Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 338 того, что он себе воображал. Только оглядываясь назад, в ретроспективе, он начал осознавать, что избавился от своего ощущения предательства. Это случилось по ходу того, как он учился заботиться о себе. Когда он прекратил воспринимать поведение других людей как отражение самого себя, его самоуважение начало расти. И он уже был на пути к разрешению – до того, как Одри выразила свое раскаяние по поводу своих измен. В одной из наших следующих сессий Одри говорила об этом с Петером. «Я правда сожалею». «Спасибо». После того, как они обменялись утешениями, я заговорил с Одри. «Я уверен, что ты сожалеешь. Это связано с тобой лично. Но если твое высказывание имеет какое- то отношение к Петеру, то эта тема превращается в раскаяние. Истинное раскаяние связано не просто с подтверждением на словах; оно также требует немедленного изменения в поведении». «Что означает, что я должна заниматься сексом с ним, если он этого хочет, а я нет». «Что означает, что ты будешь искренна по поводу того, когда ты хочешь этого, а когда нет». Если ты не хочешь этого, скажи об этом так, чтобы это делало уязвимой тебя, а не его». «Что, если я не знаю, хочу я секса или нет, пока мы не начнём?» «Тогда тебе разбираться с этим. Это твое отсутствие ясности. Сделай это своей проблемой, а не его». «Я бы хотел чаще встречаться с той Одри, которую я видел в постели вчера ночью». На следующую сессию Петер и Одри вернулись в изумлении от того, что ей вовсе не потребовалось много лет на то, чтобы преодолеть свои «таинственные» затруднения с сексом – или кризис по поводу копирования поведения своей матери. Объясняя эти быстрые изменения, Одри сказала: «У меня есть вещи и поважнее, на которые я могла бы тратить свое время». «Ты имеешь в виду, что не собираешься убивать приятные переживания в настоящем ради злости по поводу прошлого? Что с тобой? Разве ты не должна делать то, что говорят родители?» Одри гордо улыбается. «Думаю, нет. В наши дни нельзя рассчитывать на детей!» Я улыбаюсь в ответ. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 339 Петер сияет в связи с их новостью – но и волнуется тоже. «А что, если эта Одри больше никогда не покажется?» «Ну, ты можешь либо потребовать этого, либо просто быть тем Петером, который для нее привлекателен – тем мужчиной, который нравится и тебе самому. Сам решай, что с большей вероятностью ее может вызвать». «Лучше я буду тем Петером, который мне нравится». «И я не буду тебе в этом мешать». Петер и я смотрим друг на друга с восхищением. Соблюдя уважительную паузу, Одри начинает говорить. «Ты верил в меня, не так ли?» «Да, верил». «Я не всегда это видела. Теперь я верю в себя. Может быть, отчасти потому, что ты верил в меня. Думаю, что во многом это происходит благодаря конфронтированию себя. Когда ты отказывался менять позицию, я тебя ненавидела – но это каким-то образом создало доверие к тебе. Очень-очень долго я на самом деле думала о тебе самые ужасные вещи». «Это часть контракта». Наслаждение своей «порочной» стороной Распознание ненависти в своем супруге (особенно в любимом) – очень нелегкая задача. Дать подтверждение ненависти, злобы и мстительности в себе не менее трудно. Для этого требуется целостность и способность к самоутешению. Отказ имеет свою цену. Способность действительно иметь своего супруга происходит из того же самого внутреннего места, откуда выходит стремление «потрахать ему мозги». Конфронтирование обыкновенного брачного садизма имеет свою позитивную грань: это путь к принятию того, что вы можете одновременно любить и ненавидеть одного и того же человека. И к тому, чтобы стать действительно порочным. Это низкое, протяжное восклицание – «Ооо, ты такой развратный!» Достижение состояния, в котором вы можете получать удовольствие от своей порочной стороны, и с пользой применять ее для реальных достижений. Как было сказано в прошлой главе – ненависть и агрессия, как и плотоядные сексуальные намерения, не являются вашей «темной» стороной. Наша темная сторона – это та сторона, которая отрицает собственное существование. Это то, что порождает обыкновенный брачный садизм. Отрицая свою ненавидящую сторону, мы уничтожаем других во имя любви. Подтверждение обыкновенного брачного садизма дает возможность прервать цикл садизма и отрицания. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 340 Самоконфронтация и самоутешение делают это реальным. И эта реальность включает нашу способность трахать своего супруга. Многим людям нравится «порочность» в сексе, но для того, чтобы быть «порочным» со своим супругом, требуется такой уровень дифференциации, которого мало кто из нас достигает. Есть ли у вас хоть какое-то представление о том, сколько времени требуется для того, чтобы действительно хорошо освоить искусство быть порочным? Многие из нас умирают, так и не исследовав свой сексуальный потенциал. Доза порочности повышает вероятность добиться вовлеченности партнера во время секса – делая его более интересным. Это та часть чувственности, которую мы обычно скрываем, и это открывает дорогу к самым различным стилям секса. Песни из публичных домов, которые знаменовали рождение джаза, праздновали это. Просто послушайте Бесси Смит "Copulatin’ Blues" посвященный «Порочной Мамочке и ее сладкому "рулетику"». Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 341 Глава 12 Держаться за самого себя: Руководство по выживанию в горниле Если бы только мы могли организовать свою жизнь в соответствии с тем принципом, который утверждает, что мы всегда должны держаться наиболее трудного пути, то тогда то, что сейчас кажется нам совершенно чуждым, стало бы тем, чему мы больше всего доверяли бы и что мы считали бы самым надежным. —Райнер Мария Рильке 123 Однажды ко мне на сессию терапии пришла пара и принесла мне подарок. Это был оформленный в рамку комикс из известной серии «Hägar the Horrible». В нем Хёгар и его друг с трудом взбираются на вершину горы, чтобы задать Великому Гуру вопрос о том, в чем секрет истинного счастья. И Гуру сообщает им, что путь к счастью лежит через бескорыстие, воздержание, бедность и обет безбрачия. Реакция Хёгара на это: «А тут нет кого-нибудь еще, с кем я мог бы поговорить?» Этот простой комикс несет в себе множество смыслов. На поверхности все ясно: каждый из нас, сталкиваясь с проблемами, пытается найти обходной путь. Пары вовсе не бегут на терапию при первых же признаках неприятностей. Исследования дают оценку, что часто для обращения за помощью требуется от пяти до семи лет. Как заключенные, мы внимательно изучаем каждый квадратный сантиметр своей камеры, пытаясь отыскать выход из нее, избегая открытой двери, которая с легкостью вывела бы нас из нашего тупика. Впав в отчаяние по поводу того, что дороги к спасению может и не быть, мы в конце концов идем к терапевту. В этот момент мы можем сомневаться в своих способностях – но мы никогда не сомневаемся, что у терапевтов всегда найдутся хитрые фокусы, чтобы обмануть наши проблемы и уладить ситуацию, не касаясь их. Мало кто из нас приходит на терапию для того, чтобы изменить себя – обычно мы стараемся отыскать способы изменить свою ситуацию или своего супруга, а сами хотим остаться такими же, какими были. Мы пытаемся найти простые приемы, техники и формулировки, которые покажут нам, как надо общаться и проявлять сострадание (читайте: простые способы чувствовать себя понятым и получать сочувствие). Скрытое послание в любой терапевтической технике – «Делай это правильно, и твоя проблема растворится». Но техники не могут растворить 123 J. L. Mood (Ed.) (1975). Rainer Maria Rilke on Love and Other Difficulties. Norton. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 342 межличностные проблемы – с этим могут справиться только изменения в нас самих. Я не заявляю, что вы обязаны стремиться к изменениям. Никто этого не хочет. Меняться – это трудно. Многие хотят повзрослеть (получить конечный результат), но мало кто хочет сильно напрягаться ради этого (проходить через сам процесс). Но система брака, похоже, сконструирована таким образом, что это в ней учтено: никакого обходного пути для выхода из брачного тупика не существует – вы уже пробовали идти по нему, и это не помогло; но есть путь, который лежит через это. Есть еще один смысл в комиксе про Хёгара Ужасного: наша склонность искать ответы у других людей. В контексте терапии Великим Гуру становится терапевт. Подарок моих клиентов символизировал более глубокие истины, которые они узнали в нашей с ними терапии. Совет Гуру Хёгару Ужасному по поводу счастья был таков: для его достижения требуется самообладание и самоконтроль. Путешествие, совершенное Хёгаром для того, чтобы задать вопрос о счастье этому Гуру, содержит в себе и искомый им ответ, и процесс, которого он хотел избежать: развитие самообладания, необходимого для того, чтобы добраться до вершины горы, переносить все трудности, преодолевать опасности, самоутешаться и при необходимости отдыхать и продолжать при этом двигаться вперед и вверх. Именно этому научились мои клиенты: тому, что «путешествие к вершине горы», встроенное в их собственный брак, и было путем к их счастью, к способности любить в условиях реальной жизни. Держаться за самого себя Прохождение через тупик в браке очень похоже на поход к вершине горы: если вы чувствуете, что можете управлять собой, вместо того, чтобы пытаться управлять погодой и физическими особенностями местности, то вы можете расслабиться и продолжать поход. Когда вы напрягаетесь и ощущаете отсутствие управления, восхождение становится намного труднее. Полезно при этом помнить, что в реальности вы никогда не сможете овладеть горой – но в процессе восхождения вы можете научиться владеть собой. Гора не изменится; меняться будете вы. И помните о том, что вам придется