Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 209 Откройте глаза Изменение атмосферы в вашем браке и обретение большей общности и близости иногда достигается довольно просто – через объятия до расслабления и поцелуи тем способом, который я собираюсь описать ниже. Поскольку мы уже разобрались с тем, насколько сложными могут быть объятия, вы наверняка догадываетесь, что я не собираюсь вам продавать какой-то простой инструмент. Ваш стиль предварительных ласк – также как и ваш стиль обнимания – связан с тем, что у вас внутри, и изменение этого всегда является значительным (но не обязательно неприятным) вопросом. Изменение предварительных ласк влечет за собой серьезные последствия – особенно в тех случаях, когда паттерны в вашем браке уже давно затвердели. (На самом деле, именно поэтому данная тема про секс с открытыми глазами продолжается в Главе 8.) Как расширить язык своих поцелуев и изменить впечатления от ваших предварительных ласк? Метод называется «открыть глаза». В буквальном смысле. У вас вообще когда-либо бывают предварительные ласки с открытыми глазами? Поразительно то, какой процент людей отвечает на этот вопрос отрицательно. Некоторых даже сам вопрос удивляет, подчеркивая тот факт, что у многих из нас во время секса близость отсутствует – и что сам секс по своей природе не связан с близостью неразрывно. Для того, чтобы избегать смотреть в глаза друг другу, требуется прикладывать особые усилия, и когда они прилагаются, качество взаимодействия заметно отличается. Вспомните для примера общие обеды в своей родительской семье в детстве. Лица людей были радостными и оживленными, или каждый неловко опускал взгляд в свою тарелку? Был ли визуальный контакт естественным и комфортным? Или он был холодным, отсутствующим, незаинтересованным или угрожающим? Это хорошо различают даже маленькие дети – пока это не становится настолько болезненным, что они приучают себя не замечать то, что они видят и слышат. Если предварительные ласки – это период согласования уровней близости и чувственности в сексе, подумайте о том, какое послание вы отправляете супругу, переодеваясь из уличной одежды в длинную фланелевую пижаму и выключаете свет до того, как он доберется до спальни. А что насчет тех, кто вообще переодевается в гардеробной и не позволяет партнеру видеть себя голыми? Даже у тех, чей уровень переносимости в плане близости повыше, определенно увеличивается вовлеченность, когда они во время предварительных ласк открывают глаза. Поцелуи с открытыми глазами часто становятся путем к интенсивному близкому и чувственному сексу – хотя маршрут отличается в зависимости от того, в чем состоит ваша личная потребность. Для кого-то это – способ быстро возбудиться; для других это больше нечто диагностическое и терапевтическое. Поцелуи с Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 210 открытыми глазами используют естественный процесс согласования предварительных ласк определенным преднамеренным образом. Он помогает вам увидеть то, что скрывается под поверхностью ваших отношений. Это также может поднять уровень дифференциации и повысить переносимость в отношении близости и страсти, если вы как пара к этому стремитесь. На что это похоже – целоваться с открытыми глазами? Если не обращать внимание на то, что поначалу это ощущается немножко глупо и неловко, первоначальные реакции часто настолько драматичны, что невозможно сфокусироваться на собственном рту. Все, о чем думаешь – о собственных глазах. В действительности, поцелуи с открытыми глазами заставляют нас остро осознавать самих себя. Возникает предельное ощущение близости и уязвимости перед партнером. Часто возникает желание «прекратить это». Парадокс, но острое ощущение себя как отдельного существа возникает тогда, когда вы вот таким образом прижимаетесь к своему партнеру. Ваш фокус внимания быстро скачет между внутренним и внешним, акцентируя границы между вами. Вы становитесь остро и избыточно само-осознанными – то есть, начинаете осознавать собственные мысли и чувства. Поначалу этот процесс может быть немного неприятным. Интересно то, что это переживание отражает то, что я говорил об близости в Главе 4. Когда вы будете открывать глаза первые несколько раз, вы можете обнаружить, что у вас перестают функционировать гениталии. Это демонстрирует то, что вы научились отключаться от партнера и от самих себя, для того чтобы добиться сексуального функционирования. В Главе 3 я указывал на то, что фокусировка на ощущениях представляет собой наиболее распространенный сексуальный стиль, и вот почему: интенсивную близость переносить трудно; визуальный контакт делает это очевидным. Понимание этого поможет вам