Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 378 Другими словами, цикл роста – это не просто дестабилизация брака, а цикл комфорта – это не просто его стабилизация. Цикл роста также способствует стабильности долговременных отношений, а цикл комфорта часто приводит к обратному. Риск выхода во внешний круг Как и многие другие аспекты брака, циклы комфорта и роста действуют по-разному для хорошо дифференцированных и плохо дифференцированных пар. Сначала мы рассмотрим эти различия, а затем изучим. что происходит, когда один партнер хочет войти в цикл роста, а другой – нет. У плохо дифференцированных людей в цикле комфорта особый акцент ставится на взаимность, утешение страхов друг друга и главенство постоянного ощущения безопасности и уверенности. Зависимость партнеров от иноподтверждаемой близости и заимствованного функционирования (отраженного ощущения себя) приводит к недостатку близости, сексуальной скуке и тупику. В окружении доминирует эмоциональное слияние, легко создающее у партнеров ощущение угрозы, в котором они стараются любой ценой избегать тревог. Все эти факторы рано или поздно повышают давление в направлении переключения на самоподтверждаемую близость для решения проблем. Но плохо дифференцированные пары не считают это накопительное давление благоприятной возможностью. Они пытаются сохранить свои отношения исключительно в рамках цикла комфорта и воспринимают тревожность цикла роста как доказательство того, что их брак распадается. Их одержимость уверенностью и безопасностью превращает цикл роста в «нечто ужасное» в их глазах. Все выглядит так, словно карта их брака обрезана по внутреннему кругу – и они боятся, что брак будет разрушен жуткими монстрами, маячащими на внешних горизонтах. Но если вы не покинете безопасную гавань, как в свое время сделал Христофор Колумб, вы не сможете добраться до Нового мира. Новые впечатления, исследования и приключения лежат за пределами цикла комфорта 136 Как же найти в себе достаточно доверия, чтобы отправиться «в путешествие» со своим супругом? Многие пары считают, что оно основывается на безопасности и уверенности – но это означает зацикливание на комфорте. Доверие может быть основано на пакте о том, что вы никогда не покинете внутренний круг, или же выстроиться на основе путешествия по внешнему кругу. Последняя разновидность доверия совершенно отличается от первой: пока вы не рискнете выйти на внешний круг, доверие будет основано на слепой вере. В нем нет той уверенности и безопасности, которые дает знание о том, как вы справитесь с непредвиденными обстоятельствами; это доверие нелегкое и непроверенное. В действительности тут 136 Я рекомендую аудиозапись презентации терапевта-боуэниста / раввина Эдварда Фридмана (Edward Friedman) «Тревожность и дух приключений», в которой он использует карты колумбовских времен для иллюстрации акта дифференциации, возникшего при поисках Нового мира. Запись ее можно получить тут: American Association for Marriage and Family Therapy c/o The Resource Link, Suite 310, 3139 Campus Drive, Norcross, Georgia, 30071-1402. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 379 требуется прыжок веры, потому что реальная безопасность появляется скорее после, чем до первого путешествия во внешний круг. Доверие, построенное на совместном взаимном опыте и трудностях – на наблюдениях того, как вы и ваш партнер ведете себя в условиях давления и непредсказуемости – является твердым и устойчивым. Когда разговор заходит о тех, кто отказался от всех надежд на свой брак, обычно в голову приходит развод. Однако многие люди, отказавшиеся от всех надежд на свой брак (или на себя, или на своего партнера), никуда не уходят; они просто остаются в цикле комфорта – до тех пор, пока брак не ставит их лицом к лицу с неизбежной дилеммой: рискнуть выходом в круг роста или столкнуться с разводом, потерей целостности или «смертью заживо». У взаимного подтверждения и утешения друг друга есть свое место в браке – но не когда вы впадаете от этого в зависимость. Застревание в цикле комфорта происходит потому, что ни один из вас не обладает достаточной силой или мотивацией для того, чтобы из него вырваться. Именно в этот момент начинает работать другая сторона процесса: держание за самого себя (самоконфронтирование и самоутешение). Я не хотел бы изображать слишком мрачную картинку менее дифференцированных людей. Не все плохо дифференцированные пары страдают; но к терапевтам с большей вероятностью приходят те, которые все же мучаются. Некоторые счастливые пары все делают вместе, никогда не ссорятся и никогда не меняются; их брак остается стабильным, до тех пор пока этот паттерн адаптации остается возможным и достаточным в текущих обстоятельствах. Хорошо дифференцированные пары избегают соблазнительной