Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 428 просто стремятся избежать того горя, пережить которое мало кто готов. Отсутствие дифференциации заставляет нас принимать позицию, прямо противоречащую нашим намерениям: по сути, мы желаем тому, кого любим, больше страданий. Нечаянный наш расчет прост: «Давай страдать будешь ты. Уж лучше ты, чем я». Кто из нас обладает достаточной силой для того, чтобы любить на тех реальных условиях, что предлагает жизнь? Кто из нас может сказать своему партнеру: «Ты иди первым. Я не хочу, чтобы ты умирал, но твоя жизнь принадлежит тебе, как и твоя смерть. Уходи легко. Не волнуйся. Я как-нибудь позабочусь о себе. Держась за себя с тобой, я стал достаточно сильным, чтобы сделать это». Я не предлагаю нам выбирать смерть так, словно мы принимаем решение, кто первым прыгнет в воду с вышки; скорее, такое отношение лежит в основе множества брачных взаимодействий, и показывается на поверхности и в моменты болезней, и в золотые годы жизни. Я всего лишь говорю о том, с чего эта книга началась: никто не готов к семейной жизни; именно семья делает вас готовыми к семейной жизни. Именно в браке вы создаете свою силу любить и утешать себя в момент потери незаменимого жизненного партнера. То самое личное развитие, которое требуется для поддержания живости секса и близости в браке, позволяет вам утешить свое сердце так, чтобы воистину полюбить своего партнера. Другими словами, та дифференциация, которая необходима для того, чтобы иметь своего супруга, также дает вам силу похоронить его. Когда мы с Руфью принимали наше окончательное решение о переезде в Колорадо, за один день до новогоднего уикэнда, я внезапно столкнулся с вероятностью того, что мне сейчас придется практиковать то, что я проповедую – и практиковать конкретно, с размахом. Руфь сообщила мне, что у нее в груди обнаружилась «подозрительная опухоль». Четыре долгих дня мы провели в переживаниях о том, что она может оказаться раковой. От этой ужасной болезни умерла ее мать. Обладал ли я на самом деле той силой, которая нужна была для того, чтобы сказать Руфи: «Иди первой»? В определенный момент этого самоисследования мы размышляли о том, достаточно ли у нас внутренних ресурсов для того, чтобы справиться с этим кризисом. Жизнь пошатнула наше отрицание, разрушая наши планы. Нужно ли нам отменить наше лыжное путешествие, запланированное двумя неделями позже? Нужно ли нам вообще отменить наш переезд в Эвергрин? Потеря тех гигантских сумм денег, что были заплачены за гостиницу и билеты, вдруг перестала быть сколь-либо важной. Какой тяжелейший урок! Были ли мы готовы к тому, чтобы усвоить его – раз и навсегда? Если опухоль окажется доброкачественной (каковой она, к счастью, и оказалась), насколько быстро мы забудем тот факт, что время нашего совместного пребывания на этом свете конечно? Тот уикенд мы лежали в постели, разговаривая до самого утра, глядя друг в друга. У нас был самый нежный и страстный секс за все время нашего брака. Мы заново смотрели на то, как наш секс и любовь друг к другу созрели за эти годы. Наши глаза стали окнами в наши души. Я смотрел на Руфь, и мы видели друг друга. Она говорила: «Тем, кто говорит, что у тебя очень интенсивный взгляд, стоило бы Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 429 видеть тебя сейчас. Он такой мягкий и глубокий». А ее глаза были ярко-синими, а слезы, которые наполняли их время от времени, были похожи на озера горя и утешения для меня. Подобные моменты порождают болезненную осознанность нашей отделённости от тех, кого мы любим. Примерно в это время несколько клиентов посоветовали мне посмотреть фильм «Царство теней», основанный на подлинных событиях из жизни писателя К. С. Льюиса. Когда я смотрел его, я плакал – и не только потому, что увидел, как Льюис открывал в себе человека, теряя жену вследствие рака. Я осознал, что мои клиенты направляли мое внимание на строки в диалоге в этом кино, похожие на то, что часто говорил им я: «Боль будущей смерти твоего партнера – это часть того удовольствия, которое ты имеешь сейчас». «Таковы условия сделки». И «мы любим – и читаем – ради того, чтобы обнаружить, что мы не одиноки». Послание этого фильма также было душераздирающим ещё и потому, что я как раз собирался сообщить своим клиентам о том, что намереваюсь переехать в Эвергрин – а это была еще одна глубочайшая потеря для всех. Находясь посреди своего собственного горя, я беспокоился: достаточно ли