взобраться на несколько гор, прежде чем вы обретете уверенность в себе – и вы не сможете сидеть внизу и ждать, пока у вас не возникнут уверенность и спокойствие, прежде чем идти на первое восхождение. Мои клиенты и участники семинаров используют одно указание, которое подытоживает этот процесс развития самообладания и самоконтроля: «Держись за себя!» Они используют его как мантру, для того чтобы центрироваться и рефокусироваться в тех случаях, когда какие-то события или взаимодействия начинают угрожать им поглощением. «Держись за себя» – это простая идея со множеством смыслов. Самообладание и самоконтроль связаны с узнаванием себя, конфронтированием себя и переключением на самоподтверждаемую близость и заботой о себе (самоутешением). Освоение навыка держаться за себя побуждает к личному Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 343 развитию и продвижению брака, и фундаментально меняет взаимодействия между вами и вашим партнером. Держаться за самого себя – это быстрый способ объяснить суть дифференциации. Она связана с несколькими практиками и процессами: Поддержание ясного ощущения себя по мере роста близости с партнером, приобретающим все большую важность для вас; знание собственных ценностей и убеждений, отказ от защиты ложного или неточного образа себя. Поддержание ощущения нетождественности со своими тревогами, ограничениями и недостатками – с тем, чтобы они не управляли вами и не парализовали вас. Готовность заниматься самоконфронтированием, необходимым для личного роста. Это включает в себя противостояние своим страхам – принятие ударов по поводу себя, своей родительской семьи, своего брака и своей жизни; конфронтирование собственного эгоизма, ненависти, манипуляций другими, садизма, утаиваний и самоунижения; и сопротивление собственным попыткам сбежать от самого себя. Подтверждение собственных проекций и искажений и признание собственной неправоты – независимо от того, сделает ли то же самое ваш партнер. Перенесение боли, возникающей в связи с ростом; самомобилизация ради такого роста, который вы цените и к которому вы стремитесь; при необходимости – утешение своих страданий, без избыточного саможаления; поддержка, а не ругань в свой адрес. Держаться за самого себя – поддерживать отношения с собой – нелегко. Однако польза для вас лично и для брака – неизмерима. Способность держаться за самого себя позволяет выходить из негативных взаимодействий и строить свое поведение так, чтобы это приводило к позитивным взаимодействиям. Она позволяет сломить привычный стиль общения – заезженные темы, паттерны, интенсивность и тон. Вместо того, чтобы соответствовать чувствам и эмоциональному тону своего партнера, находясь с ним в безвыходных хронических разборках, неприятных переживаниях или вспышках темперамента, вы можете, держась за себя, освободиться от этой формы эмоционального тупика, которая называется «негативный аффективный взаимообмен» 124 Держаться за самого себя означает не опускаться вместе со своим партнером, когда он впадает в депрессию, тоску и безнадежность. Это часто рассматривается как отсутствие заботы или эмпатии. («Если бы ты понимал меня, и если бы тебе не было все равно, то тебе было бы так же плохо, как и мне!») Если вы умеете не впадать в расстройство каждый раз, когда ваш партнер в отчаянии, то это стабилизирует ваши отношения. Плохо дифференцированные люди могут сдерживать свою реактивность только посредством равнодушия. Способность держаться за себя открывает дорогу глубокой связи с чувствами партнера, без разрыва контакта или какой-либо реактивности. 124 J. M. Gottman (1994). What Predicts Divorce: The Relationship between Marital Process and Marital Outcomes. Lawrence Erlbaum. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 344 Имея уверенное самообладание, вы можете позволить себе поддаваться влиянию своего супруга (и прочих людей) – при этом одновременно оставаясь неуязвимым перед требованиями подчиниться, если это противоречит вашему здравому смыслу или чувствам. Обладание цельным, но проницаемым «я» позволяет учитывать интересы других людей; вы можете предоставить реальности своего супруга пространство, не теряя при этом пространства своего собственного. Во время споров вы можете проявлять интерес к его позиции, вместо попыток опровергать ее. Держась за самого себя, вы получаете возможность истинной взаимности. Способствовать достижению целей своего партнера, в ущерб своим собственным, означает следовать своим самым глубинным ценностям, отказываясь от немедленного личного удовлетворения. И этот «ущерб» своим собственным целям происходит не от потери себя; это часть дилемм выбора, присущих браку: часто вам приходится жертвовать своими собственными прерогативами ради продвижения интересов своего партнера. Это само по себе может быть очень благодарным занятием – но вам приходится учиться самоутешению по поводу возникающего внутреннего