Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 178 Настойчивая борьба с собственной неохотой расслабляться может способствовать дифференциации. Это способ «разрешить прошлое в настоящем» и повысить свою способность к самоутешению. Получающаяся в итоге безмятежность подготавливает место для такой интенсивной близости, что это парадоксальным образом может бросить вызов вашему самообразу и самоценности. Это проявляется множеством различных путей. Вспомните, что мы сказали о процессе выявления в объятиях. У каждого из нас есть базовый уровень напряжения 61 . Многие люди игнорируют свои тревоги по поводу секса и близости, если это не мешает им достигать оргазма. Если вы никогда не имели опыта секса без тревожности, то вы не знаете этой разницы – вы просто предполагаете, что в половом акте это так и должно быть. Имеется множество примеров женщин, которые «напряженно стремились» получать оргазм, ощущали себя неадекватными, когда у них этого не получалось, волновались по поводу реакций своего партнера, волновались, что на это уходит слишком много времени, или что их партнер «поставит на них крест». Или мужчин со слишком быстрыми эякуляциями. Или тех, кто не мог не выключать свет для сокращения своей тревожности (при этом называя это «более романтичным»), или не закрывать глаза и не игнорировать своего партнера, чтобы иметь возможность кончить. Быть достаточно спокойным для того, чтобы избавиться от сексуальных дисфункций или приступов тревожности – это одно, и совершенно другое – реально расслабиться 62 . Как осознали Уоррен и Кэрол, можно безо всякого осознания носить внутри себя мощнейшую тревожность. И только когда тревожность падает ниже вашего базового уровня, вы задним умом осознаете, насколько сильно вы тревожились. Если вы не центрированы на себе, то чем дольше вы обнимаетесь и чем больше вы расслабляетесь, тем больше вероятность того, что на фоне расслабления вы внезапно попадете в кризис тревожности. У некоторых эта тревожность накапливается постепенно, по мере продолжения одного периода объятий до расслабления. У других она возникает неожиданно, когда наконец наступает превышение их способности утешать себя. Они ощущают дискомфорт, создаваемый попытками выключить свой эмоциональный радар 63 . Именно с этим 61 В Главе 3 (в начале 90 страницы) я упоминал разновидность тревожности, которая негативно влияет на сексуальное удовлетворение, но при этом не создает симптомов сексуальной дисфункции. Я говорил, что многие не осознают собственный базовый уровень напряжения до тех пор, пока не попробуют секс без него в первый раз. Я обещал объяснить это далее в Главе 6. Вот что я хотел об этом рассказать. 62 Кстати, есть два типа людей, для которых секс – это расслабление: один – это хорошо личностно развитые люди, и второй – сексуальные хамы. Последний тип – это люди, которым вообще наплевать на своего партнера, они просто используют его гениталии для собственного развлечения, а спальню – как место для своих эгоистичных игр. Они способны вообще отключаться от партнера и наслаждаться сексом, и точка. (Часто их партнер пребывает в ярости по этому поводу, но внешне этого не проявляет). 63 Глубокое расслабление и вхождение в альтернативную сексуальную реальность требуют прекращения того, что Гарри Стек Салливан называл «тайными операциями»: незаметного, но постоянного сканирования окружающего мира на предмет признаков угрозы. Альфред Адлер отмечал, что многие люди поддерживают низкоуровневое напряжения, словно оно является эмоциональной броней, состоянием бдительности, обеспечивающим воображаемую самозащиту от внезапных угроз и разочарований. Обычно людям трудно отпустить эту низкоуровневую тревожность и войти в тишину – именно это «услышал» Уоррен, когда он наконец расслабился.