Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 233 семейной жизни они с Терезой ограничили предварительные ласки до минимума, и надрессировали друг друга не иметь никакого эмоционального контакта во время секса ради его продления. Когда Филип начинал чувствовать Терезу во время секса (или даже когда она просто становилась более энергичной), он эякулировал – не потому, что этим хотел лишить ее удовольствия, а скорее потому, что он просто не был готов к такой интенсивности. Контроль над эякуляцией возвращался к Филипу только при условии эмоционально отчужденного секса (если он вообще к нему мог вернуться): он потратил много лет на то, чтобы научиться отключаться от себя и жены ради того, чтобы стать «более хорошим» любовником. И через тридцать лет все эти их игры с эмоциональной связью аукнулись этим. Десятилетия попыток понизить собственный уровень возбуждения, вкупе с растущим эмоциональным отчуждением и потерей сексуальных вибраций, теперь не давали Филипу достичь достаточного уровня общей стимуляции для оргазма, а уровень этот продолжал повышаться по мере увеличения его возраста (см. квантовую модель в Главе 3). И все эти коварные обстоятельства приводили к тому, что Филипу все труднее и труднее становилось достичь хоть какого-то оргазма. Тот факт, что сексуальный стиль Терезы также не давал установить вибрационную связь, еще больше усугублял проблемы Филипа во время секса. Ее стиль, кстати говоря, представлял собой образец наиболее распространенного стиля секса: вместо того, чтобы настраиваться на своего партнера, Тереза закрывала глаза, отключалась от Филипа и начинала фокусироваться на собственном теле. Этот подход «работает». Он позволяет вашему телу функционировать. И это «нормальное» состояние. И если вы планируете оставаться в семье лишь несколько лет, то, может быть, эта стратегия окажется для вас достаточно работающей. Но если вы надеетесь отпраздновать золотую свадьбу с улыбкой на лице, то вы будете вынуждены выйти за рамки этого стиля. Игнорирование партнера блокирует глубинные сексуальные переживания. Оно приводит к минимально удовлетворительным оргазмам и скучному сексу в браке. И это заставляет вашего партнера с большей вероятностью начать «тереть» быстрее или сильнее – или вообще перестать вас трогать – потому что он (или она) не может чувствовать вас. Тереза была поражена подобной логикой происходящего, когда я разложил эту последовательность в одной из наших сессий. «Так вот что происходит, когда я пытаюсь достичь оргазма?!» «Весьма вероятно. Ты можешь сама это все проверить, если попытаешься установить реальный контакт с Филипом во время секса. Но чувствование во время прикасания не начнёт происходить автоматически и само собой только потому, что вы поняли, что это такое. Немало времени и сил уходит на то, чтобы научиться познавать друг друга в библейском смысле этого слова за один акт. Многие из нас являются живым свидетельством того, что можно трахаться с одним и тем же партнером годами и при этом не знать его. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 234 Многие люди погружаются в собственные ощущения, занимаясь сексом, и разрывают контакт со своим партнером, который превращается для них в турагента, отправляющего клиента в путешествие. Они шлют ему инструкции, как открытки с видами из своих путешествий: «Все отлично. Потри еще вот там левее. Я рад, что ты не со мной». И потом те же люди еще будут вам жаловаться: «Мне не нравится, когда со мной просто технично трахаются». Более глубокая истина заключается в том, что они ощущают дискомфорт по поводу прочих вариантов. Тереза и Филип смотрят друг на друга с несколько растерянными улыбками. Я произнес вслух их невысказанную истину. Тереза испытала облегчение по поводу того, что мы смогли идентифицировать их проблему, но начала волноваться о том, можно ли ее отремонтировать. «Можешь ли ты дать нам какие-то практические упражнения, которые помогут нам исправить эту ситуацию?» «Ты что, шутишь?», – сказал я, чтобы облегчить атмосферу нашего общения и слегка развеять ее настрой. Некоторое время Тереза сдерживала свой страх разочарования, размышляя над моим вопросом. Потом она вдруг захохотала. «Ты имеешь в виду, что вот мы только что обсудили все эти проблемы по поводу техник, а я тут снова прошу тебя дать нам очередную технику?» «Именно! У меня нет никакого заранее подготовленного набора техник, которые вы могли бы практиковать. Это одно из ключевых отличий моего подхода от традиционной сексуально-семейной терапии». Филипу все это показалось слишком неприятным. «Ну, что, реально что ли нет ничего такого, что можно было бы попрактиковать, наработать навык какой-то?» И он, и Тереза хотели