Андрей Владимирович Курпатов Счастлив по собственному желанию. 12 шагов к душевному здоровью
 Скачать 1.74 Mb.
|
|
Часто мои пациенты используют целые полчища слов, отражающих их безысходность и обречѐнность. Кроме вышеуказанных «никогда» и «всегда», это «катастрофа», «ужасно», «кошмар», все это настоящие языковые путы. Они одурманивают человека, как пение птицы Феникс. От того, какие слова мы используем в своей речи, на самом деле очень многое зависит. Так, один из моих пациентов постоянно употреблял слово «кисляк». И вся его жизнь была сплошным «кисляком». В отличие от известной ситуации с халвой, с подобными словечками дело обстоит несколько иначе. Впрочем, вы можете и сами попробовать: характеризуйте все в своей жизни словом «кисляк», скажите раз двести, а потом посмотрите, каким вам представится мир после этого. Вряд ли он сможет похвастаться яркими красками. Что мы говорим, то и чувствуем. Как вы называете, так и ощущаете. В зависимости от того, какими характеристиками вы награждаете жизнь, такой она и будет вам представляться. Психологи давно заметили, что человек способен «программироваться». Информация, которой мы обладаем до непосредственного взаимодействия с новым объектом, определяет и наше восприятие. Вот, например, вас приглашают на концерт и говорят, что будет выступать прекрасная группа – это одно. А если про эту же группу вы услышите противоположное, это совсем другое. В первом случае вы согласитесь составить другу компанию, а во втором – вряд ли. Если же вы без конца, где надо и не надо, говорите: «Какой кошмар!», «Как это ужасно!», то кругом вас будет окружать действительно один кошмар и ужас. Это закон. Специалистами, изучающими мотивацию (это силы, которые движут нами), давно замечено, что если каждый 25-й кадр киноплѐнки сделать изображением, например, какого-то напитка, то человек его не заметит при просмотре киноленты, а вот пить ему захочется. Неужели же вы думаете, что если без конца повторять слова «кошмар» и «ужас», то он не почувствует, что его жизнь «кошмарна» и «ужасна». Поэтому, если вы хотите жить по-человечески, от этого словесного недержания надо избавиться. Мир такой, какой он есть, а кошмар и ужас – это ваше душевное состояние, это ваша оценка, так что избегайте подобного рода проекций, а то скоро просто перестанете воспринимать реальность. Немыслимо радоваться жизни и называть еѐ «катастрофой» – или то, или другое. Если вы действительно оказались в такой ситуации и эти слова не сходят с ваших уст, вы можете идти двумя путями. Или через позицию третьего, о чем мы уже говорили, или воспользоваться тем способом, который я использовал в случае последнего моего пациента. Я спросил, что у него есть. Может быть, кому-то этот вопрос показался нелепым, но мы действительно забываем о том, что имеем. Мы вообще привыкли ощущать себя брошенными, покинутыми, одинокими и забытыми, а человек, который называет жизнь катастрофой, испытывает это ещѐ сильнее. Поэтому подчас достаточно одного осознания, что в этом мире все ещѐ есть что-то или кто-то, кто дорог и любим, чтобы все вернулось на круги своя. Наша беда зачастую в том, что мы не замечаем жизни, нам кажется, что с ней что-то случилось, что она куда-то пропала, но это заблуждение, нужно просто присмотреться, и это сразу даст силы и опору. Отрываясь от жизни, лишаясь той последней ниточки, которая связывает нас с ней, мы обрекаем себя на ощущение безысходности. А и действительно, куда можно «изойти», если вы, оторвавшись от жизни, оказались в «нигде»? Как «изойти» в «никуда»? Первым делом вернитесь из своих странствий по роковым фантазиям, слезливому воображению и прогнозам и посмотрите на то, что вы имеете, на то хорошее, что у вас есть. Плохое всякий заметит, а вот попробуй разглядеть хорошее – вот это дело, это подвиг. Что у вас есть? У вас много всего. И если вы будете честно отвечать на этот вопрос, то инстинктивно будете называть только хорошее и только то, что вам дорого, поскольку это ценно и всегда с вами. Плохое пройдѐт и забудется, а хорошее, доброе и искреннее вы будете помнить всегда. Как легендарный Олег принял смерть от коня своего, так и мы можем принять свою душевную погибель от собственных слов, мыслей и рассуждений. Сами они не так уж и плохи, но они вторичны по отношению к чувствам. Сравните любую самую сложную философскую мысль с глубиной любви и силой сострадания, и тогда у вас не останется больше вопросов о месте слова и языка в нашей жизни. Без него, разумеется, не обойтись, но он должен быть лишь инструментом, причѐм с