Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 227 Тереза и Филип Позвольте мне рассказать вам о паре, которая может послужить хорошей иллюстрацией ко всему рассказанному выше о сексуальных вибрациях, и показать, насколько глубоко коренятся эти вопросы. Тереза и Филип были женаты почти тридцать лет. Тереза страдала от хронических приступов неуверенности в себе; она была зациклена на собственной внешности и постоянно опасалась провалов, разочарований и отвержений. Она не могла поверить в то, что Филип на самом деле ее любит. Ее постоянные страхи, что он от нее уйдет, не давали ей возможности поверить в те обещания, которых она требовала и получала. Неудивительно, что при этом у Терезы были трудности с достижением оргазма. Филип, со своей стороны, приближался к выходу на пенсию и волновался о том, что теперь станет с его (женатой) жизнью во всех остальных областях. Он также стал испытывать трудности с достижением оргазма, и втайне начал размышлять над вопросом о том, насколько этот вопрос можно было бы решить с помощью нового партнера. Ни один из супругов и вообразить себе не мог, что когда-либо они по этому поводу обратятся к «специалисту по головам» – до тех пор, пока Филип не поделился с женой тем, что у него возникает куча фантазий по поводу более молодых женщин. На следующий же день после этого откровения Тереза попросила меня зарезервивать сессию для себя и Филипа. Тереза и Филип практически не могли уже и вспомнить, как ощущается что-то похожее на сексуальную страсть. Филип признался, что, собственно, все его фантазии были как раз на эту тему. Тереза заявила, что он мало чего при этом предпринимал для того, чтобы «зажечь в ней огонь». Но в этой ситуации было и нечто большее, чем просто отсутствие страсти и ощущение неадекватности; и это нечто было весьма печально: после тридцати лет совместного проживания и совокупления, Тереза и Филип совершенно отчуждались друг от друга в постели. Как и многие другие пары, они перестали целоваться во время секса, хотя половые акты у них случались примерно раз в неделю. Тереза и Филип старались избежать болезненной пустоты поцелуев и вместо этого фокусировались на прикасаниях к гениталиям друг друга. Каждый мог ощутить кожу своего партнера, но при полном отсутствии контакта с его сущностью или переживаниями. По ходу обсуждения того, как они занимаются сексом, я узнал, что Тереза всегда закрывала глаза. Филип время от времени открывал, но они никогда не вступали в зрительный контакт. Это не представлялось им чем-то важным. Посмотрев на них через призму их сексуального стиля, я стал размышлять над вопросами самопонимания, близости, желания и дифференциации – над всем тем, что со временем мог бы им дать секс с открытыми глазами. Я не стал в этот момент озвучивать какие-либо комментарии по этому поводу, потому что знал, что это будет воспринято как предложение новых сексуальных техник для добавления новизны. Но у меня было подозрение, что это может изменить их отношения. Это то, в чем Тереза и Филип сильно нуждались. Механическое качество их физического взаимодействия в постели и вне нее было не просто рутинным и формальным. Тревоги Терезы ограничивали ее секс и близость, а Филип был слишком неуверен в себе, чтобы пытаться что-то ей предлагать в этом плане. К Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 228 этому добавлялось его собственное двойственное отношение по поводу перспектив интимных отношений с женой. Разного рода техники прикасания не несли в себе энергии и энтузиазма, потому что никто из них не вкладывал себя в эти действия. На поверхности это выглядело как скучный и ленивый секс; в глубине души они были зациклены на собственных тревогах и страхах. В тех редких случаях, когда в спальне Терезы и Филипа происходило что-то эмоциональное – это была не страсть, а тревожность. Сексуальные вибрации не проявляли себя уже двадцать девять лет. И это повлияло на один из основных моментов, по поводу которых наблюдался раздор: Тереза жаловалась на то, что ей приходится постоянно инструктировать Филипа по поводу того, как надо к ней прикасаться. Она заявляла, что ему просто всё равно, и поэтому ему лень научиться тому, что нравится ей. Филип парировал, что все ее жалобы были как раз по поводу того, что он делал в точном соответствии с ее же прошлыми инструкциями. В наших сессиях Тереза также обвиняла Филипа в том, что он просто