напряжения и потерь. Держаться за самого себя – это ключевой ингредиент близости и секса. Близость связана с самоконфронтированием и самораскрытием в присутствии своего партнера. Когда вы не держитесь за себя, от этого всегда страдает близость. Жизненно важно уметь держаться за себя, если вы хотите больше сексуальной страсти, новизны и желания в своем браке. Одна конкретная разновидность «держания за себя», «самоконфронтирование», настолько фундаментальна для проработки брачного тупика и настолько радикально меняет паттерны в браке, что мы сейчас исследуем его поглубже. Самоконтроль позволяет прекратить контролировать своего супруга Ваш брак – это сложная система, воздвигнутая вокруг самообладания. Эмоционально преданные отношения работают намного лучше, когда каждый партнер контролирует, конфронтирует, утешает и мобилизует себя – и именно к этому вас будет толкать динамика ваших отношений. Для этого нужно заниматься продвижением своей дифференциации через проработку задач развития, которые стоят перед вами. Когда вы умеете контролировать себя, вам не требуется так сильно контролировать своего партнера. Овладение собой посредством брачных дилемм выбора и взаимного влияния создает более стабильные и приятные отношения. Избегание овладения собой создаст у вас и у вашего супруга ощущение брака как тюремного заключения. Эмоциональные сиамские близнецы похожи на заключенных, скованных вместе одними кандалами, постоянно раздражающих друг друга, нуждающихся в контроле над своим партнером, для того чтобы была Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 345 возможность двигаться. Самообладание же, наоборот, становится основой сотрудничества. Даже хорошо дифференцированные взрослые сталкиваются с присущим браку взаимовлиянием – разница заключается в том, как они на него реагируют. И даже хорошо дифференцированные пары не всегда реагируют идеально. Мы с Руфью совершили множество походов в горы, как метафорических, так и реальных. Я видел в себе Хёгара Ужасного так много раз, что вряд ли я смогу их сосчитать. По ходу нашего брака у нас обоих было куда больше возможностей практиковать самоконфронтирование и самоутешение, расширять свои рамки, стремиться к своим идеалам и двигаться вперед вопреки сомнениям, сопротивлениям и трудностям, чем нам хотелось бы. На этом пути мы узнали, что конфронтирование себя (а не друг друга) скрывает в себе множество выгод. Мы с Руфью – увлеченные туристы, и мы прорабатывали наши брачные проблемы во множестве походов в горы (и сидя на противоположных концах байдарки). Мой интерес к походам в дикие места заметно больше её интереса, и он возник раньше; я занимался этим задолго до нашей встречи. Руфь приняла это, и теперь это наше общее увлечение. Поскольку мои ноги длиннее, я часто иду впереди нее, временами останавливаясь для отдыха, общения, а также ради обеспечения безопасности. Мы считаем это «дифференцированным» способом хождения в походы. Иногда мы просто идем, каждый со своей естественной скоростью, наслаждаясь тишиной и свободным интересом и вниманием. Я обычно разведываю хорошие места для привалов, помогаю Руфи с ее рюкзаком, когда она добирается до места, и предлагаю ей подкрепиться заранее подготовленными припасами, поскольку у меня уже было время передохнуть. Иногда мы шагаем вместе, преодолевая какое-нибудь трудное место. В общем и целом это повышает качество удовольствия от совместно и раздельно проведенного времени. Мои физические размеры делают такие походы по дикой природе более легкими – для меня. Когда Руфь сильно старается не отставать, я даю ей большую фору: я не подгоняю ее и ценю ее усилия. Но эта фора не означает, что мои ожидания в отношении нее преуменьшены. Я все равно ожидаю, что она будет заботиться о себе, нести собственный груз и функционировать в соответствии со своими возможностями. Когда я вижу, что она действительно старается, я расслабляюсь. Я готов поддержать ее предложения и уважаю ее потребности. У меня нет ощущения, что я волоку ее в гору или заставляю ее идти туда. Я быстро помогаю ей, если вдруг у нее случается судорога или обнаруживается мозоль, и предоставляю ей время для того, чтобы она могла восстановиться. Я знаю, что мы доберемся до места нашего назначения с такой скоростью и удовольствием, какие только возможны, если я позволю ей двигаться в ее собственном темпе. Если я начинаю контролировать ее продвижение, Руфь проявляет не лучшие показатели. Она начинает нервничать и ощущать давление и контроль с моей стороны. Вам начинает казаться, что все эти слова о Руфи написаны слегка высокомерно? Вероятно, это потому, что здесь все написано с моей точки зрения – и я очень легко впадаю в это заблуждение, когда начинаю фокусироваться на собственном всемогуществе. То, чего я не сказал – и о чем я иногда забываю – что всё это происходит потому, что Руфь готова принять мой темп, что она тактично относится |