Хочу-и-буду.-Принять-себя-полюбить-жизнь-и-стать-счастливым. Хочу и буду Принять себя,полюбить жизнь и стать
 Скачать 3.09 Mb.
|
|
НЕВОЗМОЖНО! Невозможно изменить свое поведение, не избавившись от неврозов и комплексов. Нельзя побороть себя, нельзя заставить себя делать это и не делать того, реагировать так, а не эдак, если внутри вас застарелая психологическая проблема Невротики не в состоянии контролировать накатывающие на них эмоции гнев, обиду, разочарование, тревогу, страхи обязательно переносят их на того, кто все время рядом и полностью от них зависит, – на своего ребенка. И делают невротика уже из него. Да, не специально, но от этого не легче. Теперь про норму. Психически здоровый родитель счастлив проводить время со своим чадом. Он не зацикливается на его еде, одежде, учебе и не столько занимается уходом, сколько общается, строит отношения разговаривает обо всем на свете, с удовольствием наблюдая, как растет и формируется новая личность Он уважает индивидуальность в своем ребенке, потому что и сам является личностью с большим кругом интересов. И у такого родителя ребенок не заболеет, если промочил ноги или не съел горячее, от таких родителей не скрывают двоек, их знакомят с друзьями и подругами, сними дети делятся проблемами и радостями. Но, к сожалению, здоровые отношения не являются темой нашего разговора. Мы – о нездоровых. Начнем традиционно, с мам. В зависимости оттого, что происходило в их собственном детстве, и прочих индивидуальных особенностей получаются такие, к примеру, проблемные типы. Агрессивная мать. Депрессивная мать. Тревожная мать. Контролирующая мать. Опекающая мать. Если вам кажется, что вы и есть все эти типы вместе взятые, то вы ошибаетесь. (Это далеко не все разновидности, но описывать все и книги не хватит) Но что-то все равно доминирует. Выбирайте. Агрессивная мать и специально, и ненамеренно пугает ребенка самыми разными способами шлепает, бьет ремнем, может и по морде заехать, конечно, орет страшным голосом, закатывает истерики с битьем посуды и порчей другого имущества и причинением ущерба себе и окружающим. Характерные выражения: «Сколько можно говорить?» «Если ты еще раз…» «Ты у меня сейчас дождешься!» «Ты ч, тупой?» «Ты ч, больной?» «Мое терпение кончилось». Результат: дети вырастают либо в таких же агрессоров, либо в трусов (и то и другое – от страха. Они подавлены, не принимают и не любят себя, причем сильно. Если мать мальчика совсем уж перегнула палку, то он навсегда теряет доверие к женщинам, а то и вовсе становится геем. 2. Депрессивная мать – это апатия, постоянная усталость от ребенка и как следствие полнейшее нежелание и невозможность нормально с ним общаться. Часто это проявление послеродовой депрессии. Мать хочет заняться собой, прилечь отдохнуть, а то и вообще целый день не может с кровати встать. Женщина чувствует себя запертой в этой ситуации, неподдельно страдает и срывается опять-таки на ребенка. Характерные выражения: «Отстань!» «Иди уже сам поиграй…» «Видишь, маме плохо?» «Видишь, у мамы сил нет?» И мое любимое: «Ты чего так рано пришел?» Результат: у ребенка нет самого главного, базового для благополучия фактора – поддержки со стороны материи чувства безопасности. Такие дети болеют от недостатка тактильного контакта, прикосновений, объятий; повзрослев, постоянно ощущают неуверенность, ненужность и неуместность в этом мире Склонность к депрессиям тоже наследуется. Тревожная мать Тревожность в данном случае – одна из самых серьезных проблем и по последствиям, возможно, даже страшнее, чем агрессия. Но уж точно не легче. Это мать, которая стоит или лежит в конце ледяной горки, широко раскинув руки, с целью поймать ребенка вместе с санками. У тревожных все в жизни по часам, питание исключительно правильное, здоровое, сбалансированное дальше некуда, а при легком ветерке или