Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 390 партнеров может переключаться на самоподтверждаемую близость, отказываясь принимать состояние своего брака исключительно как свой личный провал, и теряя нужду или желание получать подтверждение от другого. ● Партнеры успокаиваются. Если вы вообразили себе, что люди «пугаются» критической массы, то будете удивлены тем фактом, что обычно происходит совсем не это. Когда давление в браке достигает критической массы, люди успокаиваются, потому что начинают осознавать, что сейчас играют со своим собственным будущим. (В одной из пар муж с раннего детства страдал сильно выраженным заиканием. Ко всеобщему изумлению, это его заикание полностью прекратилось, когда они с его женой достигли критической массы во время одной из сессий). Те, кто при этом взрывается или разваливается на куски, могут делать это ради того, чтобы не допустить погружения в ситуацию – их реакции на самом деле являются защитой против критической массы. Это те люди, которых мы обсуждали в предыдущей главе – они не могут или не желают терпеть тревожность или дискомфорт роста. Часто они устраивают скандальные разводы – потому что они все еще находятся в эмоциональном слиянии со своим супругом. ● Тон становится спокойным. Каменное молчание зашедших в тупик эмоциональных сиамских близнецов замещается спокойным, здравым, задумчивым и уважительным тоном. Изменения в тоне отражают лежащие в его основании сдвиги в дифференциации. И это не просто вопрос прекращения криков друг на друга – хотя люди и на самом деле перестают орать. Некоторые пары в первый раз ошибочно воспринимают критическую массу как «холодную войну»; это часть того ложного восприятия происходящего как «обычного расклада дел», о котором я уже упоминал раньше. Когда один из партнеров уже не может вовлечь другого в продолжительный спор – и молчание становится скорее многозначительным, чем каменным или пустым – оба супруга внезапно осознают, что «что-то на самом деле происходит!» ● Прекращаются постоянные метания в стиле «кто за кем бегает». При возникновении критической массы прекращается эта игра в «преследователя / убегающего» между партнерами. Преследователь перестает использовать критику и ворчание как способы привлечения внимания убегающего партнера и поддерживания собственной позиции. Убегающий прекращает отстраняться и обороняться, потому что это работает только для тех случаев, когда другой партнер нападает или осаждает. Достижение критической массы останавливает драматизации и эрозию в отношениях. Часто «преследующий» партнер, который до этого выглядел сильно зависимым, вдруг начинает действовать автономно, а «убегающий», который казался таким независимым, становится очень эмоционален. ● Проявляется полная картина. Растущее давление внутри брачной системы собирает все кусочки пазла на столе. Личные особенности и ограничения каждого партнера прорисовываются и раскрывают фундамент того, что проявлялось на поверхности. «Ветреный» партнер может в реальности оказаться весьма серьезным и разумным, но опасающимся задействовать собственную энергию и брать на себя новую ответственность, ожидания и соперничать в чем-то со своим партнером. Высоко «успешный» партнер может раскрыть, что он движим страхами, Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 391 что не сможет ничего делать, если не будет воспринимать себя успешным. «Бесчувственные» и «непереживающие» партнеры зачастую оказываются высокочувствительными – они просто не умеют переносить то, что их чувствительность заставляет их чувствовать. Одна дама получила от своего предыдущего семейного терапевта указание о том, что ее муж «не может адекватно оценивать свои собственные эмоции». Я же видел совершенно иную картину его характера – как и его жена. И только когда ему пришлось конфронтировать её намерение развестись, он обнаружил всю глубину своей эмоциональности – едва успев вовремя это сделать. ● Люди поднимаются и принимают решения. Достижение критической массы связано с осознанием серьезности ситуации. Нет больше никакого «обычного расклада дел». Тактические споры, позиции и отрицания теряют свою эффективность. Поднятие уровня дифференциации требует, чтобы вы что-то сделали. Партнеры заново определяют себя и затем встают на защиту того, во что они верят или считают ценным. Не путайте действия, предпринятые из позиции повышающейся дифференциации, с действиями плохо дифференцированных пар, которые внезапно идут на компромиссы и дают обещания, которые перестают выполнять сразу же после того, как их тревожность падает. В этот момент преследующему партнеру удается затащить убегающего на семейное консультирование. Убегающий супруг часто совершает отчаянную попытку положить конец процессу дифференциации (избегая прохождения через него) и