Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 370 ● Время, проводимое вне синхрона с партнером, не является ни травматичным, ни зря потерянным – если только вы не будете настаивать на том, что это так 130 . Время, проводимое вне синхрона, не только не является негативным – оно позитивно; это функциональная и осмысленная часть процесса: это помогает младенцам и супругам реорганизоваться так, чтобы нормально поддерживать взаимодействие в целом. Это также ставит точно такие же задачи в плане дифференциации, что стоят перед младенцем. Подобно переключению с иноподтверждаемой на самоподтверждаемую близость, самоутешение и устранение несостыковок с партнером порождает позитивные переживания, способствующие обретению позитивного внутреннего ощущения себя. Они расширяют способности справляться с ситуациями, совершенствуют чувство самообладания и эффективности и постепенно преобразуются в социальную компетентность во взаимодействии с другими партнерами и ситуациями. Стратегии самоутешения Вам интересно узнать, каким образом младенцы самоутешаются и создают буферные зоны в своих отношениях? Стили их поведения были классифицированы на вполне определенные категории, которые у взрослых соответствуют различным уровням дифференциации. Взрослые аналоги этих паттернов перечислены ниже (начиная с наиболее дифференцированных) 131 : Вы способны самоутешаться, при этом параллельно пытаясь улаживать несостыковки со своим партнером. Вы разрываете контакт со своим партнером на краткие периоды для самоутешения, для самовосстановления фокусируясь на своих интересах, а затем возобновляете попытки восстановления связи со своим партнером. Ваши попытки восстановить связь становятся менее частыми, по мере того, как вы все больше уходите в себя и фокусируетесь на других своих интересах, для компенсации тех потребностей, которые не удовлетворяются в отношениях. Попытки восстановить связь с партнером прекращаются, и ваша эмоциональная и физическая активность фокусируется вокруг минимизации негативных взаимодействий. Вы активно избегаете своего партнера, иногда в течение долгих периодов времени, и сопротивляетесь всем попыткам партнера восстановить связь с вами. Ваше функционирование находится под мощным влиянием разрыва связи с партнером. Вы не можете ни восстановить эту связь, ни добиться успеха в том, чтобы заинтересоваться чем-то другим, что могло бы пополнить вашу энергию. 130 По данным психолога Эдварда Троника, время вне синхрона на самом деле представляет собой период «перезарядки» для младенцев. Это то, что дает им (и вам) энергию для стабилизации и запуска следующей серии усилий для возвращения в синхрон. 131 На базе шкалы кодирования поведения, описанное у Tronick & Gianino, ibid. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 371 Первая стратегия является наиболее дифференцированной: самоподдержание (саморегуляция) в тесной близости со своим партнером (привязанность) плюс попытки вернуть синхрон. Другие стратегии представляют собой попытки отрегулировать собственное равновесие через уменьшение контакта с партнером. Как и у младенца, ваш стиль самоутешения одновременно и отражает, и формирует ваш темперамент, влияя на то, как вы ведете себя в отношениях, и как на это реагируют другие. Эти естественные способы совладания с окружением также превращаются в проблематичные механизмы защиты, если вы начинаете пользоваться ими хронически и рефлекторно (особенно это относится к тем, что находятся в списке ниже). Когда у младенца возникает привычка практиковать такие виды самоутешения, которые не поощряют приближения опекунов, результатом становятся повторные циклы пропадания синхрона. То же самое происходит и у взрослых. Когда попавшие в тупик супруги не могут самоутешиться и не могут адаптироваться к своему партнеру, обычно это приводит к неадекватным попыткам самовосстановления. Это как раз то самое поведение, которое вы просто ненавидите у своего партнера, но которое он продолжает проявлять независимо от того, как часто вы просите его не делать этого – что, как вам кажется, свидетельствует, что он вас больше не любит. Без сомнения, вы можете легко идентифицировать такое поведение у своего партнера. А вот увидеть его в себе – это акт дифференциации. Каждый клиент задает вопрос: «Как мне научиться лучше утешать себя?» Для этого просто нужно научиться быть с самим собой, точно так же, как вы поступили бы с приятелем, у которого в жизни приключился трудный период. Вот некоторые конкретные предложения: ● Не принимайте поведение партнера (или отсутствие изменений в нем) на свой личный счет. Если вы собираетесь сделать попытку возвращения в синхрон безо всякого периода расставания, вам придется задействовать свой неокортекс. Фокусируйтесь на дыхании: перестаньте разговаривать, восстановите нормальный ритм, умерьте темп сердцебиения. Понизьте громкость и разожмите зубы. Используйте подобные моменты как очередную «возможность» избавиться от отраженного ощущения себя. ● Придайте своей дилемме цель и смысл, определив, каким образом вопросы и задачи в вашей текущей ситуации могут в будущем возникнуть у вас снова 132 132 Вот пример того, что могут делать родители с детьми: (1) Не зацикливайтесь на ребенке, когда он устраивает истерику – потому что именно это приводит к застреванию ребенка в сверхреакции – сверхреакция со стороны родителя. (2) Помогите ребенку самоутешиться, оставаясь в физической близости с ним (не вмешиваясь в попытки ребенка стабилизировать свое телесное состояние). Направьте его внимание на более медленное дыхание и самоуспокоение. (3) Отнеситесь к этому событию как к возможности помочь ребенку в развитии самообладания. Считайте это эквивалентом уважительного отношения к партнеру и обращения к лучшей его части: Предположим, ваш ребенок вернулся домой из школы и заявил: «Меня никто не любит. Они ненавидят меня!» Если вы не начнете автоматически возражать: «Но это неправда!», – то сможете вовлечь ребенка в конструктивный разговор, ведя его в любом желаемом для ребенка направлении: «А что именно они делают? Почему, как тебе кажется, они это делают? Как ты думаешь, что это говорит о тебе? Как ты думаешь, это правда или нет? Если ты думаешь, что это правда, что ты хочешь с этим Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 372 Такая точка зрения повысит важность конфронтирования и овладения дилеммой сейчас. В поисках личных ресурсов для совладания с ситуацией посмотрите на свое прошлое и вспомните подобные вызовы, с которыми вы успешно справились. ● Если вы не можете справиться со своими эмоциями, контролируйте свое поведение. Не нужно усугублять то, что уже есть. Старайтесь абстрагироваться – реакции и ситуации длятся не вечно. Помните о том, что рептилия не различает времени и не обладает чувством будущего. Справьтесь в себе с тем, на что у вас хватает сил, и что придаст вам уважения к себе. Если вы слышите, как вы произносите фразу: «Наверное, мне не следует говорить этого, но…», – последуйте собственному же совету. ● Прекратите негативные драматизации. Прекратите сгущать краски в ситуации и твердить себе «Я не могу в это поверить!» Примите текущую реальность как есть и успокойтесь. Вместо усугубления собственного состояния и попыток призвать к ответу своего партнера, успокойтесь. Остановите свой рептильный мозг. ● Самоутешение может потребовать разрыва контакта с партнером. Возможно, вам придется разорвать контакт для самовосстановления, если ссора вышла слишком далеко за рамки приличий и вы реально ощущаете, что превращаетесь в рептилию. Длительность и степень требуемого физического отделения определяется уровнем дифференциации: насколько сильно вы теряете самообладание и насколько быстро вы можете восстанавливаться? Ясно донесите, что этот «тайм-аут» требуется вам для самовосстановления, а не для отчуждения. Можно также предложить назначить конкретное время для возобновления связи – не для того, чтобы унять гнев вашего партнера или его «страх быть покинутым», а для демонстрации своих хороших намерений. При этом такое обещание лучше всего сдержать и появиться вовремя. ● Эффективно используйте свое время вне синхрона. Качество этого периода расставания критически важно. Это не просто отмеривание срока вашего отсутствия. Это период заботы и наполнения своих ресурсов: проработайтесь, почитайте что-то из любимого вами, сделайте что-то продуктивное. Друзья, хобби и внешние интересы могут утешить и заново зарядить вас, при условии правильного их использования. То, что для одного человека – хобби, для другого будет методом избегания близости. «Убегание на волю» – это часть паттерна эмоционального слияния, и она обычно не помогает нужному процессу внутреннего восстановления и зарядки. Если вы потратите все это время на то, что сделать? Если на самом деле это неправда о тебе, что, как тебе кажется, тебе нужно сделать?» (4) Отнеситесь к нему так, будто вы уверены в том, что все это пройдет. Это не то же самое, что отрицать чувства; не нужно пытаться преуменьшить важность этого для него или предлагать пустопорожние утешения в стиле «все это пройдет, ты справишься». Выразите свое признание того, что для ребенка это трудно, вместе с убеждением и верой в то, что у него есть способность пережить это и переключиться на более приятные вещи и более счастливые обстоятельства. Когда участникам наших ретритов для пар наконец удается овладеть собой и своим браком с помощью самоутешения и самоконфронтирования, они часто признаются в том, что они вмешивались в функционирование своих детей со своими ненужными проблемами и проекциями. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 373 будете жаловаться своим приятелям на свои брачные проблемы, то это нельзя будет назвать реальным «расставанием» с супругом. ● Самоутешение не подразумевает потакания своим слабостям, эмоциональной регрессии, обжорства или запоев. Самоутешение подразумевает заботу о себе в период неприятностей в отношениях со своим партнером. Самоутешение позволяет вам успокоиться и обеспечить себе поддержку, а также заняться самоконфронтированием. Это забота о себе, а не потакание своим слабостям. Цель самоутешения – повысить личную сопротивляемость и продолжить движение к своим целям. ● Поддержите себя. Поднимитесь повыше по списку категорий самоутешения в соответствии с дифференциацией. Если вы довольно неплохо владеете собой, используйте тот стиль самоуправления, который требует меньшего физического отстранения и способствует контакту с партнером, при поддержании собственного эмоционального равновесия. Во многих случаях тут помогают объятия до расслабления. Самоутешение критически важно для проявления более точной картины самого себя и своей ситуации. Вам придется самоутешаться по поводу того расстройства, которым обычно сопровождается обретение более точной картины (в момент ее осознания); ее очевидность, легко наблюдаемая задним умом, создает недоумение – как вы умудрялись так долго обманываться. Досада обычно является непременным спутником любого роста. И наоборот, точность вашей картины влияет на вашу способность к самоутешению, потому что эта точность определяет, будет ли ваша боль чистой или грязной. Чистая боль возникает от продвижения на основе точной картины себя, с принятием того, что было, есть и будет. Это нелегко, и это не так часто случается, и поэтому многим куда лучше знакомы проявления «грязной» боли. Грязная боль порождается стремлением обороняться, отказываться или избегать, не видеть и не делать чего-то. Это грязное чувство возникает вследствие самоизбегания. Грязная боль – это то, что вы ощущаете перед тем, как «принять удар». Это боль повторных ошибок, которые возникают вследствие добровольной принятой на себя слепоты, и она не дает вариантов для исцеления. Чистая боль – другая: в ней нет стыда, она не наполнена тревожностью. Вы прекращаете бороться и расслабляетесь. Это целительная боль, связанная с принятием реальности своей жизни и включением эффективной оценки, планирования и внедрения. Чистую боль успокоить трудно. Грязную боль успокоить практически невозможно. Если у вас возникают трудности с самоутешением, еще раз подумайте, по какому именно поводу вы пытаетесь себя успокаивать. Временами я был поражен тем, насколько хорошо мне удавалось справляться с чистой болью – какой уровень боли я мог переживать, при этом продолжая двигаться вперед. Я был способен хорошо функционировать – на самом деле, даже на более высоком уровне – при том, что у меня физически болела грудь. Однако это не то же самое, что грязная боль. Вы никаким образом не сможете утешиться, продолжая избегать какой-то части Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 374 истины. Решение о том, какую именно боль вы пытаетесь утешить – чистую или грязную – это часть дилеммы выбора, пока вы учитесь доверять себе. Судя по реакциям участников на недавнем ретрите для пар, разницу тут не так уж трудно определить. После девяти дней смеха, слез, самоконфронтирования и самоутешения 133 – и большего количества секса и близости, чем у них было за множество последних лет – они сочинили песенку для нашего финального праздничного вечера (она поется на мотив припева песни «The Banana Boat Song»): Я рад, что я уже на пути. Любить себя и в этом и в том. Дифференциация рулит. Никто не обязан это мне подтверждать! 133 «I’m on my way», авторства Michelle Honig. Copyright 1996. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 375 Глава 13 Пары в горниле: достижение критической массы Не путайте свои корыстные интересы с этикой. Не отождествляйте врагов своих привилегий с врагами человечества. —Макс Лернер В прошлой главе мы присоединились к двум туристам, шагавшим дорогами своего брака, будучи при этом индивидуумами, но влияя друг на друга посредством своих отношений. Мы наблюдали за тем, что происходит, когда один из них ощущает, что ему приходится тащить другого в гору. В этой главе мы поднимем нашу точку зрения с уровня земли на высоту полета птицы, чтобы глобальнее рассмотреть этот процесс. Мы рассмотрим брак как сущность, двух людей, функционирующих как единое целое, и разберемся, что происходит, когда один желает двигаться дальше, а другой отказывается трогаться с места. Браки, как и люди, проходят через циклы роста и хаоса, вперемежку с периодами комфорта и стабильности. Иногда партнеры находятся в разных фазах этих циклов. Что же случается, когда один партнер готов к изменениям, а другой – нет? Что, если вы желаете расширить и углубить ваши отношения, а ваш партнер – нет? Что вы делаете, когда тупик доходит до такой степени интенсивности, что перед вами встает дилемма «прими это, или иди прочь»? Решения подобных неприятностей связаны с дискуссией из предыдущей главы по поводу самообладания, особенно с двумя компонентами «держания за себя»: самоконфронтированием