Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 358 но плохо дифференцированные люди начинают с большей вероятностью шевелиться тогда, когда их дилеммы выбора достигают «критической массы» (больше о этой критической массе будет рассказано в Главе 13). ● Прекратите пытаться менять своего партнера. Давление на партнера на самом деле сокращает давление на вас обоих в направлении изменения. Как только вы перестаете избегать свои собственные дилеммы выбора, вы также перестаете склонять своего партнера двигаться в каком-то конкретном направлении. Вы просто хотите, чтобы он уже тоже встал и определился, чего он хочет. Вы перестаете дискутировать по поводу его позиции и уделять излишнее внимание его точке зрения, что дает вам возможность принять наконец какое-то разумное решение. Если ваш партнер думает, что вы пытаетесь затащить его в собственный вариант «счастья и лучшей жизни», то это облегчает для него выбор в пользу решения «упереться, сопротивляться и молча игнорировать». Когда вы перестаете давить на партнера в направлении «нужного» изменения, это вынуждает вас прояснять, чего вы хотите и что вы готовы сделать ради того, чтобы этого достичь. Когда вы собираетесь принимать решения по поводу всей будущей жизни, самое безопасное, что может сделать ваш партнер – убедиться в том, что он является тем, кем хотел бы быть. ● Ищите решение не там, где вы пытались находить его раньше. Заново рассмотрите ранее отвергнутые варианты. Тупик сужает видение и доступ к вариантам выбора. Заново рассмотрите вопросы, варианты и решения, ранее отвергнутые вами как «немыслимые», «невыполнимые» и «неприемлемые» – и последние особенно. Спросите себя: «Что в себе я хотел бы изменить – или что мне нужно принять или от чего мне нужно отказаться – для того, чтобы это стало реалистичным вариантом выбора? Если я это сделаю, буду ли я больше нравиться себе?» Не путайте это с дорогой к компромиссу. Иногда вы будете приходить к осознанию того, что некоторые вещи реально не могут быть предметом переговоров. Но когда вы перестаете считать неприкасаемым такую «ценность», как отраженное ощущение себя, очень многие вещи таки становятся предметом для переговоров. ● Прекратите пытаться заставить своего партнера вас слушать, принимать и давать вам подтверждение. Слушайте себя. Мудрецы всех веков утверждали, что мы видим мир не таким, каков он есть, а таким, каковы мы сами. Инсайты всегда истинны касательно того, кто их переживает, но необязательно являются истинными в отношении того, что воспринимается. Спросите себя: «Что во мне есть такого, что предрасполагает меня к видению своего партнера именно в таком свете?» Даже если наблюдения, касающиеся партнера, являются точными, достижение осознания ответа на этот вопрос может означать, что данная конкретная истина наиболее уместна и своевременна именно для нашего собственного развития. ● Помалкивайте по поводу проблем вашего партнера – особенно если вы совершенно уверены в том, что это так и есть. «Делиться» своими озарениями о нем – особенно когда это неизменно злит его – чаще является признаком собственной нужды в подтверждении. Чем более явными и очевидными эти проблемы являются для вас (при этом оставаясь покрытыми мраком незнания для Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 359 вашего супруга), тем более критичным (и трудным) становится молчание по этому поводу. Подумайте о мудрости молчания: не стоит давать своему партнеру шанс воевать с вами, вместо войны с самим собой. Направьте свои силы на то, чтобы стать экспертом по поводу самого себя. Предшествующие поколения давно поняли, что брак часто улучшается благодаря двум или трем вещам, которые каждый день остаются невысказанными. ● Не отождествляйтесь со своими чувствами. Здесь не стоит вопрос о том, имеете ли вы на них право. Если имеете, то себе их и оставьте. Проблема в том, что эти оберегаемые нами чувства обычно не являются желаемыми нами чувствами. И если вы хотите, чтобы они прошли, то прекратите делать их предметом вашей личной потребности в подтверждении. Эмоциональные сиамские близнецы не могут изменять свои чувства потому, что они жестко прописаны в том, какими они видят себя. Когда их настроение, поведение или ситуация начинают меняться, у них пропадает стабильное ощущение идентичности. ● Уделите внимание своему тону. Тому, что вы говорите и делаете, присущ некий тон. Ваш настрой в период прохождения через горнило не менее важен, чем применение инструментов для единения: ваше эмоциональное состояние определяет, что вы получите от этого процесса. Существует неисчислимое число вариаций тональности; «механическое исполнение шагов», «осторожное любопытство», «воинственность» и «молчаливая решимость» – вот лишь несколько примеров. «Молчаливая решимость», кстати, является верным признаком того, что переживания человека достигли критической массы (что обсуждается в следующей главе). Но если вы не можете