поддержать статус кво, но это не то же самое, что стремление спасти брак. Убегающий не проявляет серьезного намерения участвовать в терапии до тех пор, пока ему не становится ясно, что преследующего партнера не удастся задобрить или подкупить. В этот момент убегающий, чья реакция зачастую и определяет будущее брака, либо начинает реально работать в терапии, либо сбегает окончательно и бесповоротно. ● Партнеры разговаривают без экивоков. Происходит «прыжок веры» к самоподтверждаемой близости. Партнеры ясно излагают свои позиции в состоянии спокойной уверенности. Они доносят свою точку зрения, но не заставляют партнера с ней соглашаться или отказываться от собственных интересов. Они говорят о том, что им не нравится в себе, в партнере, в сложившейся ситуации, часто при этом выдавая поразительные откровения о себе. Партнеры формулируют свои взгляды безо всякого антагонизма. Пары сообщают, что их взаимообмен дает им ощущение, что они больше слушают, понимают и видят друг друга, даже если это касается негативных вещей. Когда пары осознают, что на кону стоит их будущее, они проявляют больше внимания, и все их жесты, интонации и мимика показывают высокий уровень вовлеченности. Они «уступают трибуну» друг другу по мере необходимости и важности тем друг для друга. Они проявляют гибкость во второстепенных вопросах и подтверждают позитивные пункты в утверждениях своего партнера. Когда есть неясности в информации, они формулируют запросы и получают прояснения. ● Прекращаются обвинения и критика. Когда вы перестаете считать проблемой своего партнера, вы прекращаете обвинять и критиковать его – и это понижает Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 392 стремление вашего партнера обороняться от вас. В момент прихода критической массы пары выбрасывают свой длинный список взаимных претензий и сокращают его до реально важных разногласий, критически важных для выживания их брака. Обвинения и критика останавливаются, потому что они перестают быть безопасными: один из них (или оба) больше не могут с этим мириться. Становится меньше позывов вымещать свои разочарования на партнере – и меньше готовности принимать это. ● Гнев перестает обостряться. Гнев может чувствоваться в атмосфере, но он не обостряется в виде повторяющихся воинственных стычек. Бывают лишь краткие вспышки, которые один или оба партнера быстро гасят. Никто не желает расстраивать хрупкое равновесие в отношениях и в том особом качестве, которое критическая масса придает этому моменту. Они знают, насколько сильно отношения могут испортиться, и не хотят отказываться от того, что начинает постепенно прорисовываться. Гнев часто замещается печалью, когда оба партнера конфронтируют свои собственные горнила и осознают, что партнер тоже находится в таком же положении. Отсутствие гнева, критики и обвинений свидетельствует о том, что главной целью партнеров становится поддержание отношений. ● Ультиматумы – редкость. Те, кто избегает самоконфронтирования, постоянно заводят свой брак в кризисы. Орать и визжать с целью запугать другого человека – это один из способов скрыть страх потери контроля над ситуацией. Если вы серьезны, то у вас нет нужды угрожать или объявлять ультиматумы – а если вы несерьезны, то это дурацкая стратегия: ультиматум возлагает обязательства только на того человека, который его объявил. Если вы в случае неподчинения вашего партнера не станете исполнять свой ультиматум, то нарушите свою целостность – а ваш партнер перестанет воспринимать вас всерьез. Те, кто часто ставит ультиматумы – обычно мало целостны. Те, кто желает сохранить и свою целостность, и свой брак, к моменту прибытия критической массы успокаиваются. ● Повышаются уважение и эмпатия. Мы часто опасаемся вслух произносить то, что может повлиять на наш брак, и этот страх заставляет нас утаивать информацию. Потом мы начинаем неуважительно относиться к своему партнеру, который, как нам кажется, не смог бы пережить то, что мы так боимся сказать ему! Самый лучший секс и близость в браке часто происходят от обоюдного уважения. Уважение – это связь наивысшего порядка. Эмпатия к партнеру означает, что вы предоставляете ему нечто цельное для конфронтирования – ясную картину себя, с тем, чтобы он мог сделать обоснованный выбор. И это особенно верно в ситуации критической массы. Эмпатия не является оправданием ни для утаивания необходимой информации, ни для травмирования партнера истиной. Реальная эмпатия и сострадание лежат в том, что вы делаете, а не в том, как любой из вас себя чувствует в данный момент. Парадоксальным образом, когда партнер чувствует, что вы «показываете себя», у него наступает облегчение, даже если ему не нравится то, что вы ему говорите. В момент критической массы, когда вам кажется, что ваш брак летит к чертям, вы наконец