Шнарх. 18Предупреждение в некоторых главах данной
 Скачать 4.08 Mb.
|
|
ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 158 уровень цельной дифференциации). Дела у донора улучшаются, у получателя все «портится» – если только он не находит себе новые отношения, в которых можно «подкормиться». Утеряв заимствованное функционирование, Уоррен начал «разваливаться» по мере того, как Кэрол «вставала на ноги». Утеряв опору на Кэрол «под собой», Уоррен поехал вниз. Раньше, «помогая» Кэрол из своей позиции превосходства, Уоррен поддерживал комфортный самообраз. Когда же Кэрол стала помогать себе сама, Уоррен потерял равновесие в отношениях и в собственной голове. Ему не нравилось, что Кэрол начала контролировать его ощущение адекватности, но брать за него ответственность на себя ему нравилось еще меньше. Его тревожность скакнула вверх, а способность сокращать ее посредством брака понизилась. Его неокортекс начал сдавать позиции под натиском тех частей мозга, которые запрограммированы на перехват управления в угрожающих жизни ситуациях. Уоррен становился напуганной рептилией. По мере роста интереса Кэрол к сексу Уоррен стал все чаще заявлять, что он вообще ее не хочет. Отчасти этим он пытался уязвить ее тем способом, на который она ранее остро реагировала. Но был какой-то случай, когда он сказал: «Я не хочу ее хотеть». И это касалось не просто нежелания того, что он мог бы получить, или страха перед сексуальностью Кэрол. Позвольте мне объяснить ситуацию, рассмотрев его личные обстоятельства. Когда вы будете читать об Уоррене, держите в уме два базовых «правила» дифференциации, упомянутых ранее: Мы выходим из своей родительской семьи примерно на самом высоком уровне дифференциации, который в ней был достигнут родителями. Мы выбираем партнеров, находящихся на том же самом уровне дифференциации, что и мы сами. После того как у него умер отец, Уоррен остался ребенком с непредсказуемой матерью-алкоголичкой. Уоррен вел домашнее хозяйство по собственному разумению – стараясь при этом не допустить, чтобы мать пьянствовала. Когда она напивалась, она делалась веселой, но могла за долю секунды впасть в неконтролируемую ярость. Порой она многие дни проводила в депрессии. Уоррен стеснялся выходить с нею на люди – и боялся оставлять ее одну дома. На самом деле Уоррен нервничал, боялся и чувствовал себя «совершенно одиноким» большую часть своей жизни – и при этом был эмоционально слит со своей матерью. В их доме так и не случилось какого-то периода достаточной стабильности для того, чтобы он мог начать дифференцироваться от нее. Уоррен пытался контролировать свое желание изменить свою мать. Если мне будет все равно, то я не буду разочарован – так звучала его беззвучная внутренняя детская молитва. Уоррен старался подавить ту часть себя, которая хотела – хотела, чтобы она перестала пить, хотела чувствовать себя в безопасности рядом с ней, хотела уважать ее. Он не добился в этом успеха. Уоррен страдал каждый раз, когда его мать начинала спотыкаться или разговаривать нечленораздельно, и это повлияло на то, как он с самого начала стал обращаться с Кэрол. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 159 Уоррен находил у Кэрол мелкие «недостатки». Он настаивал на том, что она недостаточно старается для того, чтобы доставить ему удовольствие. В реальности Кэрол была слишком хороша для комфорта Уоррена. Уоррен думал, что с Кэрол он будет чувствовать себя в безопасности, но случилось прямо обратное: он ощущал угрозу от собственной любви к ней. Его страхи потерять ее росли тем больше, чем больше ему нравилось быть с ней. Он боялся, что она начнет манипулировать им, пользуясь его желанием к ней... или отстраняться от него... или, еще хуже – что она умрет. Уоррен не хотел хотеть Кэрол, потому что это приводило его в такое уязвимое состояние, в котором он так и не научился комфортно существовать. Поиск «недостатков» было попыткой Уоррена «поддержать собственную уверенность» в том, что Кэрол его не любит, и доказать, что она не была такой уж особенной для него, и что ее вполне можно заменить. Уоррен требовал от Кэрол того, на что она не соглашалась, и это немедленно становилось предметом очередного разноса. Его срывы заставляли Кэрол отстраняться от него, и запугивали ее до такого уровня, на котором ему было комфортно с ней иметь дело. Он чувствовал себя разрушителем и эгоистом, но не