научиться «проявлять форму» в постели и не чувствовать себя неадекватными – овладеть таким стилем поведения, чтобы все те недостатки, которые они так боялись обнаружить внутри себя, были сокрыты навсегда. Филип желал проявлять компетентность в постели и быть хорошим партнером для Терезы, что, согласно его мнению, означало бы, что она будет иметь оргазмы и прекратит жаловаться на его способности. Тереза желала иметь оргазмы отчасти по той же самой причине, по которой ее одежда, макияж и вообще все в доме было совершенно безупречным: внешность – это всё. (Замечательным событием в какой- то момент стало то, что Тереза пришла на сессию без какого-либо макияжа). «Те техники, рецепт на которые ты хочешь от меня получить – полная противоположность того, что вам нужно. Ты все еще оперируешь на основании ложной идеи о том, что есть какой-то предопределенный «правильный» способ прикасаться к Терезе – и тебе кажется, что если она не может тебе его преподать, то это сумею сделать я. Вся суть связанности состоит в том, что когда ты фокусируешься на технике, ты перестаешь фокусироваться на своем партнере – даже в том случае, когда ты ради него выполняешь какую-то технику. Делать что- то ради неё или для неё необязательно означает «присутствовать вместе с ней». Мы все начинаем свою сексуальную карьеру с фокусировки на технике – это одна из задач развития любого подростка. Проблема заключается в том, что многие из Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 235 нас не могут вовремя остановиться. Помнишь свои самые первые переживания и интересы в отношении секса? Вероятно, самое первое, что ты хотел узнать – «как это все делается». Помню, как я пытался уяснить правильный порядок действий еще до того, как я реально в первый раз с кем-то поцеловался. Помню, как я размышлял, Как мне нужно держать губы? Надо дышать или нет? Куда девать руки? Нужно ли открывать рот? Как правильно двигать языком? Что, если она первой начнет высовывать язык? Что, если у нее на зубах окажутся брекеты? Мне не хотелось показывать, что я не умею целоваться, что у меня нет опыта и навыков – хотя это на тот момент именно так и было. Как и многие другие люди, я при этом фокусировался на технике, а не на своей подруге. Моя цель состояла в избегании близости и контакта с партнером, хотя мне тогда казалось, что я стремлюсь именно к этому. И ты при этом можешь «знать», что предварительные ласки – это не система механических прикосновений, которую нужно оттачивать, но это не даст гарантий, что ты сможешь избежать этой ловушки, когда дело дойдет до секса. Кто-то когда-то сказал, что мы пытаемся свести секс к простым техническим навыкам, словно секреты жизни можно раскрыть на операционном столе! Множество книг, журналов и терапевтов твердят женщинам о том, что это их ответственность – четко доносить свои желания: погладь меня, поцелуй меня – с тем, чтобы их мужьям не приходилось волноваться о переводе их желаний в соответствующие техники. И это звучит справедливо и разумно, однако люди крайне редко могут с помощью этого пережить близость. Техника лишь транслирует поток связи, которая уже существует между партнерами. Попытки улучшить технику редко помогают, потому что люди начинают прятаться за техниками, избегая контакта. До тех пор, пока партнеры будут фокусироваться на технике, а не друг на друге, они не смогут создать то чувство, к которому так стремятся – и которого часто опасаются. Я знаю, что это противоречит общераспространенному убеждению в том, что секс является способом установления связи». «Как раз это я и пыталась донести до Филипа! Если он хочет от меня секса, то мне нужно ощущать с ним какую-то связь». «Я слышал это же и от других людей. Ты говоришь о том, что для того, чтобы почувствовать желание, требуется связь. А я говорю о чем-то близком, но другом: что связь кардинальным образом влияет на поведение и переживания во время секса. И, насколько я понимаю, вы избегали связи подобного рода». Тереза уловила, о чем я говорю, и прекратила свои попытки возвысить свою позицию над мужем. Филип был впечатлен и желал узнать больше об этом. «Вопрос в том, как создать контакт через поведение. Фокусировка на технике как таковая мешает создавать контакт. Это зачастую больше похоже на «параллельную игру» маленьких детей – которые заняты чем-то каждый своим в общей комнате, без какой-либо близости. Часто в «занятиях любовью» любви как таковой – минимум, потому что партнеры не занимаются сексом друг с другом; вместо этого они направляют все свое внимание на свою технику. Общераспространенный подход, построенный на базе «наработки навыков» – это один из способов, посредством которых пары удерживают близость на