Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 384 обсуждали в предшествующей главе. Самоконфронтирование, поддержанное положительным откликом со стороны партнера, характерно для умеренно дифференцированных пар. Та наша часть, которая всегда осознает истину, принимает удар и продолжает идти вперед. Иногда, однако, для создания достаточного давления для изменений даже умеренно дифференцированным парам приходится реально работать друг с другом и демонстрировать резкие позиции. Марж и Фред, наш второй кейс, делали мощные скачки в терапии. Они освободились от своей привычки постоянно ссориться и пережили страстное обновление своего брака. Но одна область все еще оставалась неразрешенной: Марж постоянно просила Фреда разыгрывать с ней сексуальные фантазии, но он никак не мог настроиться на это. Ее любимая фантазия включала в себя появление Фреда в блестящих плавках, похищающего ее и увозящего в тайное место для того, чтобы заняться там диким и страстным сексом. (Марж нравилось наряжаться для секса, и частенько она, к восхищению Фреда, это делала). Марж и Фред ушли с терапии, наполненные надеждами и добрыми намерениями. Их отношения кардинально улучшились во многих отношениях, но этого костюмированного похищения так и не случилось. Они занимались сексом чаще и с большим разнообразием, но ничего похожего на подобный уровень эротичности или фалличности Фред не проявлял. Он подтвердил неисполнение запроса Марж и признался, что он не заставлял себя прорабатывать эти свои подавленные моменты. В конце концов, Марж решила, что она больше не желает ничего ждать. Вместо того, чтобы ворчать на Фреда, она сама вышла на передовую линию конфликта, заявив: «Я собираюсь сыграть свою часть. Будешь ты играть свою или нет – это твое дело. Я не собираюсь и дальше ждать и надеяться. Можешь согласиться или отказаться. Мне же нужно сделать то, что я хочу сделать, и посмотреть, что случится. Я поехала в бар. Было бы лучше, если бы ты там оказался. Иначе я не гарантирую, с кем я вернусь домой». Последнее утверждение Марж было произнесено с соблазнительной улыбкой, а не представляло собой враждебную угрозу. Фред, конечно, ни при каком раскладе не поверил бы в то, что Марж реально планирует заняться сексом с кем-то другим в эту ночь, но он четко уловил, что секс между ними неизбежно станет другим – к лучшему или к худшему исходу событий. Марж не ворчала на него – вся суть этого поступка сводилась к тому, что она отказывается это делать в принципе. Фред был вынужден принять решение: делать это или не делать. За их столиком в баре, Фред в шутку указал на салфетку, лежавшую на его коленях. Когда Марж взглянула туда, он приподнял ее краешек, показывая свою расстегнутую ширинку. Оттуда сверкнули блестки. Потом он завязал ей глаза и отвез ее в красивый отель, который специализировался на «номерах с фантазиями». Когда Фред вел ее с завязанными глазами по фойе отеля, несколько посетителей, стоявших там, зааплодировали. Марж провела ночь на «Гавайях», на кровати в тени пальмовых ветвей, рядом с горячей ванной с водопадом. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 385 Марж была восхищена этим своим переживанием с Фредом – во многом потому, что она была рада своему поступку: она вошла в цикл роста в одиночестве, опасаясь, что Фред откажется последовать за ней. Она отправилась за своими желаниями, подвергая себя риску того, что он может не появиться. Фред же осознал, что Марж в этот момент была серьезна, и что шутки закончились. Когда она решилась и взялась за себя, Фред тоже взялся за себя. В нашем первом кейсе, когда партнер с низким желанием начал самоконфронтирование, партнер с высоким желанием с готовностью сделал то же самое. В случае с Фредом и Марж партнер с низким желанием сделал движение вперед тогда, когда самоконфронтированием занялся супруг с высоким желанием. У Клэр была необходимость конфронтировать с Бадом, но оттенок враждебности в этом был перекрыт их положительным эмоциональным потоком, а также перевешен самоконфронтированием и долей юмора. Им для изменений не требовался тот уровень давления и тревожности, без которого бы ничего не произошло у нашей третьей пары. Наша третья пара, Джо и Фэй, никогда даже и не думала о себе, что они слиты эмоционально – хотя в реальности являлись классическим примером эмоциональных сиамских близнецов. Заявленной проблемой в их случае было отсутствие сексуального желания у Фэй и излишне навязчивая ревнивость Джо. В этом браке Джо играл роль манипулятивного, контролирующего и подозрительного супруга. Он частенько «задумывался» по поводу того, куда Фэй отправляется во время ее многочисленных бизнес-командировок. Фэй играла роль