простуде ребенок закутан, как в стихотворении Это кто накрыт в кровати одеялами на вате. Такие мамаши – главные пациентки кардиологических клиник, инфаркты и инсульты их преследуют. Характерные выражения: «Я боюсь!» «Мама переживает…» «Не лезь!» «Не трожь!» «Не связывайся Отойди оттуда!» Результат: так как ключевые слова в лексиконе матери Я боюсь, ее страхи безо всякого НЛП ложатся в голову ребенка. Всем своим поведением мать внушает ему, что мир – это сплошная опасность, жить страшно, люди вокруг только и думают, как навредить. Он вырастает запуганным, недоверчивым, неприспособленным, тепличным цветком. Астрах перед жизнью – самый большой тормоз для взросления, развития, личностного роста, да собственно, для самой жизни. Контролирующие матери боятся не всего подряд, не-е-е-т – они боятся, как бы что не вышло из-под контроля. И ведь искренне уверены, что контролировать можно ВСЁ. Главное – бдительность (Что сними происходит, когда оказывается, что это не так Полное крушение мировоззрения.) Свобода ребенка контролирующей матери жестко ограничена, у него нет свободного времени, он гуляет только в тех углах двора, которые видны маме из окна, перед контрольной его будят на сорок минут раньше, чтобы повторить пройденный материал, его дневник изучают с лупой, мама его портфель не проверяет – она собирает его сама! Характерные выражения: «Ты куда?» «Ты зачем?» «Почему я не знаю?» Результат: привыкнув, что над ним всегда есть вышестоящее начальство и контроль, ребенок вырастает безынициативным, вяловатым, часто он вообще не может двигаться без поводка, без ценных указаний, инструкций, ему всю жизнь надо будет посоветоваться, опереться на чье- то мнение, на чью-то поддержку и силу. Своей у него нет либо она подавлена. Тревожные отличники и перфекционисты – оттуда же. Кстати, чрезмерный контроль и недоверие со стороны родителей также могут стать причиной наркомании у детей. Опекающая мать Излишняя забота, гиперопека, желание все сделать ЗА ребенка типичны для тех, кто посвящает семье всю себя. У таких мам нет других интересов и дел – только уход, кормежка, глажка трусов, стирка носков. В ребенке заключен ВЕСЬ смысл жизни. Анекдот в эпиграфе – это про них. Их малыш никогда не заправлял постель, не мыл посуду (и даже не ставил ее в раковину, не мылся сам до 15 лет, не знает, как выглядит детский лагерь, да и вообще как выглядит мир, если егоза руку крепко не держит мама. Характерные выражения: «Будешь компотик?» «Ты сменил маечку?» «Если с тобой что-то случится, мама этого не перенесет». Результат: вырастая, гиперопекаемые дети оказываются полностью беспомощными во взрослом мире, они отказываются или не могут покинуть родительское гнездо, не умеют принимать самостоятельные решения, не в состоянии создать семью, потому что как бы остаются детьми и часто таки живут до старости с мамой». С папами ситуация такая где-то 90 % российских пап считают, что деньги – это и есть их вклад в семейное строительство, а заодно и воспитание детей. Называется вырастет, я возьму его на рыбалку». Иногда они спят в кинотеатре, пока дети смотрят мультик. Это все. Время от времени, когда им говорят иди, разберись, они берут в руки ремень и, как им кажется, разбираются. Будто охранники в ночном клубе. И ладно, если мужчина в семье – это такой Кутузов, спящий на военном совете. Хуже, если между мамой и папой появляется напряжение, начинаются разногласия, которые они не могут разрулить и выплескивают на ребенка. Внешне это выражается в том, например, что они громко спорят закалять сына или одеть потеплее Отдать на футбол или на скрипку Пусть доедает или не надо его пичкать? Даже не сомневайтесь когда в отношениях родителей гармония и мир по всем вопросам они сначала договариваются между собой, вместе принимают решения, тогда мир не нарушается и для их детей. В