См.: Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 179 столкнулся Уоррен, когда он наконец начал расслабляться. И это застало его врасплох – он был не особо готов пережить это. Я попытался помочь ему, используя его же собственную реакцию: «Ты достаточно далеко продвинулся – ты осознал, что то, что ты считал «расслаблением», на самом деле было базовым уровнем напряжения, которое ты носил на себе, подобно броне. Эксперты по боевым искусствам не находятся постоянно в состоянии «красного уровня бдительности», в готовности к битве в любой момент. Они совершенно расслабленны – потому что знают, что могут защитить себя. Их «безопасность» порождается не доверием к другим людям; она порождается их знанием, что они могут доверять себе. Они продемонстрировали сами себе, что способны эффективно среагировать в тех случаях, когда ситуация этого требует. Они при необходимости фокусируют свои энергии и действуют решительно, не разбазаривая бессмысленно энергию в ситуациях, в которых полезнее игнорировать или успокаиваться. «Когда ты постоянно бряцаешь своей эмоциональной броней, ты становишься легкой добычей для любого воинственно настроенного противника. Ты не можешь быстро перемещаться, потому что постоянно находишься в стрессе. Твой радар постоянно работает на полную мощь, но ты не можешь заметить ничего нового. Напряженность мало от чего защищает, она повышает уязвимость, дает ложное ощущение безопасности и увеличивает реактивность. Если бы ты расслабился и успокоился, то смог бы при необходимости «вступить в схватку» без разбазаривания своих ресурсов. Я не пытаюсь тебя уговорить отказаться от бдительности и убрать защиту; я предлагаю реорганизовать эту защиту более разумным образом». Уоррен ожидал, что я буду поощрять его «отказаться от защиты» и проявить уязвимость, словно это было какой-то добродетелью. Я знал, что это лишь сделает его более реактивным и заставит сильнее обороняться. И он проявил удивление и облегчение, когда я заговорил об улучшении методов сокращения его уязвимости. Он выглядел более успокоенным, переводя весьма задумчивый взгляд с меня на Кэрол. Объятия, внешне представляясь совершенно безобидным занятием, на самом деле изобилуют смыслами и эмоциями. Некоторые люди говорят себе, что их тревожность касается темы позволения близости с другими – в то время как на самом деле они хотели бы, чтобы проблема была в этом. Поддерживать физическую близость с человеком, от которого ты совершенно далек в эмоциональном измерении – это огромный стресс. В тихих объятиях мы осознаем, насколько далеки друг от друга. Хорошее свойство объятий до расслабления состоит в том, что ими можно активировать эмоциональные вопросы, которые в сексе и близости ограничивают погруженность – и при этом не требуется раздеваться. Скинув с себя одежду, люди с большей вероятностью становятся «рептилиями». Основательная тишина, глубокая связь и покой в момент соприкосновения с партнером – в объятиях или в H. S. Sullivan (1953). Interpersonal Theory of Psychiatry. New York: Norton. Также: A. Adler (1951/1983). The Practice and Theory of Individual Psychology. Totowa, NJ: Rowman &Allenheld. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 180 половом акте – отражают вашу личную зрелость и прокладывают путь к расцвету полного сексуального потенциала. Самоутешение Самоутешение связано с направлением внимания вовнутрь, с доступом к собственным ресурсам для возобновления эмоционального баланса и ощущения комфорта в теле. Дыхание обретает легкость, сердце восстанавливает обычный ритм; плечи расслаблены, вы перестаете втягивать голову в ожидании какого-то удара. Самоутешение – это способность поддерживать себя, зализывать собственные раны, заботиться о себе без излишнего потворства или отказов. Многие меня спрашивают, как я «учу» самоутешению. У меня на это есть два ответа: во-первых, я не учу. Жизнь сама предлагает ситуации, требующие самоутешения, и мы учим себя сами. Объятия до расслабления – это хорошая практика для такого обучения. Второй мой ответ связан с двумя историями: когда моей дочери Саре было пять лет, она хотела, чтобы я посмотрел, как она будет прыгать со «страшной» доски для ныряния в бассейн. Но вместо того, чтобы пойти к концу доски и спрыгнуть сразу, как только я стал на нее смотреть, она села посредине этой доски. «Я не готова», – серьезно сказала она, – «Мне надо сначала успокоиться». Весьма впечатленный таким подходом, я ответил: «Не торопись, у нас есть время». Через тридцать секунд она встала и с улыбкой и пронзительным воплем бросилась в воду с конца доски. Позже тем же вечером, когда я укладывал ее спать, я напомнил Саре о том, что она сделала на доске. «Я надеюсь, ты помнишь, как ты сегодня успокаивала себя. Это важная способность. Если ты сможешь заботиться о себе таким образом каждый раз, когда тебя будет что-то пугать в том, что происходит вокруг, или когда друзья будут заставлять тебя сделать что-то – то жизнь будет намного приятнее». Честно говоря, не знаю, что из этого она поняла. Но через несколько минут она позволила мне войти в новое место ее внутреннего