сверхчувствительной и «слабой» супруги. Она отказывалась заниматься сексом с Джо, потому что ощущала давление и постоянно требовала от него повторных «гарантий» того, что он не уйдет из этого брака. Как обсуждалось в предшествующей главе, эмоционально слитым парам трудно проявить точную картину того, что происходит. Реальная проблема состояла не в манипулятивности Джо и не в сверхчувствительности Фэй. Она была в её неуверенности и манипулятивности. Оба при этом проявляли бесчувственность по поводу страданий друг друга. Поведение Джо, по его же признанию, было манипулятивным, и хотя ему не особенно нравился этот ярлык, ему очень нравилось выглядеть хитрым и властным. Если быть более точным, Джо был жутко не уверен в себе. Он вырос в семье, где ложь, кражи и обман были обычным делом. Все эти переживания он, переварив, сделал ресурсом для своей роли агрессивного бизнесмена. Ярлык манипулятора маскировал его неуверенность и льстил его нарциссизму. Фэй же была родом из семьи, где никто не мог противоречить отцу. Любое противоречие воспринималось как нападение – и это было недопустимо. Ложное обозначение несогласия как неуважения позволяло ее отцу в зародыше убивать все вызовы его суждениям, а заодно и все попытки других развиваться. И хотя в последующей жизни Фэй выглядела слишком хрупкой для того, чтобы справляться с несогласием, в реальности любое противостояние ею просто тотально подавлялось. Любой, кто с ней не соглашался, немедленно обвинялся в обесценивании ее чувств. Внешне проявляя слабость, она размахивала этим своим Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 386 обвинением в обесценивании, как дубиной, вынуждая окружающих отказываться от личного мнения и личных предпочтений, из страха «навредить ей». Фэй исхитрилась сделать так, что даже ее предыдущие терапевты страшились с ней не соглашаться – обвиняя их в том, что они о ней не заботятся и изображая приступы «полного распада». Каждый раз, когда у Джо возникало желание секса, Фэй ощущала давление. Она заставляла его вообще отказаться от каких-либо ожиданий, что является довольно обычным паттерном во многих ситуациях с отличающимися уровнями желания. В варианте Фэй, однако, ее отрицание имело еще одну личную особенность: это был ее способ уничтожения оппозиции, повторявший поведение ее отца в семье. Я указал на это Фэй, подчеркивая, что это – характернейшая особенность эмоционально слитых семей и пар. Модель эмоциональных сиамских близнецов помогла ей увидеть в своем браке процесс, который выходил за рамки ее переживаний или переживаний Джо. Это осознание стало для нее причиной сделать паузу – но она довольно быстро вышла из нее с новым заявлением – о том, что вся суть ситуации сводилась к её ощущениям давления со стороны ревности и требований секса со стороны Джо. Она попыталась использовать недостатки Джо для маскировки недостатков своих собственных. Она продолжала попытки сохранить фокус на его чертах. В этот момент я переключил фокус на Джо, потому что это было в интересах их обоих. Я спросил Джо, почему он соглашался с такой ситуацией, и все равно хотел иметь секс с человеком, который не желал заниматься с ним сексом. Этот вопрос заставил его конфронтировать собственную глубинную неуверенность и отсутствие самоценности. Он не мог поверить в то, что кто-то может реально хотеть его, особенно если этот кто-то – «хороший человек», обладающий моральными ценностями и целостностью, которых так не хватало в его детской семье. Он был поражен осознанием того, что эти его тайные и подлые способы проверок собственной жены на самом деле сильно роняли его в собственных глазах, усиливали его предожидания того, что Фэй посчитает его отвратительным человеком, и стимулировали его собственную ревность. Он питал отвращение к идее о том, что он копирует поведение своих родителей. Джо глубоко вошел в это свое личное горнило, после чего его ревнивые выходки прекратились. И все подпорки в его браке после этого обрушились. Фэй, вместо того, чтобы обрадоваться изменениям в поведении Джо, ощутила возросшее давление в плане качества секса – от которого зависела судьба брака. Она лоб в лоб столкнулась с дилеммой выбора, которой избегал ее отец, насильственным образом заставляя своих родственников отказываться от своих предпочтений: в конце концов, Фэй хотела получить и себя, и свой брак, но сохранение и того и другого требовало дифференциации и прохождения через горнило – чего она делать не желала. Фэй возмущалась тем, что Джо не намерен оставаться с ней, будучи несчастным – и что она, вследствие этого, как бы обязана заниматься с ним сексом. Для Фэй это было равнозначно «продаже своих интересов» и «шантажу с его стороны»; она