Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 284 траха: полнота – пустотность (растраченность, выжатость), высокий смысл – низкий смысл («пошлость и грязь»), примитивность – духовность. Когда я просил написать, какие слова ассоциируются с этим, я получил: «интенсивный, мощный, энергичный, экстатичный, измененное состояние сознания, клеточный уровень, тотальность тела, свобода, утомление, покинутость и завершенность». Любимый мой ответ – от одного человека, который написал: «А что это такое вообще – трахаться? Это ж все воображение! (Шутка!)» В паре вполне можно создать ощущение, что тебя имеют или трахают, без какого-либо генитального контакта. Как вы видите по отзывам участников, упоминание полового акта как такового – редкость. И во всем этом есть две вещи, которые мешают этого достичь: первая – это допустить Я-контакт, который для этого нужен. (Чуть дальше я расскажу, в чем состоит вторая вещь). Многие женатые люди вообще сильно зажаты по поводу трахания своего супруга – каким бы то ни было образом, кроме разве что в переносном смысле. В лучшем случае, они позволяют себе трахаться во время полового акта. Трах за пределами полового акта зачастую является настолько интенсивно чувственным и интимным, что это превышает способность людей к самоподтверждению со своим супругом. Вы можете удивиться тому, что я обсуждаю «анатомически независимый» трах, а не трах во время полового акта, вопреки тому, что большинство людей не могут этого делать даже во время полового акта. Я это делаю потому, что половой акт – это самый трудный способ научиться это делать. Через следование за связью при простых типах поведения вы можете в конце концов прийти к оргазмам с открытыми глазами – и точно так же, получая доступ к той «части» себя, которая может трахаться, потому вы можете применить это практически к любому желаемому поведению – включая половой акт. Фалличность и вагинность Есть еще, однако, и второе препятствие на пути к иметь и отдаваться: развитие и освоение собственной сексуальной силы и агрессии здоровыми, любящими способами. Я обнаружил, что этот процесс тесно переплетен с совершенствованием дифференциации (как и многие другие аспекты сексуального потенциала). Моя работа с сотнями пар показала мне, что мужчины и женщины чудовищно боятся силы своей сексуальности. В книге «Железный Джон» Роберт Блай рассуждает 96 о таком аспекте мужских способностей, как готовность иметь и отдаваться: о фалличности. Блай это называет «глубинным мужчиной», или «Волосатым Мужиком». На семинарах и с клиентами я называю это «мужиком с хорошо прикрученным членом» – звучит грубовато, но сам образ, похоже, помогает им определенным образом выстроить свое понимание связанных с этим вопросов дифференциации. 96 (Addison-Wesley, 1990). Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 285 Мужская фалличность не ограничивается спальней – это интегральная часть мужчины, которая проявляется в каждом аспекте его жизни (когда она есть). Она (или ее отсутствие) показывает себя в бизнес-переговорах, в семейных взаимодействиях (особенно с родителями и подростками), в ежедневных делах с другими мужчинами и женщинами. Отчасти это проявляется в виде продуктивности, выносливости и настроя «достигаторства», но не стоит путать это с воинственностью, непостоянством, разрушительностью или эгоизмом. Эти черты являются признаком плохо дифференцированного человека, член которого «прикручен» не очень хорошо. Мужчины, уверенные в своей потенции, склонны быть нежными, нереактивными и умеренными; реальный фалличный мужчина не будет постоянно «трясти сосиской». Потенция – это не то же самое, что разрушительность, хотя мужчины отрицают эту часть себя, когда путают первое и второе. Неисчислимые сонмы мужчин находятся в поиске этой части себя – посмотрите на все эти «бойцовские клубы», «секции единоборств» и «тренинги мужской силы». Несмотря на то, что все эти мужские забавы могут вам много чего предложить, реальный доступ к этой части, подтверждение её и использование ее для траха не может случиться на одном из таких тренингов. Это происходит тогда, когда мужчина остается наедине со своей женой. Мужскую фалличность не так трудно объяснить, как концепцию (Фрейд весьма пространно это делал) – но мужчине куда труднее развить эту часть себя, чем кажется большинству из нас. Однако аналогичную же концепцию (и процесс) для женщин, оказывается, изложить довольно трудно: во время обсуждения мужской фалличности женщины, участвовавшие в моих