держаться за себя и контролировать свой тон, тогда используйте его другим способом: ваш тон может многому вас научить о самих себе. ● Признавайте свои проекции – в качестве акта целостности. Осознание собственных искаженных восприятий и прошлых ожиданий – различение внутренней и внешней «реальности» – это важная и трудная работа. Она одновременно и требует, и порождает некую разновидность моральной целостности, которая у некоторых людей жутко ограничена в объемах. Открытое признание своих проекций, особенно когда партнер и так готов свалить всю вину на вас, требует глубокого вдоха и прыжка веры – веры не в то, что он не попытается рано или поздно использовать это против вас (вероятно, он именно так и поступит), а веры в то, что вы сможете держаться за себя, когда он это сделает. Также стоит помнить: когда ваши личные откровения используются против вас же – это еще не конец света. Расслабьтесь. Держитесь за себя: прекратите гневаться или «страдать». Это повысит вашу дифференциацию. Весьма вероятно, что ваш партнер прекратит злоупотреблять вашими личными откровениями, как только увидит, что это больше не работает в его пользу. Если вы не раскрываете свои искажения потому, что опасаетесь реакции своего партнера, то вы все еще живете в зависимости от отраженного ощущения себя. Подтверждение своих проекций является воплощением переживания боли ради роста и поддержания ясного ощущения себя в тесной близости со своим партнером. ● Дифференцированные поступки мешают быть дифференцированным. Участники ретритов для пар часто шутят по поводу нежелания говорить или делать Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 360 что-либо кажущееся «недифференцированным». Затем они осознают такой парадокс: попытка действовать дифференцированно является признаком отсутствия дифференциации! Хорошо дифференцированные люди не волнуются о том, как они выглядят, и не стремятся получить подтверждение того, что они поступают «дифференцированно». Прекратите фокусироваться на идее о том, что вы более дифференцированны (и вообще святее) своего супруга. Уделите внимание тому, кто вы есть и кем вы хотите быть. ● Позвольте лучшей части себя заниматься мышлением и самовыражением. В каждом из нас есть нечто, безошибочно распознающее истину, когда мы с нею сталкиваемся. Этот аспект признания принадлежит той части, которая отличает добро от зла и ценит справедливость. Позвольте доброй части себя – той части, которая может делать что-то по-новому – слушать. Нет ничего ужасного в том, что вы иногда обнаруживаете себя лицом к лицу с трудными дилеммами выбора по поводу вещей, которые вам очень дороги. Это часть жизни. Я открыл, что обращение к лучшей части в человеке побуждает эту часть пробудиться; супруги начинают меньше ссориться и больше внимания уделять реальности своей собственной жизни. Карл Юнг сказал: «Узнать самого себя – это кошмарный шок» 125 . Признать, что наша жизнь наполнена ошибками и самообманом – это тяжело. Но именно осознание этого, хоть оно и болезненно, открывает возможность пойти в обратную сторону – к дифференцированной жизни, наполненной целостностью. Слезы признания и облегчения часто текут в моменты рассвета самоосознанности. И хотя «истина освободит вас», помните также об известном наблюдении психолога Эриха Фромма о том, что человечество весьма преуспело в попытках избегания этой самой свободы 126 . Истина освобождает – но только в том случае, когда вы обладаете смелостью прожить ее. «Принятие удара» и самоутешение Теперь я хотел бы сфокусироваться на еще одном аспекте «держания за себя»: на регуляции собственной тревожности и неперенятии тревожности партнера. «Принять удар» прохождения через горнило и дальнейшего развития часто довольно трудно. Именно поэтому многим из нас еще предстоит «практика в жизни». (Мы используем для этого группы поддержки). «Принять удар» – это субъективное переживание вызова собственной идентичности, мировоззрению и отношениям. Самоутешение сокращает хаос в браке посредством уменьшения реактивности и шансов эмоционального и физического насилия. «Принятие удара» развивает способность регулировать собственную тревожность и переносить боль роста (дифференциацию). Это означает прохождение через свою дилемму выбора – а не вокруг нее – без рефлекторного торможения процесса вследствие того, что он причиняет боль или заставляет нервничать. 125 Jung’s The Visions Seminars, page 206. (Spring Publications, 1976). 126 Fromm, E. (1941). Escape from Freedom. New York: Holt, Rinehart &Winston. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 361 Обретение более высокой дифференциации – это мучительно трудная задача. Обычно личная метаморфоза, являющаяся неотъемлемой частью дифференциации, происходит исключительно при возникновении крайних обстоятельств. В контексте брака эти обстоятельства часто связаны с нарушением «пакта о взаимном подтверждении» и переключением одного из партнеров на самоподтверждаемую близость. Хотя вопросы и обстоятельства, естественно, у каждой пары свои, они неизменно оказываются разрушительными, отчуждающими и расстраивающими – и тем не менее парадоксальным образом приводят к более твёрдому ощущению себя и большей глубине связи, если вы реагируете на это все осознанным образом 127 Устрицы делают жемчуг не потому, что у них есть желание сделать что-то красивое – жемчуг является побочным продуктом попыток сократить раздражение (вызванное попавшей вовнутрь песчинкой). Самоутешение, подобно реакции устрицы на песок, превращает раздражения брака в полезные и нужные жемчужины отношений. Ранее мы обсуждали тему о том, что брак является системой, подверженной влиянию самоконфронтирования супругов. Подобное же влияние оказывает и самоутешение. Чем больше партнеры способны регулировать свою собственную тревожность (держаться за себя), тем более стабильными будут их отношения, и тем меньше нужды они будут чувствовать в плане контроля друг над другом. Объятия до расслабления иллюстрируют тот факт, что способность держаться за самого себя развивает готовность держаться и за партнера тоже, без нужды опираться на него или вжиматься в него. Когда мы ожидаем, что наш партнер будет прикрывать и защищать нас от тревожности и неуверенности, это возлагает на брачную систему ничем не оправданные требования. (То же самое относится к ожиданиям эмпатии и подтверждения). Возрастает вероятность истощения ресурсов системы: каждый раз, когда в ней что-то идет не так, мы ожидаем, что партнер будет это 127 Самоутешение играет критическую роль в способности меняться и расти. Психиатр Мюррей Боуэн, исходный создатель теории дифференциации, полагал, что некоторые люди настолько неспособны или неготовы «принять удар», что просто неспособны улучшить свою жизнь. Ими руководят их тревоги – до такой степени, что они не могут повысить свою дифференциацию. Они обречены провести свою жизнь в избегании того, что заставляет их нервничать, вместо того, чтобы стремиться к тому, чего они хотят. (Потому что то, чего они хотят, никогда не дастся им без дискомфорта). У них все вращается вокруг того, как они себя чувствуют в каждый конкретный момент. Это наиболее плохо дифференцированные люди. Боуэн полагал, что еще одна группа плохо дифференцированных людей выглядит точно так же, как эта первая «застрявшая группа». Отличие этой второй группы заключается в том, что она все же способна стать более дифференцированной. Эта группа отличается не тем, что у нее меньше личных проблем или трудных ситуаций. Отличие в готовности к самоутешению: к сопротивлению неудачам и прохождению через этот процесс, к выполнению того, что нужно сделать, до тех пор, пока это нужно делать. (Остальной социум достаточно дифференцирован для того, чтобы перерасти свои трудности с разной степенью легкости). Я более оптимистичен в плане способности людей к повышению дифференциации, чем Боуэн. Я видел, как люди добиваются этого с помощью прохождения через горнила секса и близости в браке, которые Боуэн никогда не задействовал в своей терапии. Одна жена, участвовавшая в ретрите для пар, сделала такой вывод: «Причина, по которой ты проходишь через свое сексуальное горнило, состоит в том, что цена отказа от этого еще страшнее». Когда начинаешь осознавать это, разрушение тупиков и проработка дилемм выбора перестает казаться такой невозможной или подавляющей, как поначалу. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 362 ремонтировать. При возникновении злости мы вымещаем ее на своем партнере; ощущая несчастье и испуг, мы требуем от него ободряющих слов. В конце концов у партнера заканчиваются силы, особенно когда у него и своих тем для самоутешения предостаточно. Когда мы окончательно расходуем ресурсы партнера – включая его терпение и его способность к самоутешению – он перестает нас утешать. И тогда возникает роль надсмотрщика рабов – и ее может принять любой из нас. Как было замечено ранее, свою тревожность всегда можно сократить с помощью отношений. Но зависимость уверенности от поддержки партнера вместо развития собственной способности к самоутешению аннулирует фактор гибкости в браке. И вы, и ваш партнер становитесь более подвержены стрессу. Теряя ресурсы, брак становится менее прочным в периоды глубоких или длительных стрессов. Именно по этой причине длительная и угрожающая жизни болезнь, наличие в семье подростка-наркомана или даже просто ремонт в доме часто приводит пары на грань развода – а иногда и заставляет ее пересечь. Самоутешение укрепляет стабильность ваших отношений, позволяя вам поддерживать себя и свою связь с партнером в трудные времена. (На самом деле это даже повышает вероятность получения подтверждения и утешения со стороны другого). Но все это не сводится к простому рецепту «утешай себя, а не требуй утешений от своего партнера». Бывают периоды, когда вам не удается в достаточной степени