отказывалась давать подтверждение желанию секса у своего мужа и его Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 387 неприятностям в случае отказа, выводя на первый план динамику, встроенную в каждый брак. Она не была достаточно дифференцированна для того, чтобы увидеть собственный эгоизм и право Джо на его чувства – до тех пор пока у него не начался кризис. Конфронтирование себя и своей дилеммы выбора было последним, чем она желала бы заниматься – и стала делать это с гигантской неохотой. Только когда стало уже совершенно очевидно, что проблема отнюдь не сводится к одному только Джо, Фэй вошла в свое горнило. Она уже больше не могла заставлять Джо следовать своим прихотям, конфронтируя с ним, потому что он конфронтировал с собой сам и держался за себя. Когда у нее осталась лишь одна поддержка – она сама, она быстро рухнула вниз, а затем начала двигаться вперед. Тупик должен дойти до интенсивной стадии, похожей на уровень враждебности, прежде чем начнут происходить реальные изменения. В этом случае партнер с низким желанием не проявлял готовности войти в цикл роста до тех пор, пока партнер с высоким желанием не занял жесткую позицию. Это тот же самый паттерн, который мы наблюдали у Марж и Фреда, за исключением того, что Джо и Фэй были намного хуже дифференцированны. Им было нужно добраться до более интенсивной критической точки, для того чтобы начать меняться. И тем и другим пришлось взяться за реальные дела и проходить через свои страхи. Похоже, плохо дифференцированным парам непременно требуется поиграть в «страшилки» друг с другом, доводя вероятность развода почти до реальности. Фактически, когда они вынуждены попробовать развод на вкус, это приводит их в чувство – если только они окончательно не превращаются в рептилий и не сбегают из брака. Достижение критической массы Обретение брака желаемого качества часто требует личной метаморфозы. У каждого индивидуума и каждых отношений есть момент, когда начинает происходить фундаментальная реорганизация. Новое поведение и новые решения появляются благодаря тому, что меняется вся система. Требуемые состояния становятся возможными потому, что брак достигает «критической массы» – этот термин из физики означает «тот уровень энергии, который необходим для запуска самоподдерживающейся реакции» 139 В зашедших в тупик отношениях критической массой является количество давления и тревожности, необходимой для запуска дифференциации. 139 Лауреат нобелевской премии Илья Пригожин описывает то, как все системы обладают точкой, в которой происходит переход от простого решения к новой, сложной и заметно более изощренной операции. Похожим образом Джон фон Нойманн (John von Neumann) утверждает, что индивидуумы, группы и даже компьютеры имеют то, что он называет барьером критической сложности. В нашем обществе, с ростом компьютеризации, это понятие критической массы представляет интерес для тех, кто размышляет на тему о том, что произойдет тогда, когда компьютеры превзойдут людей в изобретении самих себя (т.е. когда у компьютеров возникнет самоосознанность и способность «думать»). См: von Neumann, J. (1966). Theory of self-reproducing automata. Arthur W. Burks (Ed.). Urbana: University of Illinois Press. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 388 Интенсивность давления, требующегося для достижения критической массы, зависит от уровня дифференциации партнеров. Хорошо дифференцированным людям для набора критической массы достаточно одного неприятного осознания о том, что изменения некоего плана поведения будет намного полезнее для их же собственных интересов. (Это может быть осознание того, что ваш партнер сегодня вечером не заинтересован в сексе, как вы надеялись, или что ваш ребенок не собирается учиться на ту профессию, которую вы ему рекомендовали, или даже вообще никуда не будет поступать). Менее дифференцированным людям требуется большее давление: для привлечения их внимания, для выбивания их из цикла комфорта и запуска их на внешнюю орбиту требуется мощный взрыв. Существует множество причин, по которым плохо дифференцированным отношениям для достижения критической массы требуются высокие уровни давления и тревожности. Первая – эмоционально слитые партнеры обладают высокой переносимостью в отношении боли и низкой переносимостью в отношении тревожности и новизны. Другая причина – когда один партнер начинает самоконфронтироваться и входит в цикл роста, последствия этих пугающих изменений не всегда становятся немедленно ясными для другого партнера, который продолжает оставаться погруженным в старый паттерн. Он может ошибочно предполагать, (а) что самоконфронтирование его жены является косвенным признанием того, что она была неправа, (б) что его роль в отношениях сводится к гашению напряжения, которое, как ему кажется, она создает подтверждениями своих недостатков (т.