противном случае родители играют в плохого (отец придет, он тебе покажет) и хорошего (ну мама-то у нас добрая, она разрешит) следователей, пытаются манипулировать ребенком, чем раскалывают его мир пополам. К чему я все это? Если вы узнали себя в ком-то из перечисленных материнских типов и заинтересованы в благополучии ребенка, то со своими «тараканами» хорошо бы начать разбираться. Примерить все эти ситуации на себя признать, что это патология, и работать над ней до полного искоренения. Хотя порыдать, почувствовать себя сукой и плохой матерью, посамобичеваться, утереться и продолжить в том же духе – оно, конечно, проще. Вы поймите гневливость, склонность к депрессиям, обидчивость, властность и прочее – все это еще не так страшно Страшно, если вызнаете это за собой, прекрасно осведомлены о последствиях, но ничего при этом не предпринимаете. Тут еще вот какой подвох в нашей стране сохраняются черты общинного мышления. Другими словами главное – что скажут люди И мать во многом ориентируется на то, как ее сын или дочь выглядят со стороны, одеты ли в чистое, вымыты ли уши Ей важнее видимость, внешность, а не взаимопонимание, гармония в отношениях с ребенком и его здоровая психика. Эти костюмчики с галстуками, эти платья чуть лине с кринолинами на трех-пятилетних малышах – это же ужас Нарядная упаковка Отсюда же и адские скандалы из-за пятна от мороженого, перепачканных джинсов и дырки на колготках. А что, собственно, страшного во всем этом? «Правильные» мамы Ответственно заявляю, что ущерб от ваших истерик по поводу драных кроссовок, немытого яблока или хождения без шапки гораздо серьезнее, чем опасность заболеть от переохлаждения или инфекции Расслабьтесь же и берегите нервы – свои и детские! Но чаще всего, смутно осознав проблему (что уже хорошо, человек начинает переживать, обещать себе исправиться и больше так не делать… Ну и обязательно заморачивается чувством вины – куда ж без него Но, друзья мои, чувство вины – это нелюбовь. А ребенку нужна именно она, причем в чистом, незамутненном истериками виде. И если вы часто доводите ситуации в семье до крайности, а именно до скандала с последующим бурным примирением, покаянным рыданием, извинениями и объятиями – это невротический кошмар, и больше ничего. Единственное, что тут можно сделать, – ОТКАЗАТЬСЯ от мысли, что во всем виноваты обстоятельства – муж-придурок, капризный ребенок, свекровь или ваша собственная мама ПРИЗНАТЬ, что все дело в вас самих, и пойти к специалистам. К психологу – если проблемы у вас поведенческие, и к психиатру, если клинические. И не надо вот этого вот Я что – ненормальная Ненормальная, если оставите все как есть и продолжите с энтузиазмом уродовать отпрысков. И достойна уважения, если постараетесь все исправить. Если не ради себя, так ради детей своих Про папиных «тараканов» Ты мне роди, а я перезвоню! Владимир Вишневский И в жизни, ив практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще несвойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены Отцовский инстинкт – это миф. Во всяком случае с ним не рождаются. Отцы любят детей социальной любовью они привязываются к тем детям, с которыми проводят время, о которых заботятся. Пусть даже вынужденно По крайней мере поначалу. Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу. И начать стоит с того, чтобы заранее, ДО беременности выяснить, хочет ли ваш партнер детей и готов ли ко всему, что сними связано. Только в этом случае вы сможете потом предъявлять к нему требования, делить ответственность и заботы на двоих. А если выяснили, что неготов лучше отложить деторождение либо честно рассчитывать только на себя. Вот собирался писать об отцах и обращаться к ним – настоящими потенциальным, а получилось, что снова все шишки на женщин. Все-таки все зависит от вас, и давайте снова это признаем. Так