самоутешиться, чтобы справиться с тем, что происходит в отношениях. В такие периоды пара начинает ссориться. Партнеры начинают требовать друг от друга приспособиться к своим нуждам ради сокращения своей тревожности, обвинять друг друга в непрекращающемся стрессе и от отчаяния нападать друг на друга. (Это та самая «регрессия в рептильное состояние», которую мы обсуждали в Главе 5). Этот паттерн остается таковым для всех браков в ситуации достаточно экстремальной или хронической тревожности. Все зависит лишь от того, насколько хорошо вы сумеете мобилизоваться для такого случая. И все пары проходят через периоды, когда они реагируют на это не так хорошо, как им хотелось бы. Когда и как часто это происходит – определяется вашим уровнем дифференциации. Все пары проходят через времена неспособности самоутешиться в достаточной степени для того, чтобы справиться со сложившимися обстоятельствами, и это приводит к болезненным взаимодействиям. Мой личный опыт отлично и весьма болезненно иллюстрирует этот момент. Руфь и я потратили немало сил на проработку множества трудных вопросов в течение многих лет, результатом чего стали наши отношения, которые мы так ценим. Затем, примерно года два назад, мы отправились в наше самое большое горное приключение, в буквальном и переносном смысле, которое привело нас к тому, чего мы даже не могли себе вообразить. В 1995 году мы оба оставили почти двадцатилетнюю клиническую практику, друзей и стабильность в Нью-Орлеане, Луизиана, и перебрались в Эвергрин, Колорадо. Мы решились на восхождение к тем высотам, которые манили нас в жизни и в браке, следуя за своими целями и мечтами. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 363 Этому кардинально изменившему наши жизни переезду предшествовал большой объем самоконфронтирования. Нас тянуло к горам, и нам не нравилась криминальная обстановка и уровень насилия в Нью-Орлеане. Нам нравился стиль жизни и семейная жизнь, которую мог предложить нам Эвергрин. Я чувствовал, что оставаться в Нью-Орлеане чисто из соображений экономической выгоды было бы нарушением целостности. Это означало завершение работы с моими любимыми клиентами, которые находились посреди собственных процессов. Мы оказались в горниле принятия решения и вышли из него с нашими новыми офисами с видом на 600 гектаров лосиного заповедника. Масштабы этого переезда привели нас на грань полного разрыва. Мы выдернули из наших отношений все опоры, которые их поддерживали, намеренно позволив нашей жизни «развалиться» с тем, чтобы мы могли заново организоваться в новом месте, с новым жизненным стилем и в новой реальности. К сожалению, оказавшись в реальной ситуации, мы испытали стресс и растяжку, намного превышавшие наши ограничения, и начали «разваливаться» без всякого плана и контроля. И это было неприятно. Наша новая ситуация потребовала от каждого из нас заниматься тем, чем мы никогда раньше не занимались. Нам обоим пришлось заниматься тем, что нам не нравилось и что у нас не очень хорошо получалось. Нам пришлось в большей степени зависеть друг от друга, чем это требовала наша жизнь в Нью-Орлеане. Различия в личных предпочтения, которые были неважны в прежнем стиле жизни, вдруг начали бить нас по самым неожиданным местам. Я считал, что Руфь не справляется со своей нагрузкой. Мне казалось, что она недостаточно старается. Время от времени я использовал метафору о том, что она замедляется тогда, когда нам надо быстро перейти через опасное место. Руфь жаловалась, что я постоянно на нее жалуюсь. Я считал свои грехи вполне простительными, потому что я возложил на свои плечи большую часть нагрузки и ответственности. Нас тревожила ситуация с финансами. Наша дочь тяжело переживала расставание со своей няней. В новом городе у нас было всего два знакомых человека. У нас там не было престижа, профессиональной репутации, и полностью отсутствовала клиентская база. Под тяжестью этого мощного стресса наше функционирование начало ухудшаться. Регрессируя, люди возвращаются к прежним дисфункциональным паттернам. Точно так же, как в том походе двенадцатилетней давности, я проявлял склонность к суждению, что Руфь не вкладывает достаточных усилий в дело. Помню один момент, когда я орал на Руфь, что ей нужно самоутешиться и взять себя в руки! И то, что я в этот момент совершенно не мог сделать этого сам с собой, отнюдь не помогало. Руфь и сама признавала, что в нескольких случаях очень жестко накосячила, и это привело к неприятным последствиям для нашего бизнеса и семьи. Я еще сильнее ухудшил ситуацию, перенеся эти вопросы на наш брак. Хотя мне было совершенно понятно, каким образом эти косяки произошли, с учетом того давления, под которым она оказалась (и в которое я вносил свой вклад тоже). Я просто не мог пережить последствия всего этого для нас – или для себя лично. Я утверждал, что мои ошибки произошли вследствие того «факта», что косяки Руфи исчерпали мои способности к самоутешению. |