соблюдением всех правил техники безопасности, а не оружием и не дамокловым мечом. Мы не говорим друг с другом, потому что знаем слишком многое, мы безмолвствуем друг перед другом, улыбками даѐм знать друг другу, что понимаем друг друга. Фридрих Ницше Психологи часто советуют поговорить с любимым человеком начистоту. Совет хорош, ничего не скажешь, но сможете ли вы словами передать свои истинные чувства? Не будут ли ваши чувства выглядеть искусственными в обрамлении слов? Очень может быть, поэтому, прежде чем сеять зѐрна сомнения в души любимых посредством подлинных, но всегда двусмысленных речей, проявите свои искренние чувства радости, нежности и привязанности. А после этого можете делать что хотите, хотите – говорите, не хотите – не говорите, теперь это уже не имеет ровным счѐтом никакого значения, поскольку главное вы сделали: вы создали прецедент взаимности, а с этого начинается большая и полноводная река счастья, в этом я уверен. Не доверяйте свои чувства языку, доверяйте их любимым. * * * Учитывая сложность проблемы, я позволю себе конкретизировать выводы из нашей сегодняшней беседы. Сегодня мы рассмотрели язык и речь как психологические механизмы. Нам нужно было понять, как такое чудо, а язык и речь действительно нечто совершенно фантастическое, стало приносить человеку боль. Исключительное доверие, которое мы оказали языку, сделало его монстром, способным порождать психологические проблемы (или поддерживать уже возникшие). Современный человек впал в зависимость от языка, отдав ему предпочтение и отказав в этом своим чувствам. Язык – это средство информирования, но информация, передаваемая языком, никогда не бывает точной. Это можно пояснить на достаточно простом примере. Геометрия пользуется понятием окружности, но ни одна реальная окружность (будь то металлическая монета или круг, вычерченный на листе бумаги с помощью циркуля) не бывает идеально круглой. Точно так же и с языком, он вроде бы отражает реальность, но никогда не делает это точно, а когда речь идѐт о таких сложных и многогранных понятиях, как любовь, верность и др., он оказывается ещѐ менее точен. Поэтому здесь он проявляет свою неповоротливость, а подчас и преступную неповоротливость. Кроме того, за многими языковыми выражениями тянутся длинные нити наших комплексов. Подчас какая-то внешне совершенно безобидная фраза может вызвать у человека целую гамму отрицательных эмоций. Иногда мне даже приходилось слышать: «Со мной так разговаривали в детстве! Я не позволю тебе этого! Достаточно уже боли!» При этом «обидевший» даже не мог припомнить, что из сказанного им могло настолько сильно задеть его собеседника. Слова – это не просто понятия из толкового словаря; слова – это наше прошлое, а оно не всегда было простым. Вот почему выяснение отношений (которые, как известно, всегда имеют словесную форму) – это игра с огнѐм. Моя задача предостеречь вас от этого. Итак, я уже сказал, что слова и чувства противостоят друг другу. Как это ни печально, но мы должны признать этот факт. Мы должны признать его для того, чтобы увидеть наконец к чему ведѐт наше бесконечное потворство языку. Язык конкретнее, понятнее, он более ликвиден, если так можно выразиться, слова же нам кажутся одинаковыми, когда они употребляются разными людьми (хотя, как можно было удостовериться на примере «стола», – это далеко не так), а этого никогда не скажешь о чувствах. Они менее конкретны, чрезвычайно субъективны и почти не передаваемы. Поэтому предпочтение, оказываемое нами языку, представляется вполне закономерным, хотя вряд ли оправданным. Вот в чем загвоздка. Следствием этого противостояния является вытеснение, девальвация и подавление истинных чувств языком. Это чем-то напоминает борьбу видов за ареал, за экологическую нишу, место под солнцем, а в борьбе, как известно, выживает сильнейший. И сильнейшим в этом споре будет тот, чью сторону мы с вами примем. Перед каждым из вас стоит этот выбор, и вы вправе поступить так, как считаете нужным. Мне остаѐтся лишь предупредить вас, что счастье – это возможность реализации наших истинных желаний. В конечном счѐте это чувство, что ты счастлив. Поэтому, если вас интересует последнее, вам придѐтся выбирать чувства и истинные желания, а не слова и словесно оформленные закономерности, нормы и правила. И это при всем уважении к языку. Язык оказывается средством формализации и усреднения реальности, он заключает нас в рамки и тем самым закрывает перспективу. А подавление чувств и желаний лишает нас силы. Язык не может выполнить тех функций и задач, которые