собирался позволять ей сблизиться с собой. Иногда Уоррен поощрял попытки Кэрол утешать его по поводу его страхов хотеть ее. И он не оставлял ее в покое до тех пор, пока она не начинала пытаться это делать – и тогда начиналось реальное безумие: «Я тебе не доверяю». «Почему ты мне не доверяешь?» «Я не знаю. Просто не доверяю». «Что я могу сделать для того, чтобы ты мне доверял?» «Ничего». «Тогда какой смысл пытаться вообще?» «Видишь, тебе наплевать на меня! Я знал, что я не могу тебе доверять!!» Уоррен пытался отвергать ее – чтобы ему было нечего терять. Вместе с этим он пытался поглотить ее – так, чтобы она не могла его контролировать, а он не мог потерять ее. Кэрол еще сильнее пыталась угодить Уоррену, но чем больше она пыталась это делать, тем хуже все становилось. Чем больше она ему угождала, тем больше он ее хотел. Чем больше он ее хотел, тем более уязвимым он себя начинал чувствовать. Чем уязвимее он себя чувствовал, тем больше ему хотелось обличать ее недостатки. Чем больше он жаловался, тем сильнее были попытки Кэрол (по крайней мере, в течение некоторого времени). Они попали в ловушку-карусель, в брачный парадокс. Чтобы понять силы, двигающие этот тип паттерна, нужно помнить о сложном взаимодействии неразрешенных вопросов двух людей, а также о более широком контексте системы их отношений. Я описываю системную Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 160 головоломку, непостижимое следствие того, что происходит в самом ядре человеческих отношений – а не просто какое-то личное сумасшествие. На протяжении всех отношений все выглядело так, будто Уоррен хочет больше секса, чем Кэрол. На самом же деле он хотел не этого, он хотел получить «вливание» заимствованного функционирования. Это изменилось, когда мы достигли определенного момента в терапии: когда Кэрол отказалась от нижней позиции в браке, Уоррен вдруг «потерял интерес». Он мог иметь секс, но не на том же самом уровне заимствованного функционирования и отраженного ощущения себя. Не имея доступа к ресурсам заимствованного функционирования, Уоррен «размазался». Ему пришлось столкнуться со своими глубинными страхами хотеть таким образом, для которого он слишком нервничал. И ему пришлось отступить. Политика сексуального желания Множество вещей приходят в движение, когда партнеры начинают дифференцироваться, включая их нерешенные вопросы из детства. Конкретные детали так же разнообразны, как и переживания взрослеющих детей. Тем не менее, многие взрослые перенимают стратегию, которую знает каждый ребенок: нежелание хотеть – это попытка защититься от боли желания, потребности, заботы и зависимости, когда это невозможно получить. Такие родители, как мать Уоррена, управляют своей семьей посредством угрозы нанесения вреда самим себе. Это как если бы она приставила себе к голове пистолет и сказала Уоррену: «Дай мне то, что я хочу, или я выстрелю себе в висок!» (И для того, чтобы сделать подобное, необязательно быть «ужасным» родителем. Люди, которые отказываются проходить медосмотры, или имеют серьезные болезни и при этом «забывают» принимать лекарства, реализуют ту же самую стратегию). Как только вы, будучи ребенком, начинаете осознавать, что это такое, ссоры с супругом обретают смысловую основу. Ведь это проще, чем хотеть его. Кроме того, ссоры облегчают задачу «не хотеть своего партнера». Подобно Уоррену, мы предпочитаем скорее ссориться, чем хотеть. Политика желания воистину дает власть в руки – но власть весьма изменчивую. Низкая дифференциация требует поддержания довольно хитрого баланса: безопасно хотеть своего партнера на уровне, который не превышает его уровня желания к вам. С другой стороны, настоящая безопасность – это не хотеть своего партнера, когда он хочет вас. Если ваш партнер прекратит хотеть вас тогда, когда и вы его тоже не хотите, дело может кончиться разводом. Мы не можем откладывать желание до тех пор, пока не получим гарантий его удовлетворения. Ни брак, ни сама жизнь подобной гарантии не дает никогда. У взрослого желание требует определенной личной силы. Слово «слишком» во фразе «слишком хочу / люблю / забочусь» в раскодированном виде означает «в большей степени, чем я могу утешить себя и поддержать собственное ощущение себя». Дифференциация (ваша способность успокаивать свои тревоги и утешать свое сердце) делает желание переносимым, но безопасности все равно не дает. Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 161 Люди, которые не хотят хотеть, просто неспособны переносить уязвимость, связанную с выбиранием своего партнера. В одной судьбоносной сессии я задал Уоррену и Кэрол тот вопрос, который обычно выводит эту тему на свет: «Кто кого выбрал, когда вы решили сойтись?» И Кэрол осознала, что именно она выбрала Уоррена. И Уоррен женился на ней, потому что ему не пришлось выбирать. Осознание того, что ее никогда никто не выбирал – ни Уоррен, ни ее первый муж, ни ее родители – оказало на нее глубокое впечатление. Кэрол снова оказалась в своем горниле. Взаимосвязанные горнила супругов являются встроенной частью системы под названием «брак». Кэрол хотела, чтобы Уоррен ее хотел – чтобы он ее выбрал глубоко в своей душе. Но это означало, что Кэрол должна встать лицом к вероятности того, что он может не выбрать ее, раз ему предоставлен такой выбор. Если она не смогла бы сделать такую ставку и рискнуть, то это означало бы, что ее никто никогда не сможет хотеть так, как этого желала бы она. Был еще один уровень тупика: единственный вариант, при котором у Уоррена был бы выбор – это ситуация, в которой он не нуждался бы в Кэрол. И это ставило вызов перед базовым запросом Кэрол: она хотела, чтобы ее хотели, но она нуждалась, чтобы в ней нуждались. Уоррен нуждался в ней, когда не мог позаботиться о себе сам – в периоды этих низких состояний у него не было выбора. У Кэрол был импульс «помочь» Уоррену разобраться с его неразрешенными вопросами – сделав тем самым себя незаменимой, как она и поступала в прошлом. (Это была та роль, которую Кэрол принимала в первые дни их заимствованного функционирования). Но тогда она никак не смогла бы убедиться в том, что Уоррен хочет ее. До тех пор, пока она потакала собственной потребности быть нужной, она никак не смогла бы узнать, хотят ее как личность, или нет. Горнило Кэрол очень четко сочеталось со страданиями Уоррена. (Помните, суть тупика именно в этом). У него были те же самые вопросы по поводу желания быть желанным, вкупе с потребностью быть нужным. И трюк был в том, что единственный способ для Кэрол стать желанной состоял в том, чтобы ее партнер открылся бы уязвимому варианту быть желанным и быть выбранным. Для них обоих стало полезным то, что Кэрол не стала вмешиваться в борьбу Уоррена с самим собой. По ходу этого процесса Кэрол пришлось и с собой тоже побороться. Если бы Уоррен прошел через свое горнило и вышел в итоге с желанием к ней, тогда она бы точно знала, что он ее выбрал. (Мы узнаем, что на самом деле произошло с Кэрол и Уорреном, в следующей главе). Сила желать У сексуального желания есть три общих черты с близостью в браке: (1) заимствованное функционирование часто маскируется и под то, и под другое; (2) Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 162 зависимость от иноподтверждения становится причиной проблем и с тем, и с тем; и (3) мы ошибочно считаем, что безразличие является основным виновником того, что секс или общение прекращаются. Нежелание хотеть противоречит этой «гипотезе о безразличии», потому что в нем выражается важность, а не безразличие. Парадокс, но эмоциональное слияние является основой нежелания хотеть. Одним из свойств брачной системы является уязвимость при повышении важности партнера: повышающаяся важность партнера со временем естественным образом повышает вашу уязвимость, которая, в свою очередь, способствует сексуальной скуке и низкому желанию. Это порождается двумя страхами: Страхом утратить принятие со стороны партнера. Никто не хотел бы, чтобы его отверг ценный и нужный партнер. Когда принятие со стороны партнера для вас означает больше, чем ваша собственная целостность, вы будете раскрывать свою чувственность только теми способами, которые получат принятие. Ваш супруг становится «слишком важным» для сексуальных экспериментов. Вы не можете привнести новизну в секс или расширить свой репертуар – из страха неодобрения. Возникающая в результате скука порождает низкое желание. Привнести сексуальную новизну и проявить тайные аспекты собственной чувственности куда проще с партнером на одну ночь или с любовником, чем в рамках брака. Когда вы имеете дело со своим супругом, это представляет собой куда больший вызов вашему ощущению себя. Вот почему сексуальная скука (и измены) так распространены. Мы требуем стабильности в браке – и когда мы ее получаем, то