мира: она сказала мне, что боится темноты. Я сказал: «Помнишь, что ты сделала сегодня на вышке? Тот же самый фокус можно сделать и со страхом темноты». «Тот же самый?!», – вскричала она в удивлении. «Да, но знать этот фокус и уметь делать его – это не одно и то же. Если практиковаться и научиться хорошо это делать, темнота просто не будет больше тебя страшить». Неделей позже Сара пришла домой вся в слезах и очень расстроенная. Несколько ее подружек сговорились между собой против нее, и стали притворяться, будто они ее «не замечают». «Мне так плохо! Они сделали мне так больно!», – плакала она. Я в течение нескольких минут пытался сочувствовать ее Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 181 горю, но ей от этого стало еще хуже. Тогда я прекратил вести себя, как нервный родитель. «Помнишь, что ты сделала тогда на доске, успокоила себя?» Отвлекаясь от своего болезненного переживания, она кивнула, слезы прекратились. «Если ты проделаешь то же самое сейчас, то ты наверняка почувствуешь себя гораздо лучше». «Но они так гадко поступили со мной!», – застонала она. «Это больно, да. А еще больнее то, что твои подружки, наверное, хотели, чтобы тебе было плохо. Даже те, кто тебя любит, иногда так делают. Это нехорошо, но такое случается. Тут можно помочь одним: если другие к тебе плохо относятся, надо хотя бы самой к себе относиться хорошо. Если ты сейчас сделаешь то, что сделала тогда на вышке, то тебе уже не будет так больно». Я сел совсем рядом с ней и представил себе, что мы делаем объятия до расслабления, хотя на самом деле мы не прикоснулись друг к другу. Я был достаточно близко к ней, чтобы она могла меня чувствовать, даже несмотря на то, что она не смогла бы объяснить словами, что происходило. К нашему обоюдному облегчению, после тихого сидения в течение нескольких минут Сара наклонилась ко мне и прошептала мне на ухо: «Хочешь узнать секрет?... Ты можешь сегодня не оставаться со мной рядом, после того как закончишь читать мне книжку! Думаю, что я больше не боюсь темноты» 64 Способность к самоутешению можно развивать, так как сделала Сара, в своих семейных отношениях. И хотя Сара каждый день этому учится в своих отношениях, она также является выгодоприобретателем всех моих достижений и достижений моей жены. Вы, как пара, можете передавать подобные приемы своим детям. Начните экспериментировать с объятиями до расслабления в обстановке, где вас никто не будет отвлекать. И когда вы научитесь хорошо это делать, делайте это в зале или на кухне, так чтобы вас могли видеть и чувствовать ваши дети. Моделирование близости и интереса к физическому контакту – это лишь один аспект пользы. Этим можно также поменять атмосферу в доме. Поскольку семьи с маленькими детьми по своей природе представляют собой недифференцированные эмоциональные сети, нахождение рядом с родителями в успокоительном, интимном взаимодействии часто оказывает утешающее влияние на детей. Вторая история – о моей матери: Ее отец умер от сердечного приступа, когда ей было двенадцать лет. На следующий год ее мать и двое других детей погибли в автокатастрофе. Неудивительно, что она выросла с убеждением, что мир – это очень опасное место, 64 Сейчас Сара свободно рассуждает о самоутешении. Иногда она подходит к Руфи или ко мне и говорит: «Я хочу, чтобы вы «самутешили» меня – в этот раз у меня не выходит» (она считает, что это одно слово). В отличие от многих взрослых, она с детского возраста учится утешать себя. Она улавливает разницу между ситуациями, когда я забочусь о ней, и когда я учу ее заботиться о себе. Последнее является частью первого. Мы надеемся, что это помогает. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 182 и с ожиданием потери любимых людей. Она вышла замуж за моего отца, когда им обоим было по двадцать одному году, и годом позже он пропал без вести во время боев второй мировой. Десять месяцев она была в неведении относительно того, жив ее муж или нет. После его возвращения годом позже они прошли через тяжелый период, когда отец страдал посттравматическим стрессовым расстройством и медицинскими осложнениями после пребывания в лагере для военнопленных. Я был первым их ребенком, и я оказался приемником всех тревог матери. Большую часть детства и отрочества я старался держаться от нее подальше, чтобы не заражаться ее воображаемыми ужасами. Видя, что ее поведение полностью контролируется ее страхами, мне трудно было почувствовать, что