Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 304 Иметь своего партнера – и позволять себе отдаваться – требует не просто проработки тараканов в голове. Для этого часто требуется развить то, чего ранее никогда не существовало: самообладание и саморазвитие. Именно поэтому по завершении процесса клиенты начинают куда сильнее уважать самих себя. Бетти и Джордж, пришедшие на нашу очередную встречу, были совершенно другими людьми. Эмоциональная атмосфера была несравненно тише, чем когда- либо ранее. Сев на диван, они прижались друг к другу, наслаждаясь теплой густой «аурой» между собой. «Он был настоящим животным!» Джордж рассказал о том, как после всего этого он «погулял с парнями» – обычно они никогда этого не делали. Он слушал, как другие мужчины жалуются на то, что жены манипулируют ими – и про себя смеялся. Они с Бетти работали по другую сторону этого спектра: позволить Бетти связать его! Эта тема сначала возникла в виде шутки во время дневных разговоров. В тот вечер Бетти взяла и привязала его шарфами прямо к спинке кровати. Она мастурбировала перед ним, сосала его и садилась на него сверху. Самым трудным для Джорджа был момент, когда она прикоснулась вибратором между его мошонкой и анусом – и ему это понравилось. Это проявило все беспокойство, которое у него было по поводу этой части его тела и всех связанных с этим смыслов. В сессии мы работали (а) с его страхами перед гомосексуальностью и эмоциональной связью с другими мужчинами (включая меня самого), (б) его правом использовать свое тело так, как ему угодно – включая свой анус, (в) его желанием прекратить беспокоиться по поводу того, что жизнь – или другие люди – «проникают» в него в эмоциональном плане, и (г) его окончательным и бесповоротным решением, что он все же не был «говнюком». Сдаться – это не так просто. Мысли о том, что «Я не могу достаточно расслабиться» пугают, но и в «потере себя» тоже нет ничего приятного, если ты не уверен в том, что найдешь обратную дорогу. Когда чувствуешь, что отдаешься другому, начинаешь беспокоиться о том, что они сделают с этим. Этот процесс работает совсем иначе, когда начинаешь осознавать, что ключ в том, чтобы держаться за самого себя. Парадокс состоит в том, что отказ сдаваться является ключом к сексуальной «самоотдаче». Отказ сдаваться перед лицом своего супруга, или своих страхов, или стандартов других людей. Мы говорим друг другу: «Отдайся своим ощущениям!» Но реальная сексуальная самоотдача связана с убиранием психологической брони – а не собственного здравого смысла. Иметь супруга (или позволить себе отдаться ему) связано со способностью «стоять на своих собственных ногах» – а не с заставлением себя или кого-то другого против их воли. «Отпускание себя» требует хорошего владения собой. Это связано с настойчивостью. В самообладании есть две основных грани: одна – это Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 305 неподавление собственной сексуальности, а другая – это сдерживание ее. Личное развитие фокусирует сексуальную энергию и осознанность, превращая их в тонкий высокоточный луч. Сексуальные обжоры используют «подход дробовика»; хорошо настроенные партнеры – «подход лазера». Такой секс, какого достигли Бетти и Джордж, требует личной целостности, потому что именно она нужна для работы с проблемами и вызовами, возникающими на пути исследования вашего сексуального потенциала. Целостность – это фундаментальный ингредиент самоподтверждаемой близости – и вашей способности иметь и отдаваться своему партнеру. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 306 Раздел Третий НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ПРОЦЕССОМ Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 307 Глава 11 Дилемма выбора и обыкновенный брачный садизм Не проходит ни дня, чтобы человеку не нужно было делать выбор Между тем, что он хочет и тем, что он боится потерять. —Блюзовый музыкант Роберт Крэй «CONSEQUENCES» 113 Если бы Одри была кошкой, она бы сейчас шипела. Она бы выгнула спину, и ее шерсть стояла бы дыбом. Она пришла на первое занятие в оборонительном настроении, и в этом настроении она была намерена оставаться. «Я не могу быть сексуальной, когда на меня с такой силой давят! Я не хочу секса, когда меня вынуждают им заниматься!» Я наблюдал, как Одри атаковала своего мужа Петера, загоняя его в эмоциональный угол обвинениями в том, что он «точно такой же, как все мужчины». В качестве ответной меры