Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 396 вы не получите разочарования и будете менее уязвимы. Контракты «без права отречения» и «вечные брачные клятвы» не имеют реальной силы, и предлагаемые ими гарантии – это иллюзия. Словесное общение не является необходимым, если люди просто следуют собственным намерениям, и оно ничего не стоит, если они этого не делают. Вместо этого – понаблюдайте, что ваш партнер делает. Есть два обязательства, на которые можно рассчитывать: то, которое партнер принимает перед самим собой – что он не будет что-то нарушать, и подобное же обязательство, которое вы принимаете перед собой. Мы уже отмечали, каким образом меняется моногамия по мере переключения вашей дифференциации – с обещания верности партнеру на обещание верности, данное самому себе. Тот факт, что мы пытаемся добиться обязательства со стороны партнера перед нами – чтобы он дал нам нечто, за что можно было бы держаться – подчеркивает наше скрытое стремление к заимствованному функционированию. ● Не стоит ожидать, что партнер будет «всегда вам доступен». Парадокс этого довольно распространенного ожидания заключается в том, что именно плохо дифференцированные люди с наибольшей вероятностью требуют, чтобы партнер «был рядом» с ними, но с наименьшей вероятностью готовы отплатить взаимностью. Когда партнеры не могут управлять своей собственной тревожностью, они впадают в настолько сильную зависимость от утешения тревожности посредством отношений, что просто не могут в момент ссоры думать об интересах другого человека. «Дашь на дашь» не является характеристикой счастливых и стабильных браков; это как раз характерно для наиболее жестких, нестабильных и несчастливых отношений. Когда вы достигаете критической массы и ваше прежнее «дашь на дашь» теряет актуальность, ваш партнер может провести вам тест на серьезность намерений: он может прекратить что-то делать для вас, чтобы узнать, сможете ли вы на самом деле позаботиться о себе. (Помните, что всегда может иметь место обыкновенный брачный садизм, но практиковать его с такой же свободой при наличии критической массы может быть не так безопасно). Будьте готовы позаботиться о своих нуждах точно так же, как вы бы делали это, будучи одиноким – придется готовить еду, стирать и убираться. Дифференциация требует устойчивости и мотивации. Не ожидайте от партнера поддержки и поощрения вашего дальнейшего продвижения. Ваш партнер всегда будет «рядом с вами», но не таким образом, как вы этого ожидаете. Он будет стимулировать ваше развитие – и вы, скорее всего, в этот момент как раз были бы рады обратному. Мюррей Боуэн заметил, что дифференцирующийся супруг, вероятно, никуда не продвигается, если его партнер не заявляет: «Ты все разрушаешь». Когда кто-то пытается в большей степени стать самим собой в системе отношений, абсолютно предсказуемой реакцией от его значимых близких будет «ты не прав; вернись обратно; если ты этого не сделаешь, то будут последствия!» В реальности, если подобных реакций не возникает, то с высокой вероятностью все его попытки четче определить себя не приведут ни к каким заметным результатам 143 143 Kerr &Bowen (1988), Family Evaluation, p. 100. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 397 Еще одна причина, гарантирующая вам «присутствие партнера рядом» с вами (неприятным для вас образом) связана с тем фактом, что часто вам придется сталкиваться с одними и теми же нерешенными темами с различными людьми в короткий период времени или даже одновременно. Вы не сможете получить поддержку от супруга, решая проблемы с родителями (или наоборот), потому что, скорее всего, и там и там у вас будут одни и те же вопросы. Осознание, что вы имеете одни и те же проблемы с разными людьми, часто создает необходимую для изменения критическую массу. Парадоксальным образом, как только вы перестаете рассчитывать на присутствие рядом других людей и встаете на собственные ноги, это дает вам большую способность реально быть рядом с ними. Забота о себе при достижении критической массы важна для вас, и является добрым жестом в адрес вашего партнера. Плохо дифференцированные люди, сталкиваясь с повышением тревожности, начинают делать больно друг другу. Не позволяйте своему партнеру делать вам больно – не только ради себя, но также и ради него самого. Отраженное ощущение себя вашего партнера сильно пострадает, если вы будете «ранимы». Ожидание от партнера, что он будет заботиться о вас в период кризиса, еще сильнее истощает его способность справляться с ситуацией и повышает вероятность разрушительных циклов. Вы помогаете партнеру, заботясь о себе 144 . «Быть рядом» с партнером в положительном смысле – это здорово, если у вас есть на это силы. В этом сущность взаимности. Но не стоит ожидать симметричного