она вообще на самом деле заботится обо мне – хотя она очень навязчиво оберегала меня от всего. Я все же никогда не сомневался в ее хороших намерениях, что делало мои попытки отстраняться еще более невыносимыми – как для обоих моих родителей, так и для меня самого. Они полагали, что я недоволен тем, что мама меня критикует или пытается отыграться на мне за собственные разочарования (чего она не делала), когда, на самом деле, я реагировал на ее трудности с управлением тревожностью. (Прорабатывая эту часть «Страсти и супружества» с моими родителями перед публикацией, мы обнаружили огромную ценность в этом важном прояснении. Это позволило нам выйти на новый уровень легкости в отношении друг друга. Отчужденные дети и родители часто получают это же осознание, распознавая, что они слишком личностно истолковывали взаимодействия и ошибочно воспринимали намерения друг друга. Разница между … «Мои родители [дети] меня критикуют» – принятием этого «на себя», что поддерживается еще и отраженным ощущением себя, – и «Мои родители [дети] ведут себя так по причине собственной тревожности» может показаться небольшой, но она значительна. Это создает совершенно иное видение мира, наполненное новыми возможностями). Моя мать не имела особой способности к самоутешению вплоть до семидесятилетнего возраста. (Отношения между нами на самом деле начали улучшаться лет за десять до этого, когда, к моему полному изумлению, однажды она меня «послала», когда я стал ее доставать по какому-то поводу. Я никогда ничего подобного от своей матери не слышал). Для этого потребовалось пройти через такие проблемы, с которыми она даже не представляла, как справиться (да и я тоже): одновременно и у нее, и у отца развилась определенная форма рака горла, плюс к этому у отца еще был рак простаты. Можно было бы предположить, что в таком возрасте мама среагирует на эти опасности через усиление своих давно затверженных шаблонных реакций. Однако она восприняла их скорее как звонок- предупреждение, ее не парализовал страх; она научилась утешать себя – отчасти потому, что деваться было некуда. И это было щедрым поступком: ведь это помогло бы ее мужу и двум сыновьям справиться с тем, что могло произойти в будущем. (Два важных момента в книге «Страсть и супружество» состоят в том, что (1) люди намного более устойчивы и куда сильнее укоренены в том хорошем и твердом, что в них есть, чем нам кажется, и что (2) прохождение через кризисы – а не вокруг них – часто активирует дифференциацию). Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 183 Наши родители пригласили мою семью и семью моего брата отпраздновать пятидесятилетие своей свадьбы на Ямайке. Вместо того чтобы всего бояться, моя мать испытала все виды развлечений, предлагавшиеся на курорте – плавание с маской над рифами, купание в открытом океане, каякинг и катание на автомобильной камере, прицепленной к скоростному катеру! Мама оказалась единственным взрослым, стоявшим в очереди рядом с детьми на катание на банане. Водитель катера был настолько впечатлен, что бонусом покатал ее вдоль всего побережья – дополнительных полчаса! Наконец, мама попросила отвезти ее на небольшой прогулочной лодке до рифа. Судьба распорядилась так, что нас опрокинуло ветром прямо над рифом, причем меня протащило буквально в нескольких сантиметрах непосредственно над скалой, а я при этом цеплялся одной рукой за лодку, а другой пытался удержать рулевое весло, чтобы его не унесло течением. Мою маму отнесло течением в противоположном направлении, и я потерял ее из вида. Я был в ужасе по поводу того, что она начнет паниковать, попытается встать на риф и порежется об морских ежей и острые кораллы. И в тот момент, когда мой ужас достиг предела, я внезапно услышал спокойный голос за спиной: «Не волнуйся, Дэвид, я в порядке. Я просто бултыхаюсь тут на поверхности. Я не буду ничего предпринимать, пока ты не скажешь мне, что надо делать». И у меня потекли слезы! Это был очень запоминающийся момент в моей жизни. Моя мама не стала нагружать меня своими тревогами. На самом деле она сделала мне огромный подарок – такой, который могла сделать только она – «просто» позаботилась о себе и дала мне возможность уважать ее. Спасатели с пляжа в конце концов добрались до нас на гидроциклах. Но моя мама была королевой дня. И это стало поворотной точкой в наших отношениях – я почувствовал, что моя мать действительно проявила ко мне внимание, просто успокоив себя! |