вот, помните, как советовал покойный доктор Спок? Вышли из роддома, передайте ребенка в руки отцу, асами отправляйтесь на маникюр. Утрировано, но мысль ясна. Иона верная. Часто женщины отодвигают мужей от детской кроватки со словами «тут все должно быть стерильно. Или вырывают кулечек с младенцем из его рук – еще уронишь. Или необъяснимым образом шепчут я сама» при звуках «уа-уа» посреди ночи. А потом приезжает мама-бабушка, человек-теща, и оборона еще усиливается. Плюс в некоторых семьях принято нанимать няньку, и не одну. Таким образом между отцом и ребенком возникает дистанция, чуть лине полоса отчуждения. Считается, что возраст до года, а то и до трех – не то время, когда отец может пригодиться в хозяйстве. Разве что за подгузниками сгонять, поцеловать пяточку и умилиться. И вот момент упущен Я очень часто слышу от отцов детей самого разного возраста А что с ним делать Маленький, сопливый, разговаривать не умеет. Им неинтересно, скучно и немножко страшно при мысли, что придется провести наедине с ребенком часа то и два. По воспоминаниям дочек Льва Толстого, он начинал сними общаться уже после их 20-летия. Но если у вас в мужьях не Толстой – думаю, из него можно сделать приличного отца. Советы в тему. Если ребенок не спит – нормальный, любящий вас мужчина будет к нему вставать хотя бы через раз. Вы, главное, его не останавливайте. Никогда не отвергайте предлагаемую помощь, никаких да ладно, я справлюсь. Ну а если предложений помощи не поступает, сами активно приобщайте мужа к обслуживанию малыша. Надо чтобы сменить подгузники (время от времени) было просто некому – кроме него Купать только вдвоем и только вместе с папой. Мне одной очень тяжело и небезопасно – и это чистая правда. Прямо не начинать, пока он не придет домой. Гулять с ребенком для отца – святое дело. Текст такой Я готовлю ужин, жду вас через два часа». Словом, одевать, раздевать, укладывать спать – все это можно и нужно делать вместе или по очереди. Как можно раньше заводите в семье ритуалы отцовского участия в процессе ухода за ребенком. Какие-то обязанности должны быть исключительно введении отца! И, кроме того, под разными предлогами оставляйте ребенка тет-а-тет сего папой. Пусть привыкает. Мне надо отдохнуть, мне срочно в поликлинику – и побежала В этом нет ничего эгоистического и легкомысленного – помните, вырастите отца своего чада, вы спасаете семью и ваше общее будущее. Только вкладывая в ребенка свое время и силы, гуляя, меняя подгузники, купая, вставая к нему ночью, мужчина способен крепко привязаться и полюбить дитя. Кстати, необязательно свое собственное. К сожалению, у самих сегодняшних отцов детство чаще всего прошло без отцов. Не факт при этом, что они росли в неполных семьях или их папы были алкоголиками или плохими людьми. Они могли просто не заниматься сыновьями, не особо участвовать в их жизни, может, даже козу ребенку не могли сделать. И теперь мы имеем реально беспомощных мужчин, которые представления не имеют, как покормить, одеть, посадить своего ребеночка на горшок Это они говорят Откуда я знаю, чего он хочет и чего он орет, Как с ним ИГРАТЬ, когда он еще на ногах не стоит Откуда им вообще знать, что в семье это может делать мужчина, когда их суровые отцы и деды считали общение с детьми немужским делом Если у кого не так – поздравляю Остальным придется впервые заводить в семье правильные традиции. Позицию Я приношу в семью деньги – и это мой вклад Что вы еще хотите, а тем более Я работаю, устаю – мне не до ваших соплей» я считаю совершенно неприемлемой. Отец – это не только (а по нынешним временами не столько) кормилец, это человек, который участвует в воспитании детей, общается сними, интересуется их жизнью, на которого ребенок может положиться и всегда об этом знает Только так у родителей получается вырастить здоровых, уверенных в себе людей, а