Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 172 через «доверие», построенное на базе зависимости, она далеко не единственная. Многие говорят, что им нравится это ощущение. Они ощущают большую «безопасность», когда их партнер плотно прижат к ним, и я не стал бы с этим спорить. Те же самые люди часто устраивают разборки, чтобы «добиться какой-то реакции». Другими словами, давление и напряжение в отношениях поддерживают в них ощущение «присутствия» партнера. Когда Уоррен и Кэрол начинали практиковать объятия до расслабления, Уоррен выглядел так, словно его заманивают в капкан. «Как долго и как часто нам нужно делать обнимания?», – спросил он сдавленным голосом. Вроде бы такой простой вопрос. Но объятия до расслабления и поза дифференциации – это инструменты (с непредсказуемыми результатами применения), а не техники, которые дают ожидаемый результат. Они являются частью процесса выявления, использующего наши переживания как отличное окно с видом на то, кто мы есть 59 . Я не сказал Уоррену, «как долго» или «как часто» это надо делать, потому что тогда бы мы не смогли увидеть его в том, как он это будет делать. «Понятия не имею. Я уверен лишь в том, что сколько бы вы их не делали, это будет правильно. На данный момент я даже не могу сказать вам, что означает слово «правильно» в данном случае». Уоррен недоверчиво посмотрел на меня. Я добавил: «Могу еще добавить вот что: к моменту «четыре-Миссисипи» трудно добиться глубинного расслабления и серьезной связи. Чем чаще и чем дольше это делать, с учетом всех факторов, тем глубже это становится». Я через секунду расскажу вам о реакции Уоррена на выполнение «объятий». Но сначала я хотел бы вам еще кое-что продемонстрировать по поводу процесса выявления: специально выделите немного времени и представьте себе, что происходит, когда вы обнимаете своего партнера характерным для вас образом и чувствуете, что вы оба начинаете терять равновесие. Обратите внимание на то, что вы делаете при этом. Эмоционально слитые люди напрягаются и борются за сохранение своего равновесия, не отпуская при этом партнера. Они в буквальном смысле отказываются от ощущения безопасности и надежности ради поддержания связи со своим партнером. Независимо от того, упадут они в результате или нет, они оба оказываются в разбалансированном состоянии, а их связь полна напряжения. Если что-то подобное случается постоянно, люди, зависимые от отраженного ощущения себя, иногда начинают думать, что им неприятно обниматься, или что они «необнимашки», или что они выбрали неверного партнера. Они не осознают, что им неприятно обниматься всего лишь тем способом, которым они это делают. Эмоционально слитым супругам не приходит в голову просто отпустить своего партнера из неприятных объятий (или из испорченной дискуссии), позволить и 59 Некоторые пары проходят через различные стадии деформаций, опираясь друг на друга в позе дифференциации, но продолжая зависеть друг от друга. Физические фигуры, создаваемые ими – живые картины имеющейся в их отношениях эмоциональной динамики: они расставляют локти в стороны, чтобы не касаться партнера, и т.п. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 173 себе, и ему центрироваться, и затем вернуться к объятиям (или беседе). Их куда больше волнуют задетые чувства, чем восстановление баланса. Опора на партнера в А-формате может стабилизировать систему, это правда. («Мой супруг – это центр моего существования, моя система поддержки»). Но когда ваш супруг стал вашей системой поддержки, вам приходится одним глазом постоянно следить за ним. (Однако, не во время секса; именно тут вы, вероятно, глаза закроете). Как только он эмоционально или физически «делает движение», вы немедленно теряете равновесие и даже ощущаете угрозу. Именно при этом вас начинают сильно волновать вопросы «доверия», потому что любое одностороннее изменение – это своего рода проступок совершившей его стороны. Ваш баланс в одинаковой степени зависит как от недостатков вашего партнера, так и от его сильных сторон. Если вы заимствуете ощущение стабильности от партнера, то вам нужно стараться постоянно его контролировать. Короче, вы вообще не можете расслабиться. В противоположность этому те партнеры, чье чувство стабильности рождается в них самих, могут осознавать движения другого, оставаясь более или менее вне зоны воздействия. Они гораздо