приемлемо низком уровне. Вместо того, чтобы строить отношения со своим партнером, вы пытаетесь освоить Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 236 определенные роли и стили поведения. И все может быть настолько хорошо срежиссировано, что вы даже убедите себя в том, что вы находитесь в контакте». В выражении «совершенство достигается практикой» есть определенная доля правды, но тут самый важный вопрос – что вы практикуете и для чего? Многие пары «овладевают» сексуальным поведением достаточно хорошо лишь для того, чтобы один из них мог достигать оргазмов; они не фокусируются на глубинной связи, вместо нее они соглашаются на минимальный набор функций. Воспользовавшись рядом предложений (которые я чуть позже опишу), Филипу и Терезе удалось развить в себе способность, которая включала в себя создание контакта во время секса. Эта способность имеет три основных аспекта: Контроль над тревожностью, включающейся вследствие (новых) сексуальных приемов или стилей. Это нечто большее, чем простое исключение дискомфорта или неохоты. Существуют уровни комфорта и удовольствия за пределами «десенситивизации», простого «ОК» и даже «хорошо», которые дают вам вздохи облегчения, исчезновение напряжения и ослабление защитных механизмов – и глубокую связанность. На этом уровне и ваш партнер, и вы сами будете ощущать себя совсем иначе. (Вы можете увидеть эту разницу, если попробуете представить себе идею поэкспериментировать с анальным сексом. Есть большое различие между «научиться справляться с этим и делать это» и «расслаблением и созданием связи посредством этого»). Овладение самим собой по ходу овладения «чем-то новым». Проба нового сексуального поведения – это всегда растяжка. Это бросает вызов вашей самоценности и расширяет ваш самообраз. Это влияет на самообладание и самоутешение – и совершенствует это. И то и другое требуется для того, чтобы увлечь своего партнера на значительные эмоциональные глубины. Овладение множеством сексуальных стилей. Это позволяет использовать разнообразные тона эмоционального вовлечения и сексуальных контактов, с учетом контекста текущего момента. Широкий диапазон (т.е. репертуар стилей поведения и смыслов) позволяет не только добиться легкости в «соединении», но и делает сексуальную коммуникацию куда более интересной. Секс становится игрой в «чувствование своего партнера», а не в «общупывание его» (это мы глубже обсудим в следующей главе). Далеко не всегда чувствование друг друга во время прикасаний сопровождается резкими изменениями в поведении. Тереза и Филип добились этого внимательным анализом того, как они уже умеют прикасаться друг к другу, вместо фокусирования на конкретных приемах прикосновений. Мы обсуждали это как установление «вибрационной связи», не вдаваясь в описания конкретных шаблонов или мест. Правда, я таки дал им «простые» рекомендации для глубокого контакта, такие как замедление всех действий. Обычно при таком условии установить связь удается довольно легко – и именно по этой причине многие пары этого не делают. Вспомните, какие трудности возникали у студентов на демонстрации в медицинском центре. Замедление, достаточное для создания вибрационной связи – позволение своему партнеру почувствовать себя, и наоборот – осуществить не так просто. Но когда это случается, часто это бывает очень красиво: для примера Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 237 хотя бы вспомните историю об отношениях отца (студента-медика) и его маленького сына. Подлинная суть сексуального мастерства – это само-обладание. Нам стоит проявить большее уважение к мощи позитивной вибрационной связи между людьми. Она может (как показывают современные исследования) влиять на иммунную систему, и, без сомнения, сильно воздействовать на эмоции. Я наблюдал эту мощь как лично, так и профессионально. Участники наших ретритов для пар работают над чувствованием во время прикасаний, потому что почти половина из них сообщает о том, что они «ничего» не чувствуют – т.е. они чувствуют кожу, но не партнера. (Недостаток «присутствия» дополнительно способствует низкому сексуальному желанию у женщин, независимо от их сексуальной ориентации. Во время нашего ретрита для лесбийских пар мы, например, обнаружили, что для них это служит особым источником разрушения сексуального желания). Мы предлагаем дополнительные сессии для тех пар, которые не могут почувствовать друг друга. Их поразительно однообразные отзывы хорошо иллюстрируются примером одной ясно запомнившейся мне пары. У жены были особенно большие трудности с замедлением прикасаний. Она «щетинилась» и никому не позволяла себя обнимать, ни физически, ни эмоционально. Она была просто перегружена тревожностью, будучи