и самоутешением. Давайте же разместим их на умственной «карте», которая соберет воедино все, что мы обсуждали по ходу книги «Страсть и супружество». Брак – это система балансировки роста и стабильности Представьте себе два концентрических круга, изображающих два цикла: цикл роста (внешний круг) и цикл комфорта (внутренний круг). Затем посмотрите на Рисунок 3 134 134 Дон и Барбара Фэйрфилд (Don and Barbara Fairfield), руководители «Association for Couples in Marital Enrichment», исходно разработали эту диаграмму для применения подхода сексуального горнила к «группам семейного развития». Они использовали ее для иллюстрации того, как группа Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 376 Рисунок 3 Сначала можно было бы решить, что самоконфронтирование – это цикл роста, а самоутешение – это цикл комфорта. Но тогда мы бы преуменьшили важность самоутешения во время пребывания в цикле роста. Вместо этого представьте себе, что цикл комфорта (внутренний круг) – это то место, где ваша потребность в самоутешении невелика; тревожность, трудности и изменения минимальны; отношения подобны пребыванию в уютной материнской утробе, но во взрослом состоянии. Мир, спокойствие, стабильность. Если вы представите себе, что цикл роста (внешний круг) – это то место, где самоутешение было бы весьма кстати, то поймете, чем он отличается от цикла комфорта (внутреннего круга). Это горнило: самоконфронтирование и в конце концов разваливается, если не прорабатывает вызывающие тревожность, но необходимые темы, и как она становится более сплоченный и мотивированной, если прорабатывает их. Диаграмма показывает динамическую модель того, как работают индивидуумы, небольшие группы и бизнес (особенно семейные предприятия). Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 377 самоутешение вопреки трудностям; держание за самого себя. Именно здесь ваша целостность проходит испытания. Поразмышляйте над тем, каким образом циклы роста и комфорта проявляются лично у вас. Эффективное управление своим личным развитием связано с перемещением себя туда и обратно между внутренним и внешним кругами – между периодами напряженного роста и периодами заслуженного отдыха и пожинания плодов своих трудов. Иногда вам не удается достаточно напрячься для того, чтобы покинуть цикл комфорта тогда, когда это стоит сделать. Тогда вы постепенно начинаете страдать от скуки, жизнь обессмысливается, вас начинают мучить проблемы. Если вы не предпринимаете никаких усилий в направлении к изменениям, в конце концов вы чувствуете себя живущим, но не живым, и рискуете впасть в зависимость от каких-то наркотических веществ или проникнуться суицидальными настроениями 135 . Но если вы рискуете и выходите в цикл роста, то вам приходится держаться за себя, проходя через тревожные изменения. Если вам удается поддержать процесс самоконфронтирования и самоутешения, то в конце концов вы вырастаете. У вас возникает вера в свои способности, вы радуетесь более интересной и продуктивной жизни. То же самое верно и для области отношений. В браке нужны как циклы роста, так и циклы комфорта. К сожалению, часто пары пытаются удержать свои отношения в перманентном цикле комфорта. Ранее мы уже говорили о том, как часто мы требуем от своего брака стабильности, а потом начинаем жаловаться на сексуальную скуку (Глава 5). Внутренний круг Рисунка 3 изображает эту динамику: избегание тревог, акцент на комфорте и безопасности приводят к низкому сексуальному желанию, отсутствию близости и отстранению от партнера. Неразрешенные вопросы, которых вы тщательно избегаете, превращаются в нарывы, тихо, но безжалостно разъедающие ваш брак. С другой стороны, вы можете проявить готовность вести свои отношения в цикл роста. Именно тогда вы занимаетесь неразрешенными вопросами своего брачного тупика, конфронтируете то, кто вы есть, и истинную природу вашей связи. Вы исследуете новые сексуальные приемы, стили и смыслы. Может быть, вы пытаетесь в первый раз испытать оргазм с открытыми глазами. (Объятия до расслабления могут быть полезны как во внутреннем, так и во внешнем кругах. Они могут значительно углубить ваш уровень связи в хорошие периоды, стабилизировать ваш брак и помочь проработать свои трудности, когда вы находитесь в горниле). По ходу процесса ваше самоподтверждение и ваш уровень переносимости близости сталкиваются с вызовом, повышается ваш уровень дифференциации. Ваш брак становится более стабильным в периодах стресса, и это помогает уменьшить страх перед будущими циклами роста. Этот опыт совместного роста приводит к возобновлению интереса и приверженности в вашем браке, при одновременном создании доверия и позитивных чувств. Становится возможной истинная взаимозависимость. 135 Какое отношение имеет «прекращение» к индивидуумам в цикле роста, может не оказаться очевидным с самого начала. В следующей главе мы обсудим это явление – как смерть привычного я (т.е. самотрансценденцию). |