увидеть, что нужно делать (и чему нужно учиться для того, чтобы это стало возможно). Идея о том, что «половой акт является самым интимным из всего, что может произойти между двумя людьми», в свете этого выглядит фарсом (для большинства людей). Даже те, кто посвятил свою жизнь «достижению просветления», часто не открывают глаза во время секса. Многие пары на самом деле вообще не находятся вместе во время «занятий любовью». Все это было так для Мэри и Джона. Они достигли чудесной сексуальной связи, применяя предварительные ласки с открытыми глазами, но все было не так просто, как со сменой «техник». Началось все с того, что Мэри начала конфронтировать в себе с чувством, что Джон отключается от нее и фокусируется только на ее теле. То, как она делала это, само по себе представляло критический шаг в переключении Мэри с иноподтверждаемой на самоподтверждаемую близость. Один момент состоял в том, что она ни разу не попросила Джона подтвердить или опровергнуть ее восприятия. Второй – в том, каким образом она ввела предварительные ласки с открытыми глазами в практику. Сначала Мэри собиралась поговорить с Джоном о предварительных ласках с открытыми глазами до того, как они пойдут в постель. С одной стороны, она Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 211 полагала, что он лучше сможет подготовиться к этому, если дать ему время обдумать это, чтобы он не чувствовал, что на него «давят». С другой стороны, у нее была общая склонность всегда «проверять водичку» в плане желаний Джона по поводу вообще всего, и затем вести себя в соответствии с полученной информацией. Но она ненавидела, когда у нее возникал страх неодобрения с его стороны, и решилась поступить иначе. Мэри мимоходом поразмышляла также над идеей попросить Джона о предварительных ласках с открытыми глазами в «безопасной» обстановке наших терапевтических сеансов. Но осознала то, что никогда на самом деле не сможет почувствовать какую-либо «безопасность», если не решится сделать это самостоятельно. Приняв это переломное решение, Мэри поняла, что ей не требуется «разрешение» на то, чтобы изменить себя или свою семейную жизнь. Для этого не требуется «двоих», как говорилось в старой пословице (it takes two to tango – «для танго требуется двое», смысл пословицы – «если вы попали в неприятности вдвоем, то вдвоем из них и надо выбираться» -ОМ). Для сохранения неизменности брака требуется двое; чтобы изменить его, достаточно одного. Когда меняетесь вы, меняются отношения. (Различие между этими двумя философиями – это различие между эмоциональным слиянием и дифференциацией). Поцелуи с открытыми глазами уже «сработали», как только это озарение потрясло основы убеждений Мэри касательно семейной жизни – несмотря на то, что ими только предстояло заняться. Мэри внедряла предварительные ласки с открытыми глазами одним из наиболее «чистых» из всех возможных способов: без особого фейерверка. Она просто открыла глаза во время предварительных ласк и посмотрела, что происходит. Она не организовывала «засаду» или провал, чтобы иметь право сказать, что она все же «попробовала». Она желала добиться достаточной стабильности собственного ощущения себя, что позволило бы ей прекратить жить в страхе перед реакциями Джона. Джон частенько нарушал ее равновесие своей яростью, что делало ее легкоуправляемой. Он оставлял ее в подвешенном состоянии до тех пор, пока он не «принимал решения» по поводу того, что влияло на них обоих. Контроль находился в его руках до тех пор, пока он продолжал «размышлять над решением». Если же она в конце концов отказывалась пассивно ожидать, он отказывался сотрудничать и обвинял ее в том, что она «нетерпелива». В действительности Мэри пошла на такое дерзкое для нее решение, что сердце у нее просто выпрыгивало из груди. Мэри попробовала целоваться с перерывами на визуальный контакт – я называю этот метод kissus interruptus. Это забавное название для изощрённого процесса, который с большой пользой практиковало множество клиентов. Несмотря на то, что пары часто прибегают к coitus interruptus (прерванному половому акту), подобный стиль поцелуев и предварительных ласк является практически неслыханным явлением. (Что показывает, на чем сосредотачивается большинство людей). Соблазненная новым ощущением свободы и перспективой большего самоуважения, Мэри прекращала целовать Джона на достаточно долгие промежутки времени, позволявшие ей отодвигать голову и смотреть. По ходу Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 212 процесса она конфронтировала с собственными сомнениями: Что, если я увижу что-то такое, чего лучше не видеть? Что происходит в моей собственной голове? И в голове Джона? Какая