начинаем жаловаться на то, что у нас все дни стали одинаковы. Это совсем не тот приз, который мы хотели получить, стремясь стать важными друг для друга. Страхом вообще потерять своего партнера. Чем длительнее и лучше ваши отношения с партнером, тем больше вы можете потерять, если вдруг захотите чего-то важного, чего не хочет ваш партнер – или если он умрет. Когда важность вашего партнера превышает вашу дифференциацию (вашу способность утешать себя), ваш партнер становится слишком важным для того, чтобы его хотеть. Конечным результатом становится нежелание хотеть. Это вопрос времени и личного развития. Уоррен и Кэрол являются ярким примером этого. Проблема была не в том, что они впали в зависимость друг от друга. Она была в том, что низкодифференцированные люди не переносят и не могут поддерживать истинную взаимозависимость. Реальные зависимости, непредвиденные обстоятельства и уязвимости долговременных эмоционально связанных отношений пугают обоих партнеров. Я наблюдал множество людей, пытавшихся вообще избежать вопроса желания. Есть такие, которые говорят: «Я до смерти хочу снова реально кого-то захотеть! Но я постоянно выбираю каких-то не тех партнеров!» А неправильных партнеров они выбирают потому, что просто не хотят хотеть другого человека. Когда вы хотите кого-то, то это дает этому индивидууму уникальную важность и влияние на вашу жизнь. Желание к человеку связано с необходимостью проводить с ним время, что Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 163 снижает доверие к аргументам типа «я постоянно не тех выбираю». Эта жалоба скорее отражает неудовлетворенное стремление справиться с возникающим эмоциональным слиянием. У других нет никаких иллюзий в отношении желания к своему партнеру: они просто убеждаются, что этого желания нет с самого начала. Эти никогда не доходят до уровня нежелания хотеть. Они просто не хотят – и точка. Они не обладают достаточной способностью хотеть, и это их совершенно устраивает. Их партнеры легкозаменимы. Но не надо путать отсутствие значимости с отсутствием связи. Даже у таких пар эмоциональное слияние имеет место в значительной степени. Заимствованное функционирование является ядром их отношений: его просто труднее заметить. Входите ли вы в число тех, у кого достаточно смелости для того, чтобы хотеть своего партнера? Если да, то у вас есть дополнительная причина помнить о том, что мы говорили об близости, потому что то же самое применимо и к желанию: если вы хотите поддерживать желание (и близость) в своем браке, то ваша продолжающаяся дифференциация должна идти вровень с повышающейся важностью вашего партнера. Когда ваш партнер становится для вас более важным, чем ваши отношения с собой, у вас есть четыре варианта выбора: Отстраниться эмоционально. Поглотить своего партнера. Позволить своему партнеру поглотить вас. Поднять свой уровень дифференциации. Первые три варианта связаны с попыткой избежать желания к своему партнеру или сократить уязвимость желания, вместо повышения своих способностей к нему. Дифференциация делает важное различие между углублением любви и фразой «Я люблю тебя, но я больше не влюблен в тебя». Раскодируя эти выражения, скажем, что «быть влюбленным» означает хотеть, а «любить» просто означает, что вы хотите человеку добра и заботитесь о его судьбе. Задумайтесь над этим, и вы увидите, что в обществе бытуют парадоксальные ожидания в отношении брака: мы думаем, что он создает и страсть, и сексуальную скуку. Парадокс в том, что так оно и есть! Некоторая степень сексуальной скуки в браке неизбежна (если учесть то, как растет дифференциация). Однако с долговременной сексуальной скукой дела обстоят иначе. Решение проблемы сексуальной скуки зависит от вашей готовности переносить боль роста (еще одна грань дифференциации). В отпуске часто секс становится лучше не только потому, что там меньше отвлекают и не нагружают работой. В удалении от вещей и обстоятельств, которые определяют вас как личность, ощущение «тут нас никто не знает» в новом окружении значительно убирает рамки проявления чувственности. Вы можете далее извлечь выгоду из новизны ситуации, чтобы скомпенсировать неспособность делать инновации в своих сексуальных отношениях. В обмен вы получаете жуткие счета из гостиниц – или занимаетесь страстным сексом только во время отпусков и путешествий. Неспособность «реально заводиться» дома |