к. она обычно так и делала), и (в) что она уже сдавалась раньше, и это наверняка всё несерьезно, потому что она и в этот раз поступит так же. Для того чтобы «окопавшийся» партнер осознал, что все эти пункты неверны, требуется дальнейшее развитие ситуации. По ходу процесса давление в отношениях увеличивает свою интенсивность до совершенно непривычных уровней. Достижение критической массы требует исполнения довольно изящного балета, но в тех ощущениях, которые вследствие этого возникают, ничего изящного нет и в помине. Когда вы налетаете на критическую массу в первый раз, это ощущается как столкновение с бетонной стеной. Тупик и критическая масса – это всем знакомые переживания. Даже то, что мы оба – я и Руфь – являемся сексуальными и семейными терапевтами, не помогло нам избежать многочисленных столкновений с критической массой в наших отношениях. Мы справляемся с ней более эффективно, не расстраиваемся по поводу неё сверх разумной меры и используем ее для зарядки наших отношений. И критическая масса случается теперь с куда меньшей интенсивностью. Понятие о критической массе может принести огромную пользу. Участники наших ретритов для пар и мои клиенты по психотерапии с воодушевлением осознают, что их брак следует довольно предсказуемым паттернам конфликта и роста. Те, кто уже достигал критической массы, но не имел названия для этого состояния и понимания, что это такое, с облегчением осознают, что она не является доказательством их личных недостатков или низкого качества отношений. Довольно распространена ситуация, когда люди расстраиваются и даже стыдятся того, что позволили своим отношениям «так сильно ухудшиться». Переключаясь на Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 389 самоподтверждаемую близость и разрушая тупик – не зная о том, что они делают именно это – они ощущают себя виноватыми в том, что потенциально этим могли бы разрушить свой брак. Большинство пар в тот или иной момент достигают критической массы, знают они об этом или нет. Когда пары осознают, что проходят через естественный процесс выращивания человека в браке, они перестают ощущать себя дефективными и начинают проявлять большее уважение к себе и своим отношениям. Это помогает им проходить через последующие эпизоды возникновения критической массы с большей легкостью и продуктивностью. То, что многие пары принимают как симптомы плохих отношений, в действительности является потенциальными признаками хороших. Мы много раз в этой книге видели то, что здоровые отношения бывают какими угодно – но не гладкими. Если что и стоит считать заблуждением, так это ожидание, что хороший брак должен быть наполнен безмятежностью. Наше движение вперед начинается тогда, когда дискомфорт в настоящем времени перевешивает страх роста. Для того, чтобы превозмочь избегание изменений, требуется очень многое. Многие люди обнаруживают, что способность двигаться вперед через тупик у них появляется только тогда, когда они начинают чувствовать, что на кону стоит их целостность – их самость. Признаки критической массы Критическая масса по разному ощущается людьми с разными уровнями дифференциации. На низшем уровнем дифференциации высока вероятность того, что вы будете воспринимать ее как угрозу. Но даже плохо дифференцированные супруги по-разному переживают критическую массу, в зависимости от того, как они с ней обращаются: если вы готовы войти в цикл роста (как Джо), то вы будете ощущать неустроенность и неуверенность, но собранность. Вы будете нервничать, но вас не будет подавлять ваша тревожность. Вы проявите решительность и готовность удерживать свою позицию, но при этом не будете воинственны и негибки (кроме, разве что, начальных этапов). Если (подобно Фэй) вы избегаете самоконфронтирования и своей дилеммы выбора, то обычно вы впадаете в отчаяние и возбуждение, пока наконец не освоитесь с этим и не «примете удар». В этот момент вы начинаете испытывать ощущения более близкие к тому, что переживал Джо. Когда к моменту прибытия критической массы оба партнера держатся за себя, враждебность заметно понижается. Часто это приводит к удивлению, замешательству и растерянности по поводу того, что делать дальше. Вот несколько полезных советов для распознания момента возникновения критической массы и управления собой в этот момент: ● Один партнер ощущает, что другой меняется... дифференцируется. Многим из нас критическая масса знакома в ощущениях – даже если мы никогда не давали ей такого названия – это то, чего мы постоянно пытаемся избежать. Один из |