не уделяет достаточного внимания в тот момент, когда что-то делает. Филип отвечал, что Тереза всегда недовольна, что бы он ни делал для нее – с его точки зрения, она просто была «испорченной девчонкой», и он обвинял в этом ее родителей. «Он неправ. Ему просто всё равно, поэтому он не дает мне того, о чем я его прошу!» «Наверное, ты видишь Филипа как бесчувственного человека. Из того описания, что я от тебя услышал, выходит, что ты пытаешься инструктировать человека, который не чувствует, что делает». «Совершенно точно!» Тереза проявляет восторг по поводу того, что я смог понять ее и наконец выразить в словах суть ее неудовольствия. А Филип был отличной демонстрацией того, что мужчина может тереть клитор в точном соответствии с инструкциями женщины – из стороны в сторону, вверх и вниз и по кругу – и при этом совершенно не вступать с нею в контакт. Для Терезы это ощущалось так, словно палец Филипа был резинкой, которой он пытался стереть какую-то ошибку. Она ненавидела давать инструкции типа «чуть левее и медленнее». Она ощущала себя поводырем для слепого. И ведь на самом деле так оно и было! Филип был «слеп», потому что у него не было никакой вибрационной связи для ориентации; он был вынужден выполнять это как технику. «Филип, похоже, ты прикасаешься к Терезе без какого-либо ощущения того, что на самом деле нужно делать. Наверное, ты пытаешься просто тереть ее кожу определенным образом в определенном месте, используя определенный паттерн давления и движения». Филип начал подозревать, что я вступаю в сговор с Терезой против него. «Я не уверен, что я тебя понимаю». «Судя по описанию, вы оба не чувствуете друг друга, когда прикасаетесь. И я сейчас говорю не о чем-то совершенно абстрактном: когда ты прикасаешься к ней, Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 229 ощущения словно идут только в одном направлении – от тебя к Терезе. Ты пользуешься некой частью тела, пытаясь создать для нее желаемые ощущения, и ты чувствуешь, как твое тело прикасается к ней, и можешь при этом различать, на каком конкретно шаге ты в данный момент находишься. Но при этом ты будто бы не чувствуешь Терезу, прикасаясь к ней – не получаешь сенсорной обратной связи о том, что Тереза ощущает это». Филип был поражен тем, насколько точно я смог описать то, что с ним происходило. И он также заинтересовался тем, что я предлагал в качестве альтернативы. Но он не желал показывать мне, что он не знает всех ответов на эти вопросы, точно так же, как он не желал, чтобы Тереза догадалась о его переживаниях во время секса. «Я постоянно прошу ее рассказывать мне, как она ощущает то, что я делаю. Она говорит «хорошо», и потом просто-напросто замолкает!» Тереза выглядит растерянной. «Ну, я же не могу постоянно говорить тебе, что надо делать. Тогда я начинаю чувствовать так, словно я отдаю тебе приказания, что надо делать. Если бы тебе было не все равно, ты бы сам догадался». «Я не думаю, что тут проблема в донесении до Филипа того, что надо делать, или в его побуждениях это делать. Я думаю, что дело в том, что Филип пытается прикасаться к тебе так, как ты этого хочешь, но при этом он не может почувствовать тебя. Похоже, это является частью ваших взаимных проблем в плане отношений и связи – кто о ком заботится, и почему. Я думаю, это вопрос о том, готова ли Тереза позволить кому-либо действительно узнать ее – почувствовать ее в данном контексте – и о том, был ли у Филипа хоть когда- нибудь реальный контакт с теми людьми, которых он любил, чтобы он смог вообще заметить разницу?» «И это как-то связано с тем, что мне приходится постоянно инструктировать Филипа по поводу того, как ко мне прикасаться, а он никак не может ничему из этого научиться?» «И с тем, почему Тереза не может общаться со мной во время секса, хотя я прошу ее об этом?» «Я думаю, что это может быть тесно связано с обоими этими вопросами. В данном случае Тереза словно говорит Филипу: «Не смей чувствовать меня во время секса!», а Филип отвечает: «ОК, раз ты хочешь этого, я буду прикасаться к тебе безо всякого чувства!» Как и многие другие пары, Тереза и Филип были удивлены этим различием между касанием и чувствованием. Давайте ненадолго покинем их, для того чтобы я мог прояснить это с помощью прекрасной истории о другой «паре». Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 230 Касание без чувствования Прикасаетесь ли вы к своей партнерше во время секса? Этот вопрос поначалу может звучать смешно, но я подчеркиваю важность чувствования своего партнера. Прикасаетесь ли вы к ней сердцем и умом? Несмотря на то, что наши причины разрывать (или не создавать) эмоциональную связь во время прикасания уникальны, способы делать это у всех одни и те же. Некоторые настолько характерны для природы человека, что во время семинаров я без труда могу помочь студентам обнаружить их у самих себя. Много лет я преподавал предмет человеческой сексуальности студентам- медикам в медицинском центре Государственного университета Луизианы в Нью- Орлеане. В амфитеатре, в окружении нескольких сотен почти-врачей я просил выйти двух добровольцев для «демонстрации прикасаний». Я просил одного взять руку другого и начать ласкать ее, стоя перед однокурсниками. (Я нарочно выбирал двух мужчин, поскольку знал, что обычная гомофобия заставит их постараться выполнить мое задание без реального чувствования друг друга). «Исполнитель» неизменно начинал торопливо гладить руку товарища – механически и одинаковыми движениями. Я часто начинал «помогать» ему, давая советы: «Попробуй сделать движения помедленнее». Обычный ответ был: «Я стараюсь!» При этом исполнитель продолжал усердно почесывать руку партнера. Иногда попадался такой, кто все же делал движения достаточно медленно для того, чтобы почувствовать своего партнера. И вы можете догадаться, что происходило в этот момент: они немедленно прекращали прикасания! Во время обратной связи мы обсуждали то, как это соотносится с тем, что они делают со своими любовниками и пациентами. И то, как они оправдывали отсутствие создания контакта, в равной степени относилось как к гетеросексуальности, так и к гомосексуальности. Я никогда не забуду один из случаев, когда я проводил такую демонстрацию: одним из выбранных мною студентов оказался более зрелый мужчина, который поступил на медицинский факультет не прямо из колледжа. Я был поражен, наблюдая то, насколько медленно и осознанно он прикасался к своему «партнеру». (Второй участник при этом умирал от смущения и гомофобии). Я сказал ему, что я ни разу за десять лет демонстраций не видел, чтобы кто-то так успешно прикасался к партнеру. «Для этого мне требуется собрать в кулак всю мою волю», – отвечал мне студент, продолжая прикасаться к руке своего партнера во время нашего разговора. Несколькими днями позже этот студент догнал меня в коридоре, когда я выходил из своего кабинета. «Помните меня? Я был одним из участников демонстрации». «Помню ли я? Тебя я никогда не забуду!» Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 231 «А я хотел рассказать, что произошло со мной с того момента. Я начал размышлять о своем пятилетнем сыне. Он постоянно жалуется на то, что я слишком груб с ним – что я делаю ему больно, когда мы устраиваем какие-то игры. После демонстрации я осознал, что прикасаюсь к нему так грубо потому, что боюсь на самом деле почувствовать его и насладиться этим. Я боялся, что это сделает его нюней – или голубым – вдруг ему понравится, как к нему прикасается мужчина. Всю свою жизнь я опасался, я латентный гомосексуалист. И я осознал, что все эти свои страхи вымещал на сыне». Он продолжал: «Мой сын всегда был словно заведенным, его трудно было заставить делать что-то – ему даже поставили диагноз «гиперактивность». И вот, после обдумывания того, что произошло на занятиях, я попробовал прикасаться к нему – не сексуальным образом, конечно – но я просто позволил себе почувствовать его. Это было несколько дней назад. Мы с женой не можем поверить в изменения, которые после этого произошли. Мой сын вдруг стал тихим… словно кто-то разрядил его внутренний заряд. Я просто хотел сказать «спасибо»!» В течение нескольких секунд мы оба молчали. Мы просто смотрели друг на друга. Наконец, я произнес: «Ты не возражаешь, если я когда-нибудь напишу о тебе и о твоем сыне?» «А что? Мы какие-то особенные?» «Да, в этом есть особая красота! Я думаю, что ваш опыт поможет множеству людей». Когда пары перестают отправлять и получать сексуальные вибрации, они начинают прикасаться друг к другу без чувствования. Этот паттерн проявляется в мириадах однообразных шаблонов прикосновений, которые протирают дырки как в коже, так и в терпении. В этом случае быть принимающей стороной ничем не приятнее. Прикосновения к партнеру во время его полного умственного «отсутствия» – живое доказательство