пилюли цикла комфорта и периодически рискуют выходить на внешний круг. Для них цикл комфорта играет совершенно иную роль: они повторно входят в цикл комфорта для того, чтобы переварить и интегрировать изменения и выходы в цикл роста. Безопасная гавань цикла комфорта делает цикл роста больше похожим на игру, чем на тренинг на выживание. Вызов со стороны цикла роста делает цикл комфорта похожим на отдых и расслабление, а не на нору, в которой можно спрятаться. Подтверждения и утешения со стороны другого имеют место, но супруги менее зависимы от этого. После незабываемой ночи поразительно интимного секса, лежа в постели, ощущая меньше тревожности и больше связи, чем любой из вас мог бы себе представить, вы начинаете осознавать мощный урок о том, каким образом цикл роста питает цикл комфорта, а не заменяет его. Ни одна пара не сможет поддерживать брак постоянно в цикле роста – те, кто пытается это делать, быстро выгорают. Правда, высокодифференцированные люди не считают внешний круг чем-то жутким, как это случается у эмоционально слитых пар, и входят в него с большей готовностью. Но даже им требуется время на размышление и заземление. Отношения, которые представляют собой постоянные приключения на незнакомой территории или перманентно зацикленные на разрешении конфликтов, не процветают и не вырабатывают глубины – как и их участники. Невозможно каждую секунду «работать над отношениями». Должны также иметь место положительные взаимодействия в контексте знакомых совместных повседневных событий и жизненных задач, а также синхронизация с последними новостями из внешнего мира. Цикл роста порождает положительные Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 380 совместные переживания, совместную радость от решения трудных вопросов и приятные впечатления от расширения близости и чувственности – но там также нужно что-то знакомое и рутинное. Хорошо дифференцированные пары утешают себя – и друг друга – во время цикла роста. Но опять же, это утешение заметно отличается от того, чем обмениваются эмоционально слитые пары. На внешнем круге хорошо дифференцированные партнеры утешают себя и друг друга ради погашения тревожности в отношениях. Это сохраняет относительный покой и стабильность в период продвижения и роста одного или обоих супругов. Это утешение устраняет отзвук угрозы в трудных ситуациях, когда пары погружаются в самую их глубину. Вероятность развода повышается, когда супруги постоянно критикуют друг друга. Счастливые и успешные долговременные пары чаще говорят друг о друге что-то позитивное, в отношении пять к одному в сравнении с негативом 137 . Но решение дисгармонии в браке не исчерпывается просто идеей о том, что надо чаще выдавать позитивные комментарии по поводу личной привлекательности или способностей вашего партнера или ежедневно обмениваться несколькими комплиментами. Чаще для этого требуется более сложный процесс. Что, конечно, не означает, что вам не следует делать комплименты супругу. Положительные комплименты создают доброжелательность, а диапазон комплиментов можно расширять. Проблема заключается в том, что плохо дифференцированные пары с проблемами в браке не продолжают делать комплименты после первичного периода «фокусирования», особенно если партнер не отвечает им взаимностью. Пары нуждаются в совместных значимых переживаниях, которые придают мотивацию и наполненность их позитивным высказываниям, для того чтобы этот положительный обмен был устойчивым. Подобные переживания в цикле роста также повышают дифференциацию, делая пары более способными к поддержанию позитивных чувств даже в случае отсутствия взаимности со стороны одного из партнеров. Комплименты по поводу личной привлекательности («Ты отлично выглядишь!») и способностей («Ты отличный повар!») важны, но они могут поднадоесть и начать провоцировать гнев: люди, зависящие от отраженного ощущения себя, могут воспринимать их как признак того, что их ценность для других заключается в тех услугах, которые они им обеспечивают (своим внешним видом или выполнением работы по дому). Наиболее важными источниками укрепления позитива являются те зачастую нелегкие жизненные испытания, которые связывают людей вместе, те события, о которых что-то знают только те, кто в них принимал участие. Между фронтовиками и выжившими в катастрофах часто возникает нерушимая связь – но катастрофы также могут и разрывать браки и семьи. (Например, смерть ребенка часто приводит к разводу). Чем лучше вы дифференцированы, тем больше вероятность того, что ваш брак выживет после непрошеных, но обыкновенных семейных кризисов. Это все зависит еще и от того, насколько хорошо вы можете реагировать на возникшие неожиданности, и это однозначным образом связано с дифференциацией и свидетельствует о том, почему так важен цикл роста. 