как сердитый, замкнутый или зацикленный на себе и на своих тревогах партнер. Все трое могут целоваться с напряженными губами. Но стили поцелуев невозможно распознать с помощью измерителя напряженности губ. Поцелуи открывают куда больше, чем мы обычно замечаем – и чем нам хотелось бы. Поцелуй всегда содержит эмоциональный «отпечаток» целующего и целуемого. Он отражает наши реакции на того, кто нас целует, и на то, как он это делает. Он отражает то, каким образом близость, секс, любовь и наша личная история прописаны в нашем осознаваемом и неосознаваемом внутреннем мире. Поцелуй – это отличный тест Роршаха, но не забывайте и о том, что ваши интерпретации стиля вашего супруга могут больше рассказывать о вас самих, чем о нем. История нашей жизни (и брака) определяет то, каково будет ощущение от поцелуя, а также от губ (и эмоциональной динамики) вашего партнера. На все сто процентов тут определенно только одно: то, как вы переживаете это. И самая надежная интерпретация вашей реакции на предварительные ласки относится к тому, что эта реакция говорит о вас. «Я так себя чувствую, потому что ты...» – это стиль эмоциональных сиамских близнецов. Попробуйте вместо этого «Что говорит обо мне тот факт, что я себя так чувствую?» Свои толкования по поводу своего партнера лучше оставить при себе, невысказанными – если только вы не собираетесь тыкать друг другу в слепые пятна сексуальности, прикрывая это «желанием помочь». Как я уже говорил, предварительные ласки – это то место, где происходит выяснение границ близости и чувственности. По ним люди считывают степень желанности друг друга. Наиболее ярким примером является то, каким образом сигнализируется завершение предварительных ласк. Даже те пары, которые в плане доведения друг друга до оргазма предпочитают оральный секс, имеют определенные ментальные маркеры, разделяющие просто «интимные забавы» и целенаправленное «достижение поставленной задачи». Вопреки эвфемизму «занятия любовью», во многих спальнях завершение предварительных ласк является завершением чего бы то ни было похожего на любовь. Помогая парам увидеть это, я направляю их внимание на их собственный опыт. Я задаю им вопрос (и хочу этот же вопрос сейчас задать вам): «Кто принимает решение о том, что предварительные ласки закончены, и пора переходить к «основному действию»?» Этот вопрос многих клиентов шокирует. Люди ведут себя так, словно этот вопрос вообще никогда не приходил им в голову. «Я просто знаю», – вот распространенный исходный ответ, означающий только то, что они поняли вопрос, но не знают ответа на него. Обычно мне требуется задать его во второй раз. «И как вы узнаёте, что пришло время переходить к коитусу? Ведь если бы вы не узнали этого, то вы бы так и не перешли к нему в последний раз, когда занимались сексом!» Типичные ответы таковы: «Когда он/она начинает проявлять нетерпение». «Когда он/она какое-то время трогает меня за гениталии». Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 205 «Когда у него появляется эрекция или он начинает бояться того, что эякулирует». «Когда мне (или моему партнеру) надоедает». «Когда он/она хочет уже покончить с этим». Я всегда могу легко определить, разговариваю ли я с тем партнером, который на самом деле контролирует это решение: он говорит: «Мы оба принимаем решение». Обратите внимание, что ни один из этих ответов не имеет никакого отношения к близости; они скорее касаются вопросов сексуальной формы или нетерпения. Они больше связаны с отчуждением, чем с близостью. Крайне редко один из партнеров говорит: «Предварительные ласки завершаются тогда, когда мы оба возбуждены, полны желания до такой степени, что мы, наверное, лопнем, если не начнем делать что-то другое!» Предварительные ласки являются показателем состояния близости и власти в ваших отношениях. Переход от предварительных ласк к половому акту не случается «сам собой». Даже простое осознание того факта, что для него требуется принять решение – уже многое проясняет. Пары понимают, что предварительные ласки – это переговорный процесс. Это осознание позволяет обоим партнерам более взвешенно принимать решения и лучше контролировать свой секс – и свою жизнь. Предварительные ласки содержат множество сигналов, контр-сигналов и бессознательного «выяснения территориальных отношений». Все это скрыто под такими распространенными проблемами, как низкое сексуальное желание, отсутствие возбуждения и трудности с генитальным функционированием. Мы вообще мало осознаем тот факт, что финальный результат нашего контакта был предопределен еще до того, как мы начали «переходить» к прикасаниям к груди и гениталиям друг друга. К тому моменту, когда завершаются поцелуи и начинаются поглаживания, кое-кто уже поддался разочарованию и просто пассивно «отрабатывает» «основное действие». Джон и Мэри Когда Мэри и Джон пришли на сессию, заявленной с их стороны проблемой стало «отсутствие желания секса». По мере того, как