ответа с той стороны. ● То, что вы держитесь за себя, не означает, что вы правы. Держаться за самого себя означает не просто отказ соглашаться на что-то меньшее со стороны партнера; это означает отказ соглашаться на что-то меньшее от самого себя. Вы надеетесь и требуете большего от себя и от него. Акцент на позитиве, на обращении к партнеру, а не на отвращении от него, стремление делиться большим, а не меньшим. Общение из собственной лучшей части связана с ожиданием от себя чего-то лучшего, с недопущением контроля со стороны страхов и негативного автопортрета. Однако держание за самого себя – это не упражнение по доказыванию личной правоты: вы можете дифференцироваться по вопросу, в отношении которого вы неправы. При этом вы получаете выгоду в виде дифференциации, но платите за свое решение определенную цену. Я не могу дать своим клиентам никаких гарантий того, что принятые ими решения будут мудрыми и уместными. Критическая масса – это время испытаний на тему «доверия себе». Доверие себе необязательно означает, что ваши восприятия и чувства по поводу текущих обстоятельств или вашего партнера являются точными. Это означает принятие того, что вы видите вещи именно такими в данный момент времени. (Обратите внимание, что те, кто визжит «Я имею право 144 Точно таким же образом дифференциация предлагает адаптивные выгоды семье в целом. Требование заботиться о человеке, который не может позаботиться о себе сам, становится обузой для семьи в целом и подавляет функционирование других ее членов. Эта логика не противоречит идее взаимности; забота о себе (особенно в отношении того, чего вы стараетесь избегать) – это суть взаимности. Когда каждый в трудные периоды заботится о себе, тревожность семьи в целом сокращается, повышается адаптивность, щедрость и взаимопомощь становятся более значимыми. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 398 на свои чувства», хотят, чтобы все остальные действовали так, будто именно эти чувства являются точными, а чувства всех прочих людей – нет). Вы не сможете исправить ошибку в суждении, если сначала не распознаете свои ошибки. Если вы неправы, то вы рано или поздно обнаружите свой самообман – и в процессе этого познаете себя. Один клиент заявил: «У меня есть отличный самообраз, но при этом паршивые отношения с собой. Мой самообраз ни с чем не связан – я постоянно говорю себе, что я лучше, чем можно было бы судить по тому, что я делаю. Но на самом деле я не доверяю себе». Существует множество путей дифференциации, но для каждого конкретного человека он один-единственный. Этот путь определяется тем выбором, который он делает в отношении своих возможностей и неудач. Ошибки и сожаления не являются препятствиями на пути становления теми, кем мы можем стать; они являются необходимым ингредиентом. Не было бы никакой дифференциации, если бы не эти ловушки и обходные пути. Но вместо того, чтобы многословно убеждать себя в том, что все всегда случается к лучшему, нам стоит признать то, что наш выбор необратимым образом направляет ход нашей жизни в худшую или лучшую сторону. Никому из нас недоступно знание о том, как нужно поступать. То, как мы строим свою жизнь – порождает риск и ответственность. Вполне возможно, когда- то в будущем мы будем рады тому, что допустили ту или иную ошибку в прошлом, но у нас нет никаких гарантий того, что так оно и будет. Например, как можно определить, действительно ли вы уже «сделали все возможное», и наступил момент уходить из этого брака? Как поступить с детьми? В какой момент можно посчитать, что ваши обязательства перед собой, перед партнером и семьей – выполнены? Можно ли точно определить момент, когда уход совершенно оправдан? Когда на самом деле можно сказать, что вы уже проявляете излишнее терпение? Самый лучший из известных мне ответов состоит из четырех частей. Во-первых, если вы еще не пробовали поработать с хорошим терапевтом, я вам рекомендую это сделать. Хорошо дифференцированный терапевт может иногда сдвинуть ситуацию в нужном направлении даже тогда, когда сами супруги совершенно уверены, что дело безнадежно. (Но лучше всего терапия работает тогда, когда она не является последней надеждой – так что не стоит затягивать до этого момента). Но когда я говорю, что возможности терапевта также имеют пределы, я имею в виду не то, что вы могли бы подумать; и это вторая часть ответа. Ни один терапевт не может сказать вам о наступлении того момента, когда брак пора расторгать. Терапия не является безопасным маршрутом в рай. Понимание этого факта обеспечивает способ выбора терапевта: спросите, что терапевт предпринимает в том случае, когда он знает, что паре стоило бы развестись. Если терапевт предложит вам хоть какой-то план действия – неявным образом предполагая, что он действительно может знать, когда паре стоит развестись – немедленно найдите себе другого терапевта. Терапевт не знает и не может знать, когда вам или еще кому-то «следует» покинуть брак. В-третьих, ответ выше предполагает отсутствие физического или психологического насилия (за рамками обыкновенного брачного садизма). Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 399 Домашнее насилие – это в первую очередь вопрос юридический, и только во вторую – вопрос психотерапии. Я никогда не советую людям подвергать себя физической опасности – отчасти потому, что никто не может мыслить аналитически, попадая в состояние острой тревожности или злости. Когда в ситуации есть терапевт, он часто может противостоять тому супругу, который занимается избиениями, но партнер все равно должен самоконфронтировать, самоутешаться и мобилизироваться в этой ситуации так, что рано или поздно это приведет к дифференциации. Эмоциональное слияние может заставить избиваемого супруга вести себя как йо-йо – снова и снова сбегать и возвращаться домой. Люди, зависимые от отраженного ощущения себя, сталкиваются с трудностями в том, чтобы позволить себе увидеть своего супруга и действовать на основании полученной информации (особенно если у них присутствует сильная склонность к мазохизму). Они «уклоняются от удара» и вместо этого получают избиения; как я уже говорил, у таких людей плохая переносимость в отношении тревожности и высокая – в отношении боли. Иногда мне приходится конфронтировать с клиентами по вопросу о том, почему они не рассказывают о своих собственных восприятиях (своего супруга) всерьез – ведь это тоже является частью доверия к себе и держания за самого себя. «Работа над собой» – это не повод избегания работы с партнером (точнее, конфронтирования самого себя по поводу партнера). Когда это избегание связано с дальнейшим нарушением собственной целостности, это превращает вас в легкую мишень для большего насилия. Самоутешение – это не метод умерить собственную тревожность в ситуации, когда ваш партнер постоянно избивает вас физически или эмоционально. Рано или поздно придется что-то делать; дифференциация – это осознания, преобразованные в действия. «Держаться за самого себя» с партнером, который трамбует вас, требуя подчиняться, не означает «бесконечно продолжать это терпеть». В этом случае удержание своей собственной формы может быть связано с перемещением в другое место. Партнеры могут быть недифференцированны в равной степени, но совершенно разным образом. Это может быть относительно наивная женщина, тотально зависящая от отраженного ощущения себя и склонная во всем угождать другим; другой может быть хитрым социопатом, манипулирующим другими как марионетками, ради удовлетворения собственных нужд (т.е. вампироподобное заимствованное функционирование, обсуждавшееся в Главе 5). Когда такая жена наконец «пробуждается» (самоконфронтирует и мобилизуется), во многих случаях она уходит; то же самое верно и для мужчин, осознавших, что женились на ядовитой кобре. Каждый супруг должен сам решать, не слишком ли далеко уже все зашло; в менее экстремальных случаях это может быть трудно. После того, как серьезное самоконфронтирование и усилия по исправлению ваших отношений потерпели провал, развод может стать актом дифференциации, целостности и разумности. Однако когда мой собственный брак оказался на грани такого состояния после нашего переезда в Колорадо – именно в этот момент все и перевернулось. Как бы то ни было, ваши усилия по повышению дифференциации принесут вам пользу в любом случае – то же самое развитие, которое обычно облегчает сохранение брака, также облегчит вам уход. У вас будет больший выбор. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 400 Некоторые люди, ранее уже пережившие развод, осознают, что страх выглядеть «лузером» – это то же самое, что и отраженное ощущение себя, которое и породило развод. Другим приходится конфронтировать с собой по теме о том, был ли этот развод вообще необходим. Если что-то из этого сейчас в вас отзывается – просто осознайте, что вы могли бы тогда сохранить брак, повысить свою дифференциацию и все же прийти к тому же самому решению уйти (по той же самой или по какой-то иной причине). И это приводит нас к четвертой и последней части ответа на вопрос «Когда уже достаточно?» Решение о разводе – это еще один аспект вашего горнила: принятие этого решения еще больше повышает вашу дифференциацию. Карл Юнг заметил, что все эти сложности и личные заморочки являются частью необъяснимого процесса кристаллизации (который он называл «индивидуацией») 145 . Эти вызовы и варианты выбора заставляют нас совершать «прыжки веры» – держаться за себя и двигаться вперед тем или иным способом. Но «держаться за себя» не означает «игнорировать