семинарах и на ретритах для пар, пытались найти аналогичный термин и для себя. Предлагались «фачо» (как в «мачо»), «женственность», «маточность» 97 и подобные этим термины. Но каждому из них недоставало богатства смысла термина «фалличность» для мужчин. Женственность часто путают с «хрупкостью». Соблазнительность дает подтверждение женской сексуальной силы – но только в отношении к мужчине. Фаллическая женщина (как и выражение «зависть к члену») – фаллоцентрично. Мужик в юбке и пацанка показывают, насколько негативно мы воспринимаем женскую потенцию. Нельзя сказать, что прямо так вот совсем невозможно вообразить женскую сексуальную силу саму по себе – если не ограничиваться только западной культурой. В книге «Создание сексуального горнила» я отмечал, что данная желаемая концептуализация легко доступна в восточных традициях. Лингам олицетворяет дух фалличности; Йони обозначает аналогичную творческую силу женщины. На самом деле существует индусский миф о том, как боги Шива (мужчина) и Парвати (женщина) устроили соревнование, кто самостоятельно создаст лучшую расу людей. Лингаяты оказались глупыми, слабыми, кривыми существами, в то время как Йонияты обладали хорошими формами, манерами и были привлекательной расой, которая победила Лингаятов в битве 98 97 Тут я, конечно, фантазирую. Слова были все английские. –ОМ. 98 Walker, B. G. (1983). The Woman’s Encyclopedia of Myths and Secrets. San Francisco: Harper &Row. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 286 Одной моей знакомой попался термин muliebrity 99 в книге Womanwords 100 Вагинность в женщинах – это нечто подобное возмужалости у мужчин, но во многих словарях «возмужалость» определяется как «зрелость, отсутствие женственности» – т.е. через отрицание женской потенции. Вагинность относиться к «женскости»: к силе и качествам, которые отличают зрелую женщину от девочки. Это та самая сила, которую патриархальные сообщества стараются принизить посредством инфантилизирования женщин через называние их куколками, курочками, детками и девушками, независимо от их возраста. Согласен, вагинность – странное словечко, но зато с его помощью мы можем попытаться выразить некую эротическую сущность женщины одним словом. Развитие собственной фалличности/вагинности требует смелости принять то, что Блай именует «кормящей темной стороной» самого себя. И хотя это понятие направляет наше внимание на ту нашу часть, которую мы скрываем, считать ее «темной стороной» означало бы заранее выставлять ее в негативном свете – собственно, большинство людей так и делает. Сам тот факт, что мы видим это как «темную» сторону, способствует широко распространенной трудности с имением любимого человека. (Монах-иезуит Себастьян Мур утверждает, что даже животная наша сторона дана нам Богом и, следовательно, не должна принижаться. Мы обсудим это в Главе 14). Реальным вопросом тут является потенция, в данном случае проявляющаяся как сексуальное намерение. Сексуальное намерение тесно связано с агрессией – и их часто путают. Лексикограф Хью Роусон замечает встроенную агрессию в распространенных выражениях: «Fuck it!», «Fuck you!», «I’ve been fucked!» 101 и «Go fuck yourself!» 102 Трах действительно включает некую агрессию и насилие. (Супруги указывают именно на это, когда говорят друг другу: «Больше вкладывайся в это!»). Два важных вопроса здесь таковы: как агрессия сочетается с сексуальным намерением, и что это за агрессия? Сексуальное намерение – это не просто агрессия. Когда люди сталкиваются с вопросом сексуальной агрессии, они совершают ошибку, указанную в Главе 1: принимают частное за общее. Агрессия – это один из компонентов сексуального намерения – важный, но не единственный. Подобные ошибки с необоснованным обобщением привели к формированию у нас искаженных взглядов на близость и сексуальное желание, и то же самое произошло с сексуальным намерением. В сексуальном намерении содержится множество компонентов. В браке сексуальное намерение может включать в себя любовь, заботу, взаимность, нежность и многое другое. Мы так редко обращаем внимание на сексуальное намерение, что перестаем думать о трахе как о процессе любви (в реальности, многие думают, что это такой «деградировавший секс», наиболее отдаленный от занятий любовью). Мы считаем, что любовь и забота связаны с желанием нежного секса, и не ассоциируем это с плотоядными намерениями, связанными с «имением» 99 Здесь я перевожу его словом «вагинность». –ОМ. 100 Jane Mills (1989). Womanwords: A Dictionary of Words about Women. New York: Free Press. 