я помог им, чтобы они могли сказать мне: «Ты уходи первым»? Посреди одной из сессий с Мишель, женщиной, которая достигла огромного прогресса в терапии, я размышлял о значимости происходящего между нами. Несколько раз возникали паузы, в течение которых мы долго сидели молча, глядя друг на друга. Мишель сказала: «Ты выглядишь одновременно и счастливым, и печальным». Я сидел в легком шоке от этого. Она была абсолютно права! Она увидела меня, и позволила мне знать об этом. После секундного размышления я сказал: «Ты совершенно права», и не стал делать попыток скрывать это. «Ты и в самом деле прошла большой путь; я впечатлен твоей восприимчивостью». Еще несколько секунд ушло на то, чтобы принять решение, что еще сказать, при осознании важности этого момента для нас обоих. «То, что ты видишь – истинно. Я счастлив и печален по нескольким причинам. Мне приходится справляться с печалью в своей жизни, так же как и тебе – в своей, как и всем прочим. А еще я сижу и невероятно горжусь и восхищаюсь тобой и тем, чего ты достигла. И это делает меня очень счастливым, но в то же время я остро осознаю, что однажды у меня больше не будет возможности видеть, как ты растешь. И это печалит меня». Выговорив это, я ощутил, как что-то безмолвно прошло между нами. Наши глаза быстро наполнились великой радостью и не меньшей болью. Мишель сказала: «Глубоко в сердце я знаю, что год назад ты бы не стал так открыто рассказывать мне о своей печали. Ты бы спросил – отчего я хочу знать об этом. И по твоей реакции я понимаю, что ты действительно считаешь, что я прошла большой путь». Я просто молча кивнул, тщетно стараясь сглотнуть горечь и сладость этого момента. «Ты любишь меня?» Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 430 Вопрос Мишель усилил мою радость и боль. Я искренне желал Мишель добра, и радовался ее счастью – даже тогда, когда я был опечален за себя самого. Да, я любил ее. Но я никогда не говорю своим клиентам, что я их люблю. И я уже перестал задавать дурацкий вопрос: «Почему ты хочешь знать об этом?» Я дал Мишель более уважительный и трудный ответ: «Скажи мне сама». В надежде, что ее ответ станет одним из ее финальных актов самоподтверждения со мной. «Откуда мне знать?! Почему ты мне не скажешь сам?» «Потому что твой вопрос слишком важен для того, чтобы уничтожать его ответом на него». К огромному моему разочарованию, Мишель не стала продолжать эту тему. Я шел домой, размышляя о том, что нам обоим было бы лучше, если бы она была более уверена в моих чувствах к ней. Вскоре после этого я получил, еще до следующей сессии, телефонный звонок от Мишель. Это было нечто особенное, потому что мне редко звонят мои клиенты, и я не припомню, чтобы она когда-либо ранее это делала. «Я просто хочу, чтобы ты знал... когда я ехала за рулем, внезапно это снизошло ко мне. Я знаю это глубоко внутри. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ!» Мое сердце подпрыгнуло, мне захотелось смеяться и плакать одновременно. «Ну... я рад услышать, что это так!» «Ты просто не хотел все испортить, сказав мне это до того, как я сама смогла бы это сказать, верно?» «Не хотел!» Мишель засмеялась. «Ну, я хочу, чтобы ты знал, что я тоже тебя люблю». И на этом мы закончили разговор. Мои клиенты не «закругляют» свои сессии к моменту приближения к прекращению. Как я уже упоминал выше в этой главе, сессий часто становится больше – терапия уже не предназначена для поддержки, и их способность переваривать жизнь возрастает по мере продвижения вперед. Когда они уходят, они часто оставляют что-то и кого-то, все еще сохраняющего для них важность. Мы останавливаемся окончательно тогда, когда они готовы «принять удар» прекращения. Нам с Мишель повезло. Мы прошли через прекращение в нашем естественном темпе, прежде чем я уехал из Нью-Орлеана. С другими клиентами и мне, и им не Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 431 так повезло. Прощаться часто бывает тяжело, но это было тяжелее, чем я когда- либо ранее переживал. В конце мне приходилось прощаться с восемью клиентами в день – клиентами, которые хотели продолжать. Во время всего этого хаоса у меня также был достаточно плотный график семинаров. На одной из презентаций Джулия, молодая женщина за тридцать, пригласила меня на обед. Она хотела рассказать мне, как моя работа повлияла на ее жизнь. Я никогда не забуду этот обед, хотя съел я тогда совсем ничего. За год перед этим Джулия подхватила агрессивную инфекцию