своего партнера». Дифференциация – это способность оценивать влияние своего действия и бездействия на других и учитывать это в личной оценке того, что является правильным и необходимым. Это приводит к взаимности, вместо отношения «каждый за себя». Самовосстановление, самоподтверждение и самообладание позволяют – и требуют – чтобы вы признали, что имеете дело с другим человеческим существом. По ту сторону зеркального стекла Даже когда у человека есть вся эта информация о критической массе, он выходит из этого состояния совершенно пораженным и удивленным по поводу самого себя и процесса в целом. Критическая масса дает невероятные ощущения, когда проходишь через нее впервые. Мои клиенты описывают это переживание как «переход на ту сторону зеркального стекла». Во многих отношениях они ощущают себя Алисой в Стране чудес. Они возвращаются оттуда более цельными, спокойно-центрированными и с большим уважением к себе и своему партнеру. Приходит больше эмпатии, подтверждения другого и щедрости в плане циклов роста и комфорта. Появляются новые решения, потому что пропадает необходимость обороняться и уменьшается количество личных факторов, создающих тупики. Доброта происходит благодаря силе, а не слабости или тревожности. Когда дарится подарок, нет никаких сомнений, что это делается от души. «Прохождение на ту сторону зеркального стекла» – это очень подходящее описание. Критическая масса часто ощущается так, будто вы с партнером увязли в ситуации навсегда – но затем возникает движение! Этот сдвиг словно появляется из ниоткуда, хотя в ретроспективе он всегда совершенно ясно понятен. И стоит вам только поздравить себя с преодолением этого, как вдруг появляется еще что-то и вы снова оказываетесь в горниле. Обычно в этом переходе гораздо больше циклов. 145 «Psychology and Alchemy» in The Collected Works 1953–1979, vol. 12. (Princeton University Press). Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 401 «Прохождение на ту сторону зеркального стекла» – это не разовая поездка, но в эту «страну чудес» гораздо проще вернуться, если вы научились лучше держаться за себя. Когда пары в первый раз достигают критической массы, они думают, что это станет концом их отношений, но обычно это становится вехой в развитии их способности любить. Критическая масса – это скорее возможность развернуться к своему партнеру, а не от него. Но когда вы находитесь на грани развода, то эта возможность ограничена по времени. Вы многое узнаете о единении и отдельности, проходя через критическую массу. Каждый из нас проходит через свое горнило в одиночестве, хотя горнила партнеров всегда взаимосвязаны. И, в конце концов, прохождение через горнило в одиночестве помогает вам пережить свою взаимосвязанность со всеми и всем. (Мы обсудим это в следующей главе). Критическая масса выполняет функции хирургии для эмоциональных сиамских близнецов. Когда пары проходят через свой текущий кризис, они ощущают скорее более интенсивную близость и отделённость, чем изоляцию и удаление друг от друга. Они больше заинтересованы в улучшении своей связи, чем в копаниях в неадекватности друг друга. Ссоры по поводу того, «что произошло на самом деле», испаряются. Партнеры становятся более терпимыми и удовлетворенными самими собой, своими отношениями и друг другом. Именно в этот момент они сталкиваются с еще одной дилеммой выбора: отказаться от растущих выгод повышающейся дифференциации или навсегда отречься от фантазий о слиянии. Жизнь предоставляет нам шанс получить желаемое, но не тем способом, которым мы хотели бы это получить. Когда давно искомые улучшения происходят с нами совершенно неожиданным образом, это лишает нас покоя. Потому что нам нужно отречься от столь полюбившихся нам концепций, которые держат нас на месте. Столкновение с этой дилеммой – это часть задачи взросления. Отказ от фантазий слияния нелегок. Мы говорим себе: «Нас бывает двое, когда мы не ладим, и мы становимся одним, когда мы справляемся с нашими трудностями». Открытие о том, что нам все же предстоит научиться поддерживать себя даже тогда, когда все хорошо – приходит как шок и полное разочарование, и мы стараемся всеми силами избежать этого осознания. Наше желание слиться и освободиться от личной ответственности умирает медленной и болезненной смертью, но пока этого не произойдет, мир не наступит. Признание непреложности нашей отдельности делает близость осмысленной, но это признание остается совершенно невыносимым до тех пор, пока мы льнём к своим фантазиям слияния. Другая сторона зеркального стекла Есть два пути к близости: один лежит через изменения, а другой – через одинаковость. Та близость, которая порождается заключением в цикле комфорта, находится под угрозой со стороны любого роста – у вас или у вашего супруга. Та |