дочерью еврейских беженцев, которым едва удалось избежать гибели во время второй мировой войны. Она деревянно водила рукой по телу своего мужа, у которого была собственная история проблем с прикасаниями: в подростковом возрасте он заразился болезнью, которая разрушила его спортивную карьеру и на много месяцев изолировала его от человеческих прикосновений. Через несколько минут таких вот поглаживаний руки своего мужа вдруг был достигнут момент, когда ей наконец, похоже, удалось позволить себе прикоснуться к нему. И в этот момент мужчина вдруг разрыдался! Наконец сумев почувствовать ту связь, которой им всегда хотелось, они пережили всю боль от того, чего им так не хватало. Когда людям наконец удается создать контакт, обычной реакцией бывают слезы радости и большее уважение к сексу. (Несколькими днями позже и другие пары на ретрите спонтанно стали говорить о том, насколько мягче и доступнее они стали друг с другом). Ключом к этому является установление вибрационной связи и чувствование друг друга любым подходящим способом. Это дает вам возможность использовать собственный опыт как инструмент: как только вы начинаете понимать, что ищете, вы можете «следовать за этим ориентиром» к любому сексуальному поведению, а не просто выполнять какие-то приемы ради повышения стимуляции. Мы уже встречались с множеством пар, которые использовали этот подход, хотя мы и не давали ему никакого названия в момент описания: Карен и Кен, самая первая пара, с которой вы познакомились в Главе 1, которая шла следом за связью, реализуя фантазии Карен во время секса. Билл и Джоан (Глава 4), которые осознали, что он «знал её прикосновение». И Уоррен и Кэрол, которые наконец-то достигли глубинной связи во время объятий до расслабления (Глава 6). «Следовать за связью» – это еще один инструмент для ее создания. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 238 Я часто стараюсь обнаружить какой-то способ, которым пара уже создает контакт. При этом совершенно неважно, в чем именно он состоит – это может быть, например, совместный танец. Важно то, что в этот момент у них имеется некая тактильная/эмоциональная подсказка, которой они могут следовать, и которая говорит им о том, когда они «включены» и «выключены». Таким образом они могут избавиться от ощущения «начала с чистого листа» – потому что они пользуются тем, что уже есть. Еще более важно то, что тогда они могут следовать своим собственным внутренним процессам, а не моим указаниям. Часто для углубления своей связи пары используют объятия до расслабления и kissus interruptus, но это необязательно. Следование за связью означает, что вы – вместе, а ведь именно это должно быть самым важным, не так ли? Те пары, у которых нет никакого готового способа создания контакта, начинают с объятий до расслабления, создавая для себя такой способ. Но связь не является встроенным свойством объятий до расслабления или какого-либо другого приема. Вам нужно соединиться посредством определенного приема, и объятия до расслабления – это всего лишь инструмент, помогающий этого добиться. В этом случае вы можете использовать его для получения отслеживаемой чувственной связи, и для перехода к другим вещам. По ходу наших встреч я обнаружил, что у Терезы и Филипа возникало чувство связи, когда он легко проводил ногтями по её руке, когда они вместе смотрели телевизор. Для многих пар что-то подобное скорее ассоциировалось бы с бездумным прикасанием или «легким царапанием», но в этом случае выяснилось, что они оба при этом расслаблялись и мысленно следовали за общей точкой контакта, по мере того как он делал это движение по руке Терезы. При этом они отчетливо ощущали, когда один из них «отключался» и начинал фокусироваться на ТВ. Тереза, которая так опасалась того, что они вообще всё делают неправильно, была удивлена и обрадована тем, что в их репертуаре уже есть что-то правильное. «По крайней мере, у вас уже есть некий метод», – обратил я их внимание на это. «Я знаком с такими парами, у которых вообще нет никаких методов. Можете ли вы поддерживать контакт, глядя друг на друга, или вам обязательно нужно сидеть лицом к ТВ?» «Лицом к ТВ». В голосе Филипа не было ни малейших сомнений. «Я никогда этого не осознавал. Но почему?» «Это означает, что ты не желаешь меня видеть». Тереза с готовностью озвучивает самый ужасный вариант. «Необязательно. Это может просто означать, что при взгляде друг на друга у вас всплывают определенные вопросы. Можете ли вы позволить другому человеку реально познать себя? Быть с вами? Не просто внутри вашего тела – а внутри вас. Позволите ли вы кому-то любить себя?» «Что ты имеешь в виду, познать себя?», – Тереза недопонимает, что я хочу этим сказать. |