в меньшей степени «расстраивают» друг друга, и могут даже поощрять различные движения партнера. (Помните, что дифференциация включает в себя нереактивность в ответ на реактивность другого человека). В этом и заключается откровение, скрытое в объятиях до расслабления: если ваш партнер вас тянет и толкает, сбивая с равновесия, слишком напирает или отстраняется, это не так важно, если вы стоите на своих собственных двух ногах. Просто отпустите его, оставаясь на месте (или сделайте шаг назад, если это нужно), заново центрируйтесь, сделайте шаг вперед, и снова обнимайтесь до расслабления. Вам не требуется отходить в сторону. Просто отпустите партнера, сфокусируйтесь на себе и успокойтесь. Затем снова восстановите контакт из стабильного состояния. Паттерн «тяни-толкай» говорит, по сути: «Только один из нас может чувствовать себя комфортно в конкретный момент времени. Только один из нас будет счастлив, и это счастье будет осуществляться за счет другого». Мы ведем себя так, словно в отношениях есть место только для полутора человек, единственный вопрос – кто будет половиной? Суть этого вопроса: «Достаточно ли ты меня любишь, чтобы пожертвовать собой ради меня?» Отказ партнера стоять согнувшись или в неудобном положении для того, чтобы удобно было вам, в конце концов дает возможность начать ценить его цели наравне со своими собственными. Когда Уоррен описывал детали того, как они с Кэрол обычно обнимаются, то это было похоже на: «Я хочу, чтобы ты пришла ко мне, чтобы я не чувствовал себя хуже тебя. Так что я подойду к тебе, но не до конца, и потом буду тянуть тебя к себе через оставшееся расстояние. Потому что этот последний шаг я пройти не могу. Я не могу пройти путь до тебя весь целиком». Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 174 Вдохнуть жизнь в отношения Есть и другие неочевидные уроки в том, как выглядят характерные объятия у пары. Например, рассмотрим дыхание. Иногда пары чувствуют «единение», дыша в унисон во время объятий. Но есть различие в том, как пары достигают этого ощущения единства. Эмоциональные сиамские близнецы достигают соединения дыханий посредством невербальной подстройки: один дышит медленнее, чем обычно, а другой дышит быстрее. Получающееся в результате «единение» создает у одного кислородное голодание, а у второго – гипервентиляцию. (И это хорошая метафора того, как Кэрол и Уоррен чувствовали себя по поводу частоты секса!) Что более значимо, оба ощущают разочарование и обоим становится не по себе, когда их дыхание неизбежно теряет «синхронизацию». Когда вы в первый раз пробуете объятия до расслабления, я предлагаю делать их так, как вам нравится – в своем собственном стиле. Это и есть процесс выявления. Затем попробуйте конкретную стратегию достижения объединенного дыхания, которую я ниже опишу. Помните о том, что описываемый мной паттерн будет происходить вовсе не обязательно – но что-то происходить будет! Например, вы можете почувствовать, что вы должны создать описанный паттерн, и что вы «плохо стараетесь», если у вас это не выходит. Или вы можете разозлиться, словно описание этой стратегии делает ее каким-то требованием, которое обесценивает все другие переживания или результаты. Само собой, мои попытки описать этот паттерн могут звучать так, будто это и есть «правильный способ», вопреки всем моим предупреждениям. Но если выйти за рамки этого, разве не обладает утверждение о том, что ваша личная реакция отражает нечто важное о вашем жизненном пути, каким-то реальным весом? Если оба партнера «держатся за себя», успокаивают себя и дышат каждый в собственном ритме, то и они рано или поздно начинают дышать в унисон. Однако качество их единения (в дыхании) совершенно иное: их связь расслабленна, свободна от постоянного напряжения по поводу ожидаемого «разделения» ритмов их дыхания. Они достигают естественного момента перекрывания ритмов дыхания, возможного лишь в том случае, когда ни один из участников не жертвует своей «формой» (в данном случае, естественным ритмом дыхания) ради единения. Союз такого рода обладает теплом, покоем, глубиной и смыслом. Если оба партнера продолжают дышать каждый в своем собственном режиме, они неизбежно будут входить в синхронизацию и выходить из нее. В обстоятельствах их отношений «быть раздельными» не означает «быть одинокими и страдать», потому что они не отчуждаются от самих себя для того, чтобы быть вместе. Быть вместе становится проще, как и быть по отдельности. Что еще можно пожелать тому, кого искренне любишь: чтобы он был счастлив с тобой, и чтобы он был счастлив без тебя? (Однако так много людей надеются, что их партнер во время разделения страдает и мучается – ради ощущения собственной ценности. Это не любовь; это эмоциональное слияние). Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 175 Паттерн дыхания, который я описал, отражает естественный цикл двух отдельных, но связанных друг с другом людей, входящих в синхронизацию и выходящих из нее. «Синхронность» радостно свидетельствует о том, что две формы жизни нашли друг друга – и «рассинхронизация» делает то же самое. Ни одно из этих состояний не является «предпочтительным». Именно в этом заключается свойство истинной любви и взаимности: в выборе предпочтений между целями своего партнера и целями собственными 60 После того, как я пообщался с Уорреном и Кэрол об объятиях до расслабления, Уоррен пришел на следующую сессию с «отчетом» о своих переживаниях во время выполнения «упражнения с дыханием». Объятия до расслабления не являются упражнением, и на самом деле их смысл вовсе не в «дыхании», но Уоррен в принципе делал все верно. У него были трудности с пониманием того, каким образом полученные им наблюдения отражают его стиль жизни и его отношения. «Единение как единение. Почему этому придается такая важность? Какая вообще разница, как мы дышим?» Не имея никакого опыта, кроме тесной связи с теми людьми, которых он любил, Уоррен не знал, что бывает и по-другому. «В подростковом возрасте, когда ты оказывался среди важных для тебя людей, ты мог «дышать легко»?», – спросил я. «Ну, нормально я дышал, не умер же!» «Если у тебя такой критерий в плане отношений, то ты, наверное, просто наслаждаешься своей брачной жизнью. Секунду назад ты сказал – «единение как единение». Как ощущалась связь с Кэрол?» «В смысле, «как ощущалась»?! Я стоял, мы обнимались». «Так ты и живешь? Просто выполняя движения – рядом, но без контакта с теми, кого любишь?» Это заставило Уоррена оцепенеть. Наконец он выговорил: «Если ты просто делаешь то, что от тебя ожидается, то на тебя никто не злится». «Да, но любят ли они тебя?» «Мне-то откуда знать?» «Это интересный момент». Тот тип реакции, что проявил Уоррен, характерен для людей, у которых никогда не было контакта с самими собой – или кем-либо еще: он жаловался, что ничего 60 На самом деле это не так для случая высокой дифференциации, потому что в этом случае цели вашего партнера становятся вашими собственными. Это больше похоже на предпочтение одной из своих целей (целей своего партнера) перед другими своими целями (индивидуальными). Для подобной расстановки приоритетов человек должен уметь справляться с внутренними конфликтами, вместо разрядки этого напряжения через ссоры с партнером. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 176 такого не почувствовал, когда они впервые попробовали объятия до расслабления. «Дело не в том, что это неприятно. Я вообще ничего особенного не ощущаю – и это вот как раз неприятно». «Это и не предназначено для того, чтобы дать тебе супермощные переживания», – убеждаю я его. «Кроме того, это и есть как раз то, чего ты опасаешься при возникновении близости – что будет просто опустошение. Если ты стремишься к ощущению связи, объятия до расслабления начинаются настолько мягко, что ты не будешь замечать, что ты ощущаешь, если не настроишься и не расслабишься. Во время полового акта ты можешь совершенно не вовлекаться, не осознавая этого по причине интенсивной физической стимуляции. Объятия до расслабления помогают научиться замечать, не происходит ли такое отвлечение во время секса. «Если успокоить свои тревоги, то можно почувствовать что-то или кого-то. Можно при этом начать с попыток почувствовать себя. Ты спросил меня по поводу сексуального потенциала – вот с этого он и начинается. Хочешь ли ты сдаться своему страху того, что ты никогда ничего не почувствуешь? Или все же предпочтешь выяснить, на что похоже самоуспокоение и вера в то, что ты сможешь это сделать?» Уоррен выглядел искренне пораженным. «Я бы предпочел верить в себя… Я знаю, что это прозвучит странно, но как я могу почувствовать себя? И как я вообще могу найти контакт с Кэрол?» Парадокс интимной связи Объятия до расслабления подчеркивают