101 Аналог в русском – «меня наебали». –ОМ. 102 Аналог в русском – «отъебись». –ОМ. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 287 партнера. Нам кажется, что в трахе участвует только одна часть – «темная сторона» человека. Это подводит нас к другому вопросу, уже отмеченному выше: о каком «типе» агрессии тут идет речь? Общество может соглашаться, что гнев бывает здоровым – но только не в контексте секса. Поскольку сексуализированная агрессия слишком часто служит основой для деградации, причинения боли и насилия, она была во всех своих формах изгнана из спальни. Проблема заключается в том, что здоровая агрессия играет определенную роль в здоровом трахе. Соперничество часто становится проблемой между супругами, потому что они его либо отрицают, либо направляют на разрушительные цели. Здоровую конкуренцию, подобно стремлению доминировать (или подчиняться) в отношениях с супругом, можно сублимировать конструктивным образом через трахаться, иметь и отдаваться. То же самое можно проделать с некоторыми напряжениями, которые возникают между партнерами противоположного пола. Я вовсе не предлагаю все вопросы злости и фрустрации решать между супругами через трах. Я говорю об организации мужской и женской «энергии» в супружеский союз – Инь и Ян, говоря восточными терминами, о формировании той самой «энергетической петли», на которой многие века фокусировался тантрический секс. И прежде чем углубляться в эзотерику, просто осознайте, что это продуктивный способ использовать закупоренную энергию в отношениях. Заниматься сексом с такой же энергией, с какой вы выкладываетесь в спортзале – полезно как физически, так и эмоционально, и еще полезнее для отношений. Люди не доводят свои занятия сексом до момента полного изнеможения – в отличие от занятий спортом, но если бы они это делали, то это, вероятно, сильно бы им помогло. «Выращивание той части себя, которая трахается» теснейшим образом связано с проработкой своего гнева и агрессии в адрес своего супруга. Та часть, которая нуждается в росте, должна научиться «переваривать» злость – метаболизировать ее, раскладывать ее до состояния горючего для чего-то полезного и жизнеутверждающего. (Мы обсудим это в следующей главе, когда дело дойдет до обыкновенного брачного садизма). Выращивание этой части связано с дальнейшей дифференциацией – исследования своей агрессии и злости в отношении своего супруга, самоутешения, самообладания и признания своего партнера отдельным человеком. Другими словами, это еще один «удобный случай» для тренировки выносливости в отношении боли роста. Для прояснения этого тонкого момента по поводу агрессии вспомните, что на самом деле мы сейчас обсуждаем роль дифференциации в трахе – а дифференциация связана с самокоррекцией. Гнев и агрессия могут быть воплощением зла. Но наши попытки распознать и метаболизировать их – вместо их выплеска на других – делает их достаточно ценными для включения в наше сексуальное намерение, а нас – способными к тому, чтобы трахать своего супруга. Подведем итоги: похоже, существует несколько причин того, почему те, кто любят трахаться, стыдятся делать это со своим супругом: они испытывают трудности (а) с самоподтверждением данного сексуального стиля в контексте Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 288 супружеских отношений, (б) с проработкой этой агрессии и злости в отношении своего супруга или принятия этого стиля в своем репертуаре, и (в) с самораскрытием и связанными с этим переживаниями. Способность трахаться созревает по мере взросления, в более поздних периодах жизни (если до этого вообще доходит); это не что-то такое, что можно просто по собственному запросу «случайно в себе открыть». На одном из ретритов молодой человек начал конфронтировать собственную неспособность трахать свою жену – которая отчаянно хотела от него именно этого. Более пожилой джентльмен, сидевший в другом конце комнаты, посочувствовал ему. Он сказал: «Не стоит так переживать. Мне пятьдесят восемь, и я только подхожу к той точке, где я смогу ебать свою жену». С учетом нашего недоверия к чувственности и страха перед сексуальной агрессией, очень легко навесить на трах ярлык «дьявольского проявления». На своей еженедельной аудиенции 8 октября 1980 года папа Иоанн Павел II сказал: «Измена в сердце совершается не только потому, что мужчина смотрит определенным образом на женщину, которая не является его женой, но, более точно, потому что он на нее смотрит