того, что секс по природе своей не является интимным (или чувственным) переживанием. Блокирование эмоциональной связи во время прикасаний не так уж противоречиво, как это поначалу кажется. На самом деле мы постоянно делаем это во время секса. Чувства можно заблокировать во время поцелуев и предварительных ласк, полового акта и даже орального секса (для этого просто представьте себе, что вы им занимаетесь, когда вам не нравится вкус). Мы задействуем эту «способность» прикасаться безо всякого чувства, когда практикуем обыкновенный брачный садизм (обсуждаемый в Главе 11). Это способ отстраняться от другого человека даже в ситуации, когда вы доводите его до оргазма. Эмоциональная связь во время прикасаний весьма ощутима – для тех, кто может ее себе позволить (Глава 5). Некоторые не могут признаться в том, что это так – и что они скучают по этому, некоторые не замечают никакой разницы, а еще кому-то просто всё равно. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 232 Чувствование – как и нечувствование – людей, которых вы любите, касается не только секса. На нашем ретрите для пар люди особым образом настраиваются на чувствование – я предлагаю им перепрожить, как в детстве ощущалось присутствие на таком событии, как семейный обед. (Попробуйте на минутку отвлечься от чтения и сами это сделать). Реакции поразительно мощные 71 : некоторые вздрагивают, а многие просто категорически отказываются это делать! И через сорок лет после самих событий они все еще чувствуют «неприятные вибрации», пронизывавшие дом. (По этой причине я предлагал практиковать объятия до расслабления в общей комнате вашего жилища, если у вас есть дети, как только вы научитесь комфортно делать это в приватной обстановке) 72 Неправда также и то, что будто бы все люди, отключающиеся во время секса, просто не осознают, что теряют. Например, тем, кого я только что упоминал (кто не желал «возвращаться домой»), требовалось почувствовать, что там происходило, для того чтобы осознать, что им не хочется снова это переживать. Те, кто ведет себя так, словно и знать не хочет тех чувств, которые им так навредили, не всегда являются «бесчувственными»: часто они все еще пытаются убить ту часть себя, которая что-то чувствует. (Они пытаются уничтожить то звено переживаний, которое мы ранее назвали словом «вибрации» – пытаясь не чувствовать людей, которых они любят). Снова и снова мне приходится работать с парами, которые не могут объяснить свои сексуальные проблемы, отсутствие желания или удовольствия, потому что они заблокированы убеждением о том, что у них есть контакт друг с другом. Обычно им все же удается обнаружить новые способы обретения желаемого секса и близости – но только ценой избавления от фантазии о том, что они все это время находились в контакте. Они начинают понимать, чего они не чувствовали во время секса, и почему и как они избегали этого (и перестают обвинять в этом свой «плотный рабочий график»). Подобно Терезе и Филипу, им нужно как-то смягчить эмоциональный удар от осознания того, что происходило (и не происходило) с ними все эти годы. И это включает в себя еще один аспект дифференциации: способность вынести боль роста. Точно так же, как у Терезы и Филипа, распространенная первая реакция – ощущение собственной глупости и слепоты в отношении всего описанного. Это происходит потому, что вполне возможно регулярно испытывать оргазм, не иметь никаких «дисфункций», но при этом не иметь совершенно никакого контакта. Когда вы по-настоящему чувствуете своего партнера, различие просто электрическое. (Я ранее называл это электросексом). Можно легко сказать, как и когда это происходит у большинства мужчин: в момент, когда они эякулируют. Именно таким образом это в первый раз проявилось у Филипа. Большую часть своей жизни он пытался бороться с преждевременной эякуляцией. В первые годы 71 Люди обладают мощной кинестетической «сенсорной» памятью. Спортсмены-олимпийцы используют это в своих выступлениях. 72 Описанное здесь представляет собой недифференцированные эмоциональные сети, которые естественным образом возникают во всех семьях с маленькими детьми. До этого момента вы могли рассматривать дифференциацию как абстрактное понятие, но в данном случае я употребляю его в буквальном смысле – в том самом, что относится к связанным нервным клеткам или нервным системам, которые в совокупности образуют «нервные каналы». |