то, что для связи с партнером требуется твердая связь с самим собой. Мы не можем избежать этого встроенного парадокса: отчуждаясь от своих собственных переживаний, вы теряете основу для ощущения связи с супругом. Сначала нужно войти вовнутрь, чтобы создать связь с собой. Здесь мы также видим, как работает отраженное ощущение себя. Это разыгрывается в виде «я не могу еще сильнее вовлекаться во взаимодействие с тобой, потому что тогда я теряю себя». Еще один пример: тот, кто не может позволить обнять себя, говорит: «Сначала я хочу убедиться в том, что тебе можно доверять». Перевод: «Я не могу позволить тебе обнять меня, потому что я тебе не доверяю, и если ты сделаешь что-то, что позволит довериться тебе, я все равно буду сомневаться (может, даже еще сильнее), потому что тогда у меня появляется еще больший страх, что ты теперь можешь остановиться». Если вы хотите позволять обнимать себя, то вам нужно научиться стоять на своих собственных двух ногах. И вы можете устроить большое шоу, демонстрируя собственную неистовую независимость, но глубинная истина состоит в том, что при этом вы всего-навсего пытаетесь убедить самого себя, что вы можете стоять самостоятельно. Объятия до расслабления включают в себя самостоятельное стояние… в состоянии связи с другим. Это ключ к взаимозависимости. Фокусироваться на своем партнере безопасно только тогда, когда у вас имеется Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 177 непоколебимый центр внутри себя. Абсолютный парадокс заключается в том, что именно способность самоцентрироваться (дифференциация) дает вам возможность делать это. Как и секс, объятия до расслабления можно практиковать с различной степенью погружения. Можно просто поверхностно выполнять движения – и для кого-то это даже станет важным первым шагом. Он сможет пройти через это без зашкаливающих опасений (как в случае первого полового акта). И хотя это может быть вводным шагом, цель, определенно, состоит не в этом. Можно достичь уровня, на котором вы будете центрироваться безо всяких усилий. Вы прекращаете фокусироваться на партнере; вы перестаете интересоваться тем, что он думает или о чем беспокоится, когда у него возникают неприятности. И вы не просто вмещаете собственные ощущения толчков и дерганий. Вы успокаиваетесь до реально глубокого уровня. Когда мы с моей женой Руфью начали практиковать объятия до расслабления, это было совсем не похоже на это. Сейчас десять минут объятий для нас лучше, чем два мартини. Множество раз я вообще не осознавал, насколько я взведен, до того самого момента, пока Руфь не говорила мне: «Дорогой, давай поделаем Обнимашки». Для того чтобы центрироваться и успокаиваться, можно использовать собственную сенсорную осознанность – это стандартная восточная техника развития своих способностей. Но повышение осознанности в отношении собственного тела – это только первый шаг. Есть одна ключевая часть восточных практик, которую мы частенько забываем – осознание себя приводит к осознанию того, что все мы являемся частью чего-то большего. В каком-то отношении, объятия до расслабления развивают тот самый «тихий ум», на котором ставится акцент в буддизме. Это связано с прояснением собственного ума и обладанием собственными эмоциями – а не просто «стиранием всего подряд». Насколько сильного расслабления и тишины можно достичь? Вы можете услышать пульс крови у себя в ушах. Вы услышите звук, создаваемый входящим и выходящим из вашего горла воздухом. Ваша челюсть расслабится, веки глаз станут тяжелыми. Вы осознаете напряжение, которое было у вас в ушах. Вы услышите тишину – не отсутствие звука, а присутствие покоя. Когда наконец прекратится шум в вашей голове – а на это могут уйти недели, месяцы или года – вы сможете пережить ощущение самотрансформации. И это часто видно по лицу. Участники ретритов для пар настолько часто говорят об изменениях в лицах партнеров, что мы начали их фотографировать. Когда вы окончательно расслабитесь, вы можете пережить любопытный импульс – прекратить обниматься. Тот толчок в объятиях, который мы ранее обсуждали, часто вызывается тревогами по поводу расслабления. И хотя поначалу это кажется противоречащим здравому смыслу, расслабление куда труднее, чем кажется. Те, кто жалуется на напряжение, иногда не хотят расслабляться, точно так же, как некоторые хотят желаний и страсти, но не хотят хотеть. |