таким образом. Если бы он таким образом посмотрел на ту женщину, которая является его женой, то он бы совершил ту же самую измену в своем сердце». Но ведь «плоха-а-ая» сторона сексуальной агрессии отлично сочетается с долговременной моногамией. Это хорошо, это усвоение той части себя, которая «плоха». Способность пользоваться другим человеком и отдать себя в пользование – это хорошо! Плотоядное намерение. Это важно, и это тревожит. Это та часть, которой хотят обладать многие люди. И если трах связан с познанием плоти за пределами обычных приличий... то где же лучше всего исследовать эти неприличные вещи, как не в святилище собственного брака? Бетти и Джордж Люди, обращающиеся ко мне за консультацией, сталкиваются с различными трудностями в плане траха. В некоторых парах один партнер знает, что это такое, а другой – либо не знает, либо не заинтересован. В других парах оба партнера знают о трахе и занимались этим в начале отношений – но потом прекратили. Частота сексуальных контактов в этой группе падает до нуля как бы «по взаимному согласию». Обе группы ожидают, что терапия будет скучной и медленной. Но на самом деле запустить изменение несложно, если вместо вопроса «Почему бы вам не заниматься сексом почаще?» задавать вопрос «А вы когда-нибудь вообще пробовали ебаться? И если да, то почему прекратили?» Такой вопрос куда интимнее и точнее. Бетти и Джордж, пара, которая пришла ко мне на консультацию, были представителями еще одной группы. Для них вопрос был не в частоте, а в стиле. Они были вместе уже двенадцать лет, и при этом уже десять лет были в браке. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 289 Перед этим Джордж жил один в течение двенадцати лет. Он развелся со своей первой женой, на которой был женат пятнадцать лет, узнав, что она ему изменяет. Бетти два года была вдовой, пока не встретила Джорджа. Ее первый муж, с которым она была тридцать лет, был ее возлюбленным еще со старших классов школы. На нашей первой сессии было видно, что Джордж явно считает себя должником, обязанным заниматься «выплатами» своей жене в виде секса. Он хвалил Бетти за то, что «она оставалась с ним». У Джорджа всегда были хорошие эрекции каждый раз, когда Бетти возбуждала его руками или языком – в реальности, это лучший секс в его жизни. Но во время полового акта у него часто переставал стоять. В последующих сессиях мы узнали, что это было связано со скрытым страхом Джорджа перед собственной агрессией. Эрекция не была проблемой, когда Бетти имела его руками или орально, потому что такая динамика не приводила к включению его конфликтов. Иногда у него не было проблем с половым актом, когда Бетти была сверху – потому что тогда, с точки зрения Джорджа, она имела его. Однако когда очередь доходила до того, что он должен был иметь ее, он отстранялся эмоционально – неосознанно обрубая вибрационную связь. Джордж отстранялся от Бетти посредством собственного члена – на самом деле он отстранялся от того, чтобы ее иметь, также и руками, и языком, но тут он мог притвориться. Не имея связи, за которой можно было бы следовать, Джордж переставал понимать, что нужно делать – так что обычно просто начинал тереть или входить/выходить сильнее. Разрываясь между сократившейся сексуальной энергией, тревожностью и ощущением неадекватности, Джордж часто терял эрекцию. В начале терапии, однако, он легко забывал всё это. «У меня никогда не было такой проблемы с первой женой». «Вы когда-нибудь занимались таким сексом с твоей первой женой?» «Нет». «Я не собираюсь тут наводить клевету на твой первый брак. Но если ты никогда не пытался поднимать вопрос о развитии этой части отношений с ней, то это и не могло бы стать проблемой. Ты предпочел бы иметь такой секс, какой у тебя был с первой женой, для того, чтобы эта проблема «пропала»?» «Нет... Я размышляю над тем, не поэтому ли она начала мне изменять». Для Бетти и Джорджа все стало гораздо лучше с того момента, когда они стали жить вместе. До Джорджа Бетти могла достичь оргазма только во время уединенной мастурбации – и то только после того, как умер ее первый муж. Сначала она научилась получать оргазм в присутствии Джорджа, используя вибратор. Потом она научилась достигать оргазма, когда он использовал руки или рот. Это было ненадежно и требовало «много времени и кучи усилий», с ее точки зрения. Но Бетти нравилось собственное растущее ощущение мастерства. Многие годы она чувствовала себя неадекватной, потому что не могла кончить – особенно во время полового акта. |