он реагировал зеркально, отстраняясь от своей жены в мелких, но значимых аспектах. В родительской семье ему досталась роль «невидимого сына», прослойки между старшим братом – «чемпионом школы по всем видам спорта» – и вечно юной «сестрой-малышкой». Его приучили к тому, что получить желаемое невозможно. Он хотел, чтобы у него был кто-то, кого можно «обнять и чувствовать своим» – кого-то, кому можно принадлежать. Одри выросла в семье с отцом в хронической депрессии и матерью, чья «жуткая забывчивость» создавала в ее жизни тотальный хаос. Один кризис следовал за другим – то она теряла журнал оценок Одри, который нужно было подписать и вернуть в школу, то «забывала» забрать ее праздничное платье из ателье перед самым выпускным. Страдания Одри обозначались ею как «нытье и занудство»; ее разочарования – как «неуважение к родителям». Злость интерпретировалась как обвинение матери в том, что она все это делает нарочно. В настоящий момент Одри сидела в моем кабинете и, очевидно, ощущала необходимость обороняться. Но на самом деле она довольно агрессивно атаковала. «Когда мы занимаемся сексом, в этом нет ничего хорошего!» 113 Robert Cray, http://worldelectricguitar.ru/musician/Robert_Cray.php – ОМ. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 308 «Ты имеешь в виду, что он не делает ничего хорошего?» «Ну, я пытаюсь вежливо это обозначить». «Вежливо – или просто с целью донести это, не сказав ничего напрямую?» «Если ты думаешь, что подобные выяснения заставят меня хотеть секса, то ты такой же ненормальный, как и Петер!» В современной секс-терапии всегда присутствовало скрытое давление на партнера с наименьшим желанием с целью «научить его чаще желать секса». В 70- е и 80-е годы именно этого партнера терапевты рассматривали как проблемного. В наши дни некоторые терапевты уже усвоили этот урок – но обычная публика этого не знает. Одри ожидала, что (а) я буду рассматривать именно ее как «больного»/плохого пациента, (б) что я приму более высокое сексуальное желание Петера как стандарт той частоты секса, которой она должна научиться, и (в) что я буду заставлять ее это делать. «Может быть, ты полагаешь, что я автоматически буду выступать с лозунгом «больше секса», потому что я секс-терапевт. Но я всегда предполагаю, что когда кто-то не хочет секса, то в этом есть какой-то смысл. Иногда мне приходится разбираться с тем партнером, который продолжает хотеть». Теперь я привлек и внимание Петера тоже. «Я также обнаружил, что – с учетом всех аспектов – люди желают секса тогда, когда он того стоит, и когда они могут позволить себе хотеть его». Одри растерялась от такой вводной. «Я уже знаю, что давить на тебя нет ни малейшего смысла. Это не сработало, когда Петер попытался это делать – а в постели с тобой бывает именно он. Я никогда не занимаюсь сексом со своими клиентами, и не вижу никакого смысла даже пытаться это делать. И я никогда не беру на себя роль «молотка побольше» ради того партнера, который хочет больше секса. Нет никаких причин, по которым ты обязана хотеть секса – или чтобы он хотя бы тебе нравился». Дело пошло совсем не так, как планировала Одри. Она выглядела дезориентированной, но при этом испытала облегчение. «Я никогда не пытаюсь отстаивать интересы одного супруга в ущерб интересов другого – но не потому, что я не готов выбрать ту или иную сторону. Я выбираю обе стороны одновременно. Петер никогда не сможет чувствовать себя желанным, если я буду заставлять тебя заниматься сексом. Ты, может быть, даже и согласилась бы, но никто не может заставить тебя хотеть секса – или своего мужа. Мне было бы легко принять твою сторону, потому что она вполне согласуется с его стороной». Одри посмотрела на меня с любопытством и подозрением. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 309 «Петер не получит того, чего он хочет, если ты не будешь держаться за себя. Я не буду упрашивать тебя «быть более тактичной» или «делать это ради него»». Теперь взъерепенился Петер! «Ну спасибочко! Ты говоришь ей, что она может не заниматься со мной сексом, и что это нормально!» «Я не могу говорить ей, нормально это или нет. Тут у меня нет права голоса. Но я понимаю, что в твоих глазах я как бы продаю твои интересы. Ты бы предпочел, чтобы я сказал твоей жене, что она обязана заниматься сексом с тобой независимо от того, нравится ей это или нет?» «... Нет». «На ретритах для пар мы ставим песню Бонни Райт «Я не могу заставить тебя любить