137 Gottman, ibid. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 381 В тех браках, где партнеры избегают конфликтов, стараясь любой ценой удерживать низкий уровень тревожности, нет ничего «неправильного»; однако оплачивается это часто как раз неспособностью справляться с жизненными катастрофами. До тех пор, пока оба партнера согласны никогда не меняться и не расти, и требования внешних обстоятельств остаются низкими, они могут обладать тем, что им представляется «хорошим» или «счастливым» браком. Но, как я вскоре продемонстрирую, если один из партнеров начнет дифференцироваться, они оба переживут интенсивную тревожность, к проработке которой они плохо готовы. Вероятно, они будут рассматривать (и создавать) свой последующий развод как полнейшую катастрофу. Когда цикл роста связан с конфликтом интересов, хорошо дифференцированные пары не начинают общаться друг с другом как терапевты, пытающиеся предоставлять эмпатию и выполнять упражнения по слушанию. Они защищают свою точку зрения – но используют юмор и позитивные качества для рассеивания враждебных ноток и сокращения вероятности провоцирования защитных реакций. Они со смехом проживают напряженные времена, а когда юмор неуместен, то находят другие способы облегчить ситуацию, во избежание эскалации. Существует достаточно много слов заботы и мотивации для сохранения брака и поддержания осмысленной дискуссии о конфликтах, без избегания их серьезности. В конфронтации, которая может быть воспринята как критика личности, используется более нейтральный подход. Именно в этом месте плохо дифференцированные пары сильно страдают, увеличивая вероятность развода. Их взаимодействия более хрупки, потому что они не умеют сглаживать острые углы в конфронтации с помощью юмора. Их трудности с большей вероятностью начинают превращаться в поля сражений за личные интересы, и они легко начинают циклиться на своих личных пунктиках. У них не так много совместных достижений, из которых можно было бы черпать ресурс, они не предоставляют друг другу положительных чувств, а когда делают это – то исключительно из намерения задобрить друг друга. Эмоционально слитые пары с большим трудом входят в цикл роста для решения своих проблем, и делают это с исключительно великой неохотой. Они не утешают себя и определенно отказываются утешать своего партнера: у них просто нет ресурсов для утешения, и они обычно винят своего супруга в этом неприятном обстоятельстве. Теперь мы можем понять, что происходит в различных отношениях, когда один партнер хочет войти в цикл роста, а другой нет: хорошо дифференцированные пары проще справляются с такой ситуацией. Оба партнера с большей готовностью входят в цикл роста и более способны индивидуально защищаться. Пары ведут свои отношения в неизвестность с помощью личного самоконфронтирования – или его отсутствия. Риск выхода в цикл роста принимается в одностороннем порядке, даже если оба партнера делают это одновременно. У эмоционально слитых пар намного больше трудностей с этим процессом. Если представить себе эмоциональных сиамских близнецов, то можно легко визуализировать, как один толкает и тянет другого, заставляя его идти рядом – в этом случае независимые действия невозможны в буквальном смысле. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 382 В предыдущей главе мы дискутировали о том, как держаться за самого себя с помощью самоконфронтирования и самоутешения, которые положительным образом меняют динамику брака. Мы говорили о том, что по мере того, как партнеры улучшают способности к самоконфронтированию и самоутешению, их потребность в контроле друг над другом уменьшается. Они могут поддерживать свою собственную эмоциональную стабильность и меньше беспокоятся по поводу того, что делает их партнер. Они перестают ожидать «понимания» от своего партнера и больше фокусируются на понимании себя, которое, в свою очередь, сокращает потребность обороняться и нападать, помогает создать доброжелательность и рост вместо сопротивления и застоя. Это все так – кроме случаев эмоционально слитых пар, потому что когда один эмоциональный сиамский близнец начинает держаться за себя, другой автоматически начинает ощущать, что его контролируют. Именно здесь и возникает тирания наименьшего общего знаменателя. Парадокс заключается в том, что тот партнер, который хочет войти в цикл роста, всегда имеет больше контроля над процессом, по причине того, как он позиционирует себя в системе: любой из супругов может в одностороннем порядке выдернуть брак в цикл роста, но в цикле комфорта отношения могут оставаться только по обоюдному согласию. Тот партнер, который не хочет расти, пытается все заморозить в текущем виде, затягивая другого в конфликты или подрывая все его усилия по продвижению вперед. Такое «согласие посредством торможения» делает цикл комфорта циклом избегания, и хотя он от этого не становится свободным от тревожности, это все равно не та тревожность, которая соответствует росту. Помните, мы говорили о том, что супруги скорее предпочтут воевать друг с другом, чем с собой? В этом случае один из супругов воюет за сохранение неприкосновенности слияния и собственной нечеткой картины. Предположим, вы являетесь тем партнером, который инициирует рост. Когда вы начинаете конфронтировать себя, ваш партнер «следует за вами» на близкой дистанции, переваривая все ваши откровения, пытается унижать вас с их помощью или доказывать вам, что вы виноваты во всем плохом, что есть в ваших отношениях. «Я рад, что ты наконец начал соображать, что происходит» – это на самом деле просто попытка отвлечь вас от самоконфронтирования – или от конфронтирования вашего партнера. Но как только вы начинаете возмущаться и защищаться, все это начинает напоминать драку со Смоляным Чучелком из Сказок дядюшки Римуса про Братца Кролика 138 Враждебность в связи с вопросами, порождающими тупик, совершенно неизбежна для сильно слитых пар. Такой конфликт одновременно касается и вещей актуальных, и символических: один партнер держится за себя и словно отражает нападение мифического дракона; другой же при этом отчаянно борется за возможность вырваться из внешнего круга, где обитают страшилища. Когда рискнувший партнер начинает держаться за себя, тупик становится еще более интенсивным. Плохо дифференцированные пары часто доводят свой брак прямо до грани развода. Они начинают меняться только при условии гигантского давления. Я сознательно выбрал именно такие пары в качестве примеров для этой 138 http://lib.rus.ec/b/140877/read#t2 – ОМ. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 383 книги, с тем чтобы вы могли увидеть, на что похоже прохождение через горнило с высокими уровнями интенсивности. Но это не означает, что вам нужно рассчитывать именно на это. Умеренно дифференцированные пары не нуждаются в том, чтобы их прижало к стенке и вывернуло наизнанку, прежде чем начинать что-то делать. Они с большей готовностью прорабатывают свои дилеммы. Они с большей готовностью самоконфронтируют и самоутешаются, позволяя своей лучшей части брать управление на себя. Плохо дифференцированные люди не делают этого до тех пор, пока не осознают, что их партнер не собирается поддаваться или помогать избегать самоконфронтирования. Для того, чтобы заставить их конфронтировать себя, требуется растущая дифференциация партнера. И единственным их вариантом реагирования на это являются дальнейшие попытки подчинить партнера себе (подорвать его рост, заточив его во внутреннем круге) и отчуждаться от отношений – ну, или тоже начать держаться за себя и расти. Что вы за пара? Иллюстрациями различий в количестве конфликтов и давления, требуемых для запуска фундаментальных изменений в партнерах и их браке, послужат три пары, которые обращались ко мне за терапией. У первой пары заявленной проблемой было наблюдаемое отсутствие сексуального желания у мужа. Хотя Бад и заявлял, что ему нравится заниматься сексом с Клэр, делали они это только раз в месяц, и только по ее инициативе. Бад подтверждал дистресс и отчаяние Клэр, но упорно настаивал на том, что ему нравится заниматься сексом с ней. Попав под давление в терапии, он не сумел объяснить свой отказ инициировать секс и очевидное принятие такой частоты секса. Поначалу Бад думал, что я сомневаюсь в искренности его желания секса, но когда я поощрил его продолжать придерживаться своего восприятия и просто исследовать глубже – именно тогда у него началось самоконфронтирование. Бад был всерьез шокирован, когда вскрылся его пассивно-агрессивный паттерн отчуждения от Клэр. Он никогда не наблюдал этой части себя – но он дал подтверждение, столкнувшись с ней. Он впал в недоумение, его картина себя разбилась на части, Бад оказался в состоянии мощного внутреннего конфликта с самим собой. Он осознал, что не замечал собственную пассивную агрессивность точно так же, как он не видел ее в своих родителях и дедах. Он начал наблюдать ее и в повседневных событиях – например, в несправедливости того, как он отказывался выгуливать собаку, когда она царапала дверь, а потом наказывал ее за то, что она писала на ковер. Вскоре после этого он извинился перед Клэр и стал часто инициировать страстный секс. Впечатленная целостностью своего мужа, Клэр дала подтверждение собственному сексуальному отчуждению. Они продолжили развивать свой секс и близость в таких направлениях, которым сопротивлялись множество предшествующих лет. В этом случае, горнило Бада возникло из его готовности конфронтировать себя, что привело к аналогичному росту и у его супруги. Это тот прототип, который мы |