можете решиться высказать свою личную правду. Парадоксальным образом, как только у вас появляется готовность высказать важные вещи, которые, Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 393 как вам кажется, разрушили бы ваш брак – именно это часто его и спасает. При критической массе партнеры относятся друг к другу (и к себе) с уважением, транслируя убеждение в том, что они оба достаточно сильны для того, чтобы переварить правду. Признаки презрения – такие как оскорбления, мимика незаинтересованности и отвержения, закатывание глаз – все это прекращается. Проблема состоит не в потере уважения как такового, а в том, что мы не говорим об этом. Когда вы не говорите вслух «Я тебя не уважаю», происходит дальнейшая потеря уважения к себе и к своему партнеру. При критической массе партнеры прекращают обороняться и стремятся к более правдивой и полной картине себя и ситуации в целом. Они обращаются к лучшим сторонам друг друга, даже когда раскрывают нелегкую правду. Характерным высказыванием при критической массе в эмоционально слитых отношениях является: «Я не уважаю тебя, и я больше не могу уважать себя». Никто не желает слышать такое, но зачастую это приносит облегчение, если вы это знали на каком-то уровне. Некоторые читатели узнают в этой фразе предвестника своего предыдущего развода. Она могла оказаться таковой, если произносилась как финальное утверждение отвержения, или если слушатель не мог уже достаточно утешиться для того, чтобы сдержать свою реакцию. К несчастью, многие люди, услышав эти ужасные слова, бегут из отношений – как раз в тот момент, когда события становятся наиболее интересными... что и приводит нас к следующему полезному совету: ● Не теряйте самообладания и не впадайте в сверхреагирование, когда в отношениях всплывает тема уважения. Это может быть началом конца вашего брака, но может также и стать новым началом – если вы утешите себя в достаточной степени, чтобы пережить этот процесс до конца. Вам и вашему партнеру придется держаться за себя по ходу его разворачивания, чтобы суметь реорганизоваться на кардинально новом фундаменте. В этот момент вы можете либо войти в цикл роста, либо позвонить своему адвокату. Призрак развода Качества критической массы заметно отличаются от тех качеств, что однозначно предсказывают развод: критика, защита, презрение, обесценивание, отстраненность-избегание-блокирование и эскалация негативных реакций 140 . Эти черты характерны для множества клиентов, когда они в первый раз приходят ко мне на сессию, но не когда они находятся в состоянии критической массы. Какое же поведение предсказывает развод, когда пары достигают критической массы? Один из партнеров пытается затормозить этот процесс, вместо того чтобы проходить через него: он отказывается расти и пытается подрывать дифференциацию другого спорами, руганью, отстранением или отказами. По сути, он пытается насильственным образом подавить процесс дифференциации, 140 Gottman, ibid. Also see: H. Markman, S. Stanley &S. L. Blumberg (1994) Fighting for Your Marriage: Positive Steps for Presenting Divorce and Preserving a Lasting Love. Jossey-Bass. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 394 встроенный в систему брака. Эта стратегия «я сам не расту и тебе тоже не дам» обречена по определению. И хотя возможность развода является вездесущей темой в период критической массы, это совсем не то, на чем фокусируются люди, которые остаются вместе. Они направляют все свое внимание на свои личные дилеммы и осознают варианты выбора, но не испытывают страха по их поводу. Они не хотят жертвовать ни собой, ни своим браком. Новые решения часто существуют на более высоком уровне дифференциации, возникающем благодаря самоконфронтированию; партнерам больше не требуется делать выбор между «собой и супругом». Люди разводятся тогда, когда ощущают, что не могут остаться, сохранив при этом свою целостность 141 . Точнее говоря, это происходит, когда они уходят – эмоциональный развод обычно происходит задолго до этого. Другие предпочитают развестись, вместо того чтобы проходить через цикл роста, потому что боятся подвергнуть себя испытаниям. Многие пары достигают критической массы спонтанным образом и разводятся совершенно безо всякой необходимости. Даже те пары, которые заявляют, что для них развод «не является вариантом», проходят через горнила, побуждаемые своей целостностью, и их брак тем или иным образом фундаментально изменяется. Тот факт, что наша целостность подвергается испытаниям – не является большой проблемой. Проблема в том, что мы не ожидаем в браке этих неизбежных испытаний и думаем, что раз они возникают, то с этим что-то не так. И когда мы раз за разом стараемся уклониться от этих испытаний, возникает вероятность развода. Когда мы принимаем это в контексте брака – продолжая оставаться глубоко в него вовлеченными – это помогает усиливать отношения. Испытания нашей целостности в этот момент достигают пика, потому что мы встаем лицом к лицу с возможностью потери двух вещей, которые являются для нас великой ценностью (себя и своего брака), а не просто с аннулированием отношений с партнером, который для нас более не представляет никакой ценности. Критическая масса отмечает поворотный момент в вашей связи с супругом. Она либо перебрасывает вас из эмоционального слияния к большей дифференциации, либо из брака к разводу. Когда пары мудро используют критическую массу, возникает интенсивное ощущение близости, но будущее при этом остается неопределенным. Вы осознаете, что вы – два отдельных человека в двух отдельных «лодках». Вы надеетесь, что он продолжит плыть в том же направлении, но может также оказаться, что он окажется совсем в другой стороне. В ваших интересах – давать своему партнеру сигналы, которые ясно продемонстрируют ваши доброжелательные намерения. С учетом интенсивности зарядов и времени, тратящегося на самоутешение в критической массе, это не так легко осуществить. Однако показать себя мирным судном, а не броненосцем – тоже может быть актом целостности. 141 Этот процесс носит название «прекращения» в цикле комфорта (на внутреннем круге) на Рисунке 4. Люди прекращают отношения или прекращают быть целостными, оставаясь в них. В следующей главе мы обсудим тему «прекращения» в цикле роста (на внешнем круге): конец той «самости», которой вы были, когда стали тем «собой», которым хотели быть (т.е. самотрансценденция и саморастворение). Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 395 Теперь давайте обсудим некоторые можно и нельзя, которые помогут вам справиться с критической массой. ● Восстановите положительную связь со своим партнером. Отправьте своему партнеру несколько положительных сигналов. Младенцы улыбаются и агукают. У многих пар на этот случай есть свои ритуалы. Нейтральные или отрицательные сигналы (например, ожидание, что ваш партнер подойдет первым, скандалы) лишь повышают вероятность того, что он разорвет контакт с вами для самоутешения или вступит с вами в активный конфликт. ● Обратите внимание на попытки партнера по исправлению ситуации, не принимайте их за само собой разумеющееся. Плохо дифференцированные люди претендуют на то, чтобы им «дали время» на то, чтобы «вернуться в отношения», и считают себя вполне вправе заставлять партнера «понервничать и побегать». Если вы не готовы к сексуальному контакту со своим партнером, то вы к нему не готовы – просто сообщите ему об этом. Если вы не уверены, уладьте ситуацию так, чтобы это избавило вашего партнера от ненужных огорчений. Побуждение своего супруга подождать, пока вы не сможете с большей легкостью открыться перед ним, порождает эмпатию, если это делается доброжелательно. ● Будьте готовы сделать первый ход. Исследования подтверждают, что младенцы своими воркованиями искусно управляют матерями 142 . Будучи взрослым, вы можете сделать первый ход – если вы способны к самоутешению и самоподтверждению. Особенно важны два типа «первых ходов»: выход из дискуссии, которая ведет в никуда, и затем инициирование нового контакта и сближения. Выполнение и того, и другого оказывает совершенно иной эффект, чем только чего-то одного. ● Задайте себе правильный темп, чтобы не пострадать от быстрого «выгорания». Для того, чтобы развернуть ход событий, требуется совершить множество безответных попыток вступления в контакт. Если вы уже делали все или большую часть подходов в самом начале ваших отношений, то, возможно, уже выгорели и опустились до антагонизма, ожидая взаимности со стороны своего партнера. Продвижение вперед при наличии критической массы требует самоутешения по поводу этого прошлого, и наличия ответа на вопрос: «Будет ли попытка подхода сейчас соответствовать моим наилучшим интересам?» Это не означает, что в будущем вы будете обязаны инициировать все прочие подходы. Если вы слишком опасаетесь замкнуться в этом паттерне – или думаете, что этого от вас ожидает ваш партнер – то вы все еще находитесь в эмоциональном слиянии. Став более дифференцированным, вы ощутите, что эти подходы переживаются совсем иначе. Если же это не так, то это ваша «возможность» что-то предпринять по этому поводу. Вы всегда можете принять решение, что и так уже слишком далеко зашли, и остановиться. ● Ни о чем не договаривайтесь и не берите на себя обязательств по ходу движения к критической массе. Если вы действительно хотите надежности и уверенности, не стоит просить супруга взять на себя какие-то обязательства. Тогда 142 B. M. Lester, J. Hoffman &T. B. Brazelton (1985). The rhythmic structure of mother-infant interaction in term and preterm infants. Child Development, 56, 15–27. |