не невротиков с дефицитом внимания и кучей комплексов. Самое плохое, что можно выбрать в семейном сценарии, – это роль плохого следователя. И, к сожалению, ее-то отец чаще всего и играет. И тут он снова и снова ведется на элементарную женскую провокацию «Иди, разберись, я уже не могу. В 99 % случаев это значит, что он сейчас начнет орать или даже возьмет ремень, вместо того чтобы спокойно сказать: «Сынок (доча), ну что у вас тут случилось И виноваты в каждой сцене с отцовским гневом и мать, которая сливает ребенка и часто пользуется угрозой я скажу папе, и отец, которому легче ритуально повозмущаться, чем принципиально изменить подходи произвести системную перестройку отношений в семье. С отцами существует еще одна серьезная проблема – ревность. Для некоторых мужчин это полный ужас, когда все внимание переключается на ребенка. Будучи инфантильными, они начинают невероятно мучиться и ревновать. И агрессия по отношению к детям в большинстве случаев проявляется именно из-за ревности! У меня на консультации была клиентка, которая с ужасом рассказывала, что каждый раз, когда на диване сидит вся семья – она, мужи их маленький сын, сын неизбежно оказывается на полу, потому что муж его незаметно СТАЛКИВАЕТ с дивана, подвигаясь и подвигаясь в его направлении. Ну что тут скажешь Дети, особенно маленькие, действительно требуют 100 % внимания материи все-таки хорошо бы как- то исхитриться и сохранить отношения уровня мужчина – женщина и не переводить их на уровень мужчина – мать ребенка мужчины. Это очень трудно, важно и возможно только при условии любви и дружбы между супругами. Важное отличие мужчин в подходе к ребенку состоит в том, что они гораздо более амбициозны, чем женщины, и постоянно нагружают детей своими большими надеждами. Понимаете, им все время кажется, что их ребенок НЕДОСТАТОЧНО УСПЕШЕН Что, как правило, выливается в детский невроз «неоправдавшего ожидания. Сколько трагедий и детских слез я наблюдал, когда летних девочек отправляли в школы под Лондоном или Берном, когда сыновья против своей воли вынуждены были поступать в Высшую школу экономики или на правильный факультет МГУ – просто потому, что отец так решил. Отец когда-то сам мечтал там учиться. Типа что отцы не допели – мы допоем!». Или один папа летней девочки рассказал, что дочка занимается гимнастикой, а там все жестко, но он договорился с тренером, что до 12 лет ее ломать не будут. Давая тем самым понять, что он не такой сумасшедший родитель, как все остальные По-моему, это вообще странно – допускать мысль, что твоего ребенка будут «ломать». Матери и по поводу учебы не так бушуют, здоровье ребенка их волнует больше, чем школьная успеваемость. А вот отцовская амбициозность в этой теме расцветает пышным цветом Как ив теме контроля, особенно за девочками. Тут папы ведут себя особенно агрессивно, пытаются жестко ограничивать свободу – не столько из-за желания оградить от неприятностей, сколько из страха и опять-таки ревности… Несколько слово разведенных отцах. Есть категория мужчин, которые уходят к другой женщине, создают новую семью, заводят детей там, а о «предыдущих» забывают. И этих мужчин не так мало, как принято думать. Это опять же к вопросу о социальной природе отцовских чувств – есть в этом что-то от сглаз долой – из сердца вон». А для тех, кто, существуя в состоянии развода, поддерживает связь с детьми, характерны две ошибки. Ошибка первая при встрече с ребенком «включать учителя и сводить все общение к контрольным вопросам об учебе, оценках, уроках, дисциплине, дополнительных занятиях, о чем ты только думаешь и сейчас надо собраться и поднажать. Второй вариант ошибочного поведения воскресных пап – устраивать непрерывный праздник. Перемещаться из кинотеатра в кафе, оттуда в зоопарк, там на карусели, потом в Детский мир, в пиццерию итак до бесконечности. |