возложены природой на чувство. Он не может их подменить, хотя и пытается. Поэтому предпочтение, оказываемое языку, может быть даже губительным. Наконец, мы говорили о частных проявлениях языка и речи и, в первую очередь, об оценке. Оценка, как нам удалось выяснить, дело неблагодарное. Кроме того, она никогда не бывает полной и достоверной, она всегда определяет только часть явления, а так как мир значительно сложнее, нежели представляется, то оценка служит нам плохую службу, закрывая путь к познанию, что обедняет наш мир и выставляет дополнительные границы. Любые рамки ограничивают нашу жизнь, лишают нас свободы, а следовательно, и счастья. Так что если вас интересует счастье, а не, к примеру, невроз, то вам просто жизненно необходимо отказаться от оценки. А потому отдайте предпочтение и свой голос чувствам. Встаньте в позицию третьего, осознайте, что для вас по-настоящему ценно, и следуйте ему, а не словам и императивам, в избытке населяющим наш язык. Оценка может обидеть, но она бессильна помочь человеку или поддержать его. Она часто играет роль поцелуя Иуды, это удар в спину, что низко и недостойно. Что бы я ни произнѐс, описывая и поясняя Любовь, когда дело доходит до самой Любви, я стыжусь этих объяснений. Руми Короче говоря, за что бы мы ни взялись, как бы ни подходили к языку, всегда напрашивается один-единственный вывод: если вы хотите обрести счастье, то вы должны понять, насколько бесполезен в этом смысле язык и как важны для этого наши чувства и истинные желания. Что ж, теперь осталось только воспользоваться необходимыми рецептами. Рецепты № 1 Для того чтобы отличить истинное от ложного, главное от второстепенного, а также если вы мучаетесь от «беспричинных» тревог или других психологических проблем, последовательно пройдите четыре ступени. 1. Избавьтесь от мучающих вас тревог с помощью соответствующих рецептов, предложенных в главах 1, 2, 3, 4 и 5. Осознайте разницу между вопросами «почему?» и «зачем?» Попытайтесь понять, насколько абстрактны и иллюзорны могут быть причины, которые вы отыскиваете, отвечая на вопрос «почему?» (ответ на этот вопрос почти всегда начинается со слов «потому что», «я думаю, что…» и т. п.); а с другой стороны, задумайтесь над тем, как важно всегда знать смысл, истинную ценность, весомость, реальность того, с чем нам приходится иметь дело, к этим ответам нас ведѐт вопрос «зачем?» 2. Спросите себя: «Зачем я боюсь?» или «Зачем страдаю?» Направьте этот вопрос внутрь себя. Вас должны интересовать только смысл и только ценность ваших страданий (тревог, нерешительности, вспышек гнева и т. п.). При правильной «постановке» вопроса вы можете получить два разных ответа: если ваш вопрос «проваливается» в пустоту, если вы ощутите себя человеком с завязанными глазами, играющим в жмурки, если ничто не отзывается на ваш призыв – знайте, что вы встретились с вещью, не имеющей ровным счѐтом никакой ценности. Если же, спрашивая себя «зачем?», вы натыкаетесь на что-то большое, «мягкое» и «тѐплое», если вы ощущаете приятное и очень трогательное тепло внутри себя, в своѐм сердце, вы имеете дело с истинной ценностью, с тем, что действительно заслуживает вас, вашего внимания, ваших сил и участия. 3. Если ответ на вопрос «зачем?» был отрицательным и вы «провалились в пустоту», попробуйте отыскать то, что поможет вам ответить на этот вопрос. Может быть, в вашей жизни нет сейчас любви и взаимности, тогда спросите себя: «Зачем я этого хочу?» – и вы поймѐте ответ и почувствуете, что в вас есть то, что сделает эту мечту возможной. 4. Теперь ценное отделено от ложного, главное от второстепенного – пользуйтесь же этим знанием! Меня часто спрашивают: «Как воспользоваться?» Этот вопрос вызван тем недоверием, которые вы испытываете к собственным силам. Развенчайте своѐ недоверие вопросом «зачем?», спросите себя: «Зачем я не доверяю себе?» Теперь вы знаете ценное и важное, так верьте в него и полагайтесь на свою веру. Поступайте так, как велит вам сердце, пользуйтесь своими истинными желаниями и не поддавайтесь на бесчисленные провокации проблем, страданий и комплексов. Вера творит чудеса – это правда, а вопрос «зачем?» поможет вам в те минуты, когда вы будете нуждаться в поддержке. № 2 Для того чтобы очистить свою речь от слов-паразитов, окрашивающих вашу жизнь в цвета «унылой тоски» или «мировых катастроф», предпримите четыре последовательных действия: 1. Осознайте пагубность постоянного повторения таких категоричных утверждений, как «должен», «следует», «необходимо», а также «кошмар», «ужас», «катастрофа» и т.