по ходу работы их проблема разворачивалась, оказалось, что Мэри нравился секс – ей не нравился подход к нему у нее и у мужа. Одна из хронических жалоб Мэри состояла в том, что Джон постоянно засовывал ей палец в вагину – до того, как ей бы этого хотелось. Она ощущала, что ее подгоняют, а его поведение интерпретировала как означающее «Он заинтересован только в том, чтобы меня трахнуть побыстрее». Когда Мэри начинала отодвигать его руку, Джон ощущал, что его подвергают наказанию. Для него это означало «Она постоянно меня критикует! Что бы я ни Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 206 делал, это всегда плохо». Этот воображаемый спор часто приводил к тому, что Джон начинал ершиться и обороняться, заявляя жене, что он занимался сексом с множеством женщин, и им всегда нравилось то, что он делал. Как вы понимаете, это мало способствовало желанию со стороны Мэри. Эмоциональное слияние между Джоном и Мэри проявлялось уже на стадии предварительных ласк. «Вкладом» Джона была его попытка получить положительное отраженное ощущение себя. Он играл в обычную подростковую игру: «Если ты меня любишь (если я достоин любви и желания), то ты позволишь мне это сделать». Как и множество других мужчин, он играл в эту игру в сексе с подросткового возраста. Джон также придерживался распространенного ошибочного предположения об гениталиях общего пользования. Слияние в паре часто превращает моногамию в невысказанный компромисс, описывающий принцип функционирования сиамских близнецов: «Раз я отказался от секса с другими, то твои гениталии принадлежат мне. Хоть они и являются частью твоего тела, ты обязана предоставлять мне доступ к ним по первому моему требованию». Некоторые женщины тоже верят в гениталии общего пользования: одна настаивала на том, что она хочет спать, держа в руке пенис мужа; он на это реагировал точно так же, как Мэри. Мэри оборонялась. Это была не просто злость по поводу отношения Джона, это была попытка отстоять обладание собственным телом. Ей не нравилось быть его «собственностью», с которой он может делать все, что заблагорассудится. И хотя ей очень нравилась формулировка «и станут двое одной плотью» в свадебных клятвах, она не ожидала, что такое слияние также полностью разрушит ее сексуальное желание. По мере того как я выслушивал описания их сексуальных взаимодействий, мне становилось все яснее, что поведение Джона и Мэри во время секса определялось задолго до того, как он вообще начинал прикасаться к ее гениталиям. Дело ведь было совсем не в согласовании времени или смысла прикасаний к ее вагине. Та динамика, которая разрушала возможность приятной связи в сексе, существовала также повсеместно и вне спальни. Они ощущали слабую связь и в других обстоятельствах – кроме как через эмоциональное слияние, которое трудно было назвать приятным. К тому моменту, как Мэри начала жаловаться по поводу того, как Джон прикасается к ее вагине, она давно уже от всего отказалась, впав в разочарование, отчаяние и злость. Она не проявляла охоты к сексу с Джоном, потому что прошлый опыт научил ее, что она вряд ли получит от этого того, что хочет. Тонкие психологические нюансы их «диалога» в предварительных ласках влияли на то, что они делали и на то, как они себя чувствовали по этому поводу. Предварительные ласки были «для Мэри». То, что следовало за этим, было «для Джона». Предварительные ласки были «слишком недолгими», по словам Мэри, потому что она получала удовольствие именно от этой части. Для Джона же предварительные ласки длились «достаточно долго» – а иногда даже шли «до бесконечности». И эти разногласия приводили к ссорам, разрешить которые не смог бы ни один секундомер. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 207 Я, как обычно, спросил Джона и Мэри о том, как они пытались решать эти проблемы самостоятельно. Их ответы были характерны и многое проясняли. Внимательно изучив рекомендации бестселлера «про секс», Мэри попыталась рассказать Джону, что ей от него хотелось бы в сексуальном плане на самом деле. К сожалению, ей не хватило осознанности сказать, что она хочет больше близости с ним – а Джон не смог догадаться, каким конкретно образом нужно к ней прикасаться так, чтобы в результате близость возникла. Далее она последовала ошибочным рекомендациям из книги и стала показывать Джону, какие именно прикосновения ей нравились. В книге было написано, что он не воспримет это как критику, если она сформулирует свои предложения некритикующим тоном – но Джон именно так это и воспринял. Решив последовать еще одной рекомендации из книги, Джон и Мэри попробовали «пойти на компромисс» и провести переговоры о том, как они занимаются сексом, «ради обоюдной выгоды». Решение было такое: «Если я сделаю для тебя побольше вот этого, то ты тогда сделаешь для меня вот это, и тогда мы оба будем счастливы». Но и это не привело ни к какому успеху. Джон и Мэри слишком хорошо считывали состояние друг