внутреннего уха, которая приковала ее к постели с головокружениями на несколько дней. Чтобы скрасить ей это время, ее друг принес ей записи нескольких моих лекций. В одной из них я обсуждал вопросы обладания силой любить. Два дня Джулия лежала в постели и задавала себе вопрос, смогла бы она сказать своему любимому мужу: «Ты иди первым». Она вышла из своего горнила с решением, что смогла бы. У Джулии и Моргана тогда состоялся один из самых важных разговоров за всю их жизнь. Через два дня после этого Морган умер от внезапного сердечного приступа. Ему тоже было за тридцать, и по всем показателям он был совершенно здоров. На тот момент, когда Джулия рассказывала мне эту историю, она находилась в болезненном процессе попыток продолжать жить. Сидя и слушая ее рассказ, большую часть времени я не находил, что ответить. Мои мысли возвращались к Руфи и к себе, к Мишель и к другим моим клиентам. Я смотрел на людей, которые окружали нас в ресторане, жуя и разговаривая о чем-то своем. И я размышлял, многие ли из них осознают в этот момент, что всех нас ждет судьба Джулии. Завершающее предложение «Страсти и супружества» продолжает оставаться в моем уме, как безмолвная молитва: Да пребудет с каждым из нас сила любить по-настоящему Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 432 Справочная информация Несмотря на то, что описанный в этой книге процесс происходит в каждом браке, у вас может возникнуть желание или потребность в терапевте, который помог бы вам эффективно его задействовать. Терапевт может сделать куда больше, чем просто вам поэмпатировать или эффективно с вами пообщаться. Он может отслеживать важные темы проработки, которые вы подняли по ходу занятий, помогать вам отслеживать свое продвижение, помогать локализовать и контролировать тревожность в вашей брачной системе, для повышения вашей дифференциации. Чем ниже ваша дифференциация, тем с большей вероятностью вам может понадобиться помощь терапевта – и тем более дифференцированным должен быть сам терапевт. Возможно, вам придется перепробовать нескольких, прежде чем вы обнаружите того, кто на самом деле может помочь. Я полагаю, что терапевт не может вывести кого-то на более высокий уровень дифференциации, чем его собственный – когда тревожность и давление в браке клиентов превысит дифференциацию терапевта, он будет «инфицирован», и эффективность терапии сильно пострадает. Однако никакие регалии терапевта, доказывающие его уровень обучения или сертификации, не смогут вам гарантировать более высокую его дифференциацию, или наличие знание о сексе и близости, или вообще способность строить лучшие браки, чем у среднестатистического гражданина. К сожалению, вам самостоятельно придется оценивать его дифференциацию. К счастью, это не так уж и трудно – если отбросить общепринятые стандарты в плане выбора терапевта: Не выбирайте того, в присутствии которого вы будете ощущать полный комфорт – обычно такой терапевт не будет способен с вами конфронтировать. Найдите себе такого терапевта, с которым вы будете ощущать продуктивный дискомфорт, который будет ставить вас лицом к вашим вопросам, делая это точно рассчитанным усилием. Такого, который не просто будет давать вам подтверждения и «поддерживать». Критерием хорошего выбора является не «понимание» и «поддержка» со стороны терапевта того, каким бы вы желали выглядеть со стороны: критерий – чтобы он приводил вас к самоконфронтированию, самоутешению и мобилизации себя на те действия, которые вам необходимо сделать. С другой стороны, терапевт может оказаться и неправ. Совместная работа – это не то же самое, что простое доверие ему во всем. Ответственность остается лежать на вас. The Marriage and Family Health Center (MFHC) проводит обучение профессионалов в области здоровья по методу Crucible ® Approach и ведет базу данных тех терапевтов, которые посетили наши программы. MFHC с радостью информирует вас о таких терапевтах в вашем регионе и о том, какой уровень обучения они получили. Если терапевт говорит о себе, что он «использует тот самый подход, который описан в книге «Страсть и супружество», стоит помнить о том, что это может означать просто, что он прочитал данную книгу – так же, как и вы. Терапевты не имеют право рекламировать себя как последователей Crucible Approach (защищенная торговая марка) без разрешения. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 433 Терапевты, посещающие занятия и семинары по Crucible, подписывают обязательство корректно представлять свои регалии, так чтобы у вас были наилучшие шансы оценить уровень их подготовленности. (Например, «Я участвовал в однодневном Crucible Introductory Workshop», «Я завершил шестидневный семинар, посвященный работе с сексуальными проблемами с помощью Crucible Approach», «Я прошел пятьдесят часов занятий и тридцать шесть часов прямой супервизии по работе с помощью терапии Crucible Approach») Разного рода туманные определения типа «получал обучение у доктора Шнарха» или «имею сертификат по работе по подходу сексуального горнила» в потенциале являются обманом и ложными притязаниями. Запросите подробности. MFHC не сертифицирует уровень способностей терапевтов и не несет ответственности за действия конкретного клинического специалиста. Также у нас можно получить аудио, видео и печатные материалы. К вашим услугам также имеется несколько профессиональных организаций. The American Association of Sex Educators, Counselors, and Therapists (AASECT) может порекомендовать вам сертифицированного секс-терапевта (которой может знать или не знать Crucible Approach (подход сексуального горнила). Точно так же, American Association for Marriage and Family Therapy (AAMFT) может порекомендовать вам брачно-семейного терапевта, уровень обучения и подготовленности которого соответствует установленным стандартам для клинического членства. В идеале я бы рекомендовал вам поискать терапевта с сертификатами от обеих ассоциаций, хотя такие встречаются довольно редко. За информацией по сексуальному здоровью в контексте брачной и семейной жизни можно обратиться в Sex Education and Information Council of the United States (SEICUS), Planned Parenthood, или в Kinsey Institute (Институт Кинси). По вопросам сексуального здоровья обращайтесь в местный филиал Planned Parenthood (планирование семьи). Marriage &Family Health Center 2922 Evergreen Parkway, Suite 310 Evergreen, CO 80439 (303) 670-2630 www.PassionateMarriage.com AASECT P.O. Box 1960 Ashland, VA 23005-1960 (804) 752-0026 www.aasect.org Planned Parenthood Federation of America (national) 434 West 33rd Street New York, NY 10001 (800) 230-7526 (for local referral) www.PlannedParenthood.org AAMFT 112 South Alfred Street Alexandria, VA 22314 (703) 838-9808 www.aamft.org SIECUS 90 John Street, Suite 704 New York, NY 10038 (212) 819-9770 www.siecus.org Kinsey Institute Morrison 313 1165 East Third Street Bloomington, IN 47405 (812) 855-7686 www.KinseyInstitute.org Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com http://olegmatveev.org Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 433 Ключевые темы и идеи книги, по мнению читателей Раздел Первый Д ИФФЕРЕНЦИАЦИЯ Вы являетесь индивидуумом с индивидуальными желаниями / стремлениями / потребностями до того, как создаете семью – и это не меняется после того, как вы семью создали. «Быть более дифференцированным» означает «сохранять верность самому себе» – и быть честнее с другими людьми. Дифференциацию можно кратко описать одной фразой – «Держись за самого себя!» Но это проще сказать, чем сделать. И дифференциация больше связана с конкретными действиями, чем с интеллектуальным пониманием. «Стать более дифференцированным» часто означает «установить границы, связанные с поддержанием собственной целостности». Иногда приходится ставить ограничения самому себе, а иногда – проводить границы между собой и своим партнером. Дифференцироваться – означает принимать трудные решения. Только так можно стать тем, кем ты хочешь быть. Стать более дифференцированным не означает быть безразличным к тому, как вы влияете на своего супруга. Вы становитесь более внимательными, заботливыми и уважительными, осознавая свое воздействие, и при этом одновременно поддерживая баланс между этим и собственными целями и ценностями. Вы учитесь лучше придерживаться этой тонкой линии. Люди всегда выбирают партнеров с тем же уровнем дифференциации, что и у себя. Усилия одного партнера к большей дифференциации вынуждают другого партнера развиваться до равного уровня. Такова механика «выращивания людей в браке». Э МОЦИОНАЛЬНОЕ СЛИЯНИЕ Плохо дифференцированные пары – это два человека, которые с трудом могут функционировать независимо друг от друга, вместо этого оперируя как единое эмоциональное существо. В начале эмоционального слияния люди часто функционируют лучше. Потом функционирование ухудшается, и появляется ощущение эмоциональной отстраненности друг от друга. |