п. 2. В течение нескольких дней «уличайте» себя в употреблении этих слов. 3. Подберите слова (словосочетания), способные сделать ваши категорические утверждения относительными, а катастрофическую оценку – нейтральной, например: вместо «должен» – «должен был бы»; вместо «необходимо» – «было бы неплохо»; вместо «следует» – «следовало бы»; вместо «катастрофа» – «и такое бывает»; вместо «ужас» – «печально, но поправимо»; вместо «кошмар» – «бывало и хуже». 4. Заменяйте слова-паразиты подобранными словами и контролируйте себя до того момента, пока они не вытеснят их полностью и те не будут более появляться вовсе. Точно таким же образом следует поступать и с оценкой: осознайте еѐ пагубность; посмотрите, что оцениваете, как и когда вы это делаете; посмотрите, какой может быть ваша реакция, если вы отказываетесь от оценок; используйте те свои реакции, которые соответствуют вашим истинным желаниям. № 3 Если вы нуждаетесь в том, чтобы удостовериться в необходимости предпочтения чувств словам в межличностном общении, замените в повседневной жизни формальные вербальные благодарности по отношению к близким людям (типа: «Спасибо», «Вы очень добры», «Вы так любезны» и т. п.) на физический контакт, если же они не готовы воспринять ваши объятия или поглаживания, благодарите взглядом, наклоном головы, улыбкой и т. д. Не спешите сразу «бросаться на шею». Человек, заслуживший благодарность, следит за вашей реакцией, так что небольшая (секундная) пауза нужна для того, чтобы у него возникло это ожидание. После этого обнимите и приласкайте его или прижмитесь, положите голову ему на плечо. Делайте то, что вам хочется сделать, если же в вас не возникает такого желания – не играйте! Обратитесь к своим истинным чувствам, почувствуйте себя благодарным и только после этого благодарите. После того как ваш взгляд, ваша улыбка и ваши руки поблагодарили, дайте волю словам, но не ограничивайтесь одним «спасибо!», вы ведь, кроме того, можете сказать, что вы чувствуете, вы можете сказать этому человеку, как он вам дорог, и как для вас это важно, и как вы благодарны за то, что он для вас сделал. Лучшим доказательством того, что ваша бессловесная благодарность принята, будет улыбка принимающего благодарность и точно такое же ответное, но насыщенное чувствами молчание. Запомните, если вам что-то делают от души, от вас ждут такой же благодарности, тоже от души. Поэтому, прежде чем исполнить все условные элементы этикета (например, словесная благодарность или формализованное ответное действие), покажите, что действие дарящего достигло пункта своего назначения – вашей души. № 4 Если вы испытываете трудности в межличностном общении, часто обижаетесь или упрямитесь, склонны эмоционально реагировать, быстро раздражаетесь, вам кажется, что вас не хотят понять, или что-то в этом роде, прежде чем запустить соответствующий этим переживаниям внутренний диалог или внешние обвинения и препирательства, разберитесь со своими чувствами. Прежде чем что-то сказать в таком случае, подумайте, хотите ли вы это говорить? А если нет, то чего вы хотите? Вот то, что по-настоящему хотите, то и делайте, впрочем, если у вас возникнет кровожадное желание типа «зуб за зуб» или «глаз за глаз», то встаньте в позицию третьего и спросите себя «зачем?» (см. рецепт № 1 настоящей главы). Всего получится четыре последовательных действия: – случился конфликт, возник импульс словесно «повоевать»; – остановитесь; – попытайтесь осознать, каковы ваши истинные желания; – действуйте в соответствии с тем, что вам по-настоящему и всегда хочется, не под воздействием сиюминутной реакции. Думайте о вечном, о непреходящем, это сделает вас увереннее в настоящем. № 5 Когда вы начинаете думать о том, что «все пропало», что «жизнь кончена», а вы «неудачник» и «слабохарактерный тип», вспомните о том, что это только слова. Мы часто «герои» только на словах, но и «неудачник» – это тоже только слово. Подумайте о том, что у вас есть, что есть в вашей душе. Социальное положение и счѐт в банке тоже вещи неплохие, но что они без мира в душе? Вот и создайте этот мир, осознавая то главное, что есть в вашей жизни, что имеет ответ на вопрос «зачем?» Просто уединитесь и перечисляйте все, что у вас есть, чему вы верите, вспомните всех, кого вы любили и любите. И помните ещѐ, что над вашей головой всегда огромное бескрайнее небо и солнце, правда, иногда оно скрыто от нас тучами, но ведь это временно, и оно все равно есть, даже если сейчас его не видно. Задумайтесь над тем, что у вас есть, и тогда вы поймѐте, что вам нужно. |