меня» 114 . Слышал когда-нибудь?» Глаза Петера наполнились. «Я знаю ее. Я не могу слушать ее без слез. Я знаю ту беспомощность, о которой она поет». «Тогда чего тебе терять, если ты перестанешь заставлять Одри иметь сексуальное желание?» «Я боюсь, что она вообще никогда ничего не захочет, если я не буду ее подталкивать. Я чувствую, что она меня вообще не уважает». «А тебе никогда не приходило в голову, что не толкать ее могло бы означать наличие самоуважения? Я говорю это исходя из полного понимания того, чего ты хочешь. Если ты хочешь больше секса и полагаешь, что давление на Одри даст тебе этот результат – тогда делай то, что считаешь правильным. Я никогда не продаю интересы одного супруга ради интересов другого – или ради «отношений». Я могу с одинаковой легкостью отстаивать как твое право иметь секс, которого ты хочешь, так и право Одри не иметь того секса, которого она не хочет». Петер начал успокаиваться. И он был искренне удивлен, когда секундой позже подорвалась Одри. Он думал, что ей должно понравится сказанное мной. Он вполне понимал, что давить на жену с целью получения от нее секса – тщетно. И полагал, что Одри должна втайне возликовать от такого расклада. «Я не хочу никакого давления по поводу того, что я должна заниматься сексом!» Сначала Петер подумал, что Одри пытается вместе со мной атаковать его – то есть проявляет ту самую реакцию, которую он ожидал, и даже заходит на шаг дальше. Он думал, что она устанавливает закон: прогресс будет происходить на ее условиях и с предпочитаемой ею скоростью. Затем Петер осознал, что Одри 114 http://olegmatveev.livejournal.com/1374999.html – ОМ. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 310 пытается подраться со мной. И он не знал, как это понимать. События развивались слишком быстро. Петер не заметил того, что Одри стала заметно нервничать. До нее начало доходить, что моя «поддержка» ее позиции не означала, что я поддерживаю её «против» него. Я не собирался защищать её позиции, «умерять» его или «размягчать его позицию» ради нее. Я ответил Одри: «Есть несколько способов устранения этого давления. Если бы ты могла выбирать, что бы ты выбрала? Ты бы хотела, чтобы я помог тебе развить большее сексуальное желание, или предпочла бы, чтобы я помог убить желание твоего мужа? Давление можно снизить любым из этих двух способов». «Даже если бы у нас вообще больше никогда не было секса, меня бы это не взволновало. Меня бы это вполне устроило. Если бы тема секса вообще пропала с планеты Земля, мне было бы все равно!» «Если я правильно тебя понимаю, тебе не просто было бы «все равно» – скорее, ты бы предпочла, чтобы так и было!» «Верно!» «Если ты хочешь, я могу помочь тебе добиться этого. Может быть, ты сможешь найти способ убить желание Петера к сексу». (У Петера на лице появляется оттенок паники). «С другой стороны, раз уж я не принимаю ничьей стороны, я также готов помочь Петеру обрести большую сопротивляемость в отношении твоих попыток сделать секс настолько плохим, чтобы он перестал его хотеть». (Петер расслабляется). «Я серьезно! Ты ничего от меня не добьешься, если я буду чувствовать давление!» «Ты имеешь в виду, что ты не ощущала никакого давления до того, как оказалась в этом кабинете?» «Я имею в виду, что я не хочу, чтобы ты давил на меня!» Одри, очевидно, считала, что лучшая защита – это нападение – и она обладала отличным навыком выведения людей из баланса. Я внезапно осознал, что Одри заранее ожидала, что она мне не понравится – и уже реагировала на это собственное ожидание. И для включения такой эмоциональной реакции, о которой мы бы все пожалели, было нужно совсем немного. Мне нужно было что-то сделать, чтобы изменить качество нашего взаимодействия с Одри. Определенно, ей было куда комфортнее иметь меня в роли агрессора, чем в роли союзника. Это помогло мне правильно оценить вкус, запах и влияние на ее состояние ее детских переживаний. Петер, с другой стороны, был готов принять в качестве союзника кого угодно. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 311 Я размышлял о том, какой шуткой можно было бы попробовать аннулировать наше противостояние. Проблема была в том, что Одри могла использовать это для того, чтобы окончательно все разрушить. Это могло быть воспринято как едкий сарказм, покровительственная снисходительность или авторитарность. Все зависело от того, насколько дифференцированными окажемся в этот момент я и Одри. Моя интервенция была частично терапевтической, частично диагностической. Собрав воедино всю свою ироничность, какую я только в себе отыскал, я сказал (с притворно серьезным видом): «Простите. Мне надо было это сразу пояснить. Вы не можете оплатить мне услугу по оказанию давления на вас. На самом деле та терапия, в которой я давлю, стоит тысячу долларов в час. Я не думаю, что вы можете позволить себе такую терапию. А даже если бы и могли, то вряд ли вы справились бы с ее последствиями. В этой терапии вам придется самим на себя давить! И это все равно довольно дорого. Но, вероятно, это вам все же по средствам». Одри секунд десять впитывала мой ответ. Затем она улыбнулась – почти вопреки собственной воле. Ее состояние было не настолько запущенным, чтобы она не заметила юмора во всех этих многоступенчатых смыслах. Она дала мне понять, что за ее ухмылкой есть определенные ресурсы. Она способна быстро реорганизовываться. И это было весьма полезно при взаимодействии с матерью. Теперь это позволило ей быстро выйти из того эмоционального угла, в который она быстро загоняла сама себя. В мои обязанности как терапевта не входит пункт о том, что я должен заставлять людей делать выбор. (Некоторые клиенты предлагали мне дополнительную оплату за это!) По правде, клиенты меня и выбирают как раз за то, что я тщательно избегаю вмешательства в тот выбор, который встроен в их дилеммы. «Я не могу пообещать, что ты не будешь ощущать давления в период терапии. Но это не значит, что я – или эта терапия – оказывают на тебя это давление. Думаю, что ощущаемое тобой давление просто встроено в твою ситуацию. В реальности можно с хорошей гарантией предположить, что ты будешь ощущать это давление независимо от того, будешь ты ходить ко мне на консультации или нет – а уж если все же будешь, то тут гарантия стопроцентная. Нельзя сказать, что ты была совершенно свободна от тревог, когда пыталась избегать того, что на тебя давило. Сейчас тебя тревожит то, что ваши отношения могут разорваться – или остаться неизменными навсегда». Одри немного отползла от черты «красной тревоги». «И что ты этим хочешь сказать?» «Я не буду давить на тебя, чтобы ты занималась сексом – но тебе, вероятно, нужно будет выбрать, что ты хочешь». «Например?» Она снова начала подозревать. «Возможно, тебе придется выбирать между «заниматься сексом» и «быть незамужем»». Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 312 «Прости, но я не приму ни одного из этих вариантов!» Одри вполне ясно доносила свою идею: Петер должен умерить свои сексуальные аппетиты и проявить безмерное «терпение» – ну, или вообще избавить их обоих от кучи проблем и полностью отказаться от секса. В другое время и в другом контексте это высказывание Одри могло бы быть путём к дифференциации. Но сейчас это был голос эмоционального слияния. Я поделился с ней этим в следующей сессии, когда она перестала рассматривать меня как врага. Одри сменила свой резкий тон и заговорила почти извиняющимся голосом, повернувшись к Петеру. «У меня просто нет к тебе больше никакого чувства». Петер выглядел отчаявшимся и обиженным. Если бы он сломался, то это дало бы Одри облегчение, но не помогло бы ей решить то, что съедало ее саму изнутри. Я решил поддержать ход событий. «Вообще никаких?» «Ну, я все еще люблю Петера. Просто... ты знаешь... нет сексуальных чувств». «И куда они делись?» «Не знаю», – безнадежным голосом выговорила Одри. Петеру становилось хуже и хуже с каждой секундой. «Может быть, ты просто положила их в карман блузки, и они потерялись где-то в химчистке?» Сначала после этого возникла гулкая тишина. Затем Петер разразился громким смехом! Контраст в желаниях – чудесная основа для драм по поводу дифференциации – если вы способны достаточно абстрагироваться, чтобы оценить их эстетику. Одри попыталась восстановить контроль над ситуацией. «Да, у меня нет никаких таких чувств к тебе!» При этом было ясно, что и уходить Одри никуда не собирается. Вместо этого она хотела бы, чтобы Петер принял брак без секса, если только он «и правда любит» ее. В конце концов, она же была готова сделать это ради него! Я повернулся к Петеру. «То, что у Одри нет сексуальных чувств – это больше проблема для тебя или для нее?» «Это было больше моей проблемой». «Тогда почему ты смеешься?» «Я вдруг понял, что это не просто моя проблема. Если я приму решение, что я хочу секса и я хочу Одри, то отсутствие желания у нее ко мне станет ее проблемой». |