друга во время предварительных ласк. Ни ему, ни ей ни разу не удалось получить то, чего они на самом деле хотели, потому что оба отлично чувствовали незаинтересованность друг друга, когда наступала «очередь» партнера. Джон отключался во время предварительных ласк; Мэри отключалась во время полового акта. Мэри улавливала ощущение Джона – что он делает ей одолжение или просто выполняет навязанный ему долг; Джон чувствовал, что Мэри просто едва терпит его во время полового акта. В реальности их переживания подчеркивают важность дифференциации в процессе предварительных ласк. Джон и Мэри были совершенно спаяны в эмоциональном отношении. Они были удивлены, когда я указал им на это, потому что чувствовали себя такими отчужденными и отстраненными. Подобно многим плохо дифференцированным парам, они были далеко за пределами того состояния, при котором простые советы «общаться» и «идти на компромиссы» могли бы принести пользу. Мэри часто чувствовала, что теряет контроль над собой, а Джон чувствовал, что имеет полное право пользоваться ее телом. В попытках восстановить собственные эмоциональные границы она начала отстраняться и терять сексуальное желание. Джон ощущал, что его контролируют, когда пробовал следовать запросам Мэри. В рамках его восприятия это означало, что он признавал свою неправоту и подтверждал правоту жены. Даже если он ждал подольше, прежде чем вводить палец, Мэри ощущала его злость и обиду. Джон считал, что она должна просто позволить ему делать это, и тогда «сама увидит, что ей это понравится». Он обвинял ее в том, что она сама себя заранее настраивает на то, что ей это не понравится, просто для того, чтобы побольнее его задеть. Но даже когда Мэри «подстраивалась под него», Джон впадал в отчаяние, видя у нее отсутствие страсти и истолковывая это как негативную проекцию на собственную адекватность. Тогда он начинал обвинять ее в своих неприятных переживаниях. В совокупности все эти реакции приводили к поверхностным предварительным ласкам и безрадостному сексу – болезненно знакомой для множества пар ситуации. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 208 Предварительные ласки – это красивый антураж, на фоне которого мы реализуем свои обычные запросы на подтверждение и идентичность, которые мы обсуждали в Главе 2. К сожалению, подобные запросы убивают предварительные ласки. Эффект от низкой дифференциации проявляется на множестве уровней: Как мы обсуждали в Главе 4, чем хуже дифференцирована пара, тем менее терпимо партнеры относятся к близости. В их сексуальной жизни это проявляется в виде поверхностных и торопливых предварительных ласк. Такие пары, как Джон и Мэри, в конце концов вообще начинают полностью избегать предварительных ласк, потому что они слишком интимны и откровенны. Часто упускаемый момент, скрытый за советом «просто скажи своему партнеру, что тебе нравится» – состоит в том, что тут дело вовсе не в большей стимуляции: тут дело в более близком контакте умов. (Как раз поэтому люди и не делают этого). Плохо дифференцированные пары с большей вероятностью начинают фокусироваться на техниках, а не на эмоциональной связи. Джон и Мэри иллюстрируют то, что плохо дифференцированные пары не обладают особой гибкостью в плане развития своего подхода к предварительным ласкам. Проблема заключается в том, что их самовосприятие зависит от знакомых подходов к ситуации – даже если эти подходы не работают. И это чаще проявляется у мужчин, чем у женщин, вследствие традиционного акцента на том, что именно мужчина должен нести «ответственность» за организацию предварительных ласк. У женщин это проявляется тогда, когда их просят проявить большую активность, чем обычно. Эмоционально слитые пары сталкиваются с трудностями в овладении тонкими – а иногда и не такими уж тонкими – нюансами «языка жестов» предварительных ласк. Согласования являются непрямыми, происходит много взаимного «пихания» и «толкания» и разного рода сексуального доминирования. Добавьте к этому их трудности с самоутешением, и вы получите высокую вероятность жалоб на то, что по ходу выяснения отношений ущемляются их чувства. Характерно использование плохо дифференцированными партнерами предварительных ласк с целью получения позитивного отраженного ощущения себя. И это оказывает дополнительное давление на то, как супруг должен «стонать и охать» и возбуждаться – что парадоксальным образом понижает вероятность того, что назначенный «чувственным любовником» партнер вообще будет возбуждаться. В результате такого цикла повышается вероятность падения сексуального желания у обоих партнеров. Люди имеют «право» на хорошие предварительные ласки – и на хорошую близость – но, как и многие другие права, это право полезно только в сочетании с вашей готовностью и способностью его осуществлять. Люди в плохо дифференцированных отношениях легко ломаются и начинают обвинять своих партнеров в том, что они не получают того, чего хотели. |