реакция возникнет на все это? Что, если его глаза тоже окажутся открытыми? Что я боюсь показать ему в себе? Что, если его глаза окажутся закрытыми? Откроет он глаза, и посмотрит ли на меня, если я попрошу его об этом? И что я сделаю тогда? Что, если мне это понравится, а ему – нет? Или наоборот? Мэри узнала о том, как простое «небольшое» действие, типа открывания глаз во время предварительных ласк, может стать героическим подвигом, знаком храбрости и самопринятия. Джон не стал на нее смотреть. Мэри не просто нарушала его видение «сметающей все на своем пути страсти». Он не желал, чтобы его «проверяли». Он знал, что она открывала глаза – он подглядывал в те моменты, когда она переставала его целовать, делая достаточно длинную паузу для того, чтобы привлечь его внимание. Он лежал с закрытыми глазами, не говоря ни слова, намеренно соревнуясь с ней в ожидании. Мэри начинала тревожиться и снова целоваться, словно ничего не произошло. Джон решил, что она усвоила правильный урок, и на этом все закончится. Позже он жаловался, что Мэри его «тестирует» и «заставляет его исполнять какие-то фокусы» ради получения секса. Но истина была в том, что Джон никогда и никому не позволял эмоционально сблизиться с собой. Поначалу Мэри думала, что потерпела провал, но на самом деле она добилась бы успеха в любом случае: если бы Джон начал участвовать в предварительных ласках с открытыми глазами с ней вместе, то, вероятно, их секс и близость бы улучшились. Если нет, то это поставило бы перед ней вызов – научиться самоутешаться и давать себе подтверждения – т.е. стать более дифференцированным человеком, что и было ее целью. Предварительные ласки с открытыми глазами могут быть реально сексуальными с самого начала, если вы почти готовы к этому. Но у эмоционально спаянных пар, таких как Мэри и Джон, эта готовность часто приходит позже, потому что в этом случае процесс работает иначе. Повышение дифференциации причиняет немалые душевные страдания. Достижение самого лучшего секса вашей жизни – особенно после многих лет отвратительного совместного секса – не легко и не просто. В следующий раз во время секса Мэри снова попробовала kissus interruptus. Но в этот раз она не просто сделала паузу и стала смотреть. Она нерешительно, но дружелюбно сказала Джону: «Привет!» Она надеялась, что в ответ он хотя бы улыбнется. Мэри попыталась превратить это в шутку, говоря: «Эй, тут кто-нибудь есть внутри? Выйдешь поиграть?» Она хотела, чтобы Джон присоединился к игре, но он истолковал ее слова как саркастические и враждебные. Джон в который раз попытался переждать ее выходку. После того, как пауза в поцелуях затянулась на несколько минут, он вскочил с постели и с грохотом выбежал из спальни – и потом несколько дней ходил с недовольной гримасой. На нашей следующей терапевтической сессии ни Мэри, ни Джон не получили от меня никаких излияний «поддержки» и поощрения. Если бы я стал слишком сильно «поддерживать» Мэри, она никогда не смогла бы достичь своей цели – само- подтверждения. Отчаянная потребность Джона и Мэри в обоюдном Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 213 подтверждении – вот что убивало их секс и их брак. Перевешивание этой зависимости на меня не предлагало никакой реальной метаморфозы. Отказ Джона немедленно согласиться на запрос Мэри на самом деле катализировало процесс: для процесса дифференциации было жизненно важно, чтобы оба супруга держались за себя, и чтобы ни один из них не отдавался воле другого. Происходящее выходило за рамки простого противостояния воли – и за рамки упрямства и саботажа, которые являются характеристиками эмоционального слияния. И Джон, и Мэри строили собственную самость, используя друг друга в качестве полигона. И хотя это может звучать как рецепт развода, в реальности это прямая противоположность. Навязываемое стремление к соединению, существующее в недифференцированных парах – такое, как требование Джона в плане «совместных гениталий» – часто в результате взрывает отношения. Парадоксальное осознание того, что ваш партнер никогда не сможет контролировать вас – но при этом может оказывать воздействие на вас, просто практикуя самоконтроль – часто создает в паре достаточный уровень комфорта, открывающий возможность для внедрения новых решений. В этом вся суть дифференциации. Ни Джон, ни Мэри не желали разрушать свои отношения. Они хотели улучшить их – но при этом не предавать себя в процессе. Предварительные ласки с открытыми глазами, не являясь какой-то извращенной или «похотливой» практикой, задействуют естественную и неизбежную механику выращивания людей в браке. В случае с Джоном и Мэри это вытащило на поверхность давно заснувшие чувства и вопросы. Это происходит «просто» потому, что оба супруга отказываются жертвовать собственной целостностью – в том виде, как они ее ощущают в текущей ситуации. Сила и серьезность решимости Мэри дошла до Джона только тогда, когда она вообще прекратила с ним целоваться во время их третьего контакта. Он открыл глаза и заорал: «Теперь еще что не так?! Чего ты остановилась?!», – тем самым нечаянно сам напросившись на критику. (Как и многие другие пары, Джон и Мэри разговаривали во время секса только тогда, когда «что-то было не так».) Мэри не стала ни жаловаться, ни защищаться – она «просто» ответила: «Все в порядке», – сказала она. «Я просто хотела большего эмоционального контакта с тобой. Я хочу, чтобы ты смотрел на меня, когда мы занимаемся любовью». Эмоциональные сиамские близнецы ожидают, что их партнер будет их шантажировать – и именно так Джон воспринял запрос Мэри. Он раздраженно пожаловался: «Ты меняешь правила, не спросив меня!» «Я меняюсь», – сказала Мэри, – «и я не могу больше делать это так, как было раньше. Я не буду с тобой целоваться, если ты не будешь на меня смотреть». Ответ Джона был: «Ты манипулирующая, контролирующая, отказывающая сучка!» Супружество – дело не всегда мирное и безмятежное (как известно любой женатой паре). И это особенно верно в том случае, когда работает выращивающая людей механика брака. Рано или поздно вы сталкиваетесь со страхом того, что никакой семьи вообще не будет существовать, если один из вас не изнасилует сам себя «ради блага наших отношений». Этот страх является частью процесса дифференциации. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 214 Предварительные ласки с открытыми глазами – это один из ключей к сундуку с сокровищами брачного секса и близости. Но, как и любой другой ключ, он не поможет, если его не вставить в замок и не повернуть. Вопреки современному акценту на «большем понимании» или «стремлении понять», дифференциация не произойдет до тех пор, пока вы не сделаете что-то. (Не стоит рассчитывать на то, что простое прочтение этой книги освободит вас или ваш брак от кандалов слияния). Дифференциация требует принятия позиции, которая определяет вас, и, по крайней мере поначалу, может вызвать собой угрожающие реакции со стороны партнера. Вероятно, вы не раз услышите такие обвинения, как «ты совершаешь ошибку» или «ты разрушаешь наши отношения», прежде чем обнаружится польза от того, что происходит. Приобретение большей дифференциации не означает, что любая принятая вами позиция становится «правильной». Это означает, что принятая вами позиция является вашей, и что вы берете на себя ответственность за свои действия. И Мэри, и Джон боролись с трудными вопросами, такими как: «Я слишком жёсток и требователен, или слишком простоват и глуп?» «Я разрушаю свою семью или пытаюсь сделать ее достаточно ценной, чтобы был смысл ее беречь?» «Нужно ли мне прислушаться к разуму, или я имею дело с террористом?» «Действительно ли стоит вопрос о моей целостности, или я просто проявляю упрямство и эгоизм?» Прояснение таких вопросов в ситуации, когда на кону стоит ваш брак и ваше будущее, создает хаос – и в конце концов делает вас сильнее. Брак – это «процесс полировки», в котором каждый из супругов становится наждаком для другого, ради развития своего партнера. Вначале комментарии Джона причиняли Мэри боль и заставляли ее обороняться. Болезненный самоанализ помог ей осознать, что она на самом деле не желала отстраняться, отвергать или контролировать мужа. Как только она решила, что обвинения Джона были безосновательны, это принесло ей успокоение в отношении большей части переживаний. Несмотря на все то, что проявилось в их отношениях, она все еще была готова пробовать дальше. Она перестала с ним спорить, и это заставило Джона больше тревожиться. До тех пор, пока жена пребывала в расстроенном состоянии, он знал, что «ей не все равно»; а теперь у него пропала уверенность в этом. Когда она прекратила пытаться заставить Джона делать то, что ей хотелось, у него пропало ощущение, что он знает, что это означает. В четвертую свою попытку к kissus interruptus Мэри попыталась принять более дифференцированную позицию. Когда Джон опять не стал на нее смотреть, она сказала: «Если я продолжу заниматься таким сексом и дальше, я буду ощущать, что я предала себя. Я теряю уважение к себе, я злюсь на тебя, и я не хочу ничего этого больше. Ты не обязан делать это таким образом, как приятно мне – я не буду нападать на тебя или шантажировать тебя. Я хочу, чтобы мой партнер был счастлив, и уверена в том, что ты хочешь того